dzenk писал(а):
Вот как раскатала )))))))
Я вот тоже попробую раскатать.Я с самого детства,к пище относился однозначно.Это можно есть а это нельзя.Помню бабушка рассказывала,меня накормить было всегда проблемой.Если мне что-то не нравилось,то я этого ни ел,даже если умудрялись мне запихать в рот,я сразу выплёвывал или срабатывал рвотный инстинкт.Да и сейчас ничего не изменилось.Я ни ем того что мне не нравится,или если я чувствую что всё,если я съем вот этот маленький кусочек который остался на тарелке,то утрачу единство с творцом и я буду испытывать потом дискомфорт.
Я понимаю свою супругу,у которой этого нет,когда она искренне возмущается,ну как можно не съесть последнюю пельмешку которая осталась на тарелке.Но я не могу,я знаю что сразу утрачу то чувство которое я испытываю сейчас,когда съел столько сколько мне надо.Но она за столько лет привыкла ко мне и смирилась.
Наверное поэтому у меня при росте 170 см.я с двадцати лет имею вес постоянный,это 58,60 кг.Он меняется только вот в таких пределах.За сорок с лишним лет у меня ни когда не было 57 или 61.Это ни от чего не зависит.Хожу ли я в тренажёрку,пытаясь накачать мышечную массу, или я не ем вообще.
Я вот могу насмотревшись в интернете всяких вкусностей,испытать чувство голода.Но я могу и поесть среди ночи,но могу и не есть,если поленюсь вставать и накрывать на стол,и спокойно дождаться утра и потом поесть,а иногда и до обеда,если утром не получится позавтракать.Я не могу есть на ходу,не могу пробовать пищу когда готовлю.Я просто чувствую сколько и чего надо положить.И никогда не было что-бы я что-то пересолил.Да и готовить я ни когда не учился,я не знаю ни одного рецепта,я откуда то знаю как и с чем сочетаются те или иные продукты.И готовлю всегда очень вкусно.Дочь когда разговаривая с мамой по телефону,узнаёт что папа на кухне и готовит,сразу приезжает домой что-бы поесть что-то вкусненькое и если не может,то говорит что-бы и ей оставили.
Я иногда шучу,наверное я в прошлой жизни был классным и толстым поваром и сдох от обжорства,а теперь моя душа знает что жрать много нельзя,это смерть,и не позволяет есть много,а навыки остались.Как говорит Лазарев,способности живут несколько жизней. :-)
Но у меня есть проблема,я совершенно не сдержан в сексе.И это было всегда.Да,я сейчас сколько могу ограничиваю в этом понимая что это обесточивает мою душу,но это идёт не на уровне чувств,а на уровне сознания.Я всегда вёл себя безнравственно в этом плане.У меня нет такого чувства что изменять жене безнравственно.Да я это знаю но не чувствую.Я не смогу отказаться от другой женщины,если подвернётся момент,как могу отказаться от еды которая мне не нравится.С едой моё поведение контролируют чувства,которые я ни при каком раскладе я не могу нарушить,а с сексом сознание,а сознание всегда найдёт оправдание.И ни какие молитвы,которые я читаю постоянно что сексуальные наслаждения для меня только средство для достижения любви к Богу,ничего не меняют.Я в сексе как алкоголик,если срываюсь,то сразу начинаю навёрстывать упущенное.И нравственно это,или безнравственно,у меня такие мысли просто не возникают.
Вот я и хочу найти тот переход,от сознания к чувству.И он я думаю он есть.По крайней мере должен быть.С едой меня заставили почувствовать Бога принудительно, а должен путь добровольный.Я я наверное что-то нащупал.Или нашёл правильный выход.Потому что у меня сегодня с утра всё пошло крУгом,и самым не логичным способом.Даже получил ожёг на правой руке,и приличный такой.Хотя ожоги для меня это так мелочь,я к ним привык так как они связаны с моей профессией,и я на них не обращаю внимание и ни когда не лечу,они без проблем у меня проходят сами собой и очень быстро.
Вот такие вот дела.)))))))
Я учусь верить Богу.