Как отучить себя и мужа обзывать ребенка?

Обсуждаем вопросы воспитания.
Правила форума
Аватара пользователя
Снежана-София
Зарегистрированный участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:20
Ник: Снежана-София

Сообщение Снежана-София » 23 дек 2013, 09:55

Посыпаю голову пеплом...
Сыну 12 лет. Переходный возраст судя по всему уже начался (хотела написать "в разгаре " переходный возраст, а потом подумала : то ли еще будет...). Короче, ребенок был всю жизнь гипер - гипер - гиперактивный. Но как то странно - врачи такой диагноз не ставили, а наоборот говорили : нормальный живой мальчик. И где -то в глубине я и сама это понимала, однако же с ним было так не просто! При всей моей жажде деятельности и активности мне было за ним не угнаться. По гороскопу он Близнец и мне подчас казалось, что у меня даже не двое, а трое или больше детей!
Ходить начал в 5!!! мес по стеночке, говорить примерно тоже в это время! Гуляли мы только вдвоем долгое время, тк никто не мог продвигаться с нами в таком темпе по всем близлежащим детским площадкам. Остановиться поболтать с подругой было не возможно! - мама! Мама! Пойдем! Скорее!

Что и говорить, до школы я была полностью посвящена сыну. Ни разу в жизни без него не отдыхала, даже в д /с пришлось поработать. В одном детском кружке мне посоветовали переломить ситуацию : если не подч няется - запереть одного в ко нате и пусть орет хоть до посинения... ну как мне было обьяснить этому "педагогу " (кстати, доведенному моим сыночком до ручки) , что я так сделать просто не смогу - сердце разорвется, да и орать он буднт не до посинения, а до обморока...

Везде жалобы на плохое поведение, на умничан е... его фраза в младшей группе детсада : Авторитет надо заработать. .. вообще шокировала воспитателей.

Причем, он совсем не монстр, как могло показаться. Очень добрый, борется за справедливость, любит маленьких, защищает слабых. С ним очень интересно всем и всегда

Но вот это его свободолюбие и непослушание приводило к сил ным конфликтам с отцом. Муж бесится, не может понять, как так, когда человеку говоришь миллион раз : пришел домой - повесь куртку! , а он ее тупо кидает на пол раз за разом. И таких ситуаций оч много. И муж уже давно стал на него обзываться (бить никогда не бил) . Я, говорит, уже не знаю как еще на него воздействовать, ведь сначала похорошему твердишь -твердишь...
Я держалась долго, а потом уже вошло в обиход -сказал - не послушался - придурок! Против воли уже вырывается. Сегодня утром в школу ушел, мы с мужем поговорили на эту тему. Муж даже и не собирается что -то менять, а я решила контролировать себя. Взялась за пылесос и тут младшая с ревом убегает из комнаты. Муж : А это вчера сыночек ее пылесосом пугал. И уже не в первый раз! Вот придурок!!!

Как выйти из этого замкнутого круга.? Ведь человеку скажешь сто раз свинья, а на сто первый он и захрюкает...

Аватара пользователя
куся
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 16 ноя 2011, 12:16
Ник: куся

Сообщение куся » 23 дек 2013, 10:16

Снежана-София писал(а):
Но вот это его свободолюбие и непослушание приводило к сил ным конфликтам с отцом. Муж бесится, не может понять, как так, когда человеку говоришь миллион раз : пришел домой - повесь куртку! , а он ее тупо кидает на пол раз за разом. И таких ситуаций оч много. И муж уже давно стал на него обзываться (бить никогда не бил) . Я, говорит, уже не знаю как еще на него воздействовать, ведь сначала похорошему твердишь -твердишь...
Я держалась долго, а потом уже вошло в обиход -сказал - не послушался - придурок! Против воли уже вырывается. Сегодня утром в школу ушел, мы с мужем поговорили на эту тему. Муж даже и не собирается что -то менять, а я решила контролировать себя. Взялась за пылесос и тут младшая с ревом убегает из комнаты. Муж : А это вчера сыночек ее пылесосом пугал. И уже не в первый раз! Вот придурок!!!

Как выйти из этого замкнутого круга.? Ведь человеку скажешь сто раз свинья, а на сто первый он и захрюкает...
Снежана-София.
СН неоднократно писал: требуете от ребенка что-то делать, начинайте вместе с ним. покажите пример.
Просто тупо требовать - безрезультатно.
Приходит сын домой - стойте у двери, пока он повесит куртку.
Не успели - не поднимайте. Пусть ходит в грязной или сам стирает.
Мы в семье тоже любители все поразбрасывать. Я иногда тихо убираю все на место. Иногда зову владельца вещи и прошу положить на место, пусть оно и в метре от меня. Или вернуть вещь на место.
Не обзываюсь, могу побурчать только. Муж - любитель пообзываться. Поверьте, ничего хорошего для детей в этом нет.

ВОзможно, ребенку и так вашего внимания не хватает, он хоть через ругать крохи его получает.
Вот у мамы, например, нет времени встретить ребенка у порога и проследить, чтоб повесил куртку. У папы есть время поорать и пообзываться, а на простой разговор с сыном время есть?
Папа знает (возможно видит или слышит), что сын неоднократно пугает дочь пылесосом - и не предпринимает мер?
Ищите оба. Прежде чем обозвать сына, напомните ему, что его любите. Может, обзываться перехочется.

То, что вам не нравится в сыне - это ваше с мужем отражение.
Имхо.

Из романов Д.Пиколт:
“Дети не совершают собственных ошибок. Они прыгают в пропасти, к которым их привели родители” Д. Пиколт, “Девятнадцать минут”.

“Впервые в жизни я поняла, почему родители бьют детей. Потому что они смотрят в их глаза и видят свое отражение, которого лучше не видеть..,” - не помню из какого.

Аватара пользователя
Снежана-София
Зарегистрированный участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:20
Ник: Снежана-София

Сообщение Снежана-София » 23 дек 2013, 11:10

Спасибо, Кусечка! Все правильно. И мы зашоренные в круговерти постоянной, и сын рассеянный часто бывает. Пытаемся. Вещи и стою жду, когда уберет-повесит и сама иной раз уберу. Тут даже в другом дело... В непослушании каком-то хроническом. Должно же быть послушание у детей? Я могу сто раз сказать: переоденься после школы - он: ага....ага...ага . Подхожу молча пытаюсь отвести к шкафу - начинает сопротивляться и качать права. Причем такой демагог не переспоришь не переговоришь! Любую ситуацию вывернет себе на пользу, причем иногда откровенно перевирает. О-ох!
Внимания стараюсь много уделять, но ему всегда было нужно больше и больше и больше.((((Правильно, поорать быстрее, чем провести очередной вдумчивый разговор. Да и разговоры воспринимаются как нотации. Пытаюсь, найти минуту, когда будет слушать, перед сном, например, объясняю. В такие минуты он на все согласен, готов признать вину....
Часто говорю, что люблю его, горжусь им, но....
Еще раз спасибо! Цитаты очень классные. Первый раз слышу о Д.Пиколт - найду, почитаю.

Аватара пользователя
владимир 3
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 02 дек 2012, 15:13
Ник: владимир 3

Сообщение владимир 3 » 23 дек 2013, 11:14

Нужны жесткие меры со стороны отца.

Если сейчас СВОИ не поставят "на место" ЖЕСТКО,
то его потом ЧУЖИЕ поставят "на место" ЖЕСТОКО.

.

Аватара пользователя
куся
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 16 ноя 2011, 12:16
Ник: куся

Сообщение куся » 23 дек 2013, 11:25

владимир 3 писал(а):Нужны жесткие меры со стороны отца.

Если сейчас СВОИ не поставят "на место" ЖЕСТКО,
то его потом ЧУЖИЕ поставят "на место" ЖЕСТОКО.

.
Может быть. Только отцу не следует забывать, что от осинки не родятся апельсинки, и, говоря сыну "придурок", он говорит это себе.

Снежана-София, возможно, что в мальчике это чувство противоречия и демагогия из-за того, что он хочет соответствовать стандартам, которые вы установили ему вместе с мужем. Но не получается, потому что сказали: надо, но не показали, как.
Попробуйте вместе с ним посмеяться над его "демагогией". Переведите все в шутку.

А как у него отношения с сестренкой? не ревнует? помогает?

Объявите неделю самостоятельности. Бросил одежду на пол?завтра оденешь грязную и мятую. Не убрал и поэтому разбил? новую не куплю.
и примерно так. А у него отдельная комната или нет?

Аватара пользователя
ramayana
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 06:24
Ник: ramayana

Сообщение ramayana » 23 дек 2013, 11:37

Привет "ду... " : )

( извиняюсь , но надо как то вам объяснить что ему и не только ему всем делаете больно ) вы попробуйте вообще некого не обзывать. Это у вас привычка- а не неприязнь - к ребенку. Просто плохая очень плохая привычка.

Аватара пользователя
Снежана-София
Зарегистрированный участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:20
Ник: Снежана-София

Сообщение Снежана-София » 23 дек 2013, 12:05

Стала отвечать Владимиру 3 и осознала, насколько нет системы воспитания у нас. Муж меня ругает, что я не последовательная, а сам такие фортели выкидывает - закачаешься. Три года назад сын наполучал двоек и плохо себя вел в школе, вообщем, не помню конкретно за что, но муж сказал, что подарков на НГ не будет. Ну не будет так не будет, я стала сына убеждать, что отец действует так не сам, что его Бог ведет (а сын верит и молится каждый день) и значит тебе не на пользу будет обещанный иксбокс (не знаю, как правильно написать это слово). Короче, принял сынок ситуацию)))) Погоревал, конечно, но принял. И тут звонит муж: я иксбокс купил, сейчас приду - придумай куда спрятать до 31 числа)))))

Жестко пытались, но такой скользкий тип растет))))) как то все все равно выкручивается и наказание до конца не доводится. Или Вы имеете в виду телесные наказания? Не наш вариант.

Рамаяна! Здорово! Надо было все слово написать. Встряхнуло. Я даже мужу говорила, давай я тебя буду дебилом называть, тебе понравиться? Но с ним такие штуки не проходят. Злой и очень вспыльчивый((((

Куся, в шутку демагогию перевести оч сложно, тк применяет в состоянии ссоры и ему нужно оказаться правым любой ценой. Иногда у него состояние прямо аффекта и сам себя накручивает (копия мой отец. У меня все мужчины какие-то вспыльчивые слишком, откуда же сыну спокойным быть(((( Дошло только что). А с сестрой помогает, любит ее, рад,что она есть. Ревность была, сейчас совсем изредка проявляется. Он открытый, внутри не копит обид, поэтому уверенно об этом говорю (про ревность)

Аватара пользователя
куся
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 16 ноя 2011, 12:16
Ник: куся

Сообщение куся » 23 дек 2013, 12:18

Ну вот, видите сколько хорошего в мальчишке. Тем более что - с верой. Обид не копит - редкое качество, поверьте. У меня ребенок обид тоже не копит вроде бы, Вы бы знали, как окружающие этому удивляются.
Ну и прощайте некоторые недостатки.

А то, что "прав любой ценой" - это уж ваше с мужем в ребенке. ищите в себе, работайте над собой.

То, что нелегко в юмор переводить - может быть. И все-таки нужно стараться. Хотя бы Вам. Вы знаете, может быть, просто ребенок сейчас вас "перерастает", а вы не можете уже за ним угнаться. Поэтому и не можете победить в его демагогическом споре. Попробуйте просто временно отступать, не стесняйтесь сказать, что вам нужен тайм-аут, чтобы подумать. И не жалейте времени, чтобы доводы мальчика чуть позже опровергнуть, подготовившись соответствующим образом (если он все-таки неправ), или сказать ему, что он был прав (и такое бывает).

А в таком возрасте, как Ваш сын, многие из нас демагоги. Кажется, что только мы одни знаем, в чем смысл жизни. :-)

Аватара пользователя
Иннуариевна
Модератор
Сообщения: 944
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Сообщение Иннуариевна » 23 дек 2013, 12:40

Снежана, у Вашего сына сейчас переходный период, а значит он пытается показать свое Я, устанавливает свои порядки на законных основаниях, как взрослый. Вот Вы и ведИте себя с ним как со взрослым. Дайте ему за что-нибудь отвечать. Чтобы у него была своя зона ответственности. Покажите ему, что важно отвечать за свои слова, обещания и поощряйте его успехи. Обзывания надо прикратить полностью. А то он будет возвращать это вам с папой скоро. Насчет папиного авторитета надо тоже подумать. Поговорите Вы с мужем. Поставьте мужу задачу - завоевать авторитет сына. Как? А какой авторитет у папы сына и главы семейства должен быть? Пусть муж Вам расскажет как он это видит. Вам надо тоже подключиться к этой задачи. Это уже Ваши проблемы, не касающиеся детей. А то, что мальчик смышленый - это хорошо, быстрее включится в игру под названием " Взрослый - взрослый ". Может уже пора переходить на другой уровень общения с ребенком.
Проблема не в том, что мы живем в иллюзиях. Проблема в том, что мы отстаиваем их, как истину, тем самым не давая себе возможности увидеть реальность и жить в ней.

Аватара пользователя
Снежана-София
Зарегистрированный участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:20
Ник: Снежана-София

Сообщение Снежана-София » 23 дек 2013, 13:23

Мне кажется в транзакциях "Взрослый" - "Взрослый" мы с ним с рождения))))) Всегда относилась к нему как "собрату по разуму" и сейчас думаю, что это было не совсем правильно: с ребенком как с ровней((( Видимо очень одиноко мне было (проблемы с мужем, свекровью) - вот и "дружила" с ребенком. Эх, а ведь всегда была уверена, что делала для него все , что могла и в лучшем виде. Видимо, как ни старайся, все равно перекосы в воспитании будут.
А папа единственный авторитет (уважение и страх) , но все больше последнее время сынок пробует папу на зубок))) Тот взрывается!!! А если выпьет - тушите свет. Я уже сказала сыну: Дорогой, я тебя больше защищать не буду, не буду под кулаки лезть. Будешь готов ответить за свои слова - тогда нарывайся сколько хочешь.
и зоны ответственности есть. А насчет одежды))))))) так и будет ходить мятый, грязный))) Пока не обращает внимания на внешний вид. Загоняю в душ насильно)))) Может понравится какая девочка - начнет следить за собой. ))))))

Аватара пользователя
Иннуариевна
Модератор
Сообщения: 944
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Сообщение Иннуариевна » 23 дек 2013, 16:50

Снежана-София писал(а):Мне кажется в транзакциях "Взрослый" - "Взрослый" мы с ним с рождения))))) Всегда относилась к нему как "собрату по разуму" и сейчас думаю, что это было не совсем правильно: с ребенком как с ровней((( Видимо очень одиноко мне было (проблемы с мужем, свекровью) - вот и "дружила" с ребенком. Эх, а ведь всегда была уверена, что делала для него все , что могла и в лучшем виде. Видимо, как ни старайся, все равно перекосы в воспитании будут.
А папа единственный авторитет (уважение и страх) , но все больше последнее время сынок пробует папу на зубок))) Тот взрывается!!! А если выпьет - тушите свет. Я уже сказала сыну: Дорогой, я тебя больше защищать не буду, не буду под кулаки лезть. Будешь готов ответить за свои слова - тогда нарывайся сколько хочешь.
и зоны ответственности есть. А насчет одежды))))))) так и будет ходить мятый, грязный))) Пока не обращает внимания на внешний вид. Загоняю в душ насильно)))) Может понравится какая девочка - начнет следить за собой. ))))))
Снежана, а Вы думаете, если Вы с сыном в транзакциях " Взрослый-взрослый", то Вы перестаете быть авторитетом? Не думаю. Здесь другое, какая-то Ваша засада, может быть сын расшатывает Вашу стабильность и борется против порядка, который стал для Вас важнее любви? Не знаю.
Проблема не в том, что мы живем в иллюзиях. Проблема в том, что мы отстаиваем их, как истину, тем самым не давая себе возможности увидеть реальность и жить в ней.

Аватара пользователя
Liliya RU
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 26 ноя 2011, 14:21
Ник: Liliya RU

Сообщение Liliya RU » 23 дек 2013, 18:36

Ой,не знаю!..В 12 лет кидать куртку на пороге и пугать ребенка пылесосом...он вообще с детства ремня не видел что-ли?А зря.

Честно сказать,меня раздражает,когда дети откровенно стоят на ушах,а родители только вздыхают и единственное,что могут сделать,это иногда назвать придурком.А где Вы раньше были,когда этот гипер-гипер-гиперактивный гонял Вас по дворам и не считался с Вашим мнением изначально?

У меня доча тоже близнецы,давала жару,орать тоже могла до посинения,пытаясь мною манипулировать.Сейчас 9 лет,права качать уже умеет.Я ей говорю:-"Ты знаешь,я тебя люблю больше всех на свете,но спуску я тебе не дам!"То бодаемся,то обнимаемся,но в целом,она себе беспредела не позволяет,знает,чем пахнет.

А вот у подруги сорванец 6-ти лет,тоже гиперактивный.Едой кидается,может спокойно ее ударить,наорать на нее,абсолютно не управляемый."А что я могу поделать,если он такой?Ничего,мы так играемся,перерастет."Ну как так?Для ребенка ударить маму должно быть табу.Разве не так?

Аватара пользователя
Снежана-София
Зарегистрированный участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:20
Ник: Снежана-София

Сообщение Снежана-София » 23 дек 2013, 18:39

Снежана, а Вы думаете, если Вы с сыном в транзакциях ” Взрослый-взрослый”, то Вы перестаете быть авторитетом? Не думаю. Здесь другое, какая-то Ваша засада, может быть сын расшатывает Вашу стабильность и борется против порядка, который стал для Вас важнее любви? Не знаю.

Вообще-то, я имела в виду, что общаясь с ребенком на равных, при этом где-то я покрывала его шалости, а он мои косяки (например, когда я по-молодости жаловалась маме на свекровь при маленьком сыне, а он каким-то чутьем угадывал, что папиной маме, да папе не надо об этом говорить - такой молчаливый сговор), я лишала сына детства, делая его " взрослым другом", а у нас принято, что друзья в какой-то степени псхотерапевты друг для друга. Этого делать нельзя. Ребенок - это ребенок, а не друг, "жилетка".

С другой стороны, кто об этом сейчас думает, решая свои взрослые проблемы с ребенком на заднем плане и как ребенок узнает, что жизнь - это не только сказка? НЕ знаю....

А вот насчет стабильности и порядка, это вы в точку. Психологи говорят, что стремление постоянно наводить порядок и чистоту - это невроз. Раньше я не замечала разбросанные вещи и стабильность приводила меня в ужас. А теперь все наоборот. Но это защитная реакция психики. Мне, как той корове, которой Бог рог не дал, рвалась куда-то, а Господь послал суперприземленного мужа - бирюка + свекровь, котороая даже родственников на порог не пускала, приехавших из далека (таким своим мирком жили). Вот

Аватара пользователя
Иннуариевна
Модератор
Сообщения: 944
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Сообщение Иннуариевна » 23 дек 2013, 18:49

Liliya RU писал(а):Ой,не знаю!..В 12 лет кидать куртку на пороге и пугать ребенка пылесосом...он вообще с детства ремня не видел что-ли?А зря.

Честно сказать,меня раздражает,когда дети откровенно стоят на ушах,а родители только вздыхают и единственное,что могут сделать,это иногда назвать придурком.А где Вы раньше были,когда этот гипер-гипер-гиперактивный гонял Вас по дворам и не считался с Вашим мнением изначально?

У меня доча тоже близнецы,давала жару,орать тоже могла до посинения,пытаясь мною манипулировать.Сейчас 9 лет,права качать уже умеет.Я ей говорю:-"Ты знаешь,я тебя люблю больше всех на свете,но спуску я тебе не дам!"То бодаемся,то обнимаемся,но в целом,она себе беспредела не позволяет,знает,чем пахнет.

А вот у подруги сорванец 6-ти лет,тоже гиперактивный.Едой кидается,может спокойно ее ударить,наорать на нее,абсолютно не управляемый."А что я могу поделать,если он такой?Ничего,мы так играемся,перерастет."Ну как так?Для ребенка ударить маму должно быть табу.Разве не так?
Правильно, согласна с Вами. Если ребенок заигрывается и это перерастает в беспредел или истерику, маме надо его останавливать. Может даже ремнем, если он ничего не слышит и не видит. А потом люблю. Так он учится проходить боль, даже не физическую, а душевную. А если он постоянно нарывается на ремень, значит что-то мы делаем неверно. Надо пересматривать всю систему. А уважению к родителям надо учить с раннего детства. Даже замахиваться на маму - табу.
Проблема не в том, что мы живем в иллюзиях. Проблема в том, что мы отстаиваем их, как истину, тем самым не давая себе возможности увидеть реальность и жить в ней.

Аватара пользователя
Liliya RU
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 26 ноя 2011, 14:21
Ник: Liliya RU

Сообщение Liliya RU » 23 дек 2013, 19:09

По моему главная "засада" здесь в гордыне родителей.Они друг другу-то не умеют уступать(это я на примере нескольких знакомых),постоянная борьба за лидерство в семье,кто лучше,кто правее.Может еще и внутренняя гордыня быть.А ребенок наследует в преувеличенном виде.Тем более они сейчас шибко умными стали рождаться,внешне у них есть все основания испытывать чувство превосходства над родителями.

Аватара пользователя
Петрова Мария
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 11 мар 2013, 05:39
Ник: Петрова Мария

Сообщение Петрова Мария » 24 дек 2013, 04:03

Liliya RU писал(а):По моему главная "засада" здесь в гордыне родителей.Они друг другу-то не умеют уступать(это я на примере нескольких знакомых),постоянная борьба за лидерство в семье,кто лучше,кто правее.Может еще и внутренняя гордыня быть.А ребенок наследует в преувеличенном виде.Тем более они сейчас шибко умными стали рождаться,внешне у них есть все основания испытывать чувство превосходства над родителями.
постою, послушаю.... а то мои дочи явно чувствуют свое превосходство надо мной....

а если по теме - как отучить себя не обзывать ре, вспомнила, узбеки в семье ко всем обращаются на "вы", и даже к ребенку!
я поначалу удивлялась, как, так? потом через несколько лет попала в руки дк. нуу, думала обожествление ребенка.
а щас думаю иначе. "вы - дурак" не скажешь ведь! :-)

Аватара пользователя
куся
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 16 ноя 2011, 12:16
Ник: куся

Сообщение куся » 24 дек 2013, 04:30

Петрова Мария писал(а): "вы - дурак" не скажешь ведь! :-)
А чего не скажешь? Говорим иногда. Не так обидно получается. Здесь одновременно, не смотря на вроде бы оскорбление, в то же время и уважение. имхо. В некоторых случаях.

"ты" - это вообще ведь чисто русская "примочка", или нет?

Аватара пользователя
Петрова Мария
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 11 мар 2013, 05:39
Ник: Петрова Мария

Сообщение Петрова Мария » 24 дек 2013, 05:08

куся писал(а):
Петрова Мария писал(а): "вы - дурак" не скажешь ведь! :-)
А чего не скажешь? Говорим иногда. Не так обидно получается. Здесь одновременно, не смотря на вроде бы оскорбление, в то же время и уважение. имхо. В некоторых случаях.

"ты" - это вообще ведь чисто русская "примочка", или нет?
скорей всего чисто русская.
в англ нет такого разделения. в япон тоже нет.

а вообще если люди привыкают говорить на "вы", если вылетет "ты", наверно это уже будет как оскорбление...

Аватара пользователя
Пух
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 23 сен 2012, 13:27
Ник: Пух

Сообщение Пух » 24 дек 2013, 06:02

Мудрый сын слушает наставление отца, а буйный не слушает обличения.

13:24 Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.

4Душа ленивого желает, но тщетно; а душа прилежных насытится.

3Кто хранит уста свои, тот бережет душу свою; а кто широко раскрывает свой рот, тому беда.

17Всякий благоразумный действует с знанием, а глупый выставляет напоказ глупость.

23Добрый оставляет наследство и внукам, а богатство грешника сберегается для праведного.


Извините, Автор, но по моему Вы гордитесь таким сыном.
Добрый путь Вам.

Оч. много примеров родительского лжелюбви, лжетерпения. Как результат -оплакивание сыночка в тюрьме или на кладбище.

Аватара пользователя
Снежана-София
Зарегистрированный участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:20
Ник: Снежана-София

Сообщение Снежана-София » 24 дек 2013, 11:12

Ой,не знаю!..В 12 лет кидать куртку на пороге и пугать ребенка пылесосом...он вообще с детства ремня не видел что-ли?А зря.

Честно сказать,меня раздражает,когда дети откровенно стоят на ушах,а родители только вздыхают и единственное,что могут сделать,это иногда назвать придурком.А где Вы раньше были,когда этот гипер-гипер-гиперактивный гонял Вас по дворам и не считался с Вашим мнением изначально?
Вы знаете, все дело в моем детстве, наверное... Отец был ... ну, очень жестоким. Пил запоями, бил зверски... Страх, неуверенность в себе, боязнь до трясучки что-то сделать не так, ненависть, мысли о самоубийстве... - вот мои постоянные спутники до 17 лет, пока с ДК не познакомилась. (Кстати, мне ставили бесплодие)

Когда попала в семью мужа - обалдела, как они друг за друга горой! Как хвалят друг друга! Родила сына и была настроена воспитывать его строго, но от всех слышала: он маленький! Всегда найдется, кому поругать, а ты похвали!
И мне так понравилось хвалить, баловать, радовать, целовать-миловать... Короче, отрывалась за сына и за себя...

Но все вышесказанное не означает, что я его не воспитывала и не наказывала. И ремнем бывало всыпешь и лишишь чего-нибудь важного-вкусного-приятного.
Я не считаю себя слабым человеком, но сын, видимо - моя ахиллесова пята, мой камень преткновения. Не могу характер выдерживать. Как будто он сильнее меня. Он может додавить, а я - нет. Да, дело во мне. Слишком жалостливая. Плохо это. Это и в общении с другими людьми проявляется. Кто-то может плюнуть на страдания других, а я не могу.


Вернуться в «Воспитание»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя