Слишком много любви, мама!

Все о взаимоотношениях с нашими любимыми и близкими
Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1656
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Arina » 25 июн 2019, 12:52

Жень, то что под спойлером.Не поверишь, но только позавчера пришла в голову эта светлая мысль. Я в раздумьях пока что.

В сети
gvendilone
Модератор
Сообщения: 1471
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение gvendilone » 25 июн 2019, 12:59

Согласна с Алексеем, огромный плюс ДК прежде всего в обобщении обид и прочих человеческих зависимостей, а, значит, алгоритм их решения тоже один, но каждый на своем уровне, вот и все.

Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1656
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Arina » 25 июн 2019, 13:05

Почему обиды делают нас маленькими и вечно привязанными к родителям? Любовь может отпустить. Она сама свободна и дает свободу. А обиды нет. Обиды не отпускают. Они живут внутри и постоянно переваривают ситуацию, которую мы не в силах изменить. То есть ты внутри себя постоянно держишь на поводке объект своих обид, пытаясь ему доказать, что он не прав. Это зависимость. Насильник обижается на свое и находит жертву для переваривания своих обид. Жертва обижается на свое плюс еще на то, что ее используют в качестве контейнера для чужих драм. Так возникают созависимые отношения.

В сети
gvendilone
Модератор
Сообщения: 1471
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение gvendilone » 25 июн 2019, 13:41

Arischa писал(а):
25 июн 2019, 13:05
Почему обиды делают нас маленькими и вечно привязанными к родителям? Любовь может отпустить. Она сама свободна и дает свободу. А обиды нет. Обиды не отпускают. Они живут внутри и постоянно переваривают ситуацию, которую мы не в силах изменить. То есть ты внутри себя постоянно держишь на поводке объект своих обид, пытаясь ему доказать, что он не прав. Это зависимость. Насильник обижается на свое и находит жертву для переваривания своих обид. Жертва обижается на свое плюс еще на то, что ее используют в качестве контейнера для чужих драм. Так возникают созависимые отношения.
Арина, если вдуматься, все отношения - созависимые, потому что один создает внутри, второй реализовывает на внешнем плане. В следующих жизнях меняемся :D Агрессия одного без другого невозможна, любовь всегда взаимна, любая эмоция всегда имеет противовес в виде другого человека.

Аватара пользователя
Веста
Зарегистрированный участник
Сообщения: 10154
Зарегистрирован: 23 фев 2013, 16:39
Ник: Веста

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Веста » 25 июн 2019, 13:55

Молиться не могу. Пробовала через силу, было только хуже. Мне легче благодарить. А проблема - что часто забываю о нем.
Катя, надо, обязательно надо начинать молиться, вот послушай

конечно не будет мгновенного результата, но всегда будут зачтены наши усилия, прочти мой последний пост в теме "Вернувшись с того света", там монаху- алкаголику потребовалась целая жизнь, чтобы снизить употребления алкаголя, но Бог видел его усилия...и нам ну вот самим не справиться, надо, надо обращаться к Богу с молитвой и покаянием. И я уже писала, что когда мы просим любви, Бог дает не любовь, а либо человека, который нас оскорбит, либо болезненную ситуацию, которую мы должны пройти, без обид , понимая и принимая внутри как бы больно нам не было. А этому надо учиться, понемногу уступить, где мы привыкли "качать права", где то улыбнуться, вместо того, чтобы обидеться. И молитва нам в помощь... Так же и чистки после чтения ДК, идет правильное направление к любви, а мы , по привычке начинаем унывать, и не прилагаем никаких усилий к изменению своей души. А что надо - когда нам больно, когда нас довели, вот тут и работать над собой, плакать, но повторять на автомате "Господи, помоги принять боль души, помоги выдержать, пока сама не справляюсь" и так потихоньку ситуацию за ситуацией и научимся проходить без обид с сохранением любви...
А просто чтение ДК, как и чтение молитв без преодоления в себе своих грехов и реальной, мучительной работы по изменению себя тоже поможет, но нашей жизни не хватит. Так что практика, молитва и покаяние... Ну это мои мысли, я сама ещё учусь...

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Луна » 25 июн 2019, 14:01

katyava писал(а):
23 июн 2019, 14:55
Более того, мне было внушено и я искренне считала, что у меня было детство самое счастливое.
Мне кажется, что в детстве просто все воспринимаешь как норму, что есть, то и хорошо было. Это не чье то внушение, а просто детское восприятие такое. Оценка и сравнение включается уже по прошествии лет.

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2826
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение katyava » 25 июн 2019, 14:41

Arischa писал(а):
25 июн 2019, 13:05
Почему обиды делают нас маленькими и вечно привязанными к родителям? Любовь может отпустить. Она сама свободна и дает свободу. А обиды нет. Обиды не отпускают. Они живут внутри и постоянно переваривают ситуацию, которую мы не в силах изменить. То есть ты внутри себя постоянно держишь на поводке объект своих обид, пытаясь ему доказать, что он не прав. Это зависимость. Насильник обижается на свое и находит жертву для переваривания своих обид. Жертва обижается на свое плюс еще на то, что ее используют в качестве контейнера для чужих драм. Так возникают созависимые отношения.
Арин, давай подробнее. ВОт я допустим, нашла и вспомнила детскую обиду. Что мне с ней делать? ВОт тебе пример, свежий, сегодняшний. Мы пообедали и мама захотела молока. Я бы тоже не против попить, хотя могу и чай. Сын тоже вроде хочет молока, но не сильно. А мама ну очень хочет. Просит моего сына сходить в магазин. Он отвечает, что не пойдет, потому что там дождь и он не хочет. Она ждет от меня, что я его заставлю, потому что у нас всегда было принято, чтобы дети ходили, им же проще, легче. Их не спрашивали, хотят или нет. Родители сказали - надо, значит иди. Я вспомнив свои обиды, когда я не хотела, но меня заставляли, не стала просить сына. Не хочет, ну и не надо. Мама мечется и причитает, что хочет молока. Напрямую меня просить видимо стесняется. Ну я подумала - мне же не сложно. ПОчему бы не сделать приятного всем. Может и сама попью. Пошла, принесла. Выпили все. У всех отличное настроение, у всех троих. Теперь возвращаясь в мое детство. Бабушка просит сходить в магазин. Я говорю - не хочу. Меня начинаю ругать, стыдит и т. д. Я иду с обидой. Через 5 минут обида забывается конечно. А потом...... Потом всплывает, но все кругом говорят (в том числе и СН) что дети должны помогать родителям, их надо приучать. Меня приучали. Приучили. А обиды никуда не делись. И что мне с этим делать? Даже сейчас я не могу понять, что делать допустим с этой конкретной обидой? Я пытаюсь оправдать маму и бабушку, что им тяжело, мне было легко, я же молодая была, крепкая, быстрая. Но детская психика не понимает, что им тяжело, а мне легко. С той колокольни этого не осознать. Сейчас я это осознаю, но это сейчас. Сейчас я их понимаю, но обида то детская и она так и осталась. Ведь я же сходила за молоком, не отправила ребенка, раз он не хочет. Вот как мне тут быть?

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2826
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение katyava » 25 июн 2019, 14:42

Arischa писал(а):
25 июн 2019, 12:34
Кать, а в детстве, на горло болит,что отвечали? Мне вот поболит поболит, перестанет :) А хочется, чтобы пожалели. А если в детстве не жалели, у ребенка копятся обиды.
Арина, у меня наоборот. Если я в детстве говорила, что что-то болит - мама делала страшные глаза и начинала носиться со мной как курица с яйцом? Ой, а сильно болит? Через 5 минут: все еще болит? Ой, что же делать? А вдруг ангина. И звонить врачам, знакомым: маша, света, у нее горло болит, она помрет.... (утрирую, но смысл похожиий). А потом вечером приходил папа и говорил - да пройдет горло. И мне сразу становилось легче. Ура, горло то пройдет ведь. И правда. И сейчас, когда я жалуюсь например мужу, на что-нибудь или на кого-нибудь - он участливо слушает (ведь принято, что все хотят, чтобы их выслушали), а я жду от него другого совсем. Чтобы сказал - ну что ты прикопалась, забей, это не проблема и т. д. Это меня встряхивает, отключает от проблемы и я перестаю чувствовать это проблемой.

алексей
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 09 апр 2017, 03:24
Ник: алексей

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение алексей » 25 июн 2019, 14:49

Arischa писал(а):
25 июн 2019, 12:51
:D Алексееееееей,давайте дружить.Вот если Вы подковыриваете, то нужно идти на диалог. А если с Вами не согласиться,то фсе .........попа к попе дружба врозь :P Мир? :give_rose: :give_rose: :give_rose:
:give_rose:

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2826
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение katyava » 25 июн 2019, 14:49

Веста писал(а):
25 июн 2019, 13:55
Молиться не могу. Пробовала через силу, было только хуже. Мне легче благодарить. А проблема - что часто забываю о нем.
Катя, надо, обязательно надо начинать молиться, вот послушай

конечно не будет мгновенного результата, но всегда будут зачтены наши усилия, прочти мой последний пост в теме "Вернувшись с того света", там монаху- алкаголику потребовалась целая жизнь, чтобы снизить употребления алкаголя, но Бог видел его усилия...и нам ну вот самим не справиться, надо, надо обращаться к Богу с молитвой и покаянием. И я уже писала, что когда мы просим любви, Бог дает не любовь, а либо человека, который нас оскорбит, либо болезненную ситуацию, которую мы должны пройти, без обид , понимая и принимая внутри как бы больно нам не было. А этому надо учиться, понемногу уступить, где мы привыкли "качать права", где то улыбнуться, вместо того, чтобы обидеться. И молитва нам в помощь... Так же и чистки после чтения ДК, идет правильное направление к любви, а мы , по привычке начинаем унывать, и не прилагаем никаких усилий к изменению своей души. А что надо - когда нам больно, когда нас довели, вот тут и работать над собой, плакать, но повторять на автомате "Господи, помоги принять боль души, помоги выдержать, пока сама не справляюсь" и так потихоньку ситуацию за ситуацией и научимся проходить без обид с сохранением любви...
А просто чтение ДК, как и чтение молитв без преодоления в себе своих грехов и реальной, мучительной работы по изменению себя тоже поможет, но нашей жизни не хватит. Так что практика, молитва и покаяние... Ну это мои мысли, я сама ещё учусь...
Молитвы - это тексты. Я могу разговаривать с Богом своим языком, где-то вглубине души. Мне слова мешают. ПРоговаривание мешает. Мысли и чувства впереди слов. Я знаю наизусть отче наш, но это "чтение на автомате", я не чувствую ничего после этой молитвы, да и после других. Мне кажется контакт с Богом - это настолько интимное состояние, что хочется молчать и чувствовать связь. А просить? Зачем? Он и так нам все дает. ПРосто мы отворачиваемся, не берем

В сети
gvendilone
Модератор
Сообщения: 1471
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение gvendilone » 25 июн 2019, 14:57

katyava писал(а):
25 июн 2019, 14:41
Arischa писал(а):
25 июн 2019, 13:05
Почему обиды делают нас маленькими и вечно привязанными к родителям? Любовь может отпустить. Она сама свободна и дает свободу. А обиды нет. Обиды не отпускают. Они живут внутри и постоянно переваривают ситуацию, которую мы не в силах изменить. То есть ты внутри себя постоянно держишь на поводке объект своих обид, пытаясь ему доказать, что он не прав. Это зависимость. Насильник обижается на свое и находит жертву для переваривания своих обид. Жертва обижается на свое плюс еще на то, что ее используют в качестве контейнера для чужих драм. Так возникают созависимые отношения.
Арин, давай подробнее. ВОт я допустим, нашла и вспомнила детскую обиду. Что мне с ней делать? ВОт тебе пример, свежий, сегодняшний. Мы пообедали и мама захотела молока. Я бы тоже не против попить, хотя могу и чай. Сын тоже вроде хочет молока, но не сильно. А мама ну очень хочет. Просит моего сына сходить в магазин. Он отвечает, что не пойдет, потому что там дождь и он не хочет. Она ждет от меня, что я его заставлю, потому что у нас всегда было принято, чтобы дети ходили, им же проще, легче. Их не спрашивали, хотят или нет. Родители сказали - надо, значит иди. Я вспомнив свои обиды, когда я не хотела, но меня заставляли, не стала просить сына. Не хочет, ну и не надо. Мама мечется и причитает, что хочет молока. Напрямую меня просить видимо стесняется. Ну я подумала - мне же не сложно. ПОчему бы не сделать приятного всем. Может и сама попью. Пошла, принесла. Выпили все. У всех отличное настроение, у всех троих. Теперь возвращаясь в мое детство. Бабушка просит сходить в магазин. Я говорю - не хочу. Меня начинаю ругать, стыдит и т. д. Я иду с обидой. Через 5 минут обида забывается конечно. А потом...... Потом всплывает, но все кругом говорят (в том числе и СН) что дети должны помогать родителям, их надо приучать. Меня приучали. Приучили. А обиды никуда не делись. И что мне с этим делать? Даже сейчас я не могу понять, что делать допустим с этой конкретной обидой? Я пытаюсь оправдать маму и бабушку, что им тяжело, мне было легко, я же молодая была, крепкая, быстрая. Но детская психика не понимает, что им тяжело, а мне легко. С той колокольни этого не осознать. Сейчас я это осознаю, но это сейчас. Сейчас я их понимаю, но обида то детская и она так и осталась. Ведь я же сходила за молоком, не отправила ребенка, раз он не хочет. Вот как мне тут быть?
Кать, с прошлыми обидами работают, возвращаясь к ним, пересматривая их взглядом любви, много раз, пока не получится. Сегодняшее поведение меняют еще, чтобы эти обиды не возникали, имхо. Например, вот без обид :) пресловутых, но тут налицо 2 человека, зависимых от желаний - твоя мама и твой сын. Маме плевать, что дождь и все не хотят идти, а сыну плевать, что родитель попросил. Одному плевать на детей, второму на родителей. А ты посередине, и ты осталась крайняя, чтобы угодить всем. Что бы сделала я: я бы сказала сыну (да, понимаю, что это капля в море, но сказала бы), что родителей надо люить и почитать, а это значит их волю ставить выше своей. Не всегда и не везде, но если научится подчиняться, со смирением в душе, то научится управлять. Бабушке сказала бы, что в дождь за молоком не пойдет никто) Но сделала бы все ласково, с шуткой-прибауткой. Может, ве бы обиделись, но я про тенденцию больше говорю.
Бабушке показать, что королевы остались в Европе, и то их власть ограничена законом, а сыну - что он должен быть ГОТОВ помочь, но может выразить свое мнение, сказать, что не хочет, что дождь.
И еще такой момент - объясни своей маме, что есть разница между просьбой и требованием. Просьба подразумевает вероятность отказа, поэтому если твой ребенок отказался идти в ответ на просьбу - не должно быть обид и осуждения, иначе тогда это не просьба, а требования. А требует пусть сама..но она вешает на тебя это. Пресловутые крючки манипуляции, про которые говорила Арина:)
И еще знаешь, что мне почудилось? Тыв боишься ошибиться. А чего боишься? Минное поле что-ли? Не бойся, пробуй, ну сказала не так, отреагировала не так, ничего страшного. Еще раз, еще раз..Лидеров мнений, успешных людей от неудачников отличает лишь количество попыток порой :give_rose:

Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1656
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Arina » 25 июн 2019, 15:17

Потом всплывает, но все кругом говорят (в том числе и СН) что дети должны помогать родителям, их надо приучать. Меня приучали. Приучили. А обиды никуда не делись. И что мне с этим делать? Даже сейчас я не могу понять, что делать допустим с этой конкретной обидой? Я пытаюсь оправдать маму и бабушку, что им тяжело, мне было легко, я же молодая была, крепкая, быстрая. Но детская психика не понимает, что им тяжело, а мне легко. С той колокольни этого не осознать
Кать, а почему ты должна оправдываться? Молодая, крепкая? Зачем все это?
Они не умели воспитывать.Тот же СН говорит, что ребенку нельзя выговаривать. Если постоянно стыдить,обвинять, ребенка затаптывают и загоняют в угол. И кака така в том углу любофф?
Но у них не было другой модели. Что делать с обидами,могу только из своего опыта сказать.Полгода я жила и как мантру проговаривала одну фразу.Прими через боль.Прими через боль. Я принимала через боль с позиции взрослого человека, стоя на коленях. Стоя просто, вынести это было невозможно. Фонтан эмоций разрывал.И я уговаривала себя.Это была тяжелая работа. Говорила себе, что у каждого своя боль,у каждого свои испытания, так бывает.Я пришла в этот мир, чтобы любить, я пришла в этот мир, чтобы прощать. Значит у меня такая задача. Значит это нужно было пройти. И так сутками. Без перерыва на сон)))))) Я просыпалась и понимала,что только что молилась во сне.
Потом я училась снижать значимость человеческого. Опять уговоры и разговоры со своей душой.А через 9 месяцев все провалилось в подсознание. У меня даже фраза высветилась перед глазами.........никто.......ни в чем..........не виноват. Вот прям с такими пробелами. И тут началось такоооооооооеееее :D Как будто дамбу прорвало. Уходило все и сразу.Обиды, боль,отчаяние,отверженность, задавленный подростковый бунт. Все это нонстопом. С утра до ночи. Лекарства ничего не глушили. И только сейчас цунами стало отступать и я смогла вздохнуть.
Но без Ольги я бы не справилась.Со всей моей стойкостью поднять такое одному человеку не под силу. Собственно поэтому меня к ней и подвели.

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2826
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение katyava » 25 июн 2019, 16:27

gvendilone писал(а):
25 июн 2019, 14:57
Маме плевать, что дождь и все не хотят идти, а сыну плевать, что родитель попросил. Одному плевать на детей, второму на родителей. А ты посередине, и ты осталась крайняя, чтобы угодить всем.
Света, обычно так и бывает, что мы постоянно кого-то ущемляем. На этом вся жизнь построена
gvendilone писал(а):
25 июн 2019, 14:57
Что бы сделала я: я бы сказала сыну (да, понимаю, что это капля в море, но сказала бы), что родителей надо люить и почитать, а это значит их волю ставить выше своей. Не всегда и не везде, но если научится подчиняться, со смирением в душе, то научится управлять.
Меня так научили подчиняться. И чем я теперь управляю? Я же не всегда обижалась. Иногда не задумываясь бегала и выполняла их просьбы. Смирялась. Но было постоянное напряжение. Даже сейчас мне сложно почувствовать смирение без раздражения
gvendilone писал(а):
25 июн 2019, 14:57
Бабушке сказала бы, что в дождь за молоком не пойдет никто) Но сделала бы все ласково, с шуткой-прибауткой. Может, ве бы обиделись, но я про тенденцию больше говорю.
Света, вот если бы я так сказала сыну и маме, то да, обиделись бы все. И для чего? Обид и так полно, ну была бы еще одна. Ходили бы надутые, был бы осадок. Не вижу смысла обижать всех намеренно. Другое дело, если бы я тоже не хотела бы идти в магазин, тогда да, высказала бы, послала бы всех и может и сама обиделась. Но сегодня у меня благодушное настроение. Помнишь, СН говорил, надо делать что хочется, а не то что надо. Ну не хотел сын идти и мама тоже. Хотя по идее, маме и надо было, ведь больше всего ей нужно было это молоко. Но у нее разговор короткий: я мать, значит я права, а вы дети, вы должны делать, как я скажу. ВОт поэтому, помятуя свои детские травмы, я не заставляю сына, а только прошу. Если не хочет, не настаиваю и не обижаюсь. А уважение к старшим выражается не в подчинении к ним. Разве уважение равно подчинению?
gvendilone писал(а):
25 июн 2019, 14:57
И еще знаешь, что мне почудилось? Тыв боишься ошибиться.
Ага, есть такое )))) Особенно не хочется наступать на одни и те же грабли, или когда что-то сделал и думаешь, а правильно ли я поступила. Сидишь и не знаешь. Вот даже пример с сыном и молоком. Надо было настаивать или нет? Ведь могла бы надавить. КОгда мне нужно от него, очень нужно, я надавливаю (как мне кажется в игровой форме), вроде без обид, но если мне не очень надо, то никогда не заставляю. Недавно спустилась вниз и поняла, что забыла сумку. Подниматься не хотелось, позвонила ему и попросила принести сумку. Даже вопросов не возникло, оделся, выбежал с сумкой радостный, поблагодарила его, видно, он был счастлив, что сделал мне приятное. Может каждый случай действительно индивидуальный. Мама привыкла нахрапом, а я пытаюсь прочувствовать настроение. СтОит или нет

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2826
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение katyava » 25 июн 2019, 16:34

Arischa писал(а):
25 июн 2019, 15:17
Потом всплывает, но все кругом говорят (в том числе и СН) что дети должны помогать родителям, их надо приучать. Меня приучали. Приучили. А обиды никуда не делись. И что мне с этим делать? Даже сейчас я не могу понять, что делать допустим с этой конкретной обидой? Я пытаюсь оправдать маму и бабушку, что им тяжело, мне было легко, я же молодая была, крепкая, быстрая. Но детская психика не понимает, что им тяжело, а мне легко. С той колокольни этого не осознать
Кать, а почему ты должна оправдываться? Молодая, крепкая? Зачем все это?
Они не умели воспитывать.Тот же СН говорит, что ребенку нельзя выговаривать. Если постоянно стыдить,обвинять, ребенка затаптывают и загоняют в угол. И кака така в том углу любофф?
Но у них не было другой модели. Что делать с обидами,могу только из своего опыта сказать.Полгода я жила и как мантру проговаривала одну фразу.Прими через боль.Прими через боль. Я принимала через боль с позиции взрослого человека, стоя на коленях. Стоя просто, вынести это было невозможно. Фонтан эмоций разрывал.И я уговаривала себя.Это была тяжелая работа. Говорила себе, что у каждого своя боль,у каждого свои испытания, так бывает.Я пришла в этот мир, чтобы любить, я пришла в этот мир, чтобы прощать. Значит у меня такая задача. Значит это нужно было пройти. И так сутками. Без перерыва на сон)))))) Я просыпалась и понимала,что только что молилась во сне.
Потом я училась снижать значимость человеческого. Опять уговоры и разговоры со своей душой.А через 9 месяцев все провалилось в подсознание. У меня даже фраза высветилась перед глазами.........никто.......ни в чем..........не виноват. Вот прям с такими пробелами. И тут началось такоооооооооеееее :D Как будто дамбу прорвало. Уходило все и сразу.Обиды, боль,отчаяние,отверженность, задавленный подростковый бунт. Все это нонстопом. С утра до ночи. Лекарства ничего не глушили. И только сейчас цунами стало отступать и я смогла вздохнуть.
Но без Ольги я бы не справилась.Со всей моей стойкостью поднять такое одному человеку не под силу. Собственно поэтому меня к ней и подвели.
Арина, у меня нет таких обид, как у тебя. Чтобы так принимать через боль, я должна их почувствовать. Они или очень глубоко спят или просто не такие сильные. Помню недавно случай был. Гуляли с ней и с сыном, зашли в кафе, на улице жарища, кафе на воздухе. Салаты на воздухе. Сын заказал салат, а мама стала мне говорить, а ты не боишься ему салат давать, он же не в холодильнике, а на улице? И вдруг у меня такая волна какой-то злобы пошла, мне казалось, что земля под ногами проваливается. Я готова была в тот момент убить любого. Но это длилось буквально несколько секунд. Потом все успоколось. Причина была в том, что у мамы слово "боюсь" каждую минуту. Вся ее речь в страхах. И эти страхи настолько мне надоели, что у меня уже отторжение идет. А она на автомате все. У нее везде сквозняки, холодное все (мороженое, напитки), у нее везде грязь, инфекции, вся жизнь крутится вокруг того, что мы все умрем от отравления, простуд, инфекций и т. д. И нет бы мне спокойно к этому отнестись, но эти неконтролируемые вспышки агрессии меня пугают. МОжет в такой момент, я бы смогла сказать себе "прими через боль", но не в обычном состоянии. А вызывать в себе эту агрессию насильно я не могу

Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1656
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Arina » 25 июн 2019, 16:40

Кать, значит сидят и обиды и агрессия. Вот поэтому я и задавалась вопросом. Как это выковорить? ДК мне здесь не помогла.
Проси помощи у Бога. Осознать,преодолеть.Это у меня психолог.А у тебя способ справиться может быть совершенно другим. Кать, но он точно есть.Ты же в Питере. Сходи к Ксении Петербуржской. Найди храм с чудотворной иконой Богородицы. Проси помощи. Надо же пробовать что-то.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Луна » 25 июн 2019, 16:51

katyava писал(а):
23 июн 2019, 14:55
Как свои желания поставить выше маминых. Я четко знаю что я хочу, но я также знаю, что это не понравится маме. Я пыталась с ней соглашаться и жить по ее правилам. И я пыталась делать так как хочу я и жить по своим правилам.
Катюш, вот ты сейчас описала две позиции: жертва (уступить маме) или достоинство (не давить себя, свое Божественное Я). А надо одновременно уметь в нужный момент уступить или наоборот проявить твердость и при этом не давить свое Божественное Я, свои чувства и чувства другого. Для этого нужно ощутить единство. Чтобы на него выйти, нужно опереться на то, что вас с мамой (и вообще со всеми) объединяет внутри, а не снаружи и это любовь к Богу.

Мне знаешь, помогает фраза: "в нас уже всё есть, в каждом человеке уже всё есть".
Сразу успокаиваешься, легче принять и понять другого человека, легче уступить. У каждого свой путь из проб и ошибок, но в нас уже всё есть для их решения.
Легче и себя принять тогда! Принять в ошибке, в не самом лучшем свете, кривого, косого))))) и это дает возможность действовать БЕЗ СТРАХА внешне(ведь в нас уже все есть), ориентируясь на чувства, быть искренним, не боятся идти в конфликт, проявить твердость, когда это требуется.

В сети
gvendilone
Модератор
Сообщения: 1471
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение gvendilone » 25 июн 2019, 16:57

Катя, да, по моему мнению, ребенок должен уметь подчиняться. Он не должен все время подчиняться, но он должен уметь. Почувствуй разницу. Я раньше сама думала, что умнее всех и умнее тети, и в штыки восприняла слова СН, что ребенок должен уметь подчиняться. Думаю, зачем? А потом поняла, когда ребенок учится смиренно принимать волю родителей, он и к Богу относится так же. Механизм уже изучен.
Умеешь ты сама смиренно подчиниться, умеет ли твой ребенок? Смиренно - не значит униженно, значит, с любовью в душе, соглашаясь, что несмотря на зубодробилтность, эта ситуация лучшее, что припас для тебя Бог.
И ещё, ты написала - обидятся все. В итоге, никто не обиделся, но тебе не айс. Получается, сэкономила опять на себе, на своей душе. Может, лучше все немного обидятся в первые разы, чем все время давить себя?

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Луна » 25 июн 2019, 17:00

katyava писал(а):
23 июн 2019, 14:55
Оказалось, что в целом мне легче все-таки жить по ее правилам, потому что если она расстраивается и обижается на меня, для меня это тяжелее пережить, чем когда она душит своим контролем и раздражением
Себя любишь через положительное мнение других о тебе ? От других (от их мнения о тебе) хоть как то можно скрыться, избежать общения, а с мамой постоянно на связи, поэтому и "боишься" так маму, точнее боишься оказаться опять "плохой"?

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Луна » 25 июн 2019, 17:58

Вот и стала понимать, почему мне легче быть одной. Это дает мне силы восстановления. Пока восстанавливаться среди мамы не могу.
Катя, ты пробуй дозированно и среди мамы, чтобы внешнее тебя цепляло все меньше. При этом, можно говорить: "Господи, ради любви к тебе приношу в жертву свои идеалы, принципы, свою правоту!" И первую заповедь почаще повторяй.
А то так и будешь убегать. ..не?

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Луна » 25 июн 2019, 18:32

katyava писал(а):
23 июн 2019, 14:55
А что касается ее характера - то я не вижу в ней хорошие черты. Если быть откровенной, то и в себе я тоже их не вижу.
Во всех есть что то хорошее, обязательно, а как же иначе!? Другое вопрос, а хотим ли мы видеть, замечать хорошее в себе и других? Чаще ведь смакуем какие то негативные черты.
Мне в этом плане, очень нравится фильм по роману Достоевского "Идиот". Как князь Мышкин умел видеть в каждом хорошее и верить в человека так, что и сам человек начинал верить в себя.


Вернуться в «Отношения, семья, быт»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей