Мне 41 год, я замужем, родила троих детей, старшей дочке 21, сыну 12, младшей дочке 4 года. Я второй раз замужем, первый брак длился 14 лет и первые двое детей от него. Замуж вышла в 19 лет (он меня старше на 5 лет), а встречаться начали, когда мне было 16 лет, редко, по выходным, а иногда и реже, он жил в соседнем городе (расстояние 40 км), бывало часто не приезжал и даже не предупреждал (раньше телефонов моб. не было
и надо было заказывать на почте разговор!!!), я ревела, ждала, обижалась, но любила его, он очень замкнутый человек и наши отношения очень сложно развивались, ему было сложно сказать ЛЮБЛЮ, и, когда я его спросила наконец: "любишь ты меня", он плакал и сказал: "не знаю"... мы, когда встречались, то, переписывались записочками, такие мы были с ним зажатые... потом пришла какая то притупленность, и я уже не понимала люблю ли его... или просто хочу выйти за него замуж, потому что (!!!) считаю его подходящей партией (только теперь понимаю, что не те приоритеты у меня были в выборе мужа), какой он хороший, честный, добрый, ответственный и еще масса прекрасных качеств и мама мне говорила не вздумай искать кого то еще, ведь Леша такой хороший, самый подходящий мне..., и видимо так была задумано Богом, мы поженились, потом родилась доченька. Мы с ним учились жить вместе, я пробовала разные методы пробиться сквозь его стену, он обижался на каждую мелочь и молчал...в итоге поняла, что, если молчать вместе с ним, то молчание может длиться месяцами...он постоянно был не доволен мной. Я научилась мириться первой, сглаживать конфликты и принимать его таким, какой он есть... благо, что положительных качеств у него гораздо больше, он отличный отец детям, все умеет делать, он хороший, я очень его любила и он стал для меня родным человеком... но спустя 9 лет, (особенно в этот период жизни мне очень помогли книги СН) после рождения сына все стало меняться и в итоге мы развелись прожив почти 15 лет, было тяжело, больно и мне и ему, пытались как то решать проблему, менялась я, менялся он - повернулся ко мне наконец, но было уже поздно, я как будто перешла черту не возврата к нему... жили вместе, но отдельно. Со временем у меня сформировался образ мужчины, с которым я хочу быть вместе и через год после развода, я его встретила... (Первый муж тоже встретил свою любовь и женился:) ) Я счастливая женщина, я люблю и любима мужем, мы общаемся(!!!) друг с другом, у нас общие цели, схожие представления о жизни, он любит путешествовать, бывать на природе (чего мне так не хватало раньше), очень мудрый, добрый, отзывчивый, щедрый, общительный, настоящий мужчина (только возраст его мне пришлось принять: он младше меня на 10 лет, но я всегда выглядела и выгляжу намного младше (мне дают максимум 27-28 лет)). Родилась доченька и мы вместе уже 7 год, счастливы, только проходим жизненные уроки все по материальной части, оба работаем, а достатка не приходит. Он отлично ладит с моими старшими детьми и они его любят и принимают. Муж просит еще ребеночка, а мне уже 41 и четвертый ребенок))), не могу решиться... Мне очень везет по жизни, у меня замечательные дети, за что я постоянно благодарю Бога. Читала книги СН Лазарева, иду по жизни с его книгами, очень помогают понять, что к чему, вспомнить вовремя, что на все Воля Божья, принять и идти дальше.
Иногда читаю интересующие темы в форуме, часто нахожу ответы на свои вопросы в обсуждениях, со стороны всегда виднее.. Решила обратиться к вам со своей задачей. Этой весной появилась небольшая опухоль на шее, на днях узнала ответ биопсии щитовидной железы, это оказался рак - папиллярная карцинома. Я была в таком растерянности...
Я всегда знала, что Бог очень любит меня и ведет по жизни. Но в последние пол года потеряла это ощущение... осенью (7 месяцев назад) мы переехали в город, где живут мои родители, что-бы быть с ними рядом (20 лет назад я уехала в соседний городок к первому мужу и этот город мне очень нравился, там у меня появились настоящие подруги, я обрела силу и мудрость, родила детей).
Почему то, у меня не стало совсем энергии двигаться вперед, жить, постепенно начала унывать, все не нравилось, пропала радость и вкус к жизни, ничего не хотелось, только забиться куда нибудь в уголок и чтобы меня никто не трогал, не хотелось ни с кем общаться, стала ругать себя (самооценка у меня всегда была низкая и я постоянно работала над этим), считать, что не такая как все, мало, что могу, умею (хотя я имею столько талантов, я рисую и последние 6 лет работала дизайнером мебели).
И еще это постоянное безденежье... В этих настроениях я жила зиму и весну..и...понимаете... вот результат... Сейчас, когда узнала, как проснулась, Господи, прости, что же я делала? Не любовь к себе, значит претензия к Богу, но я же все понимала, но не могла остановиться в своем унынии и неприятии ситуации... Еще может через меня очищают старшую дочку? И среднего сына, ему 12 и скоро переходный возраст... помогите советом, как вам видится?
