ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Рождение и воспитание детей
Аватара пользователя
Ольга К.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1592
Зарегистрирован: 08 сен 2011, 09:35
Ник: Ольга К.

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Ольга К. » 04 янв 2019, 11:51

Я все к чему это. Что категорично может и не надо от сада отказываться. Главное, чтоб ребенок чувствовал, что он свободен в своем желании ходить или не ходить, весь день или до обеда. Пусть это его выбор будет.
Сад для ребенка, а не ребенок для сада. Стараюсь такой позиции придерживаться


Категорично, конечно, не надо. Но и дисциплину , думаю, стоит воспитывать, и учить ребенка взаимодействовать с ситуациями, предлагаемыми жизнью. А в каких-то случаях делать по его выбору, вот когда он совсем категорически не хочет, когда есть серьезные внутренние причины для этого, мама всегда почувствует. А то придет время школы и он тоже скажет, сегодня хочу, завтра не хочу, а послезавтра только на первый урок....))) имхо, конечно.)) :)
Бог не говорит ни на одном из наших языков.
Он говорит светом, тишиной, высотой и глубиной, обнимающими нас.
Зинаида Миркина

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2758
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение katyava » 04 янв 2019, 13:27

Луна. писал(а):
03 янв 2019, 21:25


Я все к чему это. Что категорично может и не надо от сада отказываться. Главное, чтоб ребенок чувствовал, что он свободен в своем желании ходить или не ходить, весь день или до обеда. Пусть это его выбор будет.
Сад для ребенка, а не ребенок для сада. Стараюсь такой позиции придерживаться
А вот вырастет такой ребенок и скажет. Что-то надоело мне в школу ходить. Пусть ко мне учитель лучше приходит... А потом еще старше станет. И скажет: да неохота на работу ходить, там проблем много, пусть мама с папой меня кормят....
Я к тому, что полное потакание желаниям ребенка ни к чему хорошему не приводят. Я на собственном примере вижу, когда сын в саду/школе, он и характером мягче и лучше. А когда дома весь день, то и капризы есть

Аватара пользователя
qwert
Зарегистрированный участник
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 23 ноя 2011, 12:21
Ник: qwert

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение qwert » 04 янв 2019, 14:24

Луна. писал(а):
01 янв 2019, 22:02
ПОКОЛЕНИЕ ЖЕНЩИН С ИСКАЖЕННЫМИ ЦЕННОСТЯМИ....

"Вы никогда не задумывались почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми?

Почему нас куда-то тянет из дома?
Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем?
Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание?
Почему семья не занимает главное место в нашей жизни?
Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?
Сейчас все эти вопросы из разряда риторических...
Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели…

Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл.

Почему так произошло?

Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25 и по-другому с ними нельзя.

Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года. И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…

Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой!

И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить.
Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам.

Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама устлавшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.

Наши родители не знали нас...

Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.

Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных…

И так мы росли.. Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях.
И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях.
Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать.

Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать.
Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать.
Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним.

Главный Учитель в жизни.

Все это прививает дочери мама. Она - ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить.

И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?!

Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру. Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах.

А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул.

Но выход есть всегда!

Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. По-тихоньку, по-немногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими…

Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье. Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью.

Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще. Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь.

И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.

И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи. "
Наталья Богдан
Здравствуйте🌸🌸🌸
Благодарю за статью. Очень понравилась.
Разместила ее в фейсбуке. Как она есть и с автором внизу.
Надеюсь я ничего не нарушила.
Утром была немного удивлена , что некоторые поделились статьей , 25 человек понравилось и комментарии писали , что это то, что надо.
Некоторые написали , что мужья не столько зарабатывают , чтобы позвучить себе быть домохозяйкой.
Хотя бы стремиться к тому надо.
Первый раз рискнула в эту группу что то разместить , так как обсуждается там все бурно.
«Воистину, Аллах не меняет положения людей, пока они не изменят самих себя» (Ар-Ра’д,11)»

Аватара пользователя
Genia
Зарегистрированный участник
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 06 дек 2013, 13:27
Ник: Genia

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Genia » 04 янв 2019, 14:25

katyava писал(а):
04 янв 2019, 13:27
Луна. писал(а):
03 янв 2019, 21:25


Я все к чему это. Что категорично может и не надо от сада отказываться. Главное, чтоб ребенок чувствовал, что он свободен в своем желании ходить или не ходить, весь день или до обеда. Пусть это его выбор будет.
Сад для ребенка, а не ребенок для сада. Стараюсь такой позиции придерживаться
А вот вырастет такой ребенок и скажет. Что-то надоело мне в школу ходить. Пусть ко мне учитель лучше приходит... А потом еще старше станет. И скажет: да неохота на работу ходить, там проблем много, пусть мама с папой меня кормят....
Я к тому, что полное потакание желаниям ребенка ни к чему хорошему не приводят. Я на собственном примере вижу, когда сын в саду/школе, он и характером мягче и лучше. А когда дома весь день, то и капризы есть
Девушки. Тут речь о ребенке 2х -3 х лет, а не о школьнике. Капризы и нормальные потребности ребёнка это разные вещи. По моему опыту, различать это умеет родитель, который с ребёнком на одной волне. А до 5 лет ребёнок должен получить защиту и заботу. СН тоже говорил, до 5 лет ребёнок господин... Это значит дисциплина для него понятие очень относительное...))

Аватара пользователя
Ольга К.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1592
Зарегистрирован: 08 сен 2011, 09:35
Ник: Ольга К.

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Ольга К. » 04 янв 2019, 15:07

Девушки. Тут речь о ребенке 2х -3 х лет, а не о школьнике. Капризы и нормальные потребности ребёнка это разные вещи. По моему опыту, различать это умеет родитель, который с ребёнком на одной волне. А до 5 лет ребёнок должен получить защиту и заботу.
Для 2-3 лет, согласна, и, особенно, если ребенок только начинает ходить в садик.)) :)
Бог не говорит ни на одном из наших языков.
Он говорит светом, тишиной, высотой и глубиной, обнимающими нас.
Зинаида Миркина

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Луна » 04 янв 2019, 15:16

Ольга К писал(а):
04 янв 2019, 11:51
Я все к чему это. Что категорично может и не надо от сада отказываться. Главное, чтоб ребенок чувствовал, что он свободен в своем желании ходить или не ходить, весь день или до обеда. Пусть это его выбор будет.
Сад для ребенка, а не ребенок для сада. Стараюсь такой позиции придерживаться
Категорично, конечно, не надо. Но и дисциплину , думаю, стоит воспитывать, и учить ребенка взаимодействовать с ситуациями, предлагаемыми жизнью. А в каких-то случаях делать по его выбору, вот когда он совсем категорически не хочет, когда есть серьезные внутренние причины для этого, мама всегда почувствует. А то придет время школы и он тоже скажет, сегодня хочу, завтра не хочу, а послезавтра только на первый урок....))) имхо, конечно.)) :)
Не совсем тут согласна. До 5 лет ребенок всему учится в семье. И конфликты проходить, договариваться, уступать, отстаивать свое мнение
Свою модель общения он впитывает от взрослых.
И до этого возраста, я думаю, лучше когда ребенок будет чаще в кругу семьи. В этом возрасте ребенку нужно создать фундамент из любви, принятия и веры в него.
А дисциплина так же начинает зарождаться в семье, где есть режим, правила, обязанности, иерархия, как и в любом другом социуме. Только в семье дисциплина основана на том фундаменте любви, принятия и веры, а в саду больше на страхах и принуждениях.
А вот вырастет такой ребенок и скажет. Что-то надоело мне в школу ходить. Пусть ко мне учитель лучше приходит... А потом еще старше станет. И скажет: да неохота на работу ходить, там проблем много, пусть мама с папой меня кормят....
Я к тому, что полное потакание желаниям ребенка ни к чему хорошему не приводят. Я на собственном примере вижу, когда сын в саду/школе, он и характером мягче и лучше. А когда дома весь день, то и капризы есть
Катюш, тут речь не о полном потакании желаниям ребенка, а о формировании у ребенка умения чувствовать самого себя и понимать свои желания, не давить чувства в угоду слову "надо". Надо ходить в сад, надо в школу, надо на работу и так всю жизнь. Ребенок должен понимать, что он имеет право что то хотеть или не хотеть, имеет право на выражение своих чувств и эмоций, любых.

В более старшем возрасте ( школьник), я думаю, нужно показывать ему связь причино следственную. Т.е ты можешь поступить так, но будет вот что....Но конечно, не то, что угрожает уже жизни и здоровью. В каких то моментах нужно и родительское твердое "нет".

Аватара пользователя
iriss
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2332
Зарегистрирован: 27 апр 2012, 11:23
Ник: iriss

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение iriss » 04 янв 2019, 15:57

Девочки, я тоже так считала, но вот ей 5 и я вижу что это было неправильным поведением.
Вы уже вырастили детей с таким подходом?
Ступай мягко по весне — Мать-Земля беременна.
[img]https://www.beesona.ru/upload/680/368d9a24a7c797b953629dedef04c430.jpg[img]

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Луна » 04 янв 2019, 16:21

iriss писал(а):
04 янв 2019, 15:57
Девочки, я тоже так считала, но вот ей 5 и я вижу что это было неправильным поведением.
Вы уже вырастили детей с таким подходом?
Ну как вырастили)))) растим еще, саршему 8 лет только. Ирин, а что ты в итоге посчитала неправильным поведением?
Тема действительно интересная, т.к мы сейчас, мне кажется, путает свободу и вседозволенность.

Аватара пользователя
Ольга К.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1592
Зарегистрирован: 08 сен 2011, 09:35
Ник: Ольга К.

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Ольга К. » 04 янв 2019, 16:45

Алена, мне кажется, что истина может быть, как обычно, посредине, главное свою интуицию развивать и слушать свое истинное я, применяя те или иные правила.)) Тем более, что, дети 2-3 лет, и дети 5-6 лет не одно и то же.... Так же как начало посещение детского сада, привыкание и дальнейшее посещение его тоже разные вещи. И у всех детей по разному складывается. :) И тебе, конечно, виднее, что делать твоим детям!)) :)
Бог не говорит ни на одном из наших языков.
Он говорит светом, тишиной, высотой и глубиной, обнимающими нас.
Зинаида Миркина

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Луна » 04 янв 2019, 16:50

Да, Оля) все индивидуально, ты права. Даже в одной семье дети абсолютно разные будут и разный поход нужен :) тут только на свои чувства ориентир.

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2758
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение katyava » 04 янв 2019, 18:00

Genia писал(а):
04 янв 2019, 14:25
katyava писал(а):
04 янв 2019, 13:27
Луна. писал(а):
03 янв 2019, 21:25


Я все к чему это. Что категорично может и не надо от сада отказываться. Главное, чтоб ребенок чувствовал, что он свободен в своем желании ходить или не ходить, весь день или до обеда. Пусть это его выбор будет.
Сад для ребенка, а не ребенок для сада. Стараюсь такой позиции придерживаться
А вот вырастет такой ребенок и скажет. Что-то надоело мне в школу ходить. Пусть ко мне учитель лучше приходит... А потом еще старше станет. И скажет: да неохота на работу ходить, там проблем много, пусть мама с папой меня кормят....
Я к тому, что полное потакание желаниям ребенка ни к чему хорошему не приводят. Я на собственном примере вижу, когда сын в саду/школе, он и характером мягче и лучше. А когда дома весь день, то и капризы есть
Девушки. Тут речь о ребенке 2х -3 х лет, а не о школьнике. Капризы и нормальные потребности ребёнка это разные вещи. По моему опыту, различать это умеет родитель, который с ребёнком на одной волне. А до 5 лет ребёнок должен получить защиту и заботу. СН тоже говорил, до 5 лет ребёнок господин... Это значит дисциплина для него понятие очень относительное...))
Про 2-3 года да, но обычно в садик после 3 отдают. До 3 - это ясли, это если уж совсем не с кем ребенка оставить. Но многие вообще противники садиков, пытаются сразу отдавать в школу. Некоторые дети и без сада неплохо в школу начинают ходить, а некоторым лучше бы в сад. От ребенка и от обстановки в семье очень много зависит

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Луна » 04 янв 2019, 21:29

КАК Я НАУЧИЛАСЬ ДОВЕРЯТЬ СВОИМ ДЕТЯМ
...и зачем вообще это было нужно.

"Я стала учиться доверять своим детям, когда родился мой третий ребенок. Я разрывалась между новорожденным, трехлетними дочерями-близнецами, стремлением в принципе быть идеальной мамой (чтобы порядок в доме, добеременный вес, доверительные отношения с мужем и вечно радостное выражение лица) — и желанием спать.

Все это едва не закончилось настоящей катастрофой, благодаря которой, однако, я вот что поняла.
Для того, чтобы не просто выжить, а жить с удовольствием, мне нужно научиться доверять. Себе. Детям. Людям. Жизни.

Без доверия собственным детям, без уверенности в том, что они сами все сделают хорошо (без подсказок и даже иногда без разрешения), жизнь с ними может быть какой угодно идеальной — распорядок дня, дисциплина, порядок, успеваемость, вот это вот все — но она не будет радостной. В ней не будет счастья открытия и узнавания друг друга. В ней не будет роскоши общения с теми людьми, которые родились моими детьми.

А доверие к детям — это что? Это стиль жизни. Привычка, которую можно выработать.

Поэтому, когда к моим детям приходят гости, я ухожу в свою комнату, закрываю дверь и сажусь работать (читать книжку, рисовать, плевать в потолок), принимая как норму вопли, топот и грохот из-за двери.

Они же дети. Они бегают и орут. Это ок. Но я знаю, что шкаф они на себя чисто физически уронить не смогут, и уверена, что в комнате нет ничего опасного вроде битого стекла, рассыпанных иголок, брошенных ножей. Все остальное — несмертельно. Кроме того, дети знают, что любой бардак они будут убирать сами, так что особо по прилавку не гуляют.

Конечно, я пару раз выйду из своей комнаты: подсказать поставить на стол печенье и напомнить, что совсем громко орать все-таки не нужно, я вообще-то работаю в соседней комнате и меня надо учитывать. Но входить к ним каждые пять минут и «занимать их», это чересчур. Это же их гости, и они лучше знают, во что им интереснее друг с другом играть.

И это не пофигизм, как считают некоторые бабушки. Это именно доверие. Они дети. Не нужно постоянно ждать от них глупостей и гадостей. Они их не сделают. Разве что действительно случайно. И будут очень переживать потом.

Чего мне вся эта философия доверия стоит? Мне, перфекционистке с комплексом отличницы и постоянно включенной функцией гиперконтроля? О! Об этом я много могу рассказать, ведь путь к тому, чтобы начать доверять детям, занял у меня не один год.

Сначала, пока они были маленькими, я была диктатор. Я четко и коротко говорила, что кому делать. Но довольно быстро мне эта роль наскучила.

Разве я генерал, они — мои солдаты, вокруг нас война, и мы тут все вместе спасаем себя и родину в придачу? Совсем нет. Тогда зачем приказывать?

Совершенно незачем. И я начала с детьми договариваться. Это оказалось непросто. Выяснилось, что у них по любому поводу есть собственное мнение, которое, почувствовав ветер перемен, они тут же начали высказывать. И тогда в доме началась непрекращающаяся ни на секунду дискуссия. Говоря проще, базар. Так что это оказался не пригодный для жизни многодетной семьи вариант. Все-таки мнения мнениями, но зимой шапку надевать надо, что бы ты на эту тему не думал. Поэтому выбери из пяти предложенных, какая именно шапка тебе нравится, и уже пошли гулять, иначе весь день так и проспорим в прихожей, обсуждая шапку в минус двадцать. Глупо. И времени жалко.

Так постепенно в жизни нашей семьи появились правила, которые уравновешивают между собой доверие и безопасность:

- есть вещи, которые делать нельзя никогда: драться на лестнице, высмеивать друг друга, швыряться едой, хамить старшим и т.п.,

- мы всегда одеваемся по погоде, и главное (куртка или ветровка, сапоги или кроссовки) решаю я, мама, а дети могут выбрать цвет кроссовок и т.п.,

- семеро (то есть, в нашем случае, четверо) одного не ждут: не можешь быстро принять решение, значит, за тебя решат другие, но никто не будет стоять и париться в прихожей, ожидая, пока ты поймешь, красный или зеленый помпон больше подходит твоему сегодняшнему настроению.

Для себя же самой я выработала следующие правила, соблюдая которые мне легче доверять своим детям, то есть быть мамой спокойной и уверенной, а не нервной и задерганной «в-каждой-бочке-затычкой»:

- я не проверяю домашнее задание и рюкзаки на завтра в школу — это зона ответственности детей, и я сознательно приучаю их к тому, чтобы они за свои дела отвечали сами. Если забудут положить краски, то получат двойку по ИЗО, и в следующий раз гарантированно перепроверят все сами несколько раз,

- я не слежу за порядком в детской. Они знают, что если соврут, сказав что убрались, то будут наказаны и все равно должны будут прибрать все, но уже не по доброй воле, а из-под палки. А они дети умные, и выбирают меньшее из зол,

- я честно говорю детям, что устала, и прошу их — внятными и понятными им словами - оставить меня в покое или помочь мне,

- я говорю детям «спасибо», когда они мне помогают,

- я прошу у детей прощения, если ошибаюсь, кричу, принимаю неверные решения,

- я позволяю себе ничего не делать / валяться с книжкой на диване / тупить в телефон / выпить бокал вина в случае крайней усталости, чтобы не сорваться на детей по пустякам. Лучше пусть игрушки ровным слоем покрывают весь пол и на ужин будет печенье с молоком, а не паровые котлетки, чем я накричу на детей, убиваясь над плитой,

- я запретила себе чувство вины и угрызения совести, и освободившееся время трачу на рисование и велосипед. Я катаюсь на велике и рисую часто и подолгу, потому что потом я лечу по жизни, а не тащусь по ней, уныло погибая от ежедневной многодетной нагрузки и собственного несовершенства.

Но самое главное — я очень забочусь о том, чтобы быть с мире самой с собой, то есть доверять себе, своим желаниям, намерениям, увлечениям и даже страхам. Потому что точно знаю — только будучи в мире с собой можно быть счастливой. У счастливой женщины дети счастливы, а я искренне хочу, чтобы у моих детей было счастливое детство.
Катерина Антонова

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Луна » 04 янв 2019, 21:47

10 «Не» от известного психолога Юлии Гиппенрейтер, в которых есть всё, что нужно знать о детях

"Как не стать ментором по отношению к собственному ребенку? Как научить детей самостоятельности и донести до них свои чувства?

Не бойтесь менять жизненные траектории

Многие спрашивают, что хуже — ребенок, заброшенный работающей мамой, или ребенок, который только и видит замученную домашними заботами маму. Есть мнение, что нужно выбирать-либо самореализация, либо дети.
На самом деле, если вы сидите с детьми и вам скучно и плохо — меняйте ситуацию. Если вы вышли на работу на полный день, а вам неуютно и мучает совесть, что бросили ребенка, — опять меняйте ситуацию. Это не значит, что нужно отказаться от работы. Просто здесь есть поле для размышлений и творчества — подумайте, какая вам нужна работа и какая степень занятости. Нужно отзываться на свои внутренние неудовлетворенности. Эмоции — наш главный путеводитель.

Человек становится более счастливым, когда разные части его души и разума договариваются между собой. Не нужно подавлять никакую часть себя, ни в отношении детей, ни супругов, ни работы. Будьте более чувствительны к себе, избавьтесь от схематичных рассуждений: либо кастрюли, либо успех в обществе. Такие упрощения — не про настоящую жизнь с чувствами и с волей к изменениям. Не бойтесь рисковать и менять свои жизненные траектории.

Не ждите чуда

Как-то одна мама спросила: «Если папа возвращается домой за пятнадцать минут до того, как мальчик ложится спать, как сделать, чтобы они вошли в контакт?» Войти в контакт они могут. Но стать полноценным папой этому ребенку за пятнадцать минут в день у него не получится.

В памяти ребенка останутся мама, бабушки, тети, няни и их установки, характеры, образ мышления и отношение к миру — но не папины. Потому что очень многое передается ребенку не через прямую речь, а через наблюдения за близкими и их отношениями. И эти отношения дети потом воспроизводят в своей жизни. Поэтому, к сожалению, такой мальчик не сможет потом полноценно воспитывать своего сына, он просто не будет знать как — ведь его самого папа не воспитывал. Тут чудес не бывает.

Не заставляйте себя играть с ребенком

До школьного возраста главный способ существования ребенка — игра. Но важно не сколько часов и минут вы с ним проводите, а качество ваших с ним игр. Не заставляйте себя играть с ребенком через силу. Он чувствует и слышит, что вам с ним скучно. Ищите то, что вам самим интересно делать вместе с ребенком.

Кроме совместных игр, ребенок должен уметь самостоятельно занимать себя и играть. «Сам делаю», «сам придумываю» переходит в дальнейшем в «сам мыслю». Вы же не сможете за него строить ход его мыслей. Поэтому важно, чтобы было не только «мы вместе», но и «я сам». Нужно отпускать, чтобы он перестал всегда полагаться на маму: а что мне сейчас делать? А чем заняться? Важно деликатно убирать себя из игры, чтобы ребенок играл сам.

Более того, родителям вообще не стоит по поводу действий ребенка говорить «мы». «Мы пошли в детский сад», «мы перешли во второй класс», «мы готовимся к поступлению в школу», а потом и «мы поступили в вуз». Важно, чтобы дети различали, где «мы с мамой», а где «я».

Не «воспитывайте» ребенка

Ребенка часто воспитывают исходя из того, что считают главным мама и папа, из их представлений о том, как должен себя вести ребенок и как должна быть организована его жизнь. Бесспорно, ребенку нужно обеспечивать безопасность и во многом ограничивать, хотя бы для того, чтобы он не свалился из окошка с шестого этажа и умел переходить дорогу. Важно, чтобы он вовремя ел, спал и был приучен к горшку.

Но для душевного контакта с ребенком этого совсем недостаточно. Понимать ребенка — значит понимать, чего он хочет, что ему трудно, что ему совсем невозможно, о чем он мечтает и что для него главное. Часто дети обнаруживают свои желания в резких формах: «спать не хочу», «хочу мороженое», «хочу, чтобы ты не уходила на работу».

Все эти прямые «хочу» и «не хочу» на самом деле воспроизведение с разным знаком родительских «надо», которые мы и называем воспитанием. Нам надо, чтобы он спал и вовремя ел, нам надо на работу. А что надо ему? Скажу, может быть, резко и парадоксально: если вы хотите установить душевный контакт с ребенком — перестаньте его воспитывать.

Не будьте всегда правы

Чаще всего воспитание в нашей родительской практике — это приучение. Мы говорим: делай так. Если ребенок так не делает, мы поправляем его. То есть управляем им. В лучшем случае работает ваша настойчивость: «Читай, читай, читай — это нужно». В худшем — запугивание: «Будешь утыкаться в компьютер — у тебя появится зависимость, как у алкоголиков… Не будешь хорошо учиться — выгонят из школы и будешь подметать улицы». Наше воспитание придает ребенку нужную нам форму, а критика, запугивания и наказания эту форму замораживают: «Так нельзя!», «Так надо!».

Если ребенок ошибся, мы первым делом спешим поправить: «Ну ты же знаешь, как нужно складывать, мы же учили…». А вы возьмите и ошибитесь специально, напишите первокласснику: 2+5=6. Как будет счастлив ваш ребенок, что родители тоже ошибаются! Дети привыкли, что ими управляют, их давят. А сами они — ничто. Не поучайте ребенка — поиграйте с ним. Ведь на самом деле в ребенке чудесным образом уже от рождения заложено очень много здоровой энергии. Он по большей части развивается сам. Уже в год ребенок — личность. И нужно уважать его интересы и давать ему возможность самоопределения.

Не останавливайте — пусть идет куда хочет

Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем-то своем. Потому что он уже знает: его оденут, поведут, сдадут — когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он чего хочет? Какие у него самого интересы? Спросите его, пока он маленький, — он все вам расскажет. Иначе потом будет поздно — в подростковом возрасте он уже будет скрывать от вас свои интересы — он привык, что он объект воспитания, а не субъект построения своей собственной жизни.

Мотивацию ребенка, его интересы нужно блюсти как зеницу ока и развивать. Возможность и умение находить себя — это секрет счастливого человека. Ребенок все время что-то хочет, и если подбрасывать пищу для его интересов, то он пойдет по пути счастливости. Дайте ребенку найти себя и не паникуйте: «Ой-ой! Куда же он пошел себя искать?!» Пусть идет. Двухлетний ребенок еще не умеет произносить «с», но уже говорит: я шам!

Не пугайте жестоким миром

Нередко я слышу такой вопрос: «Вот вы, Юлия Борисовна, проповедуете гуманизм и уважение к ребенку. А наше общество проповедует насилие, жестокость и хитрость. И если дома ребенок будет только белый и пушистый, то как он подготовится хотя бы к школе, где работает подавление и приказная система?»

На подобные вопросы у меня есть ответ. Чем в более сохранном виде ребенок выходит из дома в мир, тем более он подготовлен и укреплен. Чем больше его понимали и уважали, чем больше он смог реализовать свои интересы, чем лучше развивалось его самоопределение, тем более будут развиты его способности к резистенции, то есть выше его сопротивляемость в жестоких условиях. И наоборот: если вы жестко воспитываете ребенка, он ослаблен при выходе в мир.

И не забывайте говорить о чувствах

Как показывают исследования, развитие так называемого эмоционального интеллекта имеет большое значение для того, насколько успешно в будущем ребенок сможет справляться со сложными ситуациями. Чтобы развивать у детей эмоциональный интеллект, нужно использовать в общении словарь эмоций. Чаще употребляйте слова, описывающие ваше состояние и состояние ребенка, называйте своими именами разные переживания, аффекты и чувства. Эмоции ребенка нужно слушать и озвучивать их ему же: «ты хочешь», «ты недоволен», «ты злишься», «ты плачешь», «ты очень-очень хочешь мороженое, а я тебе запретила, и ты расстроился из-за этого».

Рассказывайте ребенку о нем самом, о его состояниях, динамике его переживаний. Переводите детские истерики и манипуляции в разговор о его чувствах. Но делайте это не с раздражением, а с пониманием. И не надо спрашивать: «Почему ты не слушаешься? Мы же договорились…». Ребенок, скорее всего, не знает ответа на эти вопросы. А вы только запираете эмоциональный контакт, переводя разговор с ним на логический уровень.

И не забывайте доносить свои чувства до него: «Ты сейчас отказываешься одеваться, и меня это очень огорчает», «Мне очень жаль, что я не могу тебе позволить десятое мороженое» (здесь еще и искорка юмора).

Не увещевайте

«Ты же сам обещал, что это последний мультик!» Это «же» называется увещеванием, и оно очень вредно. Лучше не запрещать что-либо безоговорочно, а вводить правило. Правила не обсуждают и по их поводу не торгуются.

Ребенок говорит: «Я не хочу ложиться спать». Пойдите навстречу его настроению: «Тебе не хочется спать? И ты очень расстроен, что у нас такое правило? Лучше бы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают очень противные… Но я ничего не могу с этим поделать, ведь это правило». Такой разговор облегчит всем жизнь.

«Ты же знаешь, что машинки можно только на день рождения» — это снова увещевание. Если ребенку что-то нужно, не вступайте в переговоры, не оспаривайте его слова, но ставьте ему ограничения. А главное, не читайте ему нотации, просто поймите его: «Тебе очень нужна машинка. Ты очень ее хочешь. Сейчас у меня нет возможности. Но я запомню, что тебе такая нужна».

Но не забывайте, что, кроме правил, у детей должны быть права. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет ваши правила нарушать, будет спорить, врать и скрываться. Он станет уважать ваши правила, если вы будете уважать его мотивы и права.

Не заменяйте реальный мир гаджетами

Особенность новых технологий заключается в том, что они дают мгновенную обратную связь. То есть ребенок, выращенный на гаджетах, не привык к тому, что реакция на его действия может быть запоздалой, отложенной. Еще одна особенность: это взаимодействие физически ограниченное. С гаджетами небольшие манипуляции руками приносят огромный поток информации. В результате они не дают возможности изучать физические законы взаимодействия предметов. И третья характерная черта новых технологий: эмоциональные отношения в компьютерных играх и социальных сетях куцые, ограниченные заданными формами.

Родителю стоит понимать богатства реального мира и его параметры. Осознавать, какие из этих параметров в технологиях урезаны. Когда вы ограничиваете взаимодействие детей с гаджетами, заполняйте освободившееся время активностями, в которых ребенок получит то, что технологии ему не дают. Подвижные занятия, реальные действия с предметами, эмоциональное общение с мамой и папой — на это стоит обращать особое внимание. В социальных сетях нет ни запахов, ни прикосновений, ни интонаций. Если делиться эмоциями с ребенком, прививать ему вкус к реальному миру, то к моменту, когда он пойдет в школу, лимиты гаджетов будут ему хорошо известны. И он сам не захочет сидеть в телефоне больше получаса."

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2758
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение katyava » 04 янв 2019, 22:24

Алёна, большое спасибо :give_rose: :give_rose: :give_rose:

Аватара пользователя
iriss
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2332
Зарегистрирован: 27 апр 2012, 11:23
Ник: iriss

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение iriss » 05 янв 2019, 12:18

Луна. писал(а):
04 янв 2019, 16:21
iriss писал(а):
04 янв 2019, 15:57
Девочки, я тоже так считала, но вот ей 5 и я вижу что это было неправильным поведением.
Вы уже вырастили детей с таким подходом?
Ну как вырастили)))) растим еще, саршему 8 лет только. Ирин, а что ты в итоге посчитала неправильным поведением?
Тема действительно интересная, т.к мы сейчас, мне кажется, путает свободу и вседозволенность.
Возьмем твоего сына, которому 8 лет. Ты ему тоже позволяла то ходить то не ходить в садик? ТОгда вопрос: он с удовольствием ходил в сад?
Я конечно считала что даю свободу с рождения, но получается что вседозволенность. А в чем разница, по-твоему? Я и вседозволенность -- несовместимые понятия)
Ступай мягко по весне — Мать-Земля беременна.
[img]https://www.beesona.ru/upload/680/368d9a24a7c797b953629dedef04c430.jpg[img]

Аватара пользователя
iriss
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2332
Зарегистрирован: 27 апр 2012, 11:23
Ник: iriss

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение iriss » 05 янв 2019, 12:21

Genia писал(а):
04 янв 2019, 14:25
katyava писал(а):
04 янв 2019, 13:27
Луна. писал(а):
03 янв 2019, 21:25


Я все к чему это. Что категорично может и не надо от сада отказываться. Главное, чтоб ребенок чувствовал, что он свободен в своем желании ходить или не ходить, весь день или до обеда. Пусть это его выбор будет.
Сад для ребенка, а не ребенок для сада. Стараюсь такой позиции придерживаться
А вот вырастет такой ребенок и скажет. Что-то надоело мне в школу ходить. Пусть ко мне учитель лучше приходит... А потом еще старше станет. И скажет: да неохота на работу ходить, там проблем много, пусть мама с папой меня кормят....
Я к тому, что полное потакание желаниям ребенка ни к чему хорошему не приводят. Я на собственном примере вижу, когда сын в саду/школе, он и характером мягче и лучше. А когда дома весь день, то и капризы есть
Девушки. Тут речь о ребенке 2х -3 х лет, а не о школьнике. Капризы и нормальные потребности ребёнка это разные вещи. По моему опыту, различать это умеет родитель, который с ребёнком на одной волне. А до 5 лет ребёнок должен получить защиту и заботу. СН тоже говорил, до 5 лет ребёнок господин... Это значит дисциплина для него понятие очень относительное...))
Характер формируется до 3 лет. Представляю что вырастит из такого господина!
Ступай мягко по весне — Мать-Земля беременна.
[img]https://www.beesona.ru/upload/680/368d9a24a7c797b953629dedef04c430.jpg[img]

Аватара пользователя
Татьяна Ильма
Зарегистрированный участник
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 08:07
Ник:

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Татьяна Ильма » 05 янв 2019, 12:34

А со мной как-то поделилась своими наблюдениями директор развивайки, куда я вожу своих сыновей (по настоящему мудрая женщина). Сказала, что по ее опыту, спокойно, без капризов идут в садик дети у тех родителей, которые сами не сомневаются, что им нужен садик. Ради социальной адаптации, или просто мама без вариантов выходит на работу... А если родители сами не могут определиться, хорошо или плохо, нужен или не нужен сад - то и ребенок ведет себя соответственно.
Правда, ситуации бывают разные. Я вот уверена, что садик - это хорошо)) А повести детей не могу: и из-за аллергии, и для младшего нет места (и не будет к 3 годам). Наверное, надо довериться судьбе) Значит, моим детям сад пока не нужен.

Аватара пользователя
iriss
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2332
Зарегистрирован: 27 апр 2012, 11:23
Ник: iriss

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение iriss » 05 янв 2019, 14:02

Татьяна Ильма писал(а):
05 янв 2019, 12:34
А со мной как-то поделилась своими наблюдениями директор развивайки, куда я вожу своих сыновей (по настоящему мудрая женщина). Сказала, что по ее опыту, спокойно, без капризов идут в садик дети у тех родителей, которые сами не сомневаются, что им нужен садик. Ради социальной адаптации, или просто мама без вариантов выходит на работу... А если родители сами не могут определиться, хорошо или плохо, нужен или не нужен сад - то и ребенок ведет себя соответственно.
Правда, ситуации бывают разные. Я вот уверена, что садик - это хорошо)) А повести детей не могу: и из-за аллергии, и для младшего нет места (и не будет к 3 годам). Наверное, надо довериться судьбе) Значит, моим детям сад пока не нужен.
Не, я не сомневалась что сад не нужен, но тоже вот придерживалась такого мнения -- что не захочет, не пойдем, подумаешь! Но практика показала что это очень влияет на дисциплину. И дома кстати тоже! Не понимаю как это у Луны получается тут не разрешать там разрешать, двойные стандарты какие то. Или я свободный гражданин и всегда решаю что хочу и когда, либо я не могу сам решать что для меня сейчас хорошо а что не очень. Границы надо обязательно выстраивать, и к саду это имеет тоже отношение, это социум и без него никуда.
Ступай мягко по весне — Мать-Земля беременна.
[img]https://www.beesona.ru/upload/680/368d9a24a7c797b953629dedef04c430.jpg[img]

Аватара пользователя
Ольга К.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1592
Зарегистрирован: 08 сен 2011, 09:35
Ник: Ольга К.

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Ольга К. » 05 янв 2019, 14:34

iriss писал(а):
05 янв 2019, 14:02
Татьяна Ильма писал(а):
05 янв 2019, 12:34
А со мной как-то поделилась своими наблюдениями директор развивайки, куда я вожу своих сыновей (по настоящему мудрая женщина). Сказала, что по ее опыту, спокойно, без капризов идут в садик дети у тех родителей, которые сами не сомневаются, что им нужен садик. Ради социальной адаптации, или просто мама без вариантов выходит на работу... А если родители сами не могут определиться, хорошо или плохо, нужен или не нужен сад - то и ребенок ведет себя соответственно.
Правда, ситуации бывают разные. Я вот уверена, что садик - это хорошо)) А повести детей не могу: и из-за аллергии, и для младшего нет места (и не будет к 3 годам). Наверное, надо довериться судьбе) Значит, моим детям сад пока не нужен.
Не, я не сомневалась что сад не нужен, но тоже вот придерживалась такого мнения -- что не захочет, не пойдем, подумаешь! Но практика показала что это очень влияет на дисциплину. И дома кстати тоже! Не понимаю как это у Луны получается тут не разрешать там разрешать, двойные стандарты какие то. Или я свободный гражданин и всегда решаю что хочу и когда, либо я не могу сам решать что для меня сейчас хорошо а что не очень. Границы надо обязательно выстраивать, и к саду это имеет тоже отношение, это социум и без него никуда.
Вот согласна про дисциплину, именно об этой дисциплине я писала, а не о той, что в детском саду - о дисциплине слушать родителей и , о воспитании у маленького человечка сознательного отношения, когда он учиться учитывать мнение и обстоятельства жизни семьи, где конечно, всегда есть место исключениям, когда прислушиваешься к ребенку, когда очень важно бывает остаться дома. Постепенно конечно, по мере взросления. И, конечно, важно понять, почему ребенок не хочет идти в сад.
Бог не говорит ни на одном из наших языков.
Он говорит светом, тишиной, высотой и глубиной, обнимающими нас.
Зинаида Миркина

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Луна » 05 янв 2019, 15:09

iriss писал(а):
05 янв 2019, 12:18
Луна. писал(а):
04 янв 2019, 16:21
iriss писал(а):
04 янв 2019, 15:57
Девочки, я тоже так считала, но вот ей 5 и я вижу что это было неправильным поведением.
Вы уже вырастили детей с таким подходом?
Ну как вырастили)))) растим еще, саршему 8 лет только. Ирин, а что ты в итоге посчитала неправильным поведением?
Тема действительно интересная, т.к мы сейчас, мне кажется, путаем свободу и вседозволенность.
Возьмем твоего сына, которому 8 лет. Ты ему тоже позволяла то ходить то не ходить в садик? ТОгда вопрос: он с удовольствием ходил в сад?
Я конечно считала что даю свободу с рождения, но получается что вседозволенность. А в чем разница, по-твоему?
Да, сын тоже так ходил. До 5 почти не ходили. А с 5 у него много друзей появилось в саду, общение, компании, ходил с удовольствием. Для меня свобода-это уважение к чувствам ребенка, его правам и желаниям. Свобода исключает принуждение, упреки, любое давление, но она не исключает соблюдения правил, принятых в том или ином социуме, где ребенок знает, что он конечно свободен принять решение нарушить это правило, но он так же знает, что за это будут последствия, заранее известные ему.
Вседозволенность это только желания и интересы ребенка, когда нет уважения к желаниям и чувствам других. И нет четкой связи поступок-последствия.

Очень хорошо у А.Нилла раскрыта эта тема в книге "Воспитание свободой".

Цитату приведу: "Где проходит граница между свободой и вседозволенностью? Сам Александр Нилл часто подчёркивал, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Это означало, что каждый ребёнок имеет право принимать собственное решение, но он должен уважать права других. Любой проступок всегда рассматривался Ниллом с точки зрения того, задеты ли чужие интересы или нет."
Я и вседозволенность -- несовместимые понятия)
этот момент не поняла.


Вернуться в «Дети»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя