Аутоиммунное, очень прошу помощи.

Добрый день, уважаемые форумчане!

Давно читаю форум, и долго колебалась, стоит ли регистрироваться, но помощь ваша настолько необходима, что я решилась, так что не судите строго.
Дело в том, что я уже больше года нахожусь в очень сложной ситуации по здоровью – у меня под вопросом системная красная волчанка, и несмотря на мою активную работу над собой, улучшений по здоровью совсем нет… А так как СНЛ говорит, что принятие Божественной воли помимо внутреннего смирения в любви предполагает еще и активные внешние попытки к спасению, то я пытаюсь, как говорится, пырхаться и взбивать лапками молоко в надежде на масло…

Даже не знаю с чего начать и как правильно и коротко описать основные моменты собственной жизни – ведь одно и то же можно рассказать в совершенно разных контекстах, и я в глазах читающих эти строки могу показаться как и почти пушистой, так и отчаянной нарушительницей Божественных законов.
Скажу лишь вначале, что с книгами и учением Сергея Николаевича знакома еще с 18 лет и искренне считаю его своим духовным гуру и, как и все тут, бесконечно благодарю за его исследования. Читала все книги, слушала лекции, посещала несколько семинаров, когда он приезжал в наш город, да и сейчас постоянно скачиваю новые аудио и слушаю, слушаю в наушниках его лекции даже параллельно работе. Не буду кривить душой, что всегда жила правильно, в любви и принятии Божественной воли – бывало, что швыряло в сторону, особенно совсем по молодости, но всегда впоследствии раскаивалась и возвращалась к правилам, описанным в драгоценных книгах Сергея Николаевича.

Мне 34 года, замужем, есть сыночек. Через год после родов поднялась температура, начали болеть суставы, резкий упадок сил – и понеслось. Я начиталась про аутоиммунные болезни, испугалась ревматоидного артрита и легла в больницу – ничего не нашли. Мне не лучше. За почти уже полтора года я обошла всевозможных врачей и профессоров, даже съездила в мае на обследование заграницу – все анализы и антитела в норме, а по симптомам все признаки страшного смертельного заболевания, о котором я писала выше и в наличие которого я уже почти не сомневаюсь… Говорят, кровь иногда не показывает… А главное, самочувствие все хуже, не буду уж грузить подробностями, но скручивает так, что жизнь не мила порой. Врачи не знают, что делать – пичкать уже меня гормонами или нет, ждут пока картина развернется, а я не знаю, как принять такую жуткую болезнь, хоть и всячески работаю над собой – каюсь, прошу Бога простить меня, моих предков, молюсь за потомков, постоянно перебираю мысленно те ситуации, проходя которые потеряла любовь, стараюсь принимать Божественную волю, постоянно прокручиваю слова СНЛ, что страх и уныние убивает все, что это путь в никуда, очень стараюсь их преодолеть. Говорю себе, что не должна думать о завтрашнем дне, даже ребенка мысленно пытаюсь отпустить на Волю Божью, если ему суждено остаться без матери, но иногда срываюсь на слезы, потому что, мамы меня поймут, как это сложно сделать… Но я так стараюсь!
С другой стороны, я понимаю, что мне дают шанс – диагноз официально не подтвержден, ведь случаются чудеса. Я понимаю, что мои молитвы в самой глубине моей души в какой-то степени корыстны и да, я грешна, я мечтаю о выздоровлении тела, помимо того, что прекрасно осознаю и бесконечно повторяю, что главное – это душа и ее спасение, что тело лишь временное ее прибежище, слушаю, слушаю Сергея Николаевича, молюсь, но что-то делаю по-прежнему не так, потому что мне потихоньку все хуже, просвета не видно. Нет я не жду волшебства, учитывая, что и скрывать, свой неблагополучный род и собственные ошибки. Но ведь сказано – стучите и откроется! Вот я и стучу, и очень стараюсь…

Вкратце про ключевые негативные моменты мои и семейные.
Мама с отцом развелись, когда я была совсем маленькой, с тех пор я с ним не общалась. Потом, уже взрослой я узнала, что он вел очень распутную жизнь, менял женщин, обманывал, бросал их, иногда с детьми, собирая вслед проклятия, в общем, заблудшая душа. В итоге в возрасте за 50 перепил, и не рассчитав силы, стукнул собутыльника, кинувшегося на него с ножом, тот умер, дали небольшой срок за превышение самообороны, что с ним дальше - не знаю. Но факт остается фактом – убийство мне в карму.
Скажу сразу – росла с сильной обидой на отца и ооочень много работала потом в этом направлении. Сейчас никаких претензий к нему нет, обид тоже. Просто принимаю как факт, что он такой и молю Бога его простить.

Сама я выросла в чудесной интеллигентной семье, мама и ее родители дали мне все, что могли, я была милой домашней девочкой-отличницей, получила два высших образования, стремилась добиться чего-то в жизни самостоятельно. Когда мне было 23, моя семья погибла, я осталась совершенно одна и, признаюсь, что принять эту трагедию не могла, мир рухнул, я не понимала, как Бог мог этого допустить, когда я так молилась Ему каждый день и считала, что все хорошо, и я иду в правильном направлении. Смерть родных я переживала очень много лет и очень тяжело. Здесь тоже прошу прощения, конечно, принимаю это, но, наверное, уже поздно… столько лет я обижалась на судьбу за случившееся и пребывала в унынии. Жизнь после случившегося была очень сложной, масса испытаний и чисток, иногда подпирало к стене всерьез, описать все невозможно.

До мужа были долгие и сложные отношения, первая любовь, он был очень сложный человек и тиранил меня и как говорят в народе, пил кровь, не давая никаких перспектив в плане семьи и детей, но я любила и все принимала долго, пока чаша не переполнилась. Я уехала в другой город, чтобы порвать все это и начать жизнь заново, сохранив дружеские на тот момент отношения, насколько это было возможно. Подруга после говорила, что я отреклась от любви, сделав так, но я в душе не имела претензий к нему после и была благодарна за унижения своей гордыни, которые прошла, думаю, что с любовью.

Замуж я вышла удачно шесть лет назад, и то примерно знаю, почему – мы с мужем классическая пара «двоечник и отличница». Сергей Николаевич говорил на семинаре, что это единственный способ для таких вот отличниц заиметь семью, то есть унизить себя и свои требования к мужчине. Многое пришлось пройти, я зарабатывала больше него на тот момент, мое образование намного лучше – и почти все фыркали и убеждали меня, что я могла бы найти себе и получше, мол не пара он мне, и я, признаться, тоже сомневалась, но в итоге выбрала любовь и его прекрасную душу, о чем не пожалела, потому что мой очень муж подтянулся и изменился рядом со мной, и сейчас он чудесный отец и глава семьи, со всеми вытекающими из этого функциями и обязанностями. Все же, кто критиковал тогда мой выбор, теперь говорят, как мне с ним повезло.

Первую беременность я потеряла. С малышом было все хорошо, но его убили. Я целыми днями рыдала, считая случившееся чудовищной несправедливостью, ведь это был такой желанный малыш, первая беременность... У меня забрали всех, всю семью, забирать еще и ребенка - это так жестоко... Мне повезло, что через две недели как раз был семинар Сергея Николаевича в нашем городе, который меня буквально воскресил и я смирилась и приняла ситуацию. Хотя, признаюсь честно, до сих пор вытираю слезы, вспоминая о том ребенке, ведь не родился он, конечно же, потому что я оказалась слишком грешна и просто не потянула его... Нежизнеспособное потомство… Прошу у него прощения за это.
Скажите, считается ли это абортом? Я все пытаюсь найти ответ на эти вопросы.
У мамы было два аборта, да и у бабушки были, как у почти всех советских женщин. Кошмар, конечно, что и говорить.

Через год я забеременела вновь, снова ад больниц и беседы врачей о прерывании, но мы выстояли, и после 4го месяца беременность протекала как по учебнику, родила сама – правда, было обвитие, но обошлось, Слава Богу.
Тогда, во время беременности и после родов, я думала, что у меня все прекрасно, что я все прошла, теперь все должно быть хорошо и даже затаилась, боялась работать над собой и чистками спугнуть свое счастье. Как же я была не права, дурочка.

Мы так хотим еще малыша, но какая может быть речь, когда тут такое…

Я специально описала самые основные удары судьбы, чтобы вы могли составить какую-то картину, потому что я ОЧЕНЬ прошу вас, уважаемые форумчане, помочь мне, может быть я упускаю что-то важное, спотыкаюсь на чем-то сильно и чье-то важное замечание поможет мне спасти ситуацию хоть немного. В каком еще направлении мне двигаться?
Постоянно мысленно говорю себе, что с любовью и благодарностью принимаю все испытания, потому что они для блага моей душе, мысленно отрешаюсь от семьи, принимаю свою смерть, даже отдаю мужа и сына другой женщине, но вроде, получается, получается, а потом срывы - лежу и плачу без сил. И опять сначала.
Где найти силы? Как стать сильной и стоять на этом постоянно? Я понимаю, что не просто так мне дали ситуацию, при которой ежесекундно идет полный крах будущего, причем меня держат на натянутом поводке, мне нельзя расслабляться. Но почему-то все мои попытки работы над собой не дают сдвигов, даже маленьких, наверное, слона-то я и не приметила.
Очень прошу вас простить за сумбур, поток эмоций и очень длинный текста, я описала все, как умела, стараясь быть беспристрастной к себе и откровенной.
Любви вам всем!

Сообщение **NaToVi** » 03 авг 2015, 06:07

Здравствуйте,Алуня!

Прочитала Ваше письмо!Мыслей куча и вопросов тоже...1.Мне не понятно,почему вы читая книги уже с 18 лет,хотели иметь 2 высших образования,
тем самым усиливая гордыню рода,особенно по материнской линии?

Умной,образованной женщине гораздо тяжелее почувствовать себя слабой,даже,если ей дадут двоечника мужа,как в Вашем случае.Понимаете,подсознание
начинает работать уже в режиме силы,ума,в конечном счёте,это гордыня.И мне кажется,уже об этом СНЛ писал в первых книгах,и тем не менее,Вам зачем
то нужно было получать не просто одно высшее образование,а ещё и второе...Очень трудно подсознанию перестраиваться в таких случаях на режим беззащитности
перед Богом...И Вам нужно понять,и с таким же рвением,с каким Вы получали образования,откручивать назад,в ситуацию,когда Вы были полностью беззащитны
перед Творцом.Всё,что мы делаем в процессе чтения ДК,что уже знаем,что вот это и это для нас нежелательно,а иногда вредит,усугубляет в разы проблему...
В конце письма Вы пишите...Помогите мне стать сильнее,чтобы преодолеть эту ситуацию..
Вам не сильнее нужно становиться,а слабее перед Богом всё сильнее и никто,кроме Него Вам качественно не поможет.А перед Ним,мы дети,слабые,беззащитные
дети.
И как я понимаю по письму,работая в двух режимах,Вы всё таки делали больше ставку на внешние изменения ситуации,забирая энергию у внутренних сил.
И опять же потому,что внутреннее Вы не стали слабой перед Богом...
Вот казалось бы,это уже в прошлом и Ваши образования и далее произошедшие события,чего я тут копаю..?
Но это Вас сильно держит до сих пор...И поверьте,никто кроме Вас не станет беззащитной и слабой перед Богом.
На каждую проблему,даже самую сложную подаётся энергия любви,чтобы её решить.Нужно просто почувствовать тот режим,именно Ваш,когда для Вас
должны начаться реальные изменения души Вашей и Вашего потомства.
Пока так,а там по ходу ,возможно что то буду дописывать.Другие форумчане скажут своё слово.
С уважением.

Сообщение **Веста** » 03 авг 2015, 06:18

Алуня писал(а):Добрый день, уважаемые форумчане!

Дело в том, что я уже больше года нахожусь в очень сложной ситуации по здоровью – у меня под вопросом системная красная волчанка, и несмотря на мою активную работу над собой, улучшений по здоровью совсем нет…

Здравствуйте, Алуня.Захотелось просто слова поддержки вам сказать. И успокоить,ведь у вас не совсем же
плохи дела, и муж любящий, и сыночек появился. А болезни, у кого их нет... Я думаю, главное убрать
страх про всё и вся. И стараться жить с чувством радости, с тем, что имеем. И благодарить за всё Бога,
вот научиться и в горе и в радости сохранять в душе чувство гармонии. Конечно это долгий путь, а и не
надо считать вот я молюсь, меняюсь, а у меня неприятности и болезни, значит я плохо работаю...
Главное, не бойтесь, и продолжайте как можете, главное искренне с Богом общайтесь.
Молитва, она разная бывает. Главное, чтобы не корыстная.Вот представьте, что тонете и кричите-
"помогите" или обхватили голову руками и плачете"что я наделала?" вот это и есть настоящая молитва,
от чистого сердца... Думаю, вам ещё много напишут...
От чистого сердца желаю здравия...

Спасибо за Вашу откровенность..
Аутоиммунное заболевание - это сильнейшая программа саморазрушения... Это непринятие своей судьбы...
Вы считаете что Бог жесток... Забирает у Вас всех... У Вас сильнейшие обиды на Бога. А разрушаете при этом Вы себя. У отличниц обычно жесткая картина мира. При больших способностях и недостатка любви в душе, очень сложно сохранить гармонию с миром, с Богом.
Опишите свой характер...

Сообщение **Elina Zwet** » 03 авг 2015, 07:04

Когда прочитала - аутоиммунное заболевание, то не смогла пойти мимо вашей истории.

Знаете, я смотрела лекцию "суть системы" и часть вторую очень подробно, много раз. Попробуйте принять душой эту информацию.

Аутоиммунное заболевание - это когда наше подсознание даёт нам знак и включает болезнь, как помощь. Не бойтесь болезни, примите её как помощь вашей душе. Когда организм уничтожает себя, то как написала Иннуариевна, работает программа самоуничтожения. Когда она включается? Когда мы забываем о том, что мы Божественны и начинаем бояться, начинаем привязываться к этому миру, когда не принимаем Волю Бога.

Когда болят суставы - это ревность, обиды на мир, на любимого человека. Когда мы очень привязываемся к любимому мужу, когда привязываемся к семье, когда семейное счастье заслоняет нас от Любви Бога, то тогда мы начинаем болеть, у нас теряется связь с Любовью.

Любовь - это радость и боль, это и хорошее и плохое, болезнь это не зло, это помощь. Вам дали в жизни трудные ситуации, но вам дали силы на их преодоление. Мы это не только тело, мы это в первую очередь душа. Не бойтесь ничего, всё работает на наше спасение, просто это выглядет не всегда так, как мы привыкли на это смотреть.

Постарайтесь снять притензии к себе и своей судьбе, не ругайте себя. Бог нас всех любит. Только сам человек может вылечить себя - врачи, лекарства только помогают в этом.

У вас есть диски выздоровление души?

Сообщение **NaToVi** » 03 авг 2015, 07:22

Я по ходу вот,что ещё хотела дописать...Сейчас ,через Вашу болезнь без установленного точно диагноза,идёт подстраховка души Вашего ребёнка...
Ребёнок,мальчик скорее всего тоже способный,умный,но ему нужна энергия,чтобы ему поддержаться.Вот маме и дают такую болезнь...
Вам нужно внутренне смириться с ситуацией и принять происходящее как необходимую жертву Богу,и свою болезнь и всё,что произошло...
То,что умерла и тётя как последняя в роду по материнской линии,когда мальчику исполнилось 40 дней(именно 40 дней),это определённый Вам знак,
что способности в роду выходят на первый план и затмевают любовь,что всех носителей неверной картины мира удаляют,чтобы они не наносили вред
роду,а это Ваш сын! У Вас,Алуня,задача переломить,преодолеть неверную тенденцию рода,идущюю по материнской линии,как бы перекодировать
всё,что шло по роду на любовь и любое принятие Божественной воли,в каждом дне и в каждой секунде...Если произойдет эта перекодировка,Вам дадут
всё,потому,что опасная для Вселенной программа вашего рода будет преодолена в Вас и в ребёнке навсегда и любовь уже никогда не выйдет с первого
плана.Следите за развитием сына и не форсируйте события в плане раскрытия его способностей,тормозите наоборот насколько это возможно,ставя любовь
на первое место...Даже понимая это,что и как в плане ребёнка,Вам могут дать облегчение по здоровью,потому,что пока это выглядит как подстраховка
души ребёнка,не наказание Вас ,в первую очередь.

Спасибо всем откликнувшимся огромное за столько емких и интересных комментариев, столько мыслей сразу в голове новых появилось, которые раньше мне и не приходили!

Natovi, вот для меня ваши слова про образования сейчас стали откровением - и правда, зачем? Как я этого не понимала?
Ведь амбиций и гордыни по материнской линии масса, плюс там еще и бабушка из дворянской семьи, все с хорошим образованием и способностями, и да - их убивали-расстреливали, сажали в тюрьмы, в общем несчастливые судьбы и да, наверняка, гордыни и зацепок там вагон и маленькая тележка.
Мама растила меня одна и всегда внушала, что я должна получить хорошее образование, чтобы быть способной держаться на плаву в этой жизни, для меня этой было даже важнее семьи на тот момент. Более того, я часто тогда говорила, что не хочу детей - так, в отдаленной перспективе и потому что "надо", мечтала о карьере, деньгах, путешествиях больше чем о любви. Когда я осталась одна, были очень тяжелые времена и в финансовом плане, было очень сильное унижение всего, но оно прошло быстро, наверное еще и потому, что я четко поняла, какие это все мелочи.
И да, когда я встретила мужа, то отпустила работу, поняла, что все это ерунда, совершенно по-другому расставила приоритеты.
Насчет сил вы правы... Я всегда училась перестать полагалаться на свои силы, отдав ситуацию Богу. Данная ситуация не предполагает ничего иного.

Про сына - Боже, как вы правильно все написали! Я интуитивно чувствую, что ситуация связана именно с ним, что чистить надо его, что он мне был дан авансом, который нужно долго отрабатывать (а не как подарок за все невзгоды, как я ранее считала). И что вопрос решается уже его судьбы и моих потомков, а я стою на рубеже между ними.

И вот вы написали про следить за его развитием - я просто в шоке, ведь даже несмотря на все, я переживаю, что он немного отстает в речи - два с половиной года говорит очень плохо, фраз толком нет, слова коверканные, я переживаю и вечно ссылаюсь на то, что у нас в семье все были умные и развитые, что ж такое мол, это ж МОЙ сын, занимаюсь с ним расстраиваюсь, что прогресс медленный... Я расстраивалась.
Вы себе просто не представляете, как я благодарна вам за то, что вы мне на это указали! Я полностью изменю свое отношение к нему в этом плане!

Антонина Николаевна, спасибо вам большое за такие теплые слова поддержки и пожелания!
Я действительно стараюсь радоваться несмотря ни на что, благодарю Бога, что дает мне привести душу в порядок, но эта самая радость - не выжимается, когда я вижу, что происходит с моим телом, я солгу вам если скажу - что радуюсь.
И это тоже моя ошибка, я ее осознаю, но радость пока не получается ощутить именно душой - мозгами да, что я только не утверждаю...
Я буду чаще именно так общаться с Богом, как вы сказали...

Сообщение **NaToVi** » 03 авг 2015, 08:07

Алуня,я рада,что Вы сделали правильные выводы и скорее всего ваша картина мира начнёт меняться интенсивнее в сторону любви!
Только не робейте!!! Вы много чего поняли...)))))

Спасибо Вам огромное,что написали это письмо и подробно.Скажу,почему....
Cюда заходят бырышни,у которых есть выбор,получать образования и строить карьеру,часто ущемляя любовь и в конечном итоге
делая несчастными себя и своих детей,или идти по пути любви и чувств,опираясь на интуицию и внутренний голос,который им подскажет,
как быть и как жить...? Ваше письмо,это можно сказать некое наглядное пособие,к чему приводит неверная картина мира,навязанная нам
семьей и обществом.К каким последствиям могут приводить неверные установки.Чтобы каждая барышня,стоявшая перед выбором,смогла
почувствовать,чем она может пожертвовать ставя своё эго впереди любви?

Удачи Вам,Алуня !!!!

Иннуариевна, программа самоуничтожения, да еще какая... плюс нежелание жить, на котором я ловила себя всю жизнь очень часто.
Когда не стало моей семьи я мрачно ждала, что меня собьет машина или лопнет сосуд в голове и все закончится, потому что боль была невыносимой.
Да, я знаю, что вы все подумаете обо мне хуже, но я здесь на ковре и обелять себя пытаться не буду...
Сейчас я благодарю Бога за каждый день на ногах, за каждое объятие с родными, за зеленую траву и голубое небо, но ощущаю, что программа рубит свое.

Вы упомянули способности - к слову сказать, у меня действительно были (есть?) способности, я часто вижу вещие сны, ко мне иногда просто приходит информация о событиях в жизни людей даже далеких от меня день в день, даже ту аварию я во сне видела и информация шла за четыре дня до того.
В юности даже видела и ощущала энергию плохую-хорошую, вплоть до голосов в голове - но тогда я пришла к Бога и попросила все это убрать.
Тогда еще ходила по экстрасенсам, все в один голос говорили о моих способностях и третьем глазе, но я отмахивалась. Это все не от Бога, считала я.
Сейчас осталось то, что мне постоянно снятся умершие, своих родных вижу во сне почти каждый день. Ну и информация приходит, да, разная.
Например, смеха ради скажу, почему-то именно о беременности знакомых - я всегда получаю во сне эту информации примерно в день зачатия. Причем случаев не раз и не два, а десятки - точнейших совпадений.
С детства очень тянулась к Богу, к эзотерике и поискам смысла жизни, и именно книги Сергея Николаевича помогли развернуть меня раз и навсегда в правильном, как мне казалось, направлении.

Характер... Эмоциональная, мнительная, отзывчивая. Вспыльчивая. Склонна к осуждению (была, потому что очень много работала над собой).
Немного пессимист, скорее всего. Люди в целом ко мне очень тянутся, считают меня хорошей и приятной.
Очень сложно описать себя.

Сообщение **Elina Zwet** » 03 авг 2015, 08:15

Алуня, вот смотрите:

Но факт остается фактом – убийство мне в карму.

Посмотрите на это ситуацию не с человеческой точки зрения, а с Божественной. Пожалейте вашего папу. Вот у него не хватило любви в душе и он защищая своё тело убил другого человека.
У вас тоже получлилось, что не хватило любви и защищая ваше тело, первая беременность была прервана. Посторайтесь простить папу, пожалеть его и себя простить и пожалеть, увидеть в этом Божественную волю.

Я интуитивно чувствую, что ситуация связана именно с ним, что чистить надо его, что он мне был дан авансом, который нужно долго отрабатывать

Алуня, читстить не надо никого, надо учиться любить, а сыночек за вами пойдёт.

Elina Zwet, здравствуйте!
Вторая часть "Сути системы" - моя любимая, я очень часто слушаю ее и каждый раз слышу что-то новое для себя.
Вообще шикарный материал в этой серии, спасибо Сергею Николаевичу за это еще раз огромное.

Вы так точно сказали, что болезнь была дана именно, когда я, наконец, спустя годы мытарств, получила земное счастье - семью и ребенка (плюс незадолго и угол свой, ремонт, уют, т.е. мечта-мечта после бесконечных съемных квартир), и вцепилась в это... Все так точно. Я это где-то понимала, но когда со стороны тебе говорят

Я буду перечитывать ваш пост и посты выше вновь и вновь, как лекарство. Спасибо.

Выздоровление души - где Сергей Николаевич своим голосом говорит под музыку про принятие Божественной воли? Это есть, да. Слушаю иногда.

tiss77 здравствуйте!
Силы, может я не совсем верно выразилась, скорее стойкости в принятии Божественной воли, смелости смотреть в лицо разрушаемой судьбе и телу без эмоциональных срывов. Просто я ощущаю себя слабой именно в части слабоволия постоянно жить и действовать по правилам описанным в ДК, вот так скорее правильно будет выразиться.

А как к таблетке... Даже не знаю, что сказать - я работаю над собой. Я стараюсь меняться, но не буду скрывать, что усиленно читаю книги и работаю сейчас, когда мне стало плохо, раньше такого нажима не было. И в глубине души я признаюсь, что где-то хочу благополучия, но не процветания какого-то там - я хочу увидеть как растет мой ребенок, хочу быть с ним рядом, не хочу чтобы он тоже рано потерял маму, даже еще раньше чем я...
Это мои земные желания, обычной женщины. В этом я грешна.
Но, конечно, я прекрасно понимаю, что главное - это душа. И ее спасаю, вернее, буду очень стараться...

Natovi, спасибо вам).
Я буду очень рада, если моя печальная история поможет другим вовремя остановиться и принять правильное решение.
Видите, я сижу и не понимаю, что происходит, а со стороны все выглядит даже как классическое пособие)) как хорошо, что я решилась написать!

Теперь очень хочется верить, что у меня есть шанс что-то выправить в своей жизни. Пусть даже и уже не в этой...

Elina Zwet писал(а):
Посмотрите на это ситуацию не с человеческой точки зрения, а с Божественной. Пожалейте вашего папу. Вот у него не хватило любви в душе и он защищая своё тело убил другого человека.
У вас тоже получлилось, что не хватило любви и защищая ваше тело, первая беременность была прервана. Посторайтесь простить папу, пожалеть его и себя простить и пожалеть, увидеть в этом Божественную волю.

Да-да, вы правы, я так и буду делать, потому что проблемы с отцом - это очень важная тема, а у меня она хромает очень сильно.
Первая моя реакция была ужасной тогда, мой отец - убийца, это кстати, случилось перед второй беременностью, я прочитала об этом случайно, погуглив его ФИО в нете, крах был еще тот, но я очень быстро справилась и все приняла - скорее всего это было одной из чисток перед беременностью.

Godislove2012

Когда мне было 23, моя мамуля и еще 4 родственника погибли в автокатастрофе, я осталась совершенно одна и, признаюсь, что принять эту трагедию не могла, мир рухнул, я не понимала, как Бог мог этого допустить, когда я так молилась Ему каждый день и считала, что все хорошо, и я иду в правильном направлении. Смерть родных я переживала очень много лет и очень тяжело. Здесь тоже прошу прощения, конечно, принимаю это, но, наверное, уже поздно… столько лет я обижалась на судьбу за случившееся и пребывала в унынии. Жизнь после случившегося была очень сложной, масса испытаний и чисток, иногда подпирало к стене всерьез, описать все невозможно.

Самое трудное для отличниц - это принять себя "не отличницей" по судьбе и по здоровью.
Плюс мама осудила вашего гуляку-несовершенного для неё, дворянки, отца, и вбила вам программу уничтожения мужчин.

Приготовьтесь принять свою судьбу как искупление. Судьба-искупление. Есть грехи, которые именно так, всю жизнь живя с увечьем, или с пятном на поллица, или бездетной, или или или. Когда вы перестанете ждать результата, тогда ваша молитва начнет приносить вам удовольствие. Тогда вы станете счастливой. И это ещё не факт, что судьба изменится. Зато вы обретете понимание, что все люди равны перед Богом, что самый несчастный попрошайка-воришка-бомж на улице так же дорог для Бога, как и вы, вся правильная и молящаяся, и возможно, он ближе к спасению, потому что другой судьбы не знает и не вымаливает у Бога.

Вы должны успокоиться и принять свою болезнь, быть готовой к любому повороту событий. Это труднее всего. И убедить свои чувства в том, что принимаете от Бога любые испытания.
Потому что если вы не принимаете, то дальнейшие советы, молитвы - бесполезны, это самообман. Пока чувствами не поймёте, не почувствуете Бога.

Godislove2012, здравствуйте!
Три раза перечитала ваше сообщение. Задумалась. Судьба-искупление...

Что самое интересное, с мужчинами у меня как таковых проблем не было (кроме того первого, но мне кажется, почти у каждого первая любовь заканчивалась сложно), да и муж мне достался хороший. Я не имею к нему претензию, ставлю на первое место в семье, люблю...
Разве что подсознательная какая-то программа, которую я могу не улавливать сознанием и чувствами.

Единственное, с чем не соглашусь - я действительно не считаю себя лучше воров-попрошаек, когда-то по юности, когда многого не понимала, может быть, но уже очень давно, я считаю себя куда хуже и грешнее их, раз мне дано такое, как вы правильно заметили, искупление. Деньги и социальный статус - это ни о чем, эти люди могут быть куда лучше и правильнее меня, а то что у меня все куда хуже, чем у многих четко показывает - результат, к которому я в итоге прикатилась.

Да, вы правы - принять болезнь, и понять, что жизнь кончена. Это самое сложное. Но я действительно этим и занимаюсь...
Спасибо вам!

forum.Lazarev.ru

Аутоиммунное, очень прошу помощи.

Кто сейчас на конференции

На страницу

О форуме