маменькин сынок

Все о взаимоотношениях с нашими любимыми и близкими
Аватара пользователя
T_E_V
Зарегистрированный участник
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 26 фев 2017, 23:30
Ник:

маменькин сынок

Сообщение T_E_V » 27 фев 2017, 00:43

Здравствуйте, дорогие!
Поздравляю вас с началом Великого поста, с Праздником любви в душе.
Простите, что сразу вот так новой темой пытаюсь привлечь к себе внимание. Форум читаю давно, но высказать свое мнение никогда не решался.
Теперь об отношении к Создателю. Исходные данные по жизни: с детства единственная радость - онанизм, который постепенно окрасился в педерастически-фетешистские-педофильские тона (и как небольшая приправа - ненасытность в еде, излишний вес). То есть пункт 1 - закрытое будущее. Пункт 2 - "я самый - самый, остальные - г... на моих сапогах", простите за образ, то есть гордыня не оставляющая шансов. Соответственно, агрессия со стороны сверстников. Пункт 3 - отношения между родителями - сколько себя помню, постоянные скандалы и несколько аномальное поведение матери (что продолжается и сейчас, уже по отношению ко мне).
По судьбе - начал с того, (где-то в 13 лет) слушая западную протестантскую пропаганду по радио встал на колени и попросил Создателя, если Ты есть, дай почувствовать хоть что-нибудь. Простите за самоуверенность, но после этого сомнения в Создателе у меня невозможно, Он просто Единственно Реален, всё остальное - текуче подвижно, иллюзорно, рождено-умерает, да как угодно, а Он Реальность, Источник всего, источник Любви....... Да, понесло...Если интересно, в другой раз об этом.
Потом - увлечение Йогой (шри Ауробиндо), эзотерикой и прочие поиски духовные (опять же, не хочется вдаваться в подробности из экономии времени).
Далее. Работать не хотел, сидел на шее у матери (в то время уже развелись с отцом). Слава Богу, призвали в армию (офицером). Отношение в этом прекрасном коллективе (не ирония, я сейчас испытываю к сослуживцам именно эти чувства; ну ещё плюс благодарность), как вы понимаете, выстроить не сумел и попал в психушку, комиссовали через год службы, диагноз врачей - что-то вроде "неврозоподобный синдром".
Вернулся - пришлось всё-таки устроиться на работу.
Потом, после посещения Батюшки, который сказал - тебе надо жениться, начал двигаться в этом направлении (С.Н. уже читал). А должен сказать, отношения к этой части жизни было тоже несколько аномальное - секс - грязь, дети не нужны, жёны - тем более. Крестился в Православной Церкви в этот период.

Вот, собственно, анамнез. Мой собственный диагноз - см. subj.

Что имеем сейчас - прекрасная, понимающая жена, двое детей.
Это я всё отвечал, есть ли изменения, читал ли ДК, молился ли? Судя по всему, читал, и довольно глубоко, ведь закрыто было всё, что только можно.
Что не имеем сейчас - энергии, желания жить, уважения к себе, "мужского потока" если можно это так назвать. То есть, похоже, моя мамочка себе родила девочку, которая должна о ней заботиться. Не подпускала к отцу (эмоционально) на пушечный выстрел, не давала решать никаких конфликтов со сверстниками. Да и если бы Прокурор (с большой буквы - хоть так выразить Создателю и ему благодарность) тюрьмой не припугнул, и в армию бы не пустила даже так как получилось...
Раздельно жить не смог, настолько сильна привязанность, а может и Божественная воля в этом есть?
То есть, семья живет под постоянным материнским давлением (как я уже писал выше, она в этом несколько аномальна). К примеру, с нового года (в аккурат с 31 января) я с ней не произнес ни единого слова. Вернее, в ответ на один как мне показалось плевок в душу спросил "а ничего, что я ещё дышу?" С женой мать не разговаривает уже не помню сколько. При том считает, что мы издеваемся над детьми (вроде как в ДК написано, что к детям надо относиться несколько иначе, чем мамочка относилась ко мне, мы с женой так и пытаемся; а это абсолютно мамочкой не приемлимо). При том если ребенок долго плачет (а это случается, загрузка всё-таки - огого), у матери нестерпимо болит голова. Вспомнил - в Церкви у нее так же болела голова, когда она пыталась туда сходить. Есть ли возможность разъехаться - не знаю, для этого надо сначала стать мужчиной, а как, я даже не знаю, что это такое? Желаний (то есть энергии) сейчас нет никаких, друзей, как вы понимаете, у такого существа быть не может в принципе. Хочется ли приодолеть всё это и измениться? Из любви к Создателю, хочется. Как? не знаю. С чего начать? не знаю. Вообще ничего уже не знаю. Чего хочу от форума? Просто, проснулся в 3 часа ночи, на душе невыносимо, дай, думаю, напишу, а может у кого сходная ситуация, да и Сергей Николаевич говорил не держать в себе ... это, то что выше написано.
С любовью и благодарностью, счастья вам и успехов!
Счастье - это когда Бога благодаришь чаще, чем просишь

Godislove2012

Re: маменькин сынок

Сообщение Godislove2012 » 27 фев 2017, 03:45

Здравствуйте. Извините, но я не поняла, мама к вам относилась в детстве очень плохо или очень хорошо?
Мать конечно оказывает неизгладимое впечатление на всю жизнь человека, но первое, с чего вы должны были начать свой путь с ДК -это с прощения родителей.

Если отец был с вами в вашем детстве, то мать не могла"эмоционально закрыть" вас от него, все равно он оказал на вас воздействие как мужчина. Только если мать была властной и подавляла его, а вы жалели отца и ненавидели мать из-за этого, то даже так не сходится с тем, что мать "делала из вас девочку".
Скорее девочку из вас делал онанизм с порнухой и ваши фантазии на тему мальчиков.
И мало ли "кем она вас растила для себя", важно кем вы сами хотите быть.хотите быть мужиком -будьте. От матери дистанцируйтесь, если зависите от неё материально, переставайте зависеть.
Работайте над прощением матери, это первое и главное, на это уйдёт много времени, но без этого базового прощения вам не продвинуться дальше.

И хорошо, что вы сюда написали, давно таких писем не было. Вам каждый форумчаниннапишет свою точку зрения, а вы старайтесь увидеть суть каждого послания вам, и в итоге должно появиться озарение как действовать. Удачи вам, терпения и смирения, автор.

Аватара пользователя
T_E_V
Зарегистрированный участник
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 26 фев 2017, 23:30
Ник:

Re: маменькин сынок

Сообщение T_E_V » 27 фев 2017, 05:05

Godislove2012 писал(а):Здравствуйте. Извините, но я не поняла, мама к вам относилась в детстве очень плохо или очень хорошо?
Мать конечно оказывает неизгладимое впечатление на всю жизнь человека, но первое, с чего вы должны были начать свой путь с ДК -это с прощения родителей.
Если отец был с вами в вашем детстве, то мать не могла"эмоционально закрыть" вас от него, все равно он оказал на вас воздействие как мужчина. Только если мать была властной и подавляла его, а вы жалели отца и ненавидели мать из-за этого, то даже так не сходится с тем, что мать "делала из вас девочку".
Ирина (не ошибаюсь?), здравствуйте! Спасибо за первый отклик.
Мама в детстве относилась очень хорошо, создала такой комфорт, что из этого кокона вырываться в своё время не хотелось ни за что. --просматривая своё сообщение, заметил, что во всех своих бедах обвиняю мать. наверное, из-за этой эмоции сейчас и п_о_д_ы_х_а_ю-- Мать отца расплющивала как мужчину всегда, буквально всё делала наперекор ему, и в мелочах, и в остальном. И в воспитании. Ещё была бабушка - её мама. Так вот отец мне в детстве был "хохол вонючий", "ненормальный", унего были не руки-ноги, а "вонючие лапы". Я же родителей с детства не могу называть "папа - мама". Где-то до 9 класса не мог выносить вид своих ног - носки и тапки снимал только когда ложился спать, так брезговал. Психоз вот такого порядка, прошу прощения за подробности.
Насчет прощения родителей. Отца простить думаю получается лучше, единственное не знаю что делать, что он в ярости кричал (лет 5 назад или около того) что проклинает моего бога. С маленькой буквы, так как думаю, что до Создателя, Милостивого, Милосердного его проклятиям как до Луны улиточным шагом. На мать агрессия полезла сейчас, лавиной, причем началось несколько месяцев во сне. Раньше во сне дрался/избивал отца, сейчас к нему ровные теплые чувства.
Счастье - это когда Бога благодаришь чаще, чем просишь

Аватара пользователя
T_E_V
Зарегистрированный участник
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 26 фев 2017, 23:30
Ник:

Re: маменькин сынок

Сообщение T_E_V » 27 фев 2017, 06:41

Godislove2012 писал(а): Скорее девочку из вас делал онанизм с порнухой и ваши фантазии на тему мальчиков.

--это делает бесполым... со временем трупом. хотя очень долгое время это было единственным источником положительных эмоций, единственное, где не зависел от матери--

И мало ли "кем она вас растила для себя", важно кем вы сами хотите быть.хотите быть мужиком -будьте. От матери дистанцируйтесь, если зависите от неё материально, переставайте зависеть.
зависимость - чисто эмоциональная, не знаю, с чем сравнить. Может с героином, не знаю, не пробовал, говорят, так же очень тяжело соскочить
Счастье - это когда Бога благодаришь чаще, чем просишь

sunfire
Зарегистрированный участник
Сообщения: 480
Зарегистрирован: 10 фев 2013, 07:21
Ник: sunfire

Re: маменькин сынок

Сообщение sunfire » 27 фев 2017, 08:43

Думаю, что в вас есть подсознательная агрессия к женщинам. Вот здесь http://lazarev.org/ru/interesting/full_ ... hi/#108643
вчера я написала, что, похоже, все мы - в той или иной степени являемся носителями этой подсознательной агрессии к противоположному полу.

В одной из книг ДК было (или в видео), что если мы начинаем идти к Богу то, получаем поощрение и это "аванс". Мое мнение, насколько сильно начинаем устремляться - такой и "аванс". Поэтому у вас:
Что имеем сейчас - прекрасная, понимающая жена, двое детей.
Но этот аванс теперь нужно отрабатывать - работать над собой. А вы судя по названию темы "маменькин сынок" аванс взяли с удовольствием, а отрабатывать его не хотите - и мужского характера у вас нет, и еще чего-то. В-общем, при желании - всегда себе можно найти оправдание.
Еще хочу предупредить, о том о чем много раз написано в книгах ДК. Сейчас пойдет чистка - и подсознательная агрессия будет выходить "наружу". Что это значит? Вполне вероятно, "прекрасная" жена (или другая женщина - может появиться любимая на стороне. Мы про такое тут уже не раз читали) начнет такое "отчебучивать" что "ни в сказке сказать, ни пером описать". Вам надо запомнить одно: она не виновата, это Бог через нее выводит из вашего подсознания агрессию к женщинам. Будете ее воспитывать (если сумеете, читайте ДК, там все сказано - как воспитывать) внутри всегда себе говорите - она не виновата, это из-за моей агрессии, поэтому принимаю как Божественную волю. Иначе дальше будет еще хуже - если свои проблемы будете перевалить на женщину. Если женщину/мужчину меняем и создаем новую пару, они (новые партнеры) также как предыдущие, начинают действовать в соответствии с нашей внутренней программой.

Поэтому мой вам совет: снимайте агрессию к маме. Иначе не легко будет вам дальше. Старайтесь как только сможете любить ее и сострадать ей. Уговаривайте свою душу, что она не виновата, что к ней подсознательная агрессия тоже перешла по роду и т.д. Все есть в книгах и в видео, как принимать тех, кто нас достает по жизни.

И самое главное - старайтесь во всем, что происходит увидеть Божественную волю. Отрешайтесь, поститесь, устремляйтесь к Богу, жертвуйте- это слово должно стать для вас кодовым.
"... если вы считаете, что чувство любви рождается на Земле, то ваши поступки будут усиливать неправильное мировоззрение." С.Н.Лазарев

Будда не был буддистом. Иисус не был христианином. Магомет не был мусульманином. Любовь была их религией.

Yulya
Зарегистрированный участник
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 20 ноя 2016, 23:04
Ник: Yulya

Re: маменькин сынок

Сообщение Yulya » 27 фев 2017, 09:09

Вы запутались. Не ставьте себе диагнозов и не ищите виноватых, всех людей, такими, какие они есть в вашей жизни дал вам Бог, у него на это свои причины, которых вы можете не видеть. Вы говорите, что его очень любите, вот уважайте и принимайте его волю. И примите себя в первую очередь таким вот несовершенным. Иначе это все агрессия к богу.
Не анализируйте и не ищите виноватых, раз вам не нравится своя жизнь и Вы чувствуете, что скатываетесь, бегите в церковь, каждый день на службе просите бога только чтобы помог вам измениться и благодарите за все, хорошее и плохое. Плохо на душе потому что любви нехванает, энергии, так Вы сможете ее почувствовать, и уже в этом состоянии увидите, что надо делать. А для внешних действий, пока недостаток любви - рановато. У вас все получиться, доверяйте богу, он ведет всех нас к себе.

sunfire
Зарегистрированный участник
Сообщения: 480
Зарегистрирован: 10 фев 2013, 07:21
Ник: sunfire

Re: маменькин сынок

Сообщение sunfire » 27 фев 2017, 09:15

"...Человек-это энергия. Уныние и депрессия отнимают главную жизненную силу. В легких случаях с унынием и депрессией можно справиться достаточно быстро: для того, чтобы остановить процесс потери сил, нужно начинать выбрасывать энергию. Самое опасное - ничего не делать и концентрироваться на сожалениях и обидах..."
ДК "Опыт выживания" кн.7 стр.94
"... если вы считаете, что чувство любви рождается на Земле, то ваши поступки будут усиливать неправильное мировоззрение." С.Н.Лазарев

Будда не был буддистом. Иисус не был христианином. Магомет не был мусульманином. Любовь была их религией.

gvendilone
Модератор
Сообщения: 499
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: маменькин сынок

Сообщение gvendilone » 27 фев 2017, 09:21

Да, маму надо простить. Она вас оберегала и воспитывала, как умела, исходя из своей системы ценностей. Не будь этого, не почувствуй ваша душа этого гнета человеческой привязанности, может, вы и не обратились бы к Богу. Вот такой парадокс..
Я недавно смотрела сериал "Тайны души: Архетип. Невроз. Либидо", он про психологию и около того, и про известных психологов и исследователей внутреннего мира человека. Так вот, в серии про Альфреда Адлера (это тот, кто исследовал и открыл комплекс неполноценности) цитировались его слова о том, что у детей, которые изначально были в худших условиях, есть больше шансов добиться всего. Комплекс толкает их завоевывать мир. То есть одно и то же событие одного убьет, а второго сделает сильнее.
Вот вам надо, чтобы "негативный" опыт с вашей мамой стал для вас толчком дальнейшим к развитию вашей души в плане увеличения любви. Потому что сидеть и обвинять кого-то - в этом ничего особенного нет, поверьте, так полмира делают)
Удачи вам.
И никакой вы не маменькин сынок..ваша агрессия против мамы как раз и говорит о том, что вы пытаетесь выбраться.. Просто пока немного по-детски получается. Но все впереди, надеюсь.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: маменькин сынок

Сообщение Луна » 27 фев 2017, 10:03

Мне ваша история один в один напомнила историю из книги Владимира Леви ". Приведу его тут.

Из письма

"В.Л., мне 21 год. Вы последняя надежда на решение моей суперпроблемы, которая не дает мне свободно вздохнуть и начать жить и развиваться полноценно…

Все мои знакомые, выслушав меня, отвечают примерно одно: «Саш, ну тут уж ничё не поделаешь» - и разводят руками. Психолог, к которому я обратился, сказал только: «Придется вам терпеть до конца…»

Ни у кого из сверстников я этой проблемы не наблюдаю… И втройне тяжело оттого, что не от меня, как мне кажется, зависит положительный исход…

Все управление ситуацией находится в руках моей мамы, которая, собственно, и является источником проблемы…

Мать меня воспитывала одна, они с отцом развелись, когда я был совсем крошкой. Она потратила на меня всю свою молодость, хотя иногда и встречалась с мужчинами, оставляя меня с бабушкой…

В основном я рос рядом с ней. Она учительница, работает в школе. Маленького брала на экскурсии со своим классом. Делала со мной уроки, дарила подарки, устраивала праздники. Научила плавать, кататься на велосипеде, играть на фортепиано, приучила к хорошей музыке. Была строгой, наказывала, но и баловала тоже…

Я рос послушным, любящим, преданным сыном. Когда мама долго отсутствовала, очень скучал, буквально бредил ею…

А общение со сверстниками, с одноклассниками не ладилось. Привыкнув быть под маминой защитой, я среди них оказывался каким-то растерянным, никчемным, забитым, и в этом она никак не умела мне помочь.

Хуже того: после ее «воспитательных мероприятий» со мной - суровых унизительных выволочек или наоборот, потачек и сладких поглаживаний, в компаниях ребят я чувствовал себя не мальчишкой, а каким-то дрожащим мямлей, изгоем.

Во мне укреплялся страх… Долго, слишком долго я оставался привязанным к материнской юбке. Слишком поздно начал понимать, что мать - это не окружающий мир, а лишь его ближайшая и не самая характерная частица… Болезненно наверстывал упущенное…

Представьте себе, каково было шестнадцати-семнадцатилетнему парню, уже с пробивающимися усами и бородой, слушать материнские окрики и отчитывания в присутствии девчонок, моих одноклассниц.

В восемнадцать она требовала от меня никогда не приходить домой позже двенадцати ночи… Я, конечно, протестовал и часто соскальзывал на откровенное хамство. А мать в ответ старалась меня «опустить»:

- Самостоятельный, да? А ты зарабатываешь? Самостоятельные люди живут за свой счет. А кто живет на материнские деньги, тот не самостоятелен.

- Что же, если я еще не успел встать на ноги, меня надо принижать и закабалять?

Я ведь так никогда и не поднимусь!

- А ты трудись, готовься к жизни, учись, и нечего шляться!

Ей уж и друзья ее советовали: «Да перестань ты тюкать Сашку, отпусти его, дай погулять немножко по-молодому…»

Мать отвечала: «В распущенность, в грязь, в мерзость, в наркотики отпустить? Терять сына?… Через мой труп».

Ни о каких наркотиках я и не помышлял, до сих пор не курю, изредка только пью пиво с приятелями. Этот «через-мой-труп» вдолбился мне в череп…

…И вот мне уже двадцать один. Отчислен из института за академическую неуспеваемость. Устроился на работу. Зарабатываю пока мало, и все же принял решение жить отдельно от мамы, снимать комнату.

Стал готовить к этому и себя, и ее. И тут новая напасть: она ни за что не хочет меня отпускать никуда из дома, она, оказывается, очень боится умереть в одиночестве, при том, что ей нет еще и пятидесяти и никакими особыми болезнями не болеет.

- Кто мне подаст стакан воды, если мне будет плохо, а тебя рядом не будет?… Ты уедешь, а меня скорая заберет… А как я буду без тебя… Что же, я буду одна с рынка сумки носить?…

Дома у нас обстановка казарменная, гнетуще-унылая, мрачная. Ни девушку привести домой не могу, ни друзей - мама смотрит на всех волком, а меня окрикивает и погоняет.

В любое время суток, в любой момент может ворваться в мою комнату, чтобы проверить, чем я занимаюсь.

Стала религиозной и требует от меня, прежде всего, исполнения заповеди почитания родителей и послушания.

Утверждает, что я ее использовал, а теперь, как сношенную перчатку, хочу выбросить из своей жизни. Сажает в «долговую яму», требуя благодарности за потраченные на меня лучшие годы…

И все чаще мне кажется, что «через-мой-труп» становится ею - уже буквально, физически, и привязывается ко мне толстой цепью, все крепче и крепче, сковывая по рукам и ногам…

- Мама, - уговариваю - разве можно требовать от выросшего ребенка полного возмещения всех своих убытков по жизни, разве родительство - это инвестиция? Моя благодарность тебе будет выражена в воспитании моих детей, в моем любимом деле… Я тебя не собираюсь бросать, но ведь ты хочешь, чтобы я оставался твоей пожизненной сиделкой, ты ревнуешь меня к жизни…

- Хорошо, оставь меня, выбрось, сдай в дом престарелых. Интересно, как на тебя потом будут люди смотреть…

До престарелости далеко, она еще работает. Достает меня всюду, бомбардирует телефонными звонками, где бы ни находился, держит на поводке, в любую минуту может дернуть и потащить к себе…

Обнимаю девушку, а в голове мысль: а вдруг в следующую минуту придется сломя голову бежать домой, а вдруг телефон там плавится от маминых звонков, и как я опять буду отчитываться за поздний приход… Сами понимаете, что может при этих навязчивых мыслях получиться в любовной близости…

…Однажды подумал, не глотануть ли разом пачек 10 снотворного, чтобы закончить разом всю эту мутотень.

Если такие мысли приходят в голову, может, я уже сломался?… Александр."

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: маменькин сынок

Сообщение Луна » 27 фев 2017, 10:11

Из ответа на письмо

Александр, сперва - выдержка из твоего письма, для понимания положения.

«Не от меня, как мне КАЖЕТСЯ, зависит положительный исход… Все управление ситуацией находится в руках моей МАМЫ, которая, собственно, и является источником проблемы».

Вот и заноза, которую следует вытащить… Пока тебе будет казаться (а тебе это только кажется), что «все управление ситуацией сосредоточено в руках мамы» - оно так и будет. Пока ты будешь видеть «источник проблемы» только в маме - ты ее не решишь и даже не возьмешься решать. Пока будешь уверен, что «положительный исход зависит от мамы» - исход будет только отрицательным. Пойми: «источник проблемы» - и в тебе тоже, и сейчас уже в наибольшей степени именно в тебе. В твоей зависимости от мамы. В твоей затянувшейся инфантильности. В твоей нерешительности. В твоем неумении общаться с мамой так, как это нужно тебе. В твоем страхе вести корабль собственной жизни, строить свою судьбу.

Хотя характер и отношение к тебе мамы во многом определили и твой характер, исход твоей ситуации зависит сейчас - уже ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ. Мама - величина практически постоянная (хотя есть и тайный резерв возможных изменений, о нем дальше…), а ты пока еще переменная и развивающаяся. Мама - только участница предстоящих в твоей жизни событий. А управление ими ты можешь взять в собственные руки. Как взрослый человек. Как мужчина.

«Ни у кого из сверстников я этой проблемы не наблюдаю»…

Каждому, кто еще не бывал у соседей, кажется, что тараканы водятся только в его квартире. Хотя тебе видится, что у других все иначе, твой случай не единичен, а очень типичен, с великим множеством вариаций и степеней… Есть выбор решений.

От одного ты, подумав, уже отказался и 10 пачек снотворного сэкономил.

Просто сдаться тоже не хочешь.

Остается еще два:

1) удрать в свою жизнь - с концами, обрубить одним махом, сжечь мост, бросив мать на произвол ее старения и прихватив с собою неизлечимые муки совести;

2) отойти на дистанцию, отдалиться - нерезко, по возможности бережно, но вместе с тем твердо и целенаправленно, с сохранением дозированного, регулируемого ТОБОЮ общения, с возможной психологической балансировкой и совестью относительно спокойной (абсолютно спокойной она бывает только у законченных подлецов).

Очевидно, последний вариант, более-менее компромиссный, наиболее предпочтителен, ты именно к нему и склоняешься. Но он и самый трудный психологически, ибо давление с маминой стороны будет непрестанным и даже увеличивающимся, ты это предвидишь, и это тебя страшит. Так вот, пускай это тебя не страшит.

Как у всякого человека, у тебя наряду с тем, что именуется сыновним долгом (не в смысле, выплаты родителям пенсии, а в экзюперийском смысле ответственности за тех, кого приручили, матерей ведь мы приручаем с момента зачатия), есть священные обязанности перед собственной жизнью, перед ее осуществлением, перед исполнением Замысла о ней…

Именно для этого тебя родила и воспитывала твоя мама, понимая то или нет.

Родительский эгоизм, ограниченность, глупость, тупость, непрошибаемость, так же как и твои собственные аналогичные свойства, суть естественные препятствия к осуществлению жизни. Но это также и естественные побудители душевного роста.

Творческая задача: найти способ освободиться, осуществить себя - и в то же самое время по возможности успокоить и согреть маму. Она ведь на жизнь одна, мам не выбирают, и бросить даже плохую, никудышную мать, когда она теряет силы, тем паче разум - великий грех.

Нет, не бросать - но и не дать ей задушить своим эгоизмом твою жизнь, которая, хоть она и не понимает того, есть и ее жизнь в другой ипостаси, в другом измерении…

Найти то психологическое золотое сечение, которое две эти задачи уравновесит и соединит: поддержать стареющую мать и осуществить расцветающего себя.

Аватара пользователя
T_E_V
Зарегистрированный участник
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 26 фев 2017, 23:30
Ник:

Re: маменькин сынок

Сообщение T_E_V » 27 фев 2017, 10:13

Спасибо всем за отклики!
Yulya писал(а):Вы запутались.
совершенно верно
Не ставьте себе диагнозов и не ищите виноватых, всех людей, такими, какие они есть в вашей жизни дал вам Бог, у него на это свои причины, которых вы можете не видеть.
это же так просто и комфортно, ставить себе диагнозы и искать виноватых; позволяет ощутить превосходство, в том числе и над собой. Да вот только душе от этого всего невмоготу стало
sunfire писал(а):Думаю, что в вас есть подсознательная агрессия к женщинам.
Очень похоже на то, и намеки есть.
gvendilone писал(а):..ваша агрессия против мамы как раз и говорит о том, что вы пытаетесь выбраться.. Просто пока немного по-детски получается. Но все впереди, надеюсь.
Вот пришел с обеда, с женой побеседовали так по доброму. И ощущение такое, что Вы озвучили - начал выбираться. Хотелось бы, чтобы агрессия против матери преобразовалась...Ситуацию-то менять надо. Агрессия против матери - это же разрушение своего тела, агрессия к родителям - разрушение своей семьи, сами-то тоже родители своим детям, агрессия к отцу - и думать не хочется, против кого на самом деле.
gvendilone писал(а):... никакой вы не маменькин сынок..
Интересно, у самого уже чувства не откликаются на это понятие
Луна писал(а):Творческая задача: найти способ освободиться, осуществить себя - и в то же самое время по возможности...
Да будет Воля Всевышнего...
Последний раз редактировалось T_E_V 27 фев 2017, 10:23, всего редактировалось 1 раз.
Счастье - это когда Бога благодаришь чаще, чем просишь

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: маменькин сынок

Сообщение Луна » 27 фев 2017, 10:14

Как стать папой своей мамы

Как тело человека почти на 90% состоит из воды, так душа взрослого почти на 90% состоит из ребенка.

Узнай: это не твоя Мама давит на тебя, стремится закабалить и удушить зависимостью и чувством вины, а Маленькая Девочка в ней, девяносто процентов отчаявшейся девчонки в телесной оболочке крикливой, агрессивной, авторитарной тети, Мамы-манипулямы…

Она боится, боится! Боится одиночества и пустоты. Боится того неизбежного и уже близкого уже периода жизни, когда «мне время тлеть, тебе цвести».

Ее панически страшит твое отдаление, потому что в подсознании оно у нее отождествляется и с потерей мужа, и с потерей отца… У нее сейчас сильнейший невроз, тревога, тоска, депрессия, кризисное состояние.

Ей действительно дико страшно и тоскливо оставаться одной, ей нечем себя заполнить, она видит перед собой черную дыру смерти… И она хватается за тебя с судорогой утопающего, тянущего на дно и спасателя, если у того нет грамотной хватки.

Вот главное: учись слушать и понимать в маме ее Внутреннюю Маленькую Девочку. Учись с этой девочкой обращаться и - да не покажется невозможным - немножко воспитывать. А поможет этому знаешь что?
Фотографии

Да, да! - Пристальное рассматривание, изучение детских маминых фотографий - ты эту Девочку через них реально увидишь и вживешься в нее, введешь в себя этот ее образ… Это она - эта вот малышка… эта девчушечка… эта милая отроковица… и эта совсем юная девушка, еще и ведать не ведающая о каком-то там Сашке, который уже Где-то Кем-то намечен в ней, задуман, замыслен… Это Она, настоящая, видишь?… Верь Ей!…

Никакой человек не исчерпывается своею сейчасностью, собой видимым-ощутимым, наличным. Все преходяще в нас, но все где-то и остается, все было-есть-будет, и где-то совсем поблизости прячется и несбывшееся…

Расспрашивай маму о ее детстве, дошкольном и школьном - пусть чаще и подробнее вспоминает, рассказывает… Как можно детальнее разузнай все возможное о биографиях и характерах бабушки и дедушки с ее стороны и даже прабабушки и прадедушки, об их отношениях с ней и между собой…

Начинай срочно осваивать роль Взрослого по отношению к маминому Внутреннему Ребенку. Своего же Внутреннего Ребенка посади в забронированную камеру и усыпи - Мама кричит, а Ребенок спит…

Осваивай внушительные манеры и покровительственные интонации Большого-Взрослого-Дяди-Который-Знает-Что-Прав. Говори с мамой-Девочкой, представляя себе, что ты ее перевоплощенный Отец. (Она его не узнает, конечно, но подсознательно, глубиною души почувствует что-то напоминающе-сокровенное…).

Будь уверен: в представлении себя перевоплощенным Отцом (или Матерью) собственной матери есть высокая истинность. Не для того ли разве и рождаются дети, чтобы воскрешать собой в новом качестве праотцов и праматерей?… Не для того ли цветет цветок, чтобы переливать в себя и последующие поколения тот бесконечный поток цветений, который дал ему жизнь?…

Сосредоточься и представь себе в лицах, картинно, подробно - как бы себя вел с этой Девочкой, которая стала когда-то твоей мамой, ее любящий, умный и дальновидный Папа, у которого есть свои разнообразные интересы, взрослый мужчина, в меру эгоистичный, в меру альтруистичный?…

Понимающий, что он ответствен за своего ребенка, но лишь в определенных пределах, далее которых ребенок уже отвечает за себя сам…

Ну во-первых, он звал бы девочку ее детским именем, да?… Вот и ты теперь чаще зови маму не мамой, даже не мамочкой, а ее уменьшительным детским именем. Кто она - Леночка или Сонечка, Галенька, Танюшка или Лизок?… Зови ее так - как бы невзначай… И все чаще - зови ласково, игриво-шутливо, зови строго-приказательно, зови всячески…

Вставляй в свои обращения к ней нежно-шутливые слова-определения, относящиеся к детскому существу, к детской основе психики: «моя маленькая», «моя детка», «моя малышка», «котенок»…

Это только поначалу покажется диким, вымученным и невозможным, а на самом деле - наилучший, естественнейший стиль обращения взрослеющих детей со стареющими родителями - прекрасные примеры этого я наблюдал в самых теплых, веселых, сердечных, дружно-счастливых семействах. Не бойся отклонений от ваших устоявшихся внутренних стереотипов, привыкай к легкой экстравагантности, не стесняйся, дерзай, скоро привыкнешь - и ты, и мама… И может статься, вы оба будете изумлены взаимными переменами…

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: маменькин сынок

Сообщение Луна » 27 фев 2017, 10:21

Давая некоторые поблажки и снисходительно прощая агрессивные выходки, капризы и эгоизм, в то же время не позволяй Девочке-маме садиться себе на голову. Будь с нею мягко-тверд, нежно-строг и уверенно-властен, девочки это любят. Как можно больше добродушного подтрунивания и иронии. Почаще обнимай, гладь и целуй. Дари незапланированные маленькие подарки, сюрпризы.

А в то же время решительно, хотя и вежливо, пресекай диктаторство, тиранию, вмешательство в твою жизнь и неуместное любопытство. («Тебе это еще рановато знать, моя маленькая, вот немножко вырастешь и узнаешь» - иронически улыбаясь и гладя по головке…).
Твердо и спокойно раз навсегда (если нужно, и повторно, и многократно…) запрети без спроса вторгаться в твое личное пространство и время.

В твою комнату без твоего разрешения не входить. (Сделай задвижку, замок.) На службу или к друзьям не звонить. (Исключения по крайним надобностям, конечно, могут быть, но лучше самому делать свободные упреждающие звонки, см. ниже).

Истерики, нападения и скандалы принимай с рассеянной холодностью или сочувственной брезгливостью, пережидай или просто уходи, но не хлопай дверью…

Давай иногда «воспитательские втыки» и задания, требуй, например, чтобы она делала зарядку, ходила на регулярные прогулки или читала психологическую литературу. Поощряй ее эмоциональные успехи - уменьшение настырности, увеличение тактичности - внеплановыми сюрпризами общения. А обратные «успехи» придется, увы, слегка наказывать увеличением дистанции…

Как стать дедушкой своей бабушки и так далее…

Самое трудное… Что делать, когда привычные к «управлению» руки в очередной раз натягивают манипуляторские удила, когда вонзаются шпоры обвинений, когда бьют на жалость, на совесть? Как реагировать на наезды?

Очень просто: как врач. Да-да, именно. Ведь не станет же врач, слушая бред больного, уверенного, что доктор - палач, и обзывающего его всеми словами, относить эту ахинею к себе. Нет, доктор справедливо отнесет эту околесицу к болезни больного, к его состоянию и останется сочувственно-спокойным, сострадательно-понимающим.

Выслушивай неправомерные требования матери, ее упреки и ругань врачебно-внимательно - как кардиограмму ее подсознания, как симптомы душевного состояния; но ни в коей степени НЕ ПРИНИМАЙ КАК ОЦЕНКИ ТВОЕЙ ЛИЧНОСТИ, хотя именно такую форму привычно имеют почти все обращения мамы к тебе. Отныне ты (конечно, не вдруг…) становишься по отношению к матери человеком оценочно независимым - это до чрезвычайности важно, ибо поможет тебе обрести должную степень оценочной независимости и с другими людьми.

Все, что в моих книгах «Приручение страха» и «Травматология любви» говорится об оценочной зависимости и способах освобождения от нее, целиком относимо к тебе и твоей ситуации с мамой. Сейчас ты пока еще оценочный раб своей матери, и ядро твоей личности, сердцевина души еще в инфантильной скорлупке, человеческое достоинство лишь в зачаточном, скрюченном состоянии…

Пора, наконец, подняться и распрямиться, уверенно и спокойно. Ты это можешь - уже дозрел.

При нажимах и наездах, при продолжающемся мамином «управлении» прежде всего осознавай это - и доводи, по возможности, свое осознание до ее сознания. Обозначай свою новую позицию без грубости, просто четко. Озвучивай, называй, доброжелательно-иронически (но не обвиняюще-разоблачительно!…) проговаривай чувства, которые в ней видишь. Вводи в разговор отзеркаливающую игру, вкрапливай гипноз ласково «опускающих» нежно-родительских обращений.

«Вот сейчас, моя хорошая, ты пытаешься мною командовать как малышом. Это трогательно, это забавно. Ну давай я сейчас лягу в колыбельку, а ты меня покачай. А хочешь - наоборот, я тебя? (С легким смехом.) Баю-баюшки-баю, баю мамоньку мою…

А сейчас ты меня очень по-детски, совсем по-девчачьи ревнуешь к моей подружке… И я тебя ревную знаешь как? - У-у-у! - Сейчас привяжу к столу… Сейчас бессознательно тревожишься за себя под видом меня, для девочки это вполне простительно…

…А сейчас ты, детка, пытаешься манипулировать своей возможной болезнью, играешь на моем чувстве вины - я тебя вполне понимаю и охотно прощаю, малыш, прощаю за то, что я перед тобой виноват, прощаю за то, что мне кушать хочется… А мой настоящий долг перед тобой, зайка моя, - не сидеть с тобой в четырех стенах, а жить своей собственной, свободной, неподотчетной, цветущей и полнокровной жизнью. Скоро ты убедишься, что моя свобода и счастье тебя радуют…

Моя маленькая, пойми же - долга любить родителей, детей или кого бы то ни было не существует и не может существовать. Любовь долговым обязательствам не подчиняется, убегает от них, умирает от них - ты же знаешь это сама… Но любовь дарится, нисходит как благодать, и вот тогда может действовать добровольно взятая на себя душевная ответственность любящих - с обеих сторон. При этом условии, родная моя, мы можем вполне общаться как любящие друг друга друзья…»

(В этом модельном монологе содержится девять пиков внушения, гипноакцентов, уже нашел?…)

Свои чувства к маме когда озвучивай, а когда нет - как настоящий Взрослый… Чувства эти были и будут противоречивыми - это естественно: внутри человека всему есть место… Но помни, что выражение чувства - всегда воздействие на другого, всегда внушение. Выражение добрых чувств - оживляющее облучение, солнечное питание души; а выражение отрицательных, негатива - удар, нацеленный как на душу, так и на тело.

Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную, невинную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость - конечно же, следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) - а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь - выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что (взрослые дети, отчаявшиеся получить любовное подтверждение своему бытию, подменяют это единственно-подлинное подтверждение ложным - утверждением своей власти, зависимости от себя).

Повторяй разными способами и себе, и ей, что хорошо понимаешь, чего она боится, почему судорожно тревожится и пытается тобою манипулировать; почему и болеет чаще, чем могла бы - потому же, почему становится капризным и чаще болеет ребенок, которого приучают оставаться на целых бесконечных полдня в детском саду…

О неиспользуемом праве Восхода быть донором и почти неисполнимом долге Заката не быть вампиром

Твое решение поселиться отдельно и жить независимо - решение совершенно правильное и более чем своевременное (надо бы пораньше!… но еще не опоздал) - решение, которое следует осуществить безотлагательно, какого бы напряжения сил это поначалу ни требовало. Пусть это будет первым, но не последним взросло-мужским поступком в твоей жизни.

Отойдя в самостоятельное житье, остерегись поспешно вляпаться в новое рабство, в эмоционально-оценочную зависимость от тех, с кем будешь встречаться, кто понравится, в кого влюбишься.

Именно у таких ребят, как ты, повышена вероятность стать подкаблучником, попав в лапки стервозной женки, в сравнении с которой мамочка покажется ангелом.

Как минимум три года, а лучше пять-семь тебе стоит пожить свободно, по-молодежному, по-холостяцки, общаясь с разными ребятами и девушками, пробуя, испытывая, изучая разные способы жизни и общения, укрепляясь душевно, продвигаясь духовно, ища свое призвание, профессию, дело, входя в него - и только уже после этого можно, если дозреешь ты и обстоятельства, приступать к созданию своей семьи.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: маменькин сынок

Сообщение Луна » 27 фев 2017, 10:24

Живя отдельно, ты будешь помогать маме привыкать к новой форме ЕЕ самостоятельности: всем ведь когда-то приходится учиться жить в физическом одиночестве, и оно вовсе не обязательно есть одиночество душевное. Душой ты всегда будешь с мамой, но только освобожденной душой, окрепшей в свободе, - душой, способной любить и прощать - только свободная душа способна любить и прощать. А в критические моменты, конечно, постараешься быть рядом…
Восход молодости не должен быть приносим в жертву Закату старения (особенно если старение, как нередко случается, обретает черты эмоционально-энергетического вампиризма) - долга такого не существует, это не совместимый с жизнью абсурд.

Но Восход может дарить Закату свои силы и время, свою любовь - дарить от свободы, дарить от избытка, дарить от благодарности и от чувства единства жизненно-родовой основы - дарить как духовный вклад в самого себя на будущее не столь дальнее, как представляется… И такая осознанная, свободная благотворительность щедро вознаграждается благоприятствиями судьбы - такие примеры я знаю.

Принимай отношения с мамой как тренинг, как поток репетиций твоих грядущих (быстрее, чем думаешь…) взаимоотношений с будущей любимой, с женой, твоими детьми, тещей, друзьями, сослуживцами и партнерами, начальниками и подчиненными, государством, со всем миром людей…

Не беги, а освобождайся

Пока вы с мамой живете вместе, и потом, навещая ее, почаще подходи и разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели, сонная или просто усталая. Если даже этого незаметно, все же настойчиво-заботливо предлагай ей прилечь или полуприлечь, отдохнуть-расслабиться, и уж тогда говорить с тобой разговоры… В таком положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение… (Аналогичное пожелание для родителей трудных детей всех возрастов.)

Говори с мамой неторопливо, размеренно, внятно, со свободными паузами, голосом как можно более уверенным и низким, завершая каждый период речи «октавной» басовой нотой. (Если ты музыкант, тебе легко понять, зачем и как это делать.)

О задержках где-либо предупреждай максимум через раз, не вдаваясь в объяснения. За редкими исключениями (сильно болеет…) не звони тогда, когда мама от тебя этого требует (это ведь исполнение роли по сценарию общения «Властно-тревожная Мама - Послушно-зависимый Сынок») и не давай обещаний звонить, вообще лучше не давай никаких обещаний…

Зато почаще звони сам, по собственной инициативе, неожиданно для нее, причем не отчитываясь, где ты и что делаешь или собираешься делать - даже намеренно не сообщая о самых простых вещах, а властно-ласково (в подтексте - отцовски) спрашивая ее о ней - поела ли, как спала, сделала ли то-то и то-то…

Не рассчитывай на скорые перемены, на то, что будешь, наконец, услышан, понят и отпущен, освобожден… С гарантией нет! - будет долгое и усиливающееся сопротивление. Важнее всего, чтобы ты услышал и освободил себя сам… И вот тогда-то однажды с изумлением заметишь потрясающий результат: твоя требовательная, неприступная, властная мама стала вдруг кроткой, доверчивой и послушной…Даже если всего на миг - ты победил!

Итак: не бежать, а отойти на управляемое расстояние: дистанцироваться. Не вырываться, оставаясь во внутренней зависимости - но освобождаться изнутри - сознанием, а после и подсознанием. Стать с мамой взрослым, стать умственно и душевно взрослее ее и помогать ей уже как по сути младшей.

Так, обрезав свою психологическую пуповину - детскую эмоциональную зависимость, - ты войдешь с мамой в новые отношения настоящей, свободной сыновней любви и душевной ответственности.

Знай, Александр, что этот обмен жизненно-психологическими ролями - естественное развитие: в некое время дети должны становиться душевно старше, умней, сильней, благороднее и мудрее родителей. И твои будущие дети - дай Бог, чтобы стали со временем духовно развитее тебя - тогда в них осуществится твой Смысл: будет передана восходящая духовная эстафета.
Дети воспитывают родителей - иначе не может вверх подниматься род человеческий…

Аватара пользователя
T_E_V
Зарегистрированный участник
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 26 фев 2017, 23:30
Ник:

Re: маменькин сынок

Сообщение T_E_V » 27 фев 2017, 10:51

Маленький нюанс: мужчины по материнскому сильно не долгожители. Дед (отец матери) прожил около 49 лет, дядька (ее брат) умер в 42 года, двоюродный брат (сын брата матери, он-то и был моим первым духовным учителем, познакомил с Йогой, Кастанедой) был убит в 35 лет, имел знакомство с наркотиками. Его смерть мне была первым знаком того, что духовный путь и Божественная воля могут быть "две большие разницы". Только дядька, его отец, перешагнул 80 лет, но потерял жену, принять этого не хочет, мучается. Живет один, хотя в другом городе дочь (моя двоюродная сестра, кандидат философских наук) и две внучки - одна закончила школу, другая маленькая, обе от разных пап, которые с ними не живут. С ними у него поднимается давление и вообще не может жить вместе, хотя и звали его к себе. Это к вопросу о загрузке рода
Счастье - это когда Бога благодаришь чаще, чем просишь

Аватара пользователя
T_E_V
Зарегистрированный участник
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 26 фев 2017, 23:30
Ник:

Re: маменькин сынок

Сообщение T_E_V » 27 фев 2017, 11:05

Спасибо вам всем, что вы есть. Даже не важно, чем это всё закончится. В груди чувствуется чуть заметная трепещущая теплота, ... Ничего не получается сформулировать, просто благодарю
Счастье - это когда Бога благодаришь чаще, чем просишь

gvendilone
Модератор
Сообщения: 499
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: маменькин сынок

Сообщение gvendilone » 27 фев 2017, 11:30

T_E_V писал(а):Спасибо вам всем, что вы есть. Даже не важно, чем это всё закончится. В груди чувствуется чуть заметная трепещущая теплота, ... Ничего не получается сформулировать, просто благодарю
Все будет хорошо.
Жена у вас есть, это говорит о том, что все-таки что-то вы смогли преодолеть. С женой мама не разговаривает, значит, и жена сопротивляется)))
Идите к любви, если не можете, ползите. На крайний случай, лягте и лежите в направлении к ней Просвет будет, главное, не опускайте руки.

Аватара пользователя
Okeana
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1062
Зарегистрирован: 20 май 2013, 18:02
Ник: Okeana

Re: маменькин сынок

Сообщение Okeana » 27 фев 2017, 12:28

T_E_V писал(а):
Godislove2012 писал(а): Скорее девочку из вас делал онанизм с порнухой и ваши фантазии на тему мальчиков.

--это делает бесполым... со временем трупом. хотя очень долгое время это было единственным источником положительных эмоций, единственное, где не зависел от матери--

И мало ли "кем она вас растила для себя", важно кем вы сами хотите быть.хотите быть мужиком -будьте. От матери дистанцируйтесь, если зависите от неё материально, переставайте зависеть.
зависимость - чисто эмоциональная, не знаю, с чем сравнить. Может с героином, не знаю, не пробовал, говорят, так же очень тяжело соскочить
Чтобы перестать быть зависимым от матери, нужно стать зависимым от Бога. Вернее, мы и так от Него зависим, но нужно ощутить эту связь с Творцом как реальность. А для этого нужно больше Ему молиться, причащаться желательно. Жить по заповедям, разумеется. Пост вот сейчас - тоже не помешает выдержать.
А головой осознавать, что никто ни в чем не виноват, вы лишь проживаете свою карму, которую сами и создали в прошлых жизнях. Вам дали такую мать сейчас, поскольку вы сам, судя по всему, были намертво зависимы от человеческих отношений, от отношения с женщиной. Вот вам и дали женщину, которая в этой жизни делает с вами то, что в прошлых делали вы с другими - поглощает вас. И насколько вы готовы в душе своей поклоняться человеку, женщине, в ущерб Создателю своему и поклонению Ему, настолько вы будете продолжать зависеть от матери. Нарабатывайте связь с Богом, тогда связь с матерью будет ослабевать. Одновременно, к матери в душе должна остаться любовь как к человеку, давшему вам жизнь.
Оксана Альберти

Аватара пользователя
Marisha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1470
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
Ник: Marisha

Re: маменькин сынок

Сообщение Marisha » 27 фев 2017, 12:33

Луна. писал(а):Из ответа на письмо

Александр, сперва - выдержка из твоего письма, для понимания положения.

«Не от меня, как мне КАЖЕТСЯ, зависит положительный исход… Все управление ситуацией находится в руках моей МАМЫ, которая, собственно, и является источником проблемы».

Вот и заноза, которую следует вытащить… Пока тебе будет казаться (а тебе это только кажется), что «все управление ситуацией сосредоточено в руках мамы» - оно так и будет. Пока ты будешь видеть «источник проблемы» только в маме - ты ее не решишь и даже не возьмешься решать. Пока будешь уверен, что «положительный исход зависит от мамы» - исход будет только отрицательным. Пойми: «источник проблемы» - и в тебе тоже, и сейчас уже в наибольшей степени именно в тебе. В твоей зависимости от мамы. В твоей затянувшейся инфантильности. В твоей нерешительности. В твоем неумении общаться с мамой так, как это нужно тебе. В твоем страхе вести корабль собственной жизни, строить свою судьбу.

Хотя характер и отношение к тебе мамы во многом определили и твой характер, исход твоей ситуации зависит сейчас - уже ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ. Мама - величина практически постоянная (хотя есть и тайный резерв возможных изменений, о нем дальше…), а ты пока еще переменная и развивающаяся. Мама - только участница предстоящих в твоей жизни событий. А управление ими ты можешь взять в собственные руки. Как взрослый человек. Как мужчина.

«Ни у кого из сверстников я этой проблемы не наблюдаю»…

Каждому, кто еще не бывал у соседей, кажется, что тараканы водятся только в его квартире. Хотя тебе видится, что у других все иначе, твой случай не единичен, а очень типичен, с великим множеством вариаций и степеней… Есть выбор решений.

От одного ты, подумав, уже отказался и 10 пачек снотворного сэкономил.

Просто сдаться тоже не хочешь.

Остается еще два:

1) удрать в свою жизнь - с концами, обрубить одним махом, сжечь мост, бросив мать на произвол ее старения и прихватив с собою неизлечимые муки совести;

2) отойти на дистанцию, отдалиться - нерезко, по возможности бережно, но вместе с тем твердо и целенаправленно, с сохранением дозированного, регулируемого ТОБОЮ общения, с возможной психологической балансировкой и совестью относительно спокойной (абсолютно спокойной она бывает только у законченных подлецов).

Очевидно, последний вариант, более-менее компромиссный, наиболее предпочтителен, ты именно к нему и склоняешься. Но он и самый трудный психологически, ибо давление с маминой стороны будет непрестанным и даже увеличивающимся, ты это предвидишь, и это тебя страшит. Так вот, пускай это тебя не страшит.

Как у всякого человека, у тебя наряду с тем, что именуется сыновним долгом (не в смысле, выплаты родителям пенсии, а в экзюперийском смысле ответственности за тех, кого приручили, матерей ведь мы приручаем с момента зачатия), есть священные обязанности перед собственной жизнью, перед ее осуществлением, перед исполнением Замысла о ней…

Именно для этого тебя родила и воспитывала твоя мама, понимая то или нет.

Родительский эгоизм, ограниченность, глупость, тупость, непрошибаемость, так же как и твои собственные аналогичные свойства, суть естественные препятствия к осуществлению жизни. Но это также и естественные побудители душевного роста.

Творческая задача: найти способ освободиться, осуществить себя - и в то же самое время по возможности успокоить и согреть маму. Она ведь на жизнь одна, мам не выбирают, и бросить даже плохую, никудышную мать, когда она теряет силы, тем паче разум - великий грех.

Нет, не бросать - но и не дать ей задушить своим эгоизмом твою жизнь, которая, хоть она и не понимает того, есть и ее жизнь в другой ипостаси, в другом измерении…

Найти то психологическое золотое сечение, которое две эти задачи уравновесит и соединит: поддержать стареющую мать и осуществить расцветающего себя.
Как я люблю Леви! Как точно! Прекрасный психолог!

Аватара пользователя
Marisha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1470
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
Ник: Marisha

Re: маменькин сынок

Сообщение Marisha » 27 фев 2017, 13:13

Владимир Леви,не ссылаясь ни на одну религию,тем не менее призывает решать проблему по-Божески,с любовью. Ведь для того,чтобы стать "маленькой маме" опорой,поддержкой и утешением,надо очень много божественной не от чего не зависящей любви в душе иметь. Просто от мамы съехать и не разговаривать-это проще простого. А вот преобразовать отношения-это ой как трудно! Он привел пример,как можно построить диалоги,но,имхо,это очень индивидуально и у каждого будет именно свой подход к маме. Но суть понятна. Я тоже очень много для себя почерпнула,спасибо Луна.


Вернуться в «Отношения, семья, быт»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей