Юмор... :-)

Прочие обсуждения
Правила форума
Аватара пользователя
Элен
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 06:54
Ник: Элен

Сообщение Элен » 30 дек 2011, 14:16

На заборе частного дома висит объявление:"Осторожно! Злая собака!". Кто-то ниже написал:"Беззубая". "Но засасывает смертельно!"-дописал хозяин.

Аватара пользователя
Элен
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 06:54
Ник: Элен

Сообщение Элен » 30 дек 2011, 16:15

Интересный прикол.
Мастерская, где я работаю, находится в цокольном этаже жилого дома. Там же расположено много других офисов, так что народ целый день снуёт туда-сюда. Всё это куда ни шло, если б не люди с горящими ненормальным блеском глазами, которые всё время что-то распространяют-эдакие маньяки-одиночки от торгового бизнеса. И, вот так они нас достали своей активностью, что мне пришло в голову, используя стиль М. Задорного, разместить на входе объявление следующего содержания:

" УВАЖАЕМЫЕ АГЕНТЫ И РАСПРОСТРАНИТЕЛИ!
МЫ НЕ ПОКУПАЕМ:
1. Косметику, парфюмерию, бытовую химию, товары для здоровья, одежду и бельё от известных и неизвестных дизайнеров
2. Печатную продукцию, непечатную продукцию, а так же написанную от руки
3. Чудо-кастрюльки, которые сами готовят, чудо-устройства непонятного и понятного назначения и, вообще, любую другую чудную бытовую технику

НАС НЕ ИНТЕРЕСУЮТ:
1. "Горящие" синим пламенем туры на пляжи Незнамокудамских островов
2. Элитная недвижимость деревне Гадюкино
3. Дачные участки на Луне ( особенно на её обратной стороне)
4. Семинары по отращиванию чакр и укорочению кармы

КОРОЧЕ, ОСТАВЬТЕ НАС В ПОКОЕ!"

И что вы думаете?! Нас таки послушались!!! Ну кто, скажите мне, зайдёт по доброй воле к людям, которые пишут такие объявления!
Но, как известно, нет правил без исключений-один агент странного вида к нам всё таки заходит, но только для того, что бы поздороваться.

Аватара пользователя
Галченок
Зарегистрированный участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 апр 2011, 15:16
Ник: Галченок

Сообщение Галченок » 24 янв 2012, 18:57

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! %-P

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. 8-/

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. :-)

Никогда не читайте книгу по бухучету, лёжа на диване! Вы заснёте и больше не проснётесь. :zip:

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте. ;-)

Аватара пользователя
Svetlanka
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 30 сен 2011, 12:11
Ник: Svetlanka

Сообщение Svetlanka » 27 янв 2012, 22:38

anonimus писал(а): (с)
Anonimus, спасибо Вам за это чудо!!!! Сколько раз перечитываю рассказ о злоключениях многострадального дяди Мити и ржу как лошадь до слёз и икания!!! :)))

Аватара пользователя
igudym
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 24 апр 2011, 11:34
Ник: igudym

Сообщение igudym » 17 мар 2012, 09:12

Муж хотел завести любовницу... Я отговорила: "Мол дорого, не потянем".
Лучше я заведу любовника... Лишняя копейка в доме не помешает.

Аватара пользователя
iRinna
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 08:36
Ник: iRinna

Сообщение iRinna » 26 мар 2012, 18:31

"Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого
времени, когда ты весел и умен одновременно. И ты весело открываешь
сумрачные законы, по которым ходят люди"
(М.Жванецкий )


Крылатые фразы М.Жванецкого


1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.

5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

6. Цель определяет калибр.

7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и
по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.

11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к
чтению газет и просмотру теленовостей.

12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.

14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

17. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

18. Учти, знания половым путем не передаются.

19. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

20. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое
настоящее.

21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на
это будет больше охоты.

22. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге
оказывается оптимистичным.

23. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали
взаимоисключающими.

24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей
для этого потребуется.

25. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.

28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу
за свою страну.

29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.

30. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно
цокая копытцем.

32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.

35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда
опять попадет в беду.

37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог
бы выразить в грязной матерной форме.

41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да
космической станцией!)

42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка,
нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на
улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ
наркотикам.

44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.

45. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.

46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее
чувства.

48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!

49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя
вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости
большие переводы.

Аватара пользователя
Svetlanka
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 30 сен 2011, 12:11
Ник: Svetlanka

Сообщение Svetlanka » 26 мар 2012, 22:10

Несколько прикольных демотиваторов )))))

Аватара пользователя
Галченок
Зарегистрированный участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 апр 2011, 15:16
Ник: Галченок

Сообщение Галченок » 27 мар 2012, 11:45

iRinna, я тоже люблю Жванецкого. Спасибо за подбоку его крылатых фраз, так и слышится его узнаваемая манера говорить. :-)

Аватара пользователя
Lana
Зарегистрированный участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 28 май 2010, 10:23
Ник: Lana

Сообщение Lana » 01 апр 2012, 18:52

Вот что творится в моём родном Воронеже в 500 м от моего дома...
:-)
Это нечто. %-P



Мои извинения, роликом вставить не могу, т.к. по сию пору не дошли руки на Ютубе зарегистрироваться. :ohh:
Мы все пришли в этот мир из Любви. Поэтому каждый человек изначально добр.

Аватара пользователя
korpet
Зарегистрированный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 13 янв 2012, 11:03
Ник: korpet

Сообщение korpet » 01 апр 2012, 20:20

Lana писал(а):Вот что творится в моём родном Воронеже в 500 м от моего дома...
:-)
Это нечто. %-P

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... lX59WV8gEs

Мои извинения, роликом вставить не могу, т.к. по сию пору не дошли руки на Ютубе зарегистрироваться. :ohh:
Воронежцы молодцы скеативили:))

Аватара пользователя
nikv
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 май 2011, 15:52
Ник: nikv

Сообщение nikv » 20 апр 2012, 17:53

- Ты так похудела! Это новая диета?
-Да, морковь, свекла и картофель.
-А что делала - варила или жарила?
-Копала!

Аватара пользователя
Alёna
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 23 апр 2012, 17:59
Ник: Alёna

Сообщение Alёna » 24 апр 2012, 16:46

Сью писал(а):Алкоголик пишет письмо Кашпировскому:
"Уважаемый Кашпировский! Мой друг после Вашего сеанса перестал видеть чертей. Верните человеку зрение!"
:-) :-)

Аватара пользователя
Франческа Аня
Зарегистрированный участник
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 28 май 2010, 10:21
Ник: Франческа Аня

Сообщение Франческа Аня » 19 май 2012, 09:32

Возникает такое ощущение,
как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка-
это увлекательное состязания между родителями:
кто лучше рисует, лепит, клеит..
С уважением, Аня.

Аватара пользователя
Юлия
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 09 май 2011, 11:09
Ник: Юлия

Сообщение Юлия » 20 май 2012, 18:37

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину,
- Любви, чтобы прощать его,
- И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: - Тогда я тоже гном))

Прикольных стихов немножко:

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет


- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?


Самый лучший сериал — это ЖИЗНЬ!!! Я вот уже 51 сезон
досматриваю, и судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то…


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.


Сегодня гадала...правда ромашку не нашла...В итоге: ёлка - в хлам, руки - в кровь,но вроде любит!!!


На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказывается, что и теща тоже на кое что способна.


Жена купила машинку для стрижки собак... Не кусался только муж... На нём и тренировалась..


Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий,
потому что я нагадил в тапок человечий"


- Лучшая подруга-это человек, которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты, идиотка, натворила...


- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!


- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.


Объявление:
Мужчина с вредными привычками ищет женщину для совместного занятия, этими привычками.


Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь.


- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...


Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.


- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!


Слышу, что все что-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду-ка и я за хлебушком!

Аватара пользователя
Юлия
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 09 май 2011, 11:09
Ник: Юлия

Сообщение Юлия » 20 май 2012, 19:14

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.


- Василий Иванович, а сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, Петька, а доказать не могу!


Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа!


- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?


В кафе, грустный мужчина заказывает рюмку за рюмкой. Официант:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да, представляю, как вам хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...


Тёща приехала в гости. Маленький внук, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он сказал, что если ты ещё раз приедешь, то он залезет на стену!


- Товарищ прапорщик, а что такое свобода слова?
- Свобода слова, товарищи курсанты, это когда вы меня критикуете, критикуете - и вам за это ничего не будет. Ни увольнения, ни отпуска...


SMS: "По радио передали, что "Скорая" подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!"


Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.


Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего менять не хочешь?


Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".



:-) :-) :-)

Аватара пользователя
Юлия
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 09 май 2011, 11:09
Ник: Юлия

Сообщение Юлия » 20 май 2012, 19:25

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.


Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!


Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!


- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!


В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?


Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.


Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - долбанутых. :-)


Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.


Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…


Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.


Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...


Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...


- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?


Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!


Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.


В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.


Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!


Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.


Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой
вид знакомств как "бухали вместе"


Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...


18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.


Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.


Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...


- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.


Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!


- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.


В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...


В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".


Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.


Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Живу в достатке: всё достало…

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!


Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой,
типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и
подавиться ими! Завтра идём к психиатру...


Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).


Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.


Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...


- Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...

Аватара пользователя
Юлия
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 09 май 2011, 11:09
Ник: Юлия

Сообщение Юлия » 21 май 2012, 08:58

Уважаемые участники форума! Приношу свои извинения за некоторые анекдоты, которые не соответствовали Правилам форума и могли оскорбить чьи-то чувства... :rose:

Спасибо Вам, Франческа Аня, за то, что указали мне "границы и нормы" :rose: (самостоятельно мне не всегда удается их определить и почувствовать, признаю...)

Аватара пользователя
dimavdv
Зарегистрированный участник
Сообщения: 286
Зарегистрирован: 10 май 2011, 03:55
Ник: dimavdv

Сообщение dimavdv » 21 май 2012, 09:14

[quote="Юлия"]Уважаемые участники форума! Приношу свои извинения за некоторые анекдоты, которые не соответствовали Правилам форума и могли оскорбить чьи-то чувства... :rose: [/quote]

Юля, от меня лично спасибо Вам за анекдоты. Посмеялся от Души. Чувства юмора совпадають. :-)


Вернуться в «Беседка»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя