Насилие в семье: причины и решение

Копилка материалов. Спрашиваем и уточняем то, о чем говорит С.Н. Лазарев. Цитаты и вырезки приветствуются.
Аватара пользователя
w11bsavi
Зарегистрированный участник
Сообщения: 259
Зарегистрирован: 25 ноя 2016, 14:12
Ник: w11bsavi
Поблагодарили: 28 раз

Насилие в семье: причины и решение

Сообщение w11bsavi » 24 сен 2022, 07:23

Насилие в семье: причины и решение (youtu.be/9Zk-BNdnUMA)
(rutube.ru/video/a6ab385d16bf9acd30903e3070cd0039/)

Здравствуйте дорогие читатели.

Сегодня речь пойдёт о семейном насилии. Я заметил одну опасную тенденцию. Посмотрев ролики, где выступают женщины, пытающиеся решить проблему с семейным насилием, я пришёл к выводу, что ситуация тупиковая. Почему? В системе координат нашего (теперешнего плоскостного) мышления выхода не будет. Плоскостное мышление, языческое мышление, в котором мы существуем, даёт только два варианта: либо один, либо другой; либо да, либо нет.
Как это выглядит? Выступает дама-психолог и говорит: «Причиной семейных драм, гибели женщин, насилия является комплекс жертвы. Этот комплекс формируется тем, что женщина себя обвиняет и что она не торопится разрывать отношения, т.е. она смиряется, она, в первую очередь, во всём обвиняет себя. И это является причиной формирования комплекса и, в конечном счёте, гибели женщин».

(А что дальше говорит эта дама-психолог?) (Она говорит о том), кто этот комплекс формирует. Самообвинение, убеждение (в том), что она (женщина) во всём виновата, пассивность - кто автор этого комплекса? Автор - религия. Именно религия говорит о смирении. Именно религия говорит о том, что (правильная установка) - (это) не обвиняй другого, а ищи проблему в себе. Поэтому логика (у этой дамы) простая: человек измениться не может, проявлять смирение, пассивность, обвинять себя - это медленное самоубийство. Выход (какой)? Выход: (женщина должна сказать себе, что) я не виновата, виноват муж. Это садист, негодяй, за таких нельзя выходить замуж, таких нужно выявлять заранее и жить с такими нельзя: проще развестись. Такой женщине нужно помочь, убедить её в том, что она проживёт без этого садиста, помочь ей стать на ноги, и она станет счастливой.

Т.е. (если следовать логике таких дам-психологов), религия не нужна, религия вредна. Вера в Бога, по сути дела, как организующее начало, (очень) опасна, потому что если всё закономерно, то как бы надо всё это принять (от Бога). И вроде бы найден выход: человек - (это) хозяин Природы, от человека всё зависит, и только он (человек) (сам) (своими силами) может решить всю проблему. А врага, (садиста и негодяя, т.е. мужа), надо уничтожать или уходить от него. Вот и вся схема.

Вроде бы, это (есть) выход из положения. Но это называется: «Вытянуть хвост, чтобы голова увязла». Почему всё бОльшее количество мужчин проявляет агрессивность? Почему вроде бы нормальный парень до свадьбы становится агрессивным после того, как женится? Что делать в таком случае? Набраться смелости и быстро разводиться? А тогда зачем семью создавать? Тогда проще сохранить гражданские отношения, каждый пускай живёт в своей квартире и дружат домами, что и происходит (сейчас и уже давно) на Западе.

То есть, в системе (языческой), в менталитете языческом, выход только один. Для того, чтобы решить проблему с агрессором - поскольку (его) уничтожить нельзя - нужно с ним не общаться, исключить контакты. И лучше не выходить замуж вообще. У каждого своя зарплата, своя территория. А за появившегося ребёнка сожитель должен платить деньги: генетическая экспертиза, и нет никаких проблем. И вопрос с семейным насилием решён. Как он решён? Да, просто семьи не будет. Значит, и насилия не будет. Это вполне логичное продолжение той тенденции, которая сейчас принимается (в мире) и пропагандируется психологами, во всяком случае, женщинами, занимающимися вопросами насилия в семье.

Но мы же это проходили. Уничтожить проблему - это не значит решить проблему. Истребление болезни - это не решение проблем нездоровья. Болезнь приходит (тогда), когда у нас нарушена функция. Значит, болезнь - это сигнал о неблагополучии, которое нам надо (устранить), (или, иными словами, о задаче, которую нам надо) решить. Если мы таблетками изгоняем болезнь, не меняясь при этом, (то) появится новая болезнь. Или болезнь тела перейдёт в болезнь судьбы, (в) неприятности, несчастья, или болезнь духа, психики, (сознания).

Поэтому, по большому счёту, честно говоря, меня удивляет, почему такие глобальные масштабные вопросы пытаются решить женщины. (Ведь) (именно) мужчина имеет стратегическое мышление, (именно) мужчина старается охватить проблему на максимальном отрезке времени. (Тогда как) женщина решает (проблему) сиюминутно.

Знаете анекдот? Женщину спрашивают: какая вероятность (того), что вы встретитесь с динозавром? (Женщина отвечает): «50%, либо встречу, либо - нет». Мужчину спрашивают: какова вероятность встречи с динозавром? (Мужчина отвечает): «Одна из двух триллионов». Что это означает? Мужчина думает, сегодня, завтра, послезавтра, через год, через 15 лет, встречу (ли) я динозавра? Нет. Значит, (есть) (лишь) (самая) минимальная возможность встречи. А женщина думает: «Вот, сейчас, я встречу или нет?» Вот, в этом разница между женской логикой и мужской.

Поэтому, когда женской логикой мы пытаемся оценить серьёзную проблему, то мы её решаем весьма просто: либо да, либо нет. А это может привести к серьёзным проблемам. Если религиозное мышление мешает, (то) мы его выбросим, оставим научное мировоззрение. Если тезис о том, что мир разумен, мешает, (то) мы его выбросим. (Оставим тезис о том, что) мир несправедлив, и его нужно менять. И вот так, выбраковывая то, что нам не нравится на сегодняшний день, мы можем остаться в конечном счёте без всего. Вопрос: что (в этом случае) делать?

Так вот, насчёт религии. Религия, как раз, говорит о том, что человек не должен осуждать и обвинять других. Почему? Человек - (это) существо многослойное. У него есть сознание, есть подсознание. И когда мы плохо думаем о людях, когда мы критически о них высказываемся, то формируются программа уничтожения того, что нам не нравится, и мы изнутри начинаем атаковать.

Если женщина обижалась на своего отца, и эта обида прошла внутрь, то это уже не обида, а пожелание смерти отцу. Самое интересное, что эта программа пожелания смерти отцу превращается в нашем подсознании в обобщённую программу пожелания смерти любому мужчине. И тогда женщина начинает убивать своего мужа, не подозревая об этом. А у него в ответ соответственно внешняя идёт (к ней) агрессия.

Я неоднократно, можно сказать, проводил эксперименты. Я советовал женщинам вспомнить все ситуации, когда они могли обижаться на отца; пройти (эти) ситуации (в своём внутреннем мире); простить; принять это как данное свыше унижение гордыни; выключить человеческую логику и переключиться на логику Божественную, чтобы легче было простить. Если это Всевышний сделал, (то) претензии снимаются. Всевышний всё делает для блага и развития нашей души.

Так вот, если получалось реально отпустить проблемы и простить родителей: в первую очередь, (снять) претензии к отцу, - (тогда) резко улучшались отношения с мужем. То есть, наше подсознание формирует события, которые происходят вокруг нас. И если мы отрицательно относимся к миру, (то) мир отрицательно относится к нам. С нами происходит то, что у нас внутри. Я об этом давно говорил. Значит, вопрос не в том, чтобы быстрее развестись, а вопрос в том, чтобы привести себя в гармоничное состояние, которое поможет измениться окружающим, выбрать нормального мужа и решить проблему. А ситуация, (в которой для того), чтобы не зависеть от мужа, (нужно) как можно скорее уйти, - это есть дорога в никуда.

Вот, мне прислали очень любопытную притчу о том, как одна фраза может спасти брак. Но это красивая история, именно поданная по-(северо)американски. Муж с женой постоянно ссорились. Постоянно были ожесточённые бои. Каждый доказывал свою правоту. Богатство и слава не сделали жизнь лучше. В конечном счёте, (муж с женой) оказались на грани развода. И вот здесь, после долгих мучений, переживаний, муж пришёл к выводу, что нужно жене сказать одну фразу: «Как сделать твой день лучше?» Сначала она огрызалась, не обращала внимание, демонстративно говорила: «Отойди». А потом эта фраза её убедила. «Как сделать твой день лучше?» И между ними возник мостик. Потом она постаралась сделать то же самое, что (и) муж. (Теперь же) когда она видит мужа, и когда муж видит её, то (у каждого из них) возникает первый вопрос: «Как я могу сделать твой день лучше?» И они решили все проблемы.

Я об этом давно говорю. О том, что семья должна развиваться. А развитие - это есть (диалектический) закон единства (и борьбы противоположностей). Развитие происходит по закону единства и борьбы противоположностей. Единство. Всё начинается с единства: это любовь, это понимание и сострадание. Поэтому если муж и жена начинают не с отстаивания своих интересов, своей правоты, своей территории, а с желания понять (друг друга) и помочь друг другу, то начинаются правильные взаимоотношения в семье. Значит, умение позаботиться о другом, умение признать себя неправым, умение быть искренним и независимым одновременно, это (и есть) умение выстраивать (гармоничные) семейные отношения.

Почему (идёт) такое отторжение, скажем так, религиозного мировоззрения? Всё дело в том, что религиозное мировоззрение зашло в тупик. Религия должна учить нас приближению к Богу. Она должна учить нас правильному поведению. Религия должна научить нас любить и меняться в лучшую сторону. Но так сложилось, что, призывая к прощению, призывая к отсутствию осуждения, презрения к другим, религия всё перевела (на человека), просто перевела стрелки на человека: не все виноваты, а только я один виноват. А это есть комплекс вины, комплекс самоуничтожения, который даёт проблемы.

Ко мне приходили женщины, у которых детей избивали в школе. Я им объяснял: «Вы презирали мужа, осуждали мужа, плохо думали о нём. И у вас формируется программа самоуничтожения. Агрессия внутренняя разворачивается против вас. И в (вашем) ребёнке она продолжает эту работу. Мать презирает (окружающих), у ребёнка - презрение и недовольство (уже) к себе, у него уже комплекс вины, комплекс обвинения себя, комплекс жертвы. И его начинают бить. Можно посоветовать: будь в ответ агрессивным, давай сдачи, будь независимым, (и) это в какой-то степени поможет. Но комплекс вины, комплекс жертвы пройдёт только тогда, когда исчезнет его причина: презрение к людям». Поэтому я говорил женщинам: «Снимите осуждение мужа, снимите презрение к людям, и увидите, что будет с ребёнком». Они шли в храм, молились, через покаяние снимали претензии. На следующий день ребёнок приходит в школу, его не замечают (те, кто его раньше бил), улыбаются, разговаривают, никто пальцем не трогает. Дети очень чётко чувствуют программу самоуничтожения. Она может выглядеть как комплекс жертвы. Она может никак не выглядеть, но будет притягивать проблемы, несчастья. Не только агрессию со стороны (других) детей. Она будет притягивать болезни, неудачи, травмы, - всё, что угодно. А в основе (лежит) отречение от Любви через презрение и осуждение, растущая гордыня.

Поэтому для того, чтобы муж стал лучше, нужно меняться внутри. И вот, к сожалению, религия не научила нас меняться. Она научила нас любить других, но не научила любить себя. Человек, который не может меняться, когда он обвиняет других, он чувствует, что он на высоте и он получает положительные эмоции. Когда он обвиняет себя, он включает у себя программу самоуничтожения. Поэтому, в основном, мы не признаём своей неправоты, мы считаем, что мы всегда правы. И это помогает нам избавиться от комплекса неполноценности.

Как, на самом деле, (стоило бы) реагировать? На самом деле, если исходить из реальных понятий, (из) закономерностей души, то нужно не обвинять себя, а нужно понимать, что причина в нас, в нашем внутреннем несовершенстве. И, значит, нужно не презирать себя, не формировать комплекс вины, а нужно меняться в лучшую сторону. Чем больше причина во мне, чем больше, в кавычках, я виноват, тем быстрее я должен меняться, правильно вести себя по отношению к другим людям и (тем быстрее) (я) сам должен стать другим. Я должен стать добродушнее, оптимистичнее, заботливее, я должен уменьшить привязанности, и тогда меня будут уважать. Тогда семейный конфликт становится источником развития.

Но религия, объявив нас несовершенными, изначально грешными, не признавая того, чему учил Христос, что мы дети Божии, по сути дела, закрыла дорогу к Богу. А без единения со Всевышним, без чувства Любви непрерывного в душе человек меняться не может. Поэтому современная религия, говоря о Боге, на самом деле, невольно закрыла возможность постижения Любви, единения со Всевышним и глубинных изменений.

Так вот, так вот, ещё раз хочу сказать. Все проблемы можно решить глубинным собственным изменением. Я рассказывал притчу. Возле древнего города сидел старик, (к нему) подъехал всадник и говорит: «Старик, какие люди живут в этом городе?» Старик спрашивает: «А какие люди живут в том городе, откуда ты приехал?» (Всадник отвечает): «Там (живут) сплошные негодяи и мерзавцы». Старик покачал головой: «В этом городе (живут) такие же негодяи и мерзавцы». Через час проезжает другой всадник и спрашивает: «А что за люди живут в этом городе?» (Старик в ответ говорит): «А из какого города приехал ты? Какие там люди?» (Другой всадник отвечает): «О, я приехал из прекрасного города, где все люди очень хорошие и порядочные». (Старик отвечает): «В этом городе такие же люди».

То есть наше внутреннее отношение к миру формирует отношение мира к нам. Если я в каждом человеке вижу образ Божий, понимаю, что человек Божественнен по своей сути, то первая моя реакция на человека - это Любовь, это добродушие. И тогда мы найдём общий язык. Если же я в первую очередь вижу в нём, (в другом человеке), преступника, агрессора, то (мы) никогда общего языка не найдём. Потому что (между нами) не будет единства, и тогда борьба противоположностей превратится в уничтожение.

Ещё одна проблема религии: в нынешнем, в кавычках, христианстве считается, (что) счастье - это отсутствие конфликта. И поскольку счастье - это отсутствие конфликта, то, значит, в семейной жизни, чтобы быть счастливым, не должно быть конфликтов. Но они всегда будут. Отсутствие конфликта – это остановка развития. Без конфликта не бывает развития. Вопрос не в том, чтобы конфликт убрать. Вопрос в том, чтобы научиться правильно решать конфликт, (правильно конфликтовать). А этому нас не научили: ни наука, ни религия.

Правильное решение конфликта - это Любовь, сострадание. Проявите уважение к другому человеку, подчеркните, что вы его уважаете. Признайте какие-то свои ошибки. Я была неправа. Я постараюсь исправиться. Почувствуйте, что любой человек может измениться, если ему дать правильный рисунок поведения.

И ещё раз хочу сказать. В привычной религиозной традиции покаяние - это просто отмаливание возможного наказания. (На самом деле), покаяние - это есть изменение отношения к прошлому и изменение, в конечном счёте, характера человека. (Если) мы меняемся внутренне, (то) меняется (и) мир вокруг нас.

К сожалению, поверхностное, примитивное мышление, которое сохранила религия до сегодняшнего дня, уже мешает нам меняться. Религия не ведёт вперёд, а тормозит.

Скажем так, (допустим), вот, я совершил грех, какой-то (неправильный) поступок. И я пытаюсь покаянием всё это изменить. Но поступок, совершённый в прошлом, изменить нельзя. Прошлое не меняется. Поэтому, когда мы начинаем сожалеть о поступках, мы чувствуем, что начинается у нас самоедство.

Покаяние, оно должно быть обращено не к нашему поведению, не к поступкам, а к нашим чувствам. Чувства связаны и с прошлым, и с настоящим, и с будущим. Поэтому пересмотр своего отношения к прошлому меняет настоящее и будущее. То есть, мы должны каяться не в поступках, а в причине поступков, каяться за обиды, осуждение, уныние, т.е. (за) агрессивные чувства, которые заставляли нас отказываться от Любви. Вот в этом надо каяться. И правильное покаяние позволяет сохранить Любовь, которая начинает преобразовывать весь мир вокруг.

Не каждый человек может меняться (быстро и кардинально), но нужно понять одну простую вещь. Первое. Если муж проявляет агрессию, для начала поймите простую вещь: вы всегда можете развестись. Написали заявление в полицию, объяснили ему, что (вместе) жить не можете, и развелись. Но, зная, что (вы) всегда можете развестись, попробуйте всё-таки выровнять ситуацию. Воспитываем мы других, прежде всего, через себя. Попробуйте почувствовать, что ваш муж, ваш близкий человек – это ребёнок, страдающий, неправильно воспитанный, испытывающий потребность в любви и ждущий помощи от вас. Сострадание - это одна из форм проявления Любви. Если у вас будет ощущение тепла душевного, (то) вам легче будет найти взаимопонимание.

Мне один бизнесмен говорил: «У меня было много продавщиц. И только к двум просто всегда стояла очередь, к ним ломились покупатели». Он говорил: «Я не мог понять, в чём дело. Начал исследовать причину». Он дотошный человек. Так вот, (как выяснилось), у одной (продавщицы) муж был с тяжёлым характером. Она научилась радоваться и относиться заботливо к человеку сварливому и недовольному. А вторая (продавщица) работала в детдоме со сложными подростками. То есть, они научились видеть Божественное в людях, которые явно внешне были отрицательными: в поведении и в словах. И вот этот первый импульс Любви, который поборол импульс критики и осуждения, он начал менять мир вокруг них. К ним начали тянуться люди.

Поэтому умение увидеть сначала Божественное во всём, а потом (только) человеческое, умение первый импульс дать Любви, состраданию, милосердию и пониманию, может преобразовать и ваш характер, и вашу жизнь, и поведение, и характер близких людей. Не справитесь - расходитесь. Но справиться можно. Я это не раз видел по результатам работы над собой тех женщин, которые приходили ко мне на приём. Причём менялись не только (их) мужья, менялись и (их) родители, и (их) дети. Менялись в характере, в поведении, в отношении к людям. Но это как бы (небольшое) вступление. Попробуем ещё (раз) разобраться с вопросом.


Собеседник. Сергей Николаевич, скажите, что делать женщине, если на неё мужчина уже поднял руку? Какие действия (ей нужно предпринять)? Стоит ли разобраться в себе, работать над собой? Или в этой ситуации уже нужно предпринимать какие-то другие (более решительные) действия: уходить, а не разговаривать?

СНЛ. Понимаете. Вроде бы, самый простой ответ, когда на вас нападает грабитель, убийца, то здесь нужно убегать. Но не всегда вы можете убежать. Как мне одна женщина говорила. Насильник подошёл к ней в парке. Я не помню, (он) достал нож или нет. Сказал, что будет её насиловать. И она (не договорил). Сначала пошла паника, страх, ненависть. А это только усиливает, распаляет насильника. А потом как-то она вспомнила про мои книжки, помолилась и по-другому совершенно увидела ситуацию. И она вдруг неожиданно для себя спросила: «Что, - говорит, - жизнь не очень сложилась, что ли?» Участливо (спросила). Он так оторопел. Потом поделился с ней своими проблемами, (рассказал) о том, что у него с женой нелады, что она не хочет с ним интимной близости. Поговорили. Он её (потом) проводил (до безопасного места), и на этом (они) расстались.

То есть, наше стандартное чувство ненависти, страха, когда нам больно или когда нас унижают, (оно контр-продуктивно). А, оказывается, даже когда происходит агрессия со стороны другого человека, (то) если мы меняем внутреннее состояние, он не сможет совершить дальше насилие. Я приводил выражение: «как определяется аристократка». (Ответ): «Не по тому, как она одевается, а по тому, как к ней относятся мужчины».

Но (внутри) меняться тяжело. Поэтому если вас ударил мужчина, (то) это говорит о чём? О том, что вы неправильно выстроили отношения (с ним). Психологи обычно как рассуждают? (Если) вы всё время говорите, что вы виноваты, (то) (вы) формируете у себя комплекс неполноценности. Надо делать наоборот: (говорить, что) муж во всём виноват, а вы святая. Разводитесь скорее.

Истина там, где есть соединение противоположностей. Танго танцуют двое. Поэтому есть определённая вина мужа, есть определённая вина ваша. Перед тем, как воспитывать мужа, начните с себя. Проанализируйте, насколько вы агрессивны в отношениях, насколько часто вы (не договорил), насколько часто у вас идёт тенденция осуждения, презрения к тому, кто вас обижает, насколько вы отстаиваете свою правоту, забыв о Любви и добродушии. Посмотрите за своим характером. Если у вас есть часто сожаление, раздражение, недовольство, критика, то, может быть, начать с работы над собой? И если не получается меняться, возьмите тайм-аут. (Если) можете пожить отдельно с мужем, поживите (некоторое время) отдельно.

Но ещё раз хочу сказать: с нами происходит то, (что соответствует тому), какие мы внутри. Если первая ваша реакция - это ненависть, осуждение, обида; если вы считаете, что муж ваш - злодей, которого нужно воспитывать, то (практически) бесполезно (пытаться оставаться вместе), лучше развестись. А если вы считаете, что ваш муж - добрый человек, отзывчивый, но у него помутнение снаружи (бывает), (присутствует) неправильное воспитание, (случаются) (разные) ситуации, т.е. если вы видите в нём сначала хорошее, то вы даёте ему точку опоры, благодаря которой он начнёт меняться (в лучшую сторону).

Я приводил историю про священника, который менял характер (практически любого) заключённого в тюрьме. Люди переставали быть преступниками, психология у них менялась. Когда (этого священника) спросили, почему (это происходит), от ответил очень просто: «Я в каждом человеке вижу образ Божий». Это именно то, чему учил Христос, что мы дети Божии, (что) Бог в каждом из нас. А классическое христианство, в кавычках, оно как раз учит не этому, (но) тому, что мы все грешные, изначально. А если человек грешен изначально, то изначально как его любить, как в нём Бога увидеть? Никак. Поэтому нужно исходить не из современных религиозных представлений, а из (действительного) христианства. И тогда нам легче будет измениться.

Если рассматривать агрессию со стороны мужа, рукоприкладство, как его ошибку, как его беду, тогда это можно исправить. Если смотреть (на) это как (на) проявление его звериной агрессивной сущности, то это (только) карательные меры. А карательными мерами никогда ни одна проблема не решалась. Уничтожением (другой стороны конфликта) проблема не решается.

Научитесь конфликтовать. Я говорил, (если) что-то не хватает мужу (в его характере), скажем, (он) скупой, щедрости нет, начинайте хвалить его, что он щедрый. И он станет щедрым. Почаще говорите комплименты. Почаще говорите, что вы были неправы. Уступайте, улыбаясь. Но при этом не становитесь рабой другого человека. Конфликт – это есть любовь, единство, и борьба противоположностей, уважение к другому и уважение к себе.

К сожалению, религия учила только уважать других, а себя любить не учила. Поэтому мы привыкли обвинять себя во всём, а это только (создаёт) проблемы и болезни. И в результате люди разделились на две категории: на здоровых и энергичных хамов - я утрирую немножко - и на больных и застенчивых порядочных людей. Так вот, (женщине) нужно быть и уверенной, и независимой, и внимательной, одновременно. А это уже диалектика. Это уже единобожие. А мы пока находимся в языческой системе координат: либо я, либо он; либо я виноват, либо кто-то другой виноват. На самом деле, нет правых и виноватых, в Высшем плане. Всегда я в какой-то степени прав и в какой-то степени виноват.

Какой извечный вопрос главный в России? (Это): кто виноват и что делать? С таким вопросом далеко не уедешь. Если начинается решение любой проблемы с вопроса: кто виноват, - то есть только два ответа: либо кто-то виноват, либо я виноват. А начинать (этот) вопрос нужно несколько иначе: почему это произошло и что делать? Тогда будет лучше.

Не ищите виноватых. Иначе будете только заниматься осуждением других или презрением к себе. Ищите возможности (для) изменения. Вы даже не представляете, как меняется другой человек, когда мы вместо претензий, критики, упрёков говорим ему комплименты и говорим: «Как сделать твой день лучше?» Это всё реально.

И ещё момент. К любой проблеме нужно относиться (не) так: у вас проблема, и у мужа проблема. Как женщина обычно (рассуждает): вот, он - с одной стороны, я - с другой стороны. Чтобы решить проблему, моя сторона должна победить. А нужно смотреть на проблему так: вот, это проблема, а вот, мы с мужем, и мы вместе должны с ней, (с этой проблемой), справиться.

Любой конфликт, правильный, (т.е. правильно решаемый), начинается с единства. Тогда конфликт ведёт к развитию. Если конфликт начинается с борьбы, претензий, упрёков, осуждения, такой конфликт ведёт к деградации.

Что (я) (ещё) хотел бы сказать в заключение? Дело в том, что раньше были традиции, семейные. Раньше были всё-таки в какой-то степени религиозное воспитание и вера у людей. И это позволяло правильно выстраивать отношения. Сейчас государство не занимается воспитанием. Государство превращено в частную лавочку. Образование, воспитание деградируют весьма значительно. Нас не учат конфликтовать, нас не учат любить. И отсюда все проблемы.

Стихийное решение всех вопросов - это решение на уровне первобытного человека. А там действует закон силы: кто сильнее, тот и прав. Поэтому не надейтесь на государство, на религию и на психологов. Надейтесь, (в первую очередь), на себя и на свои возможности Любить, развиваться и правильно относиться к людям.

Ещё раз хочу подчеркнуть: конфликт в крайних формах - это зло. А конфликт по сути - это есть неотъемлемое условие развития. Конфликт - это благо, если правильно его решать.

И когда мы понимаем, что смысл жизни в развитии, в изменении себя к лучшему, тогда жизнь становится интересной, красивой и привлекательной. И даже любые проблемы становятся толчком к развитию. (В этом случае), и у вас (тоже всё) получится.

На этом мы завершаем. Какие-то вопросы, (если есть) что-то непонятное, можете присылать (их мне). Я отвечу в следующем (видео), в следующей лекции. Ну, а сейчас желаю всем успеха.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя