Размышления о идее форума

Вопросы по технической части
Правила форума
Аватара пользователя
Ann
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 28 май 2010, 10:22
Ник: Ann

Сообщение Ann » 03 май 2012, 04:38

MAXim писал(а):идеями нового форума было очистить форум от хамства, оскорблений, флуда и оффтопа, от разборок с администрацией
и сконцентрироваться на ДК
Порассуждаю немного.

Что значит "очистить"?
- Удалить, защитить, оградить, закрыть?
Что такое хамство, оскорбления, флуд и оффтоп? - Это что-то плохое, мешающее, не нужное, не моё?

Получается, что если это - идея форума, то она нарушает самый главный принцип ДК:

Единобожие
(Так как Бог един и Его воля есть везде и во флуде и в оскорблениях и т.д.)
и жесткая позиция - закрыться, защититься, удалить, уничтожить чтоб не видеть и не слышать.....
это ли не отрицание воли Бога?
Нужно не закрываться, а наоборот идти навстречу и с помощью Любви производить слияние и изменение.
(то есть сначала открыться и признать, что это есть. потом попробовать побыть в шкуре "той стороны", а далее помочь ей восстановить гармонию)

Может быть Бог и ведет на форум людей, которые оффтопят для того, чтобы мы помогли им восстановить гармонию (а они нам!) и правильно ли мы будем делать если будем просто закрываться, защищаться, сопротивляться примитивно и жестко???

Когда мне становиться жаль своих сил и времени на работу с каким то человеком, на восстановление его гармонии, то я спрашиваю себя - кто попробует сделать это если не я??? (а далее вспоминаю о смирении, терпении и Любви)

Что делать?
_____________________________

Существует старое японское выражение: “Будь водой, а не скалой

Представьте поток, текущий меж своих берегов. Большой темный валун стоит прямо посредине потока. Это то, как большинство из нас обходится с жизнью и ее конфликтами. Мы подобны этому большому темному валуну. Словно король Канут, мы простираем руки и кричим воде, чтобы она остановилась. Но вода продолжает пениться и течь дальше, отскакивая от нас, струясь вокруг и поверх нас. Вода имеет направление и гибкость. Эпоха проходит за эпохой, и валун стачивается, до тех пор, пока на полпути через вечность он не становится галькой.

И это то, что иногда происходит с нами, не правда ли? Конфликты, драки, скандалы, несогласия, оскорбления — полный катехизис стресса и мучительной боли. К тому времени, как мы добираемся домой, мы становимся галькой. Мы проклинаем самих себя, мы съеживаемся и немного умираем.

Но что бы произошло, если бы этот валун смог повернуться? В самом худшем случае у него был бы шанс прожить дольше. В момент, когда вода ударяет в него, валун бы поворачивался в том направлении, в котором его толкают. (Не начинайте волноваться по поводу того, что трение, возникающее в основании валуна, все равно будет способствовать его изнашиванию; это всего лишь метафора.) Если бы камень смог повернуться под воздействием воды, по-прежнему оставаясь на своем месте, то он бы ничего не потерял; вода бы просто прошла мимо.

Есть такая старая сказка — никто точно не знает ее происхождение, — в которой говорится о крепком дубе, который стоял рядом с тонким тростником. Дуб похвалялся своей силой, отпуская при этом оскорбительные замечания по поводу хрупкости тростника, — пока не налетел тайфун. Неспособность дуба сгибаться стала причиной его гибели. Ветер его просто выкорчевал и свалил на землю. Тростник же удержался на своем месте, присоединившись к ветру, позволив ему дуть самому по себе прочь от моря.

_________________________

Я не говорю жертвовать сразу всем: Любовью, принципами, нормами. Я не призываю к анархии.
Но может быть нужно поворачиваться там где можно повернуться, но при этом сохранив свой центр (свою Любовь, свое основание - то есть главное)? Повернуться, а затем помочь агрессору прийти в состояние гармонии? Может это как раз практика ДК? Может уже мало заботиться только о себе и своем внутреннем мире и пора уже заботиться друг о друге, и помогать окружающим приходить к гармонии и
уравновешенному состоянию?

Будь водой, а не скалой

Аватара пользователя
dised
Зарегистрированный участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 28 май 2010, 10:20
Ник: dised

Сообщение dised » 03 май 2012, 05:25

Повернуться, а затем помочь агрессору прийти в состояние гармонии? Может это как раз практика ДК? Может уже мало заботиться только о себе и своем внутреннем мире и пора уже заботиться друг о друге, и помогать окружающим приходить к гармонии и
уравновешенному состоянию?
Ann, покажите, пожалуйста, на примере, как вы это себе представляете.
Оскорбления, унижения, любое хамство, высокомерие - это все проявление потакания своему инстинкту самосохранения у человека. Это то, что Лазарев называет приоритетом человеческого в себе над Божественным. Все мы этим страдаем в той или иной степени. Если человек это не сдерживает в себе, то происходит деградация личности. Если это не сдерживать на форуме, то происходит деградация форума.
Модераторы путем предупреждений, удалений сообщений, удалений участников поддерживают нравственность на форуме.
Вы предлагаете, как я понял, какой-то другой метод воздействия на агрессора. Раскройте подробнее.

Аватара пользователя
Mari
Модератор
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 апр 2011, 13:37
Ник: Mari

Сообщение Mari » 03 май 2012, 05:27

Ann, а к чему повернуться то? К идущим своим путем? Да пусть идут! И мы будем относиться к ним с Любовью. Летите, голуби, летите!
Но если эти голуби и голубицы налетели в Вашу квартиру, то при всей любви и добродушии, Вы не будете на это долго смотреть. А отпустите их "на волю".

Аватара пользователя
innafairy
Зарегистрированный участник
Сообщения: 668
Зарегистрирован: 13 май 2011, 12:17
Ник: innafairy

Сообщение innafairy » 03 май 2012, 05:32

долго думала как ответить. не думаю что очищение от хамства и прочих нехороших вещей противоречит главному принципу ДК.
вы пишите про то, что ВНУТРИ. внутренне надо принимать абсолютно все. но попустительствовать хамству, неумелой критике и оскорблениям - это есть благо?
когда человек хулиганит - его надо наказать.
давайте вспомним что нас ждет. в 2020 году малейшее осуждение или обида могут привести к смерти. думаю хамам тоже несладко может быть. и что, если не будет хамства и конфликта - это значит не будет развития? не будет любви? не будет счастья?
просто уровень энергии и любви повысится и не надо будет никому так себя вести. к этому и надо стремится уже сейчас.
ничего хорошего в хамстве нет. СН не говорил что стремится к нормальному общению не нужно. если человек хочет общаться культурно и воспитанно - это нормально. или нормально то что он должен стремиться к хамству и конфликту?
мы же стремимся к разным другим ценностям - таким как семья, здоровье, деньги наконец, не забывая о приоритете любви конечно. почему тогда не надо стремится к нормальному общению???

В сети
Аватара пользователя
Юлька
Зарегистрированный участник
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 13 июл 2011, 05:47
Ник: Юлька

Сообщение Юлька » 03 май 2012, 05:46

А зачем убирать в квартире? Ведь грязь тоже от Бога? Пусть все заплывет от плесени, а в доме будет не продохнуть от пыли. Зачем купаться? Нормально же, тоже от Бога? А вычищая грязь в доме и умываясь мы ведь избавляемся от ненавистной нам грязи. Так получается? Разве нам рассуждать, от Бога ли грязь или нет?
"Корабли не потонут из-за воды, которая их окружает, но из-за воды, которая входит в них. Не позволяйте тому, что вас окружает, входить в вас и тащить вас на дно".
Патриарх Павел

Аватара пользователя
Ann
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 28 май 2010, 10:22
Ник: Ann

Сообщение Ann » 03 май 2012, 05:50

Dised, попробую привести пример, но не форумской жизни.
Но он большой, получиться простынь.
Заранее прошу прощения. (Если кого-то заинтересует, то могу поделиться материалами для более подробного изучения данной идеи)
_____________________
Теперь давайте посмотрим, на что же это похоже в социальном конфликте.

У Патриции проблемы с родителями. Она член очень большого “клуба” людей, у которых такие же проблемы. Но осознание этого не всегда ей помогает, поскольку ей все время кажется, что, когда она хочет любить их и быть ими любимой, кто-то (как это ни прискорбно говорить, но чаще всего это ее мать) начинает склоку. Ее мать — одна из тех людей, которых популярные психологи описывают как личность, которая не в состоянии принимать любовь и маскирует свой страх быть непринятой под собственным неприятием.
Но Патриция и сама не так уж безупречно спокойна. Она неуверена в своей собственной индивидуальности и по-прежнему слишком зависит от родительского одобрения. Опять же, знание этого не так уж сильно помогло Патриции.
Ее родители живут во Флориде, они на пенсии и, как это обстоит в нашей экономике, живут в достатке, но без возможности позволить себе что-то по-настоящему роскошное. Патриция живет одна в своей квартире в Нью-Йорке. В двадцать семь лет она достаточно удачно устроилась ассистентом по закупкам в универсальном магазине, но она тоже не может позволить себе большой роскоши.
Позже, зимой, Патриции приходит в голову мысль, что она не прочь посетить своих родителей. Она не видела их вот уже год, а дозвониться иногда так сложно. Более того, зима выдалась трудной, и она решает, что вполне заслужила недельный отпуск. Стоимость перелета и ее вклад в семейный бюджет оставит ее почти без гроша, но, безусловно, это не настолько страшно, как банкротство или бродяжничество. Короче, она хотела бы навестить своих родителей, потому что она их действительно любит.

Вероятно, Патриция немного заблуждается в своих ожиданиях. Она фантазирует, что ее предложение/просьба приехать на юг будет принято с радостью, хотя она прекрасно знает, что с этими пожилыми гражданами все всегда не просто. Она звонит. Почти сразу же, как только она выкладывает свой план по телефону, ее мать начинает.

Мать: Пэтти, ты не можешь позволить себе ехать так далеко! Ты хоть имеешь представление, сколько это стоит? Боже правый, дорогая, не пора ли тебе повзрослеть и стать перед фактом, что никто не позаботится о тебе в этой жизни, кроме тебя самой! Когда у тебя появится хоть немного чувства реальности? Ты никогда не изменишься. Ты и твой отец — два сапога пара. Тратить, тратить, тратить! Ты думаешь, что мы с твоим отцом жили бы так, как мы живем сейчас, если бы откладывали хоть чуть-чуть на будущее? Нет, мэм! Кончай с этим и будь благоразумной. Ты должна приспособиться сейчас, а то так и будешь цепляться ногтями всю свою жизнь. Ты не замужем, и кто, позволь тебя спросить, будет тебя поддерживать, если ты постоянно будешь делать такие глупости?

Быстрый анализ материнской тирады показывает, что она довольно хороший нападающий. Безусловно, она волнуется за свою дочь. Она дала это понять достаточно ясно. Но она не может относиться к Патриции как к взрослому человеку и просто давать маленькие советы. Она начинает разговор, называя Патрицию ее детским именем, “Пэтти”, которое Патриция старалась стряхнуть на протяжении многих лет. Она оскорбляет ее уровень зрелости. Она оскорбляет ее восприятие реальности. Она оскорбляет отца Патриции и давит на чувство вины, прежде чем закончить резким замечанием по поводу того, что Патриция до сих пор не замужем.
Патриция чувствует, — позволяет себе это почувствовать, — что она абсолютно отвергнута доброй мамочкой из своей фантазии. Все ее тело сжимается, ее глаза начинают наполняться слезами, и ей хочется кричать.
Допустим, что Патриция потеряла равновесие — достаточно справедливое предположение — и реагирует так, как реагирует большинство из нас в подобной ситуации. (После этого мы продемонстрируем подход слияния.) Она моментально переходит в оборону, пытаясь оставаться благоразумной, но повышая свой голос децибел за децибелом. И уже на полдороге она принимается за старый исторический материал.

Патриция:
Ты всегда, всегда, всегда обращаешься со мной так! У тебя нет ни малейшего уважения ко мне, и никогда его не было!
Почему я не могу предложить что-нибудь совершенно разумное без того, чтоб меня тут же начинали за это третировать?


Вы должны признать, что ее мать довольно неплохой боец, даже если, выигрывая сражение, она проигрывает войну. Ей удалось совершенно вывести из равновесия Патрицию, которая предпринимает личные атаки и выражает свой гнев против несправедливости вообще. В действительности же, разгневанный Отпор Патриции дает ее матери все оружие, которое ей необходимо, чтобы на самом деле уничтожить свою дочь. Теперь она может бить противника его же оружием и становится спокойной и рассудительной.

Мать: Теперь, Пэтти, Патриция, если тебе так больше нравится, ты знаешь, что то, что ты сейчас сказала, ты сказала в порыве гнева. Я и твой отец всегда тебя любили. И если мы советуем тебе определенные вещи, то это потому, что мы на самом деле любим тебя.
Несколькими минутами позже Патриция вешает трубку совершенно опустошенным и разбитым человеком.

Трудно поверить, что это та же самая молодая девушка, которая целыми днями делает заказы на тысячи долларов и руководит офисом, отвечающим за покупки, стоимость которых превышает миллион долларов в год. Она рыдает почти полчаса, возвращаясь на двадцать два года назад к тому состоянию, когда она могла лишь раскачиваться взад-вперед, сосать большой палец и накручивать на него волосы. Часом позже, скорее разозленная, чем грустная, она звонит своей лучшей подруге и выкладывает ей все, что она думает о своей матери. Она рассказывает своей подруге, какая ее мать на самом деле жалкая, ничтожная личность. И какой слабак ее отец, что не поддержал ее. А еще через час она чувствует себя виноватой за то, что предала свою мать, выложив все своей подруге.

Семиминутная схватка. Двадцать четыре часа, а то и больше, полных злобы, вины и раскаяния.
И не говорите, что такого не происходит.
Это происходит прямо сейчас, в эту самую минуту. Это может быть не мать и дочь. Но это происходит.

Ладно, теперь давайте посмотрим, что могло бы получиться, если бы только две вещи были бы другими: если бы Патриция сохранила равновесие и чувство центра и если бы она использовала слияние.

Начиная с того самого момента, как она села и стала набирать номер своих родителей, она сознательно фокусируется на своем центре. По мере того как она начинает дышать свободно, ее плечи расслабляются, из них уходит напряжение и беспокойство по поводу того, что ей придется иметь дело с этими людьми. Она их очень любит, но она также понимает, что у них есть свои собственные причины для нервозности, что они чересчур перестраховываются и что они на самом деле по-своему любят ее.
Как только Патриция слышит звонок на другом конце провода, она напоминает себе о необходимости оставаться в равновесии. Ее мать принимается за свое.

Мать: Пэтти, ты не можешь позволить себе ехать так далеко! Ты хоть имеешь представление, сколько это стоит? Боже правый, дорогая, не пора ли тебе повзрослеть и стать перед фактом, что никто не позаботится о тебе в этой жизни, кроме тебя самой! Когда у тебя появится хоть немного чувства реальности?
И так далее.

Патриция сохраняет свое равновесие, выжидает, пока ее мать не выпустит весь пар. (Она принимает форму квадрата, если угодно.) Патриция реагирует на толчок своей матери так же точно, как вы реагировали на толчок вашего друга в плечо: она поворачивается вместе с ударом, и теперь она смотрит в ту же сторону, что и ее мать.

Патриция: Ты действительно беспокоишься обо мне, не так ли, мама? Я полагаю, когда у тебя ребенок, ты, как родитель, постоянно о нем беспокоишься, особенно если он живет так далеко.
Мать: Я и твой отец иногда не можем уснуть, так мы беспокоимся о том, как ты устроишься в жизни, найдешь ли ты себе когда-нибудь мужа...
Патриция: Я тоже, мам. Нам обеим не просто.
Мать: Мы никогда не говорили тебе, что жизнь будет сплошным успехом.


Пока что Патриция добилась того, что достигла гармонии с нападением своей матери. Она не сказала ничего такого, во что бы она сама не верила, и она ни на дюйм не поступилась ни своим достоинством, ни своими целями. Она просто сопереживает пожилой женщине, которая на самом деле беспокоится о ней. Теперь они стоят плечом к плечу и, пожалуй, могут приступить к проблеме того, попадет Патриция во Флориду или нет. Даже если нет, она вполне может приобрести нечто гораздо более ценное: равные и гармоничные взаимоотношения с людьми, которые ее больше всех любят.
Давайте разыграем сцену с Патрицией и ее матерью и посмотрим, что может случиться. Сейчас они стоят плечом к плечу, и каждая из них говорит от всего сердца о том, как все нелегко. Теперь Патриция может направить или повести свою мать к пониманию того, что поставлено на карту.

Патриция: Нет, ты никогда не говорила мне, что жизнь — это сплошной успех, и ты всегда давала мне множество по-настоящему хороших советов. Некоторые я смогла использовать, и они мне здорово помогли. Некоторые не смогла — и это было больно. Вы всегда были хорошими родителями, и я просто хочу сказать спасибо. Я очень по вас скучаю.
Мать: Мы тоже по тебе скучаем. Мне очень жаль, что мы живем так далеко друг от друга.
Патриция: Как вы там поживаете?
Мать: Да по-разному. Твой отец меня очень беспокоит. Последнее время он не очень хорошо себя чувствует.
Патриция: Мне очень жаль. Должно быть, это огромное напряжение для тебя.
Мать: Да, иногда.
Патриция: Я думаю, что дочери беспокоятся о своих родителях ничуть не меньше, чем родители беспокоятся о своих дочерях.
Мать: Думаю, да. (Пауза.) Послушай, дорогая, извини, что я вышла из себя несколько минут назад. У меня просто очень много забот. Мы очень хотели бы увидеться с тобой, но сейчас денежные проблемы меня очень пугают.
Патриция: Мам, я вас обоих очень люблю. Что, если я не буду покупать шубу, которую я хотела, тогда я смогла бы себе позволить приехать к вам? Я узнаю цены на ночные рейсы, это значительно сократит расходы.
Мать: Ну, если ты думаешь, что все будет нормально.
Патриция: Спасибо, мама.


Мы хотим обратить ваше внимание на паузу, которую сделала мать перед тем, как передумать, перед тем, как извиниться. В физическом мире боевых искусств всегда существует тот короткий миг, когда, благодаря ответной реакции обороняющегося, нападающий теряет свое равновесие. Именно в этот момент обороняющийся перехватывает инициативу и должен позаботиться о нападающем, помочь ему обрести новое, более мягкое и менее агрессивное равновесие. В нашем опыте, в нефизической сфере эта потеря равновесия обычно предвещается паузой. Вы должны научиться внимательно слушать, чтобы услышать эту паузу. Когда она наступит, позаботьтесь о своем нападающем. Приведите его к гармонии. Заметьте, что, когда мать сделала паузу, Патриция простила ее и помогла ей восстановить материнское равновесие. Она сказала матери, что любит ее.

Это слияние. Совместное течение. Это и означает быть водой, а не скалой.
________________________
Могу сразу сказать, что я начала практиковать этот метод более 15 лет назад и продолжаю делать это ежедневно (в том числе периодически на форуме) и хочу вам сказать, что если удается избежать ситуации победы/поражения (помним, что побежденный человек становиться злейшим врагом), а удается помочь оппоненту прийти к его собственной гармонии, то люди начинают светиться, признаются в любви, делают комплименты, становятся друзьями и проявляют самые лучшие свои черты характера.

Это ли не счастье? Чем больше счастливых и гармоничных людей вокруг меня, тем я счастливее, не так ли?

Аватара пользователя
innafairy
Зарегистрированный участник
Сообщения: 668
Зарегистрирован: 13 май 2011, 12:17
Ник: innafairy

Сообщение innafairy » 03 май 2012, 05:58

[quote="Ann"]Это и означает быть водой, а не скалой.
________________________
[/quote]
пробовать воспитывать можно и даже нужно. это и так понятно.

Аватара пользователя
Mari
Модератор
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 апр 2011, 13:37
Ник: Mari

Сообщение Mari » 03 май 2012, 05:59

Ann, это хорошо работает, когда люди не имеют подводных целей. Они просто привыкли действовать не слишком тактично и постоянно провоцируют конфликты, сами того не понимая. В ситуациях со "скрытыми повестками" это не основной инструмент.

Аватара пользователя
Ann
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 28 май 2010, 10:22
Ник: Ann

Сообщение Ann » 03 май 2012, 06:18

[quote="Mari"]Ann, это хорошо работает, когда люди не имеют подводных целей. Они просто привыкли действовать не слишком тактично и постоянно провоцируют конфликты, сами того не понимая. В ситуациях со "скрытыми повестками" это не основной инструмент.[/quote]

Это значит, что задача просто усложняется и всё. Не по силам Бог испытаний не дает. Вы думаете я каждый день сталкиваюсь только с людьми у которых нет подводных камней? Я вообще таких людей не знаю.... Разве что дети.

Я не настаиваю, можете идти своим путем. Всё равно все мы придем к Богу. Я вода, а не скала :-)

Аватара пользователя
innafairy
Зарегистрированный участник
Сообщения: 668
Зарегистрирован: 13 май 2011, 12:17
Ник: innafairy

Сообщение innafairy » 03 май 2012, 06:22

[quote="Ann"]Я вода, а не скала :-)[/quote]

если человек измениться не хочет, что бы мы не делали - не поможет. будь ты хоть кипятком! я помню как мы пытались все помочь одному небезызвестному парню с нашего сайта... а он считал что ему наша помощь не нужна.
от хамов я тоже ни разу не слышала что они нуждаются в помощи. даже если и так - они никогда не признаются.

Аватара пользователя
dimavdv
Зарегистрированный участник
Сообщения: 286
Зарегистрирован: 10 май 2011, 03:55
Ник: dimavdv

Сообщение dimavdv » 03 май 2012, 06:30

А кто такой ХАМ по сути, кто как считает?

Когда и после чего человек превращается в ХАМА?

Аватара пользователя
Agape
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1635
Зарегистрирован: 24 май 2012, 07:34
Ник: Agape

Сообщение Agape » 03 май 2012, 06:31

Напишу на вскидку, не читала длинные посты, но про квартиру- ближе.
Пришли гости. Всё убрано, готово к приёму. В процессе встречи нЕкоторые из них повели себя бестактно, кто то от жадности переел и не смог переварить, случилась авария, кто то болтал без умолку, не давая другим сказать ни слова, кто то заявил, что ему не нравятся хозяева, не так говорят, не то подали кушать.
Таких гостей , если не выгоним сразу, то больше уж точно не пригласим. Выбор всегда есть.Тем паче , что гости часто ходят и в другие места и столь же бесцеремонно себя ведут.
Куда же деться тем гостям, которые себя по другому вести не могут и не хотят? Ведь не смотря на то, что у них есть свои места тусовок( свои сайты, и это совсем не ФДК), они идут и идут именно к нам.
Перевоспитывать, мы знаем, дело неблагодарное и ненужное. Тогда мы меняем себя: внутри относимся к таким людям, как к несовершенным, без обид, предупреждаем сразу: будете в нашей квартире вести себя вышеперечисленными способами- дверь перед вами будет закрыта.
Всё пройдёт. Любовь останется. С.Н. Лазарев.Придёт весна, и цветы распустятся сами. Победа любит терпение.

В сети
Аватара пользователя
Юлька
Зарегистрированный участник
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 13 июл 2011, 05:47
Ник: Юлька

Сообщение Юлька » 03 май 2012, 06:39

Могу еще пример из жизни:
Двое детей в песочнице. Один решил проверить как бьет ведро по голове соседа. Оказалось весело! Плюс еще тот вопит, вообще веселуха. А мама стоит и Любовью рассказывает что так делать нельзя. Послушает ее ребенок, как вы думаете? Или все-таки шлепок по попе действенней будет? Мы же понимаем, что не со зла он. Просто в детской голове еще не выработались такие понятия как жалость. Но попе ударим, чтобы выработалась-за хулиганство могут наказать.
"Корабли не потонут из-за воды, которая их окружает, но из-за воды, которая входит в них. Не позволяйте тому, что вас окружает, входить в вас и тащить вас на дно".
Патриарх Павел

Аватара пользователя
dimavdv
Зарегистрированный участник
Сообщения: 286
Зарегистрирован: 10 май 2011, 03:55
Ник: dimavdv

Сообщение dimavdv » 03 май 2012, 06:44

[quote="Ann"]если удается избежать ситуации победы/поражения (помним, что побежденный человек становиться злейшим врагом), а удается помочь оппоненту прийти к его собственной гармонии, то люди начинают светиться, признаются в любви, делают комплименты, становятся друзьями и проявляют самые лучшие свои черты характера.
Это ли не счастье? Чем больше счастливых и гармоничных людей вокруг меня, тем я счастливее, не так ли?[/quote]

Очень мудро сказано. Я всегда стремился лишь побеждать. Иногда, наверно все же можно и нужно именно побеждать, а "не приводить других к их собственной гармонии".
Почему?
Да потому что в теплой квартире легко согреться, но согреться в холоде - очень не просто.
Тот, кто постоянно будет "выезжать" на любви окружающих сам не научится любить по настоящему, потому что когда выйдет из тепличных условий, то столкнется с тем миром, где любить уже нужно не только добрых, но и злых
Но все же, конечно, именно личности нужно в совершенствовании своем стремиться именно помогать и вытаскивать других ... а в общем смысле - нужно по ситуации, по чувствам действовать, чтоб не спровоцировать к халяве выезжающих ...

Аватара пользователя
dimavdv
Зарегистрированный участник
Сообщения: 286
Зарегистрирован: 10 май 2011, 03:55
Ник: dimavdv

Сообщение dimavdv » 03 май 2012, 06:46

[quote="Юлия Сергеевна"]Могу еще пример из жизни:
Двое детей в песочнице. Один решил проверить как бьет ведро по голове соседа. Оказалось весело! Плюс еще тот вопит, вообще веселуха. А мама стоит и Любовью рассказывает что так делать нельзя. Послушает ее ребенок, как вы думаете? Или все-таки шлепок по попе действенней будет? Мы же понимаем, что не со зла он. Просто в детской голове еще не выработались такие понятия как жалость. Но попе ударим, чтобы выработалась-за хулиганство могут наказать.[/quote]

Пример СУПЕР! Спасибо, Юля.

Аватара пользователя
dised
Зарегистрированный участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 28 май 2010, 10:20
Ник: dised

Сообщение dised » 03 май 2012, 06:54

Ann Вы все правильно пишите. Покажите на практике, например, в темах великих матрицеведов, ваши знания. Сделайте так, чтобы люди полюбили там друг друга.

Аватара пользователя
dimavdv
Зарегистрированный участник
Сообщения: 286
Зарегистрирован: 10 май 2011, 03:55
Ник: dimavdv

Сообщение dimavdv » 03 май 2012, 07:03

Я думаю, что метод перевоспитания, описанный Ann возможен лишь в том случае, когда все выходки тех, кого собрались перевоспитывать, уже, даже, краешки Души не беспокоят отрицательной реакцией на них.
Т.е. нужно многократно быть более развитым Душою, духом и сознанием перед тем, кого собрались перевоспитывать, чтоб сработал метод перевоспитания тот, в котором только Любовь, красота, гармония ....
Это просто идеальный вариант, суперский вариант, но ... по-моему нужно нам признаться честно, что мы еще не достигли такого уровня совершенства, чуток помечтать и вернуться в реальную жизнь, стать снова самим собою и действовать так, как призывает ситуация изнутри, при этом постоянно придерживая ощущение того, что все таки важнее всего и к чему НЕ должен вести любой конфликт: к озлоблению или чувству превосходства.

Аватара пользователя
dimavdv
Зарегистрированный участник
Сообщения: 286
Зарегистрирован: 10 май 2011, 03:55
Ник: dimavdv

Сообщение dimavdv » 03 май 2012, 07:10

Слушайте, почитать эту тему так вообще не понятно откуда берутся затяжные конфликты здесь иногда :-)
Все все понимают, знают, чувствуют ... но как доходит дело до практики ... мама не горюй :)

Так, все, поболтали и быстренько нахамим друг другу сейчас и перевоспитаем с любовью для закрепления!
Бабочка, начинайте хамить, мы сейчас Вас будем перевоспитывать! :-)

Ладно, я начну: Бабочка, у Вас аватарка похожа на курицу .. а не на бабочку!

В сети
Аватара пользователя
Юлька
Зарегистрированный участник
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 13 июл 2011, 05:47
Ник: Юлька

Сообщение Юлька » 03 май 2012, 07:11

Бабочка, в соседней теме про смерть маленькой девочки, один товарисч, очень некрасиво высказался. А давайте все так и оставим. И позволим ему еще похуже пасквили написать. Мы ж не знаем сколько у нас той Любви в душе? А это повод сидеть и принимать его с Любовью, со всеми пасквилями http://lazarev.org/ru/forums/viewthread/952/
"Корабли не потонут из-за воды, которая их окружает, но из-за воды, которая входит в них. Не позволяйте тому, что вас окружает, входить в вас и тащить вас на дно".
Патриарх Павел

Аватара пользователя
Agape
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1635
Зарегистрирован: 24 май 2012, 07:34
Ник: Agape

Сообщение Agape » 03 май 2012, 07:13

Юлия Сергеевна. Согласна. Не стОит говорить милые слова, от которых человек впадает в эйфорию безнаказанности, + ещё начинает выдавливать существующие правила поведения, заменяя их на свои. В чужой монастырь со своим уставом не ходят.


1. Предупредить при входе в квартиру(на сайт), что жить здесь ВСЕ будут по правилам сайта.
2. Жёстко пресекать методы забалтывания фраз, раздувая словоблудие.
3. Помогать друг другу, а не блудить словами, выискивая возможность поругать сайт.
4. Не давать разрешения открывать тему просто для того, чтобы открыть их как можно больше.(есть такое, однако).Удалять.
5. Быть аккуратными с новичками.Им труднее. особенно тогда, когда на главной странице сайта выложены непонятные для тематики названия.
6. Не наносить ущерб сайту необоснованными разборками в главных темах. Отправлять всё на задворки сайта, название темы подобрать соответствующее для ругающихся. ...
Всё пройдёт. Любовь останется. С.Н. Лазарев.Придёт весна, и цветы распустятся сами. Победа любит терпение.


Вернуться в «Техническая поддержка»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя