Юмор... :-)

Прочие обсуждения
Правила форума
Аватара пользователя
Франческа Аня
Зарегистрированный участник
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 28 май 2010, 10:21
Ник: Франческа Аня

Сообщение Франческа Аня » 19 июн 2011, 17:21

А. Вершинский

В разговоре за чашкою чаю
или в давке метро до кольца
часто я у себя замечаю
выраженье чужого лица.
Невпопад улыбнусь.
Поневоле
загрущу от неведомых бед.
Это ваше, попутчица, поле?
Это вы повлияли, сосед?
То я весел по чьей-то причуде,
то я белому свету не рад.
Осторожнее,
милые люди,
с излучением в тысячу ватт!
С уважением, Аня.

Аватара пользователя
Dart Sergius
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 09 июн 2011, 22:03
Ник: Dart Sergius

Сообщение Dart Sergius » 21 июн 2011, 09:50

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
(с)

Аватара пользователя
Tmittel
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 19 май 2011, 18:19
Ник: Tmittel

Сообщение Tmittel » 16 июл 2011, 03:30

Жванецкий о нынешней России...


М. Жванецкий

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.

Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.

Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские".

Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло!" - кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.

Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.

Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.

Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.

Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".

Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.

Аватара пользователя
met77
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 25 апр 2011, 17:20
Ник: met77

Сообщение met77 » 09 авг 2011, 17:39

Жванецкий. Умные мысли



Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.


Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.


Если на вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.


Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.


Если руки золотые, то не важно откуда они растут.


Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.


Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит вы неотразимы!


Вечность -- сборище мгновений.


Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.


Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.


Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.


Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.


Чем больше отгоняешь от себя мысль, тем назойливее она становится.


Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.


Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.


Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.


Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!


Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Аватара пользователя
Tmittel
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 19 май 2011, 18:19
Ник: Tmittel

Сообщение Tmittel » 21 авг 2011, 17:49

-Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
-Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет
мои слова,
камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что
этого недостаточно?

Аватара пользователя
igudym
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 24 апр 2011, 11:34
Ник: igudym

Сообщение igudym » 21 авг 2011, 18:04

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да вот, ужас какой! Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Аватара пользователя
Tmittel
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 19 май 2011, 18:19
Ник: Tmittel

Сообщение Tmittel » 06 окт 2011, 06:57

УСТАВ НАСТОЯЩЕГО КОТА

1.Кот должен защищать человека от комнатных растений.


2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его
непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,
карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек
пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если
человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и
с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к
ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит,
и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически
заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему
и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло
человеку какая-нибудь змея.

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай
непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен
периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на
люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко,
поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен,
взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно
наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата
времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно
отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать
половину еды из своей миски.

12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для
этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья
посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так
удобнее сделать уборку.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или
тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном
опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Аватара пользователя
Tmittel
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 19 май 2011, 18:19
Ник: Tmittel

Сообщение Tmittel » 16 окт 2011, 10:01

Изображение

Аватара пользователя
Денисыч
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 24 апр 2011, 16:10
Ник: Денисыч

Сообщение Денисыч » 31 окт 2011, 11:59

Урок "Основы православной культуры"
Священник: - И помните дети! те , кто будет учиться на 4 и 5 попадут в рай, а те кто на 2 и 3 в ад!
Вовочка с задней парты: - Батюшка , а что школу закончить живым нельзя?!

Аватара пользователя
Шарафеев Фарит Николаевич
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2266
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 18:34
Ник: Шарафеев Фарит Николаевич

Сообщение Шарафеев Фарит Николаевич » 12 ноя 2011, 17:39

Как-то приходит муж домой,смотрит кругом бардак,на кухне посуда не мыта,на плите где обычно к его приходу ничего ни кипит ни харится.Ребёнок весь в грязи похож на беспризорника.В детской всё перевёрнуто в верх дном,в спальне постели не заправлены,кругом мусор и грязь а жена лежит на диване и смотрит телевизор.Он к ней:- "Что случилось?"А она отвечает:- "Вот ты всегда спрашиваешь что я весь день делала,вот сегодня я ничего не делала."
Я учусь верить Богу.

Аватара пользователя
igudym
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 24 апр 2011, 11:34
Ник: igudym

Сообщение igudym » 20 ноя 2011, 21:09

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Аватара пользователя
Natalia.L
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 05 май 2011, 20:12
Ник: Natalia.L

Сообщение Natalia.L » 14 дек 2011, 22:15

Американские геологи с удивлением обнаружили над запасами американской нефти отсталую арабскую страну с диктатором, нарушающим права человека.

Аватара пользователя
Natalia.L
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 05 май 2011, 20:12
Ник: Natalia.L

Сообщение Natalia.L » 15 дек 2011, 09:08

Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе

Аватара пользователя
Галченок
Зарегистрированный участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 апр 2011, 15:16
Ник: Галченок

Сообщение Галченок » 15 дек 2011, 16:20

Асфальта бояться – вообще не ходить.
Культура – это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.

Аватара пользователя
Галченок
Зарегистрированный участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 апр 2011, 15:16
Ник: Галченок

Сообщение Галченок » 15 дек 2011, 16:38

Опять обращение к политикам.
Меня всегда интересовало - почему плохой язык, скверная дикция, отсутствие мысли вызывает такое большое желание встретиться с аудиторией?

В Ялте, сочи и других южных городах, как только стемнеет, в комнаты налетают мужики. На свет лампы. И кружат и сидят. Один-два крупных, три-четыре мелких. А дома у них жены, жены, жены...

Милая, я тебе скажу о своем чувстве - это чувство к тебе я пронес через всю жизнь, через еще более трудное мирное время... я пронес это чувство через всю жизнь и вот сегодня говорю тебе - "Я не люблю тебя!"

Вообще-то я всю жизнь воюю с женщинами... Когда меня спрашивают "Чем Вы занимаетесь?" - я всю жизнь воюю с женщинами. Но эти мерзавки так уклончивы, что чаще всего хлещешь по месту где она только что была. а это уже борьба с государственными учреждениями.

А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит - но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым.

Конечно, сегодняшнюю пеницилиновую молодежь не сравнить с той, что получалась когда женщиной овладевал победитель в драке. Но в юморе им не откажешь...

Помер не найдя смысла в жизни, а тот помер найдя смысл в жизни, а тот помер не ища смысл в жизни, а этот вообще еще живет! Надо с ним побеседовать...

Хорошенькая журналистка сказала - "Граждане! Господа! я всем своим существом за многопартийность! Я всем своим существом за демократию!". Присутствующим мужчинам это так понравилось, что они тут же стали подходить - "А что Вы сегодня вечером делаете?"...

Не можешь любить - сиди дружи!

Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз

У человека, вычисляющего национальность, - жизнь язвенника. Все наслаждаются, а ему того нельзя, этого нельзя...

Мы жизнь не выбирали - мы в нее попали, как лисица в капкан. А будешь освобождать лисицу, она тебе лицо порвет.

Чуть-чуть - и не с кем, одни последние известия.

Очень коротко живут в этой стране люди, дома, могилы.

Язык воспоминаний - на нем сегодня и не поговоришь.

Почему здесь так коротко живут друзья? Поживут, поживут, приучат к себе и исчезают. Ни один не остается с тобой. Умирают, уезжают, превращаются в других.

Неудовлетворенными остались наши вертикальные потребности. Жизнь свелась к сбору горизонтальных благ.

Я брошу все и войду в твое положение

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.

Может быть вы не знаете, но в Одессе быстроподнятое не считается упавшим.

Как кому, а мне нравится думать!

Сейчас наступило время, когда аккомпанемент выступает с сольными концертами.

Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним - он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.

Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить квартиру после такого ремонта.

В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить.

Аватара пользователя
Галченок
Зарегистрированный участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 апр 2011, 15:16
Ник: Галченок

Сообщение Галченок » 15 дек 2011, 16:51

Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.
Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь.

Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.

Может, что-то в консерватории подправить?

Аватара пользователя
Галченок
Зарегистрированный участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 апр 2011, 15:16
Ник: Галченок

Сообщение Галченок » 15 дек 2011, 16:57

- В чем дело, здравствуйте? Вы хотите войти, здравствуйте? Вы хотите ехать, здравствуйте? - Да, да, не беспокойтесь, дайте взойти.
- Хор надо имени Пятницкого позвать, чтобы ради такого праздника именно... Можно тронуться именно?
- Да, троньтесь быстро, у меня куча дел.
- Все, все, я капитан, я даю команду, чтоб вы знали. И-и-так! Во-первых, спокойно мне, всем стоять! И, во-вторых, а ну-ка мне отдать концы, спокойно всем!
- Почему именно вам?
- Тихо! Ша! Чтоб мухи не было мне слышно!
- Вам слышно?
- Тихо! Отдать концы. Я говою именно тебе. Яша, отдать концы!
- Почему именно я?
- Мы идем в мое. Мы отходим от п"ичала.
- Какой отходим? 3ачем весь этот маскаяд? Если мы пришли, давайте стоять. Мне это н"явится: то стой, то иди.
- Но мы же паяход.
- Паяход-паяход. Как минимум надо сп"есить у людей.
- Яша, я п"ешу, п"екъяти п"ения.
- А! Эта культу"я, этот капитан.
- Яша, клянусь тебе женой Изи, что следующий ейс ты будешь наблюдать с беега.
- Мне уже страшно. Я уже д"ёжу. Я такой паяход вижу каждый день. Это подвода вонючая. Через неделю после нашего отхода запах в пойту не вывет"ивается.
Капитан: Все. П"ения закончили, мы подымаем паюса, мы отходим от п"ичала.
(В машину.) Внимание! Атход!
В машине двое: - Ну что? Будем отходить?
- Кто сказал?
- Он так сказал.
- Что-то я не слышал.
- Я тебе говорю, он так сказал.
- Что-то я не слышал.
- Я тебе говорю - он так сказал.
- Я же был рядом.
- Ну?
- Почему же я не слышал?
- Может, ты отходил.
- Без тебя? Куда я отойду? Мы отойдем вместе.
По радио: - В машине! А тепей се"езно! П"иготовиться к большому отходу.
- Так почему же я не слышал, что он сказал?
- А если он сказал мне.
- Только тебе?
- Допустим.
- Ты и отходи. А мы постоим.
- Ну, не балуйся. Я говорю, он сказал. И вообще, если...
По радио: - Отдать концы. Отходим от п"ичала.
- Слышал? Давай.
- Почему именно я?
- А кто?
- Хочешь поговорить?
- Да.
- Выключи!
Радио: - Отдать концы. Я сказал, отходим от п"ичала. Эй, в машине, еб"ятки. Это се"ъёзный язговой!
- Выключи, я сказал.
Радио: - Отдать... (щелчок).
- Так что именно он тебе сказал? Я хочу слышать.
- Ты же слышал.
- Может, я хочу именно от тебя слышать. Может, я хочу знать, с кем имею дело. (Щелчок.) Радио: ...концы! Что такое? Мы отходим или нет? Что случилось? Почему стоим? Я сейчас такое уст"ёю, вам будет мало места на паяходе. Изя! Ёма! Немедленно! Тут же! Хотя... (Щелчок.) А ну... (щелчок)... подожди (щелчок)... Стой (щелчок)... Немедленно! Я кому сказал... (щелчок). А я кому... нет! А я...
Я тебе уст"ёю (щелчок)... Нет! Стой!.. Тс-с... ядио... тс-с. (щелчок) Ох, я тебе уст"ёю "никогда"... Тс-с (щелчок)... Ты меня?.. Таких штуйманов... Ты когда-нибудь п"екладывал куйс?! Я тебе уст"ёю немедленно, отходим, невзияя на паюсник.
Кто? Ой-ой... (щелчок). Так, внимание. Полный... впъёчем... нет... те... лучше... Стоп!.. Хотя... Тс-с (щелчок)... Стоп!.. Это я сомневаюсь? Стоп! Тс... полный стоп! Самый полный стоп! Всё, п"екъяти связь. Я тебе уст"ёю "я на него положил". Я тебе уст"ёю "в г"ёбу я видел этот п"ичал". Я тебе уст"ёю "всю команду в белых тапочках". Ты у меня голый и босый будешь стучать в бойт. И мы тебе из иллюминатоя такое покажем... Всё, отходим. Он дал даёгу... Хотя... Нет-нет. А-а, да-да... полный... нет... нет... Тс-с. Стоп! Я сказал - стоп! Откуда эта подвижность? Почему мы идем? Изя, Ёма! Куда мы идем? Где куйс? Где лоция? Я не вижу ствои... Стоп! Стоп! Полный назад! Ах, вы ешили впеёд. Что вам там видно в машине?! Ну, давай, давай впеёд, хотя я сказал назад и вы увидите, как я был п"яв. Я Изе уст"ёю. Он голый и босый будет стучать в бойт.
Голос: Капитан?
- Что такое?
- Изя передал...
- Не хочу слушать.
- Там прямо по носу.
- Не хочу слушать. Я его видел в г"ёбу. Я с ним не язговаиваю.
- Он все-таки сказал, что если мы не возьмем левей буквально два-три градуса, мы сядем...
- Пеедай этому подонку...
- Все! Мое дело сказать и я сказал. Хотите - верьте, хотите - нет. Сидите на мели, не сидите на мели. У нас в машине куча дел и без вас. Я уже два часа пробую получить с Ромы мои 15 рублей. Идите пробуйте вы. И еще, он передал, если вы немедленно не отвернете, вы врежетесь... во что он сказал... в общем, тут есть один остров.
- Пеедай ему вместе с его ос"ёвом... (удар). Удай! А! Такой паяход. Нам его дали п"ёвеить, какой он мояк - этот паяход. Я думаю, мы это сделали. Эммануил!
- Да.
- Ядиюй в по"йт: песней сидим на месте в ста сояка мет"ях от п"ичала, отнялся задний ход. Штуйман Г"ойсман списан на беег, куда он сойдет, как только мы подойдем. Стайший штуйман Бенимович еще на беегу уже.
- Это я, старший штурман Бенимович. Я случайно выскочил. Ну, вы понимаете, мне надо было за борт. Ну, надо было! Ну, бывает! Ну, это жизнь. Смотрю, мы отходим, мы идем, а я стою. А карты у меня, ну это жизнь, ну надо было. Я дал отмашку сначала кормовым, потом носовым платком. Приступил к сигнальным огням, сжег всю коробку, мол, стоп, мол, мол, я на берегу, ну мне надо было. Ну, это же жизнь. Так эти придурки развили такой ход, какой они выжали из этой припадочной машины. Тогда я снял штаны и показал им все, на что способен, и они сели под гром аплодисментов. Без специалиста не рыпайся... Эй на... "Азохенвее"! Это я, Бенимович, это я кричу и издеваюсь над вами - будем вызывать спасатель? А? Там, где Гройсману с головой, нормальному штурману по... Капитан, это я, Бенимович, кричу и издеваюсь. Как вода? Эй, в машине, пустите машины враздрай.
Эй, в машине!
В машине: - Что в машине? Я всю жизнь в машине. Я никогда не знаю, куда мы идем. У меня такое впечатление, что на мостике все курвы. Хорошо. Они наверху. Они командуют. Я выполню любой приказ мгновенно, но пусть они мне сначала докажут. Ты, командир, докажи, что ты умней, и все, и мы уже идем.
Капитан: Ничего. Вначале они мне поломали, тепей я им все пееломал. Вот вы пассажий, вы скажите - это экипажь? Нет, я интеесуюсь, это экипажь? Это головоезы. Они все едут в язные стоёны.
Пассажир: Всё! Я пассажир. Вы это знаете, и я это не скрываю. Это не параход. Это не круиз. Из кухни нет выхода продукции. Они образовали замкнутый цикл и всё глотают без выхода блюд. Все спрашивают, что я ищу. Когда я сел сюда, я искал покоя. Но я уже не ищу покоя - я ищу кингстон. Я хочу видеть шеф-повара, заполненного водой по горлышко, и надавить на его дикий живот. Вместо чувства отдыха, вместо чувства красоты, вместо чувства морского путешествия я испытываю чувство голода. У меня должны быть свои удовольствия, и я их получу. В машине я договорился за четырнадцать рублей - они подвезут нас прямо к дому, чтоб не искать такси. Ночью был дикий грохот. Они сказали, что один дизель сошел с фундамента, но это их не беспокоит и кто-то у нас украл винт на стоянке. Поэтому нас заносит, но они сказали, что уже сами украли винт у крейсера, но очень большой, и нас опять заносит. Но все это мелочи. Главное, что мы не можем отойти, вот, что меня беспокоит. Полкруиза прошло, а мы не отошли: они все время принимают продукты. Тут такая скука, что я изменил любовнице с женой.
Капитан: Эй, на камбузе, вы уже пъиняли пъедовольствие?
Из кухни (чавкая и напевая): Эх тоцем, перевертоцем, румба-тумба буду я... - Это хто, хто это?
Капитан: Это я, Юхман.
Камбуз: Хто-хто? Хто это?
Капитан: Капитан говоит. Вы пъиняли снабжение?
Камбуз: Это хто?
Капитан: Капитан.
Камбуз: Какой капитан?
Капитан: Ваш ёдной капитан. Вы пъиняли пъедукты?
Камбуз (неразборчиво): Какие продукты? Что он хочет? Кто такой? (Повесили трубку).
Капитан: Эй, на камбузе! Это капитан говоит. Вы уже пъиняли пъедукты или нет?
Камбуз: Это хто, хто это?
Капитан: Капитан Юхман говоит. Вы пъиняли пъедовольствие?
Камбуз: Ну?
Капитан: Вы пъиняли пъедукты? На камбузе... или я сейчас вспылю так, что содъегнется паяход...
Камбуз: Оць таць-оцо-тоць. Какие продукты? Кто это говорит?.. Продукты? Приняли? Ничего не понимаю... возьми ты трубку... кто-то балуется.
Камбуз: Это кто, кто это?
Kапитан: Капитан! Все! Пъегоняю. Последний день. Плюю. Язгоняю.
Камбуз: Кто это? Это кто?
Капитан: Всё! Позледний яз! К чейтям! На вокзал, по домам. Пъеклятие.
Kамбуз: Heт еще. Не приняли... А кого вам надо?.. Кто это говорит?
Капитан: Это я, капитан Юхман, сказал, и я сдейжу. Весь камбуз на беег.
Камбуз: Ой, не морочьте голову. Мы делаем фаршированную рыбу и нечего сюда звонить.
Капитан: Вы слышали: вчея отъявилось шесть человек. Понос, йвота, къёвоизлияние.
Камбуз: Это не к нам. Это в медпункт.
Капитан: Медпункт. Капитан говоит.
Медпункт: Не пугайте.
Капитан: Я не пугаю, я начинаю язговой.
Медпункт: Вот это двугой тон. А то вы так с угвозой, мол, я капитан, а вы девьмо. А у меня тоже и обвазование, и квавтира, и можете поискать такого специалиста за эти деньги. Так что спокойнее, вавнодушнее, если хотите жить. Как это всё мне надоело, Господи.
Капитан: Я спокоен. Я...
Медпункт: Еще спокойнее.
Капитан: Я спокоен.
Медпункт: Нет, еще... Без неввов.
Капитан: Я хотел спъёсить.
Медпункт: В таком состоянии на спвашивают. Еще спокойнее.
Капитан (орет): Я спокоен! Но я явлюсь к вам в изолятой на носилках и пеебъю все пъибои и самый большой шпъиц я вам вставлю, куда вы не подозъеваете и в стееизатое я буду кипятить то, о чем вы не догадываетесь. Ваш личный пъибой я буду кипятить до тех пой, пока вы мне шепотом, шепотом не скажите, кто здесь капитан.
Медпункт: Я подчиняюсь водздвавотделу.
Капитан: Я пеебъёшусь на здъявотдел. Какой у вас пъёфиль?
Медпункт: Я экствасенс. Я всё делаю на васстоянии. Мне достаточно пвойтись по вашей фотогвафии.
Капитан: Это я пъёйдусь по вашей фотогъяфии. Я отшибу у вас то, чем вы лечите.
Медпункт: Вы плохо пведставляете. Я лечу эневгией. Даже по телефону. Сейчас я сниму с вас это напвяжение.
Капитан: Давай-давай, мейзавец, снимай быстъей. А то я выйву штуйвал и пееломаю тебе ебъя. Я и съеди хулиганов был капитаном: готовься, куиный потъёшок.
Медпункт: Нет, нет, не отходите от телефона. Я пвиступил. Повтовяйте за мной: Я здовов. У меня теплые ноги и снимайте вукой с позвоночника.
Капитан: Все. Снял. У меня теплые ноги. Сиди в изолятое. Я иду к тебе, экстъясенс. Отъявленные у тебя?
Медпункт: Вас интевесует завтвак, обед или ужин?
Капитан: Капитанский банкет. Кто снимал пъёбу? Что это за ёмштекс, котоый здоёвяк евизой не смог пееваить? Я уже не говою язжевать? Паяходский тамада после пейвого тоста отказался выходить из гальюна. Он не успел отстегнуть микьяфон и мы на весь банкет тъянслиёвали эти къики. Я тъебую пъётокола санэпистанции, санкции пъёкуёя. Алло!
Медпункт: Теперь легкими движениями вук воквуг головы снимайте излучение вниз по иквам.
Капитан: Сейчас я тебе, хиюйг, дам. Я соединю камбуз с изолятоем, ты у меня будешь толочь пеец, а повай Бухбиндей излучать энейгию. Все, клади тъюбку, хиюйг, это твой последний язговой по телефону. Ты меня достал. Я найду юского капитана, он тебе даст отъявления и излучения. Все. Бъесай тъюбку. Кто в юбке? Вахтенный, кто в юбке?
Вахтенный: Ваша буфетчица. Не знаю, что вы в ней нашли. Она о вас уже два раза нехорошо говорила. Она так часто нехорошо говорит, что, видимо, и думает нехорошо. Я не понимаю, если вы можете доставить женщине, доставьте. Не можете доставить - отправьте ее... я знаю, на учебу, я знаю, на курсы, на танцы, я знаю... куда отправляют женщин, которые не получили удовольствия.
Буфетчица: Не чипайте женщину. Я сойду с этого судна последней. Я увесь этот гадюшник перекантую без всякой учебы. Я как садану его любимой ногой, прошибу усе борта. Кто ему будет делать те бифштексы?
Капитан: Ой-ой! Чеез эти бифштексы можно читать. А если вы женщина...
Буфетчица: Я-то женщина, я-то женщина, а вот ты...
Капитан: Тихо! Ша! Где лоция, где накладные? Я хочу пъевеить ясход гоючего.
Буфетчица: Я те проверу. Ты у меня поскачешь. Ты шо забыл, как весь день в бинокль смотрел, так я тебе еще раз все глаза подобъю. Будешь у меня с биноклем и на костылях, мореход задрипанный. Хто меня насчет загса два года... "Только паспорт получу. Она меня не понимает. Ты меня понимаешь". Что там понимать?
Капитан: Тихо, Дуся! Дуся, ша! Цаим, цаяйам. Товаищ буфетчица...
Буфетчица: Шо ты сказал?!
Капитан: Дуся, ша! Ду... ша... Тихо, Евдокия Ивановна, не мешайте упъявлять судном.
Буфетчица: Хто ж тебе, козел нечесаный, ванночки греть будет, чтоб тебе парить. Хто ж тебе слушать будет, шо ты несешь...
Капитан: Все! Ша! Дуся! Ша! Все! Цаям, тай-там. Почему вся команда здесь? Здесь что - цийк? Язойтись к чейтям. Пусть мне закъоют визу, посылай, Дуся, опъявляй.
Буфетчица: Что?
Kапитан: A вот ту анонимку, что ты два месяца носишь. Иди уже, опусти уже.
Буфетчица: А то я первая буду! Еще французы пели - не чипайте женщину - и не чипайте!
Из машины: Капитан.
Капитан: Ну?
Из машины: He нукайте мне. Они для дизеля выписали девяносто третий бензин и разъехались. А мы с Изей решили поставить пароход в док.
Капитан: А меня вы ешили не спъяшивать?
Из машины: Почему? Вот я вас спрашиваю.
Капитан: Так я возъяжаю категоически!
Из машины: И я вас понимаю. Если б вы не были так заняты, вы бы увидели, что мы уже двое суток стоим на ремонте.
Капитан: Но я не вижу никаких изменений.
Из машины: Это уже другой разговор: в другом месте, с другими людьми и с другим тоном... А со мной вы с таким тоном разговариваете, как будто я виноват, что я что-то соображаю. Ремонт - это не действие. Это состояние. Вы вошли в ремонт, это не значит, что кто-то что-то начал. Вы вышли из ремонта, это не значит, что кто-то что-то сделал. Ремонт вообще невозможно закончить, его можно только прекратить.
Вы поняли меня? Ремонт!

Аватара пользователя
igudym
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 24 апр 2011, 11:34
Ник: igudym

Сообщение igudym » 15 дек 2011, 19:39

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."


Вернуться в «Беседка»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей