ситуации? И не конец света! Такое неверие в себя! Надежда! ну ка давай, не отчаивайся! Пока ты
пошла не туда! Надо к Богу! Это его помощь! У тебя получится!
Да не беспокойтесь за меня. Спасибо. Не то что не туда пошла, а просто увидела иллюзорность бытия тутошнего, что тоже полезно. Это пока тяжко. Я в этот раз спокойно принимаю, что меня и мои чувства не воспринимают, опять таки, как мне представляется... ;-) тоже опыт. Дожимаю до конца...что бы потом не придумывать себе ничего.Антонина Николаевна писал(а):Во дела! Я так и подумала, с мужем проблема, непонятки... Но почему так болезненно не прохождение
ситуации? И не конец света! Такое неверие в себя! Надежда! ну ка давай, не отчаивайся! Пока ты
пошла не туда! Надо к Богу! Это его помощь! У тебя получится!
Я зацепилась за чувственность, мои мысли крутились только около того, что я женщина, хотела нравиться, смотрела на мужчин чуть с большим интересом, чем надо бы, ждала от мужа ответной реакции, получила обратное, без причин и объяснений. Вот слегка выпили вина на празднике, вот я тут и поймала себя на своей бл...ой натуре, что вновь поползла наружу, вот лежу и думаю, надо налысо побриться, тогда и повод будет меня игнорировать, а то не понятно, вроде бы и ничего, а игнор, легче принять будет равнодушие того, кто очень важен, да и стесняться по улице буду ходить, не будет из меня литься вожделение.Фотиния писал(а):Надежда, удивило ваше желание побриться налысо.. откуда такая нелюбовь к себе? Хотя может оно и к лучшему..
Держитесь! Сейчас многим тяжело..
Вот к такому же пришла. Спасибо.Светлана Довгая писал(а):Наверное так проходит отрыв от высших чувств и привязанностей. Болезненно, но благодатно. Надежда, возможно Вас ждет скачок на новый неизведанный этап ! А сейчас ,пока маятник так качнулся, приходит понимание что Вы и Ваши роли - это не одно и тоже) Удачи Вам на пути!
Сижу, Надежда, и реву, читая Ваше сообщение. Все выходные думала про свою бл...ую натуру, все у меня переворачивалось, какие-то непонятные для меня чувства... все навалилось и ощущение... что просто не вывезу. А потом Калинин мне сказал, что смертельный уровень) И все сразу отпустилось, все ушло, я приняла себя всякую. Поняла, что все эти годы пыталась научиться любить мужа , детей, близких заботиться правильно о них, а себя любить не умела. А вот ощущение себя именно с Богом, одной, что я нужна Ему, что Он меня любит... кто я здесь, на земле, зачем я сюда пришла... для чего я живу.... на все нашла ответ) Все выходные благодарила Бога за все, вчера умирала мысленно... это оказывается здорово, только не смейтесь) Ощущение, что отпустила все! Все привязанности, иллюзию, что я в этой жизни нужна кому-то больше, чем Богу(открытие мое). Непередаваемо! Господи, благослови наши души...Надежда писал(а):Всё очень интересно. До удивительного. Сбежала я от своих в одиночестве документы оформлять. часа на три-надо было одной побыть. Еду в автобусе, думку думаю, что не нужна моя любовь, что надо быть мне равнодушной, что боль при малейшем несоответствии с моим представлением мне приносит слишком глубокое страдание. Как говориться маятник такой. И что же я слышу по радио-песня" Надежда-мой компас земной", старая песня, её уже не гоняют, а тут, а потом о любви, той, что не страшны расстояния, разлука и прочее. Опаньки думаю...ничего просто так не бывает. Потом ехала в трамвае, шла пешком и всё пыжилась, всё искала причину страдать, прислушивалась к себе, а оно никак не хотело страдаться, даже при веских аргументах, когда можно было бы. Пока оформляла документы поняла, нет, не могу я быть равнодушной и не любить, не получается, и в его любовь верь, в его ту которую он может предложить, такую, на которую способен, а не такую, какая у меня. И что-то совсем весело стало, в зеркало взглянула, блин, а я и лысая в платке красавица... А на обратном пути двое познакомиться хотели, двое прямо с интересом всматривались, да и я себя ущербной ну никак не чувствовала, блин...
Как-то на место всё стало, как-то понятно. А заметки я порвала, отовсёду где могла поудаляла, почему-надо так, мир иллюзий. Даже если то что писала так и есть, всё равно это ой, как не главное, и пока сам до этого не дойдёшь не осознаешь не поймёшь,это всего лишь заметки, не дающие другому самому до этого дойти.
Пришло время отрываться от чувственного плана.
прочитал и решил таки прокомментировать, что бы, как говорится жизнь медом не казалась:Яна писал(а):
Сижу, Надежда, и реву, читая Ваше сообщение. Все выходные думала про свою бл...ую натуру, все у меня переворачивалось, какие-то непонятные для меня чувства... все навалилось и ощущение... что просто не вывезу. А потом Калинин мне сказал, что смертельный уровень) И все сразу отпустилось, все ушло, я приняла себя всякую. Поняла, что все эти годы пыталась научиться любить мужа , детей, близких заботиться правильно о них, а себя любить не умела. А вот ощущение себя именно с Богом, одной, что я нужна Ему, что Он меня любит... кто я здесь, на земле, зачем я сюда пришла... для чего я живу.... на все нашла ответ) Все выходные благодарила Бога за все, вчера умирала мысленно... это оказывается здорово, только не смейтесь) Ощущение, что отпустила все! Все привязанности, иллюзию, что я в этой жизни нужна кому-то больше, чем Богу(открытие мое). Непередаваемо! Господи, благослови наши души...
оформлять документы это достаточно масштабное олицетворение инстинкта самосохранения, религия начинается с жертвы,Надежда писал(а):Всё очень интересно. До удивительного. Сбежала я от своих в одиночестве документы оформлять. часа на три-надо было одной побыть. Еду в автобусе, думку думаю, что не нужна моя любовь, что надо быть мне равнодушной, что боль при малейшем несоответствии с моим представлением мне приносит слишком глубокое страдание. Как говориться маятник такой. И что же я слышу по радио-песня" Надежда-мой компас земной", старая песня, её уже не гоняют, а тут, а потом о любви, той, что не страшны расстояния, разлука и прочее. Опаньки думаю...ничего просто так не бывает. Потом ехала в трамвае, шла пешком и всё пыжилась, всё искала причину страдать, прислушивалась к себе, а оно никак не хотело страдаться, даже при веских аргументах, когда можно было бы. Пока оформляла документы поняла, нет, не могу я быть равнодушной и не любить, не получается, и в его любовь верь, в его ту которую он может предложить, такую, на которую способен, а не такую, какая у меня. И что-то совсем весело стало, в зеркало взглянула, блин, а я и лысая в платке красавица... А на обратном пути двое познакомиться хотели, двое прямо с интересом всматривались, да и я себя ущербной ну никак не чувствовала, блин...
Как-то на место всё стало, как-то понятно. А заметки я порвала, отовсёду где могла поудаляла, почему-надо так, мир иллюзий. Даже если то что писала так и есть, всё равно это ой, как не главное, и пока сам до этого не дойдёшь не осознаешь не поймёшь,это всего лишь заметки, не дающие другому самому до этого дойти.
Пришло время отрываться от чувственного плана.
Денис, вот сколько читаю ваши комментарии по любой теме, любого участника...лучше бы молчали, такой бред пишите всё время.....Денис123 писал(а):оформлять документы это достаточно масштабное олицетворение инстинкта самосохранения, религия начинается с жертвы,Надежда писал(а):Всё очень интересно. До удивительного. Сбежала я от своих в одиночестве документы оформлять. часа на три-надо было одной побыть. Еду в автобусе, думку думаю, что не нужна моя любовь, что надо быть мне равнодушной, что боль при малейшем несоответствии с моим представлением мне приносит слишком глубокое страдание. Как говориться маятник такой. И что же я слышу по радио-песня" Надежда-мой компас земной", старая песня, её уже не гоняют, а тут, а потом о любви, той, что не страшны расстояния, разлука и прочее. Опаньки думаю...ничего просто так не бывает. Потом ехала в трамвае, шла пешком и всё пыжилась, всё искала причину страдать, прислушивалась к себе, а оно никак не хотело страдаться, даже при веских аргументах, когда можно было бы. Пока оформляла документы поняла, нет, не могу я быть равнодушной и не любить, не получается, и в его любовь верь, в его ту которую он может предложить, такую, на которую способен, а не такую, какая у меня. И что-то совсем весело стало, в зеркало взглянула, блин, а я и лысая в платке красавица... А на обратном пути двое познакомиться хотели, двое прямо с интересом всматривались, да и я себя ущербной ну никак не чувствовала, блин...
Как-то на место всё стало, как-то понятно. А заметки я порвала, отовсёду где могла поудаляла, почему-надо так, мир иллюзий. Даже если то что писала так и есть, всё равно это ой, как не главное, и пока сам до этого не дойдёшь не осознаешь не поймёшь,это всего лишь заметки, не дающие другому самому до этого дойти.
Пришло время отрываться от чувственного плана.
а то что вы там выдавили из себя, так это аж скучно стало. Вероятно жертва - это не женская функция, а, наверное, хвостом вилять.
я до недавнего тоже на уровне тела работал, жесть, сплошной лохотрон и кидок, так что это да.Яна писал(а):Денис, Вы мне нравитесь))) Необычный Вы, самодостаточный))) С заморскими тараканами в голове! Уж не знаю че там Кончита Вурст, Вам виднее :-) А у меня душа болит, значит она есть) И именно этот факт меня радует. А проблемы с душой сейчас у каждого первого, просто разные) Святых мало...
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость