Мои дети, как получились, как менялась я и что из этого вышло.

[Веста]

Во дела! Я так и подумала, с мужем проблема, непонятки... Но почему так болезненно не прохождение
ситуации? И не конец света! Такое неверие в себя! Надежда! ну ка давай, не отчаивайся! Пока ты
пошла не туда! Надо к Богу! Это его помощь! У тебя получится!

[Надежда]

Во дела! Я так и подумала, с мужем проблема, непонятки... Но почему так болезненно не прохождение
ситуации? И не конец света! Такое неверие в себя! Надежда! ну ка давай, не отчаивайся! Пока ты
пошла не туда! Надо к Богу! Это его помощь! У тебя получится!

Да не беспокойтесь за меня. Спасибо. Не то что не туда пошла, а просто увидела иллюзорность бытия тутошнего, что тоже полезно. Это пока тяжко. Я в этот раз спокойно принимаю, что меня и мои чувства не воспринимают, опять таки, как мне представляется... ;-) тоже опыт. Дожимаю до конца...что бы потом не придумывать себе ничего.

[spring]

Надежда!
Я читала ваши статьи о детях, я смотрела ваши фотографии... Почему вы взяли, что это иллюзии? Зачем поддались на провокации? Я не знаю, как поступил с вами ваш муж - из-за этого вы решили, что все иллюзии? Или из-за того, что написала Злата? Ну, это же глупо все. Злата считает так, а я считаю иначе. Она очень интересная и мудрая женщина. Мне нравится ее слушать, но в этом я с ней в корне не согласна.
А как еще человеку меняться, как еще человеку жить, если не пробовать себя?
Задайте себе вопрос - а чего хочет от вас Бог? Какая разница чего хочет муж, дети, знакомые? Они - близкие, важные люди. Но Бог может хотеть другого от вас. Как вы думаете - он хочет, чтобы вы все ваши начинания спалили вот так? Убиваясь и жалея себя... В этой жизни ваш муж - он муж. Но в другой - вы можете даже не встретиться. Ваши дети - это дети как подарок вам от Бога. Потом они могут быть не вашими детьми. Поэтому можно действительно считать, что все иллюзии. Это правда в какой-то степени. Но нам нужно жить пока в этой жизни. С нашими родными и знакомыми. В этой обстановке, в этой среде. Мы должны уметь меняться, подстраиваться, выражать себя. Мы пришли сюда, чтобы учиться. И ошибки совершать - не без этого. Но даже если вы посчитали, что что-то делали плохо или неправильно - неумело фотографировали, неумело одевались... Ну и что? Это - ваш опыт! Продолжайте - и когда-нибудь это получится хорошо. Моожно, конечно, как максималист отметать все подряд, пытаясь найти, что получается ХОРОШО - а толку? Вы просто ничему больше не научитесь. Я знаю ооочень хорошего художника, который рисовал ооооочень здорово, просто от Бога художник. Но он не любил это делать. ЗАто ему очень хотелось писать стихи, но стихи получались средне. Ему все говорили - рисуй, так больше никто не умеет. А он продолжал писать стихи, иногда только рисуя. Потому что человек реализовал себя как художник. Он это умеет. И хочется идти дальше, учиться.
Вот и вы. Ну, и пусть, что кто-то считает ваше творчество ерундой. Но это их мнение. Мое мнение о вас и ваших результатах творчество иное. Мне нравилось. И очень. Меня восхищало то, что вы не похожи, то, что вы стремитесь, меняетесь, идете вперед. Это подбадривало и вселяло надежду (!!!), что и у меня получится.
Наверное, и правда произошло что-то нехорошее, но ведь это только идеалы. И вы на них поддались. Учитесь любить себя, Надежда! ТАкой, какая вы есть. И лысой теперь, и неумехой, и любой-любой. Вы же правда прекрасны! Начните все заново! Не останавливайтесь, дайте волю своему самовыражению. В вас столько всего прекрасного есть, столько любви. Ведь пятеро детей воспитать - сколько надо любви! У меня одного воспитать еле получается. Выражайте свою любовь, как вам хочется. Научитесь иметь свое мнение, хоть пусть никому не нравится. Уважать и любить себя.
Искренне с благодарностью за все, Любовь.

[Веста]

Удивилась, с таким опытом жизненным и ДК и какие крайности....
Надо золотой серединой, срединным путем! Держи любовь! Сейчас многих ломает, царствие Божие
приближается... Надо даже ради детей жить в позитиве...

[spring]

Это просто эмоции и боль. Это пройдет. Скоро пройдет.

[Надежда]

Нет, нет, Злата совсем не причём. Её слова не считала за действительность, жила именно так как писала, чувствовала и думала именно так. Вы не акцентируйте внимание на форме. Смотрите шире. Муж не сделал ничего такого, что стоило бы такого взрыва внутреннего, всё банально, всё терпимо и было не раз, только произошло во мне что-то, что осознало, как всё совсем не так как мы видим, и это хорошо, хотя и больно очень, больно расставаться с той сказкой что придумал. Нет, у меня не творчество, мысли, чувства.
Да одевалась я нормально, и выглядела прилично, волосы отрасли, я химию сделала, очень романтично по женски...а теперь я лысая и страшная. И это тоже хорошо, а то о чувственных удовольствиях много думать стала. Всё на пользу, всё... Возможно мне открылось глубже что-то, только я к этому не готова пока, мне хочется в мире эмоций, чувств, страстей быть, это крепко держит...

[Фотиния]

Надежда, удивило ваше желание побриться налысо.. откуда такая нелюбовь к себе? Хотя может оно и к лучшему..
Держитесь! Сейчас многим тяжело..

[Надежда]

Надежда, удивило ваше желание побриться налысо.. откуда такая нелюбовь к себе? Хотя может оно и к лучшему..
Держитесь! Сейчас многим тяжело..

Я зацепилась за чувственность, мои мысли крутились только около того, что я женщина, хотела нравиться, смотрела на мужчин чуть с большим интересом, чем надо бы, ждала от мужа ответной реакции, получила обратное, без причин и объяснений. Вот слегка выпили вина на празднике, вот я тут и поймала себя на своей бл...ой натуре, что вновь поползла наружу, вот лежу и думаю, надо налысо побриться, тогда и повод будет меня игнорировать, а то не понятно, вроде бы и ничего, а игнор, легче принять будет равнодушие того, кто очень важен, да и стесняться по улице буду ходить, не будет из меня литься вожделение.
Всё просто, очень. Страшно не было, хотя была вполне..., может и жалеть буду, но не сейчас...

[Astra-polyaris]

Ладно волосы - отрастут. Мне показалось, что основная загвоздка, что вы делаете что-либо для других, для мужа в частности, зависимы от него в этом плане, а нужно для Бога. Но для Бога - это вроде как расплывчато, поэтому мне ближе и понятнее и конкретнее - делать для себя, ведь Бог и в нас. Быть красивой - для себя, хобби, увлечения - потому ВАМ нравится. Ощущение, что вы мужа поставили в центр своей жизни, он там стоит как божок. Отсюда разочарование - "божок" не уделяет вам должного внимания.

Хотите жить в мире страстей и эмоций? Живите! Лично я считаю, что такие вещи нужно обязательно проживать полностью, иначе останется "голод", который всегда будет находить лазейку в виде зацепок. Только не принимайте их близко к сердцу, это всего лишь игра. даже сейчас, эти страдания, крах иллюзий - игра, просто другая игра, не как раньше - другие чувства, другие эмоции. Вот и вся разница.

[zuka]

Зря вы, конечно, с волосами. Для детей вы самая красивая и нужная мама!
Для них это стресс, который намного больше, чем вы устроили сами себе.
Я помню, как мне было не по себе смотреть на растрепанную маму, это
было давно в детстве, но я помню свои чувство.
Станьте снова для них прежней. На все воля Бога.

Знаете человек красив, когда он счастлив.

Вам запрещено находиться в этом состоянии долго, ваши дети висят
на вашей энергетики. У них тоже будет первая любовь, иллюзии, куда же без них.
С другой стороны, возможно, имея этот опыт вы поможете им пройти свои испытания.

Иллюзии вам нужны были, возможно, для того, чтобы вы родили 5-х здоровых и хороших деток.
Я такие высокие чувства к мужу испытывала к мужу перед зачатием дочек. Сейчас остался трезвый
взгляд. Радую себя сама и дочки, конечно.
Я думаю, что я испортила свое понимания отношений между мужчиной и женщиной, в юности, когда
зачитывалась "Анжеликой".

[Надежда]

Спасибо, за попытки меня утешить. Но на данном этапе это мной плохо воспринимается. У меня есть только одно желание-стать внутри равнодушной . Мужа я как раз полюбила по-настоящему только сейчас. Раньше было что-то, но не любовь.

[Надежда]

Всё очень интересно. До удивительного. Сбежала я от своих в одиночестве документы оформлять. часа на три-надо было одной побыть. Еду в автобусе, думку думаю, что не нужна моя любовь, что надо быть мне равнодушной, что боль при малейшем несоответствии с моим представлением мне приносит слишком глубокое страдание. Как говориться маятник такой. И что же я слышу по радио-песня" Надежда-мой компас земной", старая песня, её уже не гоняют, а тут, а потом о любви, той, что не страшны расстояния, разлука и прочее. Опаньки думаю...ничего просто так не бывает. Потом ехала в трамвае, шла пешком и всё пыжилась, всё искала причину страдать, прислушивалась к себе, а оно никак не хотело страдаться, даже при веских аргументах, когда можно было бы. Пока оформляла документы поняла, нет, не могу я быть равнодушной и не любить, не получается, и в его любовь верь, в его ту которую он может предложить, такую, на которую способен, а не такую, какая у меня. И что-то совсем весело стало, в зеркало взглянула, блин, а я и лысая в платке красавица... А на обратном пути двое познакомиться хотели, двое прямо с интересом всматривались, да и я себя ущербной ну никак не чувствовала, блин...
Как-то на место всё стало, как-то понятно. А заметки я порвала, отовсёду где могла поудаляла, почему-надо так, мир иллюзий. Даже если то что писала так и есть, всё равно это ой, как не главное, и пока сам до этого не дойдёшь не осознаешь не поймёшь,это всего лишь заметки, не дающие другому самому до этого дойти.
Пришло время отрываться от чувственного плана.

[Надежда]

Наверное так проходит отрыв от высших чувств и привязанностей. Болезненно, но благодатно. Надежда, возможно Вас ждет скачок на новый неизведанный этап ! А сейчас ,пока маятник так качнулся, приходит понимание что Вы и Ваши роли - это не одно и тоже) Удачи Вам на пути!

Вот к такому же пришла. Спасибо.

[Фотиния]

Надежда, куда же мы без любви-то? Вот выбрали мы себе дорогу - меняться и учиться любить, назад дороги уже нет! Только вперед!
Сложно оставаться равнодушным в нашей жизни, так можно скатиться в жестокость! Поэтому Вы правильно все почувствовали, Надежда, у Вас все получится!
P.S. меня тоже эти выходные так плющит и колбасит.. тяжело..
Но это временно, пройдет. И без этого никак, надо пройти.

[Яна]

Всё очень интересно. До удивительного. Сбежала я от своих в одиночестве документы оформлять. часа на три-надо было одной побыть. Еду в автобусе, думку думаю, что не нужна моя любовь, что надо быть мне равнодушной, что боль при малейшем несоответствии с моим представлением мне приносит слишком глубокое страдание. Как говориться маятник такой. И что же я слышу по радио-песня" Надежда-мой компас земной", старая песня, её уже не гоняют, а тут, а потом о любви, той, что не страшны расстояния, разлука и прочее. Опаньки думаю...ничего просто так не бывает. Потом ехала в трамвае, шла пешком и всё пыжилась, всё искала причину страдать, прислушивалась к себе, а оно никак не хотело страдаться, даже при веских аргументах, когда можно было бы. Пока оформляла документы поняла, нет, не могу я быть равнодушной и не любить, не получается, и в его любовь верь, в его ту которую он может предложить, такую, на которую способен, а не такую, какая у меня. И что-то совсем весело стало, в зеркало взглянула, блин, а я и лысая в платке красавица... А на обратном пути двое познакомиться хотели, двое прямо с интересом всматривались, да и я себя ущербной ну никак не чувствовала, блин...
Как-то на место всё стало, как-то понятно. А заметки я порвала, отовсёду где могла поудаляла, почему-надо так, мир иллюзий. Даже если то что писала так и есть, всё равно это ой, как не главное, и пока сам до этого не дойдёшь не осознаешь не поймёшь,это всего лишь заметки, не дающие другому самому до этого дойти.
Пришло время отрываться от чувственного плана.

Сижу, Надежда, и реву, читая Ваше сообщение. Все выходные думала про свою бл...ую натуру, все у меня переворачивалось, какие-то непонятные для меня чувства... все навалилось и ощущение... что просто не вывезу. А потом Калинин мне сказал, что смертельный уровень) И все сразу отпустилось, все ушло, я приняла себя всякую. Поняла, что все эти годы пыталась научиться любить мужа , детей, близких заботиться правильно о них, а себя любить не умела. А вот ощущение себя именно с Богом, одной, что я нужна Ему, что Он меня любит... кто я здесь, на земле, зачем я сюда пришла... для чего я живу.... на все нашла ответ) Все выходные благодарила Бога за все, вчера умирала мысленно... это оказывается здорово, только не смейтесь) Ощущение, что отпустила все! Все привязанности, иллюзию, что я в этой жизни нужна кому-то больше, чем Богу(открытие мое). Непередаваемо! Господи, благослови наши души...

[Денис123]

Сижу, Надежда, и реву, читая Ваше сообщение. Все выходные думала про свою бл...ую натуру, все у меня переворачивалось, какие-то непонятные для меня чувства... все навалилось и ощущение... что просто не вывезу. А потом Калинин мне сказал, что смертельный уровень) И все сразу отпустилось, все ушло, я приняла себя всякую. Поняла, что все эти годы пыталась научиться любить мужа , детей, близких заботиться правильно о них, а себя любить не умела. А вот ощущение себя именно с Богом, одной, что я нужна Ему, что Он меня любит... кто я здесь, на земле, зачем я сюда пришла... для чего я живу.... на все нашла ответ) Все выходные благодарила Бога за все, вчера умирала мысленно... это оказывается здорово, только не смейтесь) Ощущение, что отпустила все! Все привязанности, иллюзию, что я в этой жизни нужна кому-то больше, чем Богу(открытие мое). Непередаваемо! Господи, благослови наши души...

прочитал и решил таки прокомментировать, что бы, как говорится жизнь медом не казалась:

у меня такое ощущение что у Вас бык внутри, сначала я не мог это классифицировать а теперь попробую.
Когда души нет или проблемы серьёзные, начинает уровень духа и тела, а это и есть "бык", а это мужская функция, то есть при переходе от души к духу и телу происходит смена секс-ориентации.
Думаю, что Кончита Вурст прыгала бы до потолка от радости, когда вас увидела, и сказала "Спасибо, что живой!"

[Денис123]

Всё очень интересно. До удивительного. Сбежала я от своих в одиночестве документы оформлять. часа на три-надо было одной побыть. Еду в автобусе, думку думаю, что не нужна моя любовь, что надо быть мне равнодушной, что боль при малейшем несоответствии с моим представлением мне приносит слишком глубокое страдание. Как говориться маятник такой. И что же я слышу по радио-песня" Надежда-мой компас земной", старая песня, её уже не гоняют, а тут, а потом о любви, той, что не страшны расстояния, разлука и прочее. Опаньки думаю...ничего просто так не бывает. Потом ехала в трамвае, шла пешком и всё пыжилась, всё искала причину страдать, прислушивалась к себе, а оно никак не хотело страдаться, даже при веских аргументах, когда можно было бы. Пока оформляла документы поняла, нет, не могу я быть равнодушной и не любить, не получается, и в его любовь верь, в его ту которую он может предложить, такую, на которую способен, а не такую, какая у меня. И что-то совсем весело стало, в зеркало взглянула, блин, а я и лысая в платке красавица... А на обратном пути двое познакомиться хотели, двое прямо с интересом всматривались, да и я себя ущербной ну никак не чувствовала, блин...
Как-то на место всё стало, как-то понятно. А заметки я порвала, отовсёду где могла поудаляла, почему-надо так, мир иллюзий. Даже если то что писала так и есть, всё равно это ой, как не главное, и пока сам до этого не дойдёшь не осознаешь не поймёшь,это всего лишь заметки, не дающие другому самому до этого дойти.
Пришло время отрываться от чувственного плана.

оформлять документы это достаточно масштабное олицетворение инстинкта самосохранения, религия начинается с жертвы,
а то что вы там выдавили из себя, так это аж скучно стало. Вероятно жертва - это не женская функция, а, наверное, хвостом вилять.

[Надежда]

Всё очень интересно. До удивительного. Сбежала я от своих в одиночестве документы оформлять. часа на три-надо было одной побыть. Еду в автобусе, думку думаю, что не нужна моя любовь, что надо быть мне равнодушной, что боль при малейшем несоответствии с моим представлением мне приносит слишком глубокое страдание. Как говориться маятник такой. И что же я слышу по радио-песня" Надежда-мой компас земной", старая песня, её уже не гоняют, а тут, а потом о любви, той, что не страшны расстояния, разлука и прочее. Опаньки думаю...ничего просто так не бывает. Потом ехала в трамвае, шла пешком и всё пыжилась, всё искала причину страдать, прислушивалась к себе, а оно никак не хотело страдаться, даже при веских аргументах, когда можно было бы. Пока оформляла документы поняла, нет, не могу я быть равнодушной и не любить, не получается, и в его любовь верь, в его ту которую он может предложить, такую, на которую способен, а не такую, какая у меня. И что-то совсем весело стало, в зеркало взглянула, блин, а я и лысая в платке красавица... А на обратном пути двое познакомиться хотели, двое прямо с интересом всматривались, да и я себя ущербной ну никак не чувствовала, блин...
Как-то на место всё стало, как-то понятно. А заметки я порвала, отовсёду где могла поудаляла, почему-надо так, мир иллюзий. Даже если то что писала так и есть, всё равно это ой, как не главное, и пока сам до этого не дойдёшь не осознаешь не поймёшь,это всего лишь заметки, не дающие другому самому до этого дойти.
Пришло время отрываться от чувственного плана.

оформлять документы это достаточно масштабное олицетворение инстинкта самосохранения, религия начинается с жертвы,
а то что вы там выдавили из себя, так это аж скучно стало. Вероятно жертва - это не женская функция, а, наверное, хвостом вилять.

Денис, вот сколько читаю ваши комментарии по любой теме, любого участника...лучше бы молчали, такой бред пишите всё время.....

[Яна]

Денис, Вы мне нравитесь))) Необычный Вы, самодостаточный))) С заморскими тараканами в голове! Уж не знаю че там Кончита Вурст, Вам виднее :-) А у меня душа болит, значит она есть) И именно этот факт меня радует. А проблемы с душой сейчас у каждого первого, просто разные) Святых мало...

[Денис123]

Денис, Вы мне нравитесь))) Необычный Вы, самодостаточный))) С заморскими тараканами в голове! Уж не знаю че там Кончита Вурст, Вам виднее :-) А у меня душа болит, значит она есть) И именно этот факт меня радует. А проблемы с душой сейчас у каждого первого, просто разные) Святых мало...

я до недавнего тоже на уровне тела работал, жесть, сплошной лохотрон и кидок, так что это да.

Лучше Кличко высказался по этому поводу:
В завтрашний день могут смотреть не только лишь все, мало кто может это сделать(с). >:( :-)