Варикоз вен малого таза

Сообщение **innafairy** » 14 сен 2016, 10:54

iriss писал(а): ВАжнее здоровья физического и душевного ребенка и жены??? Речь не о красивости))

нет, ты мне скажи, ты всерьез считаешь, что одноразовый секс сам по себе повредит здоровью ребенка??? Я так не считаю. Повредит только внутренний негатив. Больше ничего. Можно вести не особо здоровый образ жизни, если любовь в душе позволяет и все хорошо будет! И есть супер правильные будущие мамы, которые рожают в итоге тяжело больных детей.

Сообщение **Genia** » 14 сен 2016, 10:57

TatianaIlma писал(а):
innafairy писал(а):Да вы ощутите ее не ребенком мужа или его жены, а своим! Знаете, как говорят: нет чужих детей. И насчет "втянетесь" - верно. Чем больше отдаем человеку, тем больше будем его любить.
Ох, если бы мы по усилию воли могли что-то ощущать... то мир бы был совсем другим. Вы бы могли по указу полюбить прохожего на улице? Думаю, нет. Потому что родительская любовь или любовь к супругу сильно отличается от того, что мы испытываем к остальным людям. Да, где-то на очень глубинном уровне это одна и та же любовь, но смогу ли я это почувствовать в этой земной жизни? Что я люблю всех людей так же, как мужа, сына, родных, друзей...

Я Вас понимаю. Когда познакомилась со сыном мужа от его первого брака(а ему 14) такое поперло из меня. И тему Вашу читала. В итоге заметила, многое ,что мне в нем не нравится есть у меня, но у него в гипертрофированном виде, он подросток. Сделала вывод- буду заботиться и не ждать результатов ( чтобы он перестал меня раздражать). стало полегче. Он летом гостил у нас. Попались после отъезда его вещи в грязном белье. Сначала брезгливо обходила. Потом постирала, погладила, про себя повторяла, все дети общие. Стало легче. Эта тема не преодолена еще,но вода камень точит. Про такую заботу это я у Вас в теме вычитала, кажется, Сергей Леонидович посоветовал. Работает. Вы беременны, поэтому сейчас особенно важно этому внимание уделить.

Сообщение **Луна.** » 14 сен 2016, 11:04

Еще, что хочу добавить. Вот вроде на словах все понятно обычно. А как наступает конкретная ситуация, куда что делалось спрашивается. Лезет негатив, агрессия, претензии. Дайте чувствам быть (Лена выше это говорила уже). Не включайте в этот момент голову, не думайте. Не раскручивайте маховик. Ваша задача ослабить обороты наоборот. Повторяйте про себя: "Господи, на все Воля Твоя, а не моя!" 10,20,100 раз столько, пока не почувствуете отпускает. Учитесь склоняться перед Божественной Волей, проявляющейся в событиях и ситуациях вокруг вас. Но и не забывайте, что в вас эта Воля тоже проявляется, не подавляйте своих чувст. Искренне говорите о них другим.
Есть интересная статья " Что означает идти в боль?" у Валяевой. http://www.valyaeva.ru/chto-oznachaet-idti-v-bol/
И про проживание негативных эмоций. http://www.valyaeva.ru/41-sposob-prozhi ... yx-emocij/

iriss · Сообщение **iriss** » 14 сен 2016, 11:31

innafairy писал(а):
iriss писал(а): ВАжнее здоровья физического и душевного ребенка и жены??? Речь не о красивости))
нет, ты мне скажи, ты всерьез считаешь, что одноразовый секс сам по себе повредит здоровью ребенка??? Я так не считаю. Повредит только внутренний негатив. Больше ничего. Можно вести не особо здоровый образ жизни, если любовь в душе позволяет и все хорошо будет! И есть супер правильные будущие мамы, которые рожают в итоге тяжело больных детей.

Ты считаешь меня суперправильной в этом отношении? ДЛя меня это норма, и СНЛ говорит об этом.
Вот это суперправильным быть очень относительно и даже не обсуждается.
Я разве говорила что надо совсем исключить секс? До 3 месяцев можно, СНЛ говорил также, да и мало кто узнает о беременности сразу, месяц все равно будет жить обычной жизнью. СЕкс для чего? ДЛя рождения детей. ДЛя удовольствий когда жена с пузом -- это бяяяяяяяя, даже представить мне это трудно.
И я где то говорила про негатив? С негативом в любом случае нужно работать и неважно от чего он возник. У меня лично не было негатива в этой области и у мужа тоже.

iriss · Сообщение **iriss** » 14 сен 2016, 11:32

Луна писал(а):
TatianaIlma писал(а):
Луна писал(а):Как интересно, Татьяна, мы с вами часто пересекаемся в похожих вопросах)) Заметили? Вот и сейчас читаю ваш пост и как про себя))). У меня тоже во вторую беременность (кстати дочка) после сына был варикоз малого таза, хотя никогда не беспокоил ни на ногах, ни в др местах. Симптомы тяжести, которые вы описываете. ..все было у меня тоже. Врачи вели роды под наблюдением. Все прошло хорошо. Роды легкие.
Вот из всего могу сказать, что причин как таковых не искала ....был и был он...не задумывалась даже как то. Но вот в вашей истории именно ваши отношения с дочерью мужа, вполне могут быть причиной. Здесь правильно говорили, о единстве. Не принимаете ее внутри. Я в беременность дочкой. ...была так же настроена в отношениях с мамой мужа. Именно мое внутреннее неприятие ее было во мне жутким. Долго мне эта тема не давала покоя, почему то неподъемная была. И именно когда я была беременна дочкой. ..ситуации давали через нее....и др женщин.
Вот представьте, вполне возможно, что когда то вы были матерью этой девочки. ,а она ваша дочь. Ведь не зря вы оказались ее почти мамой))) Все не случайно. Часто же СНЛ говорит про приемных детей, что они в прошлых жизнях были родными своим приемным родителям. Все мы часть целого. А вы отрицаете это единство с ней в себе. Примите ее не оценивая, чья она дочь. Дайте ей любовь. Не жадничайте)))
Алена, да, замечала, что многие моменты у нас совпадают)) Хотела как раз спросить, как Ваш сынок))
А Вы решили проблему со свекровью?
У меня тяжело идет, конечно, тема с дочкой мужа. Одно время казалось, что что-то сдвинулось с мертвой точки и пошло тепло. Но вот в беременность вернулось раздражение. Причем мужа вообще не ревную (раньше ревновала к ней). Но есть какое-то пренебрежительное отношение.И все жду от нее чего-то плохого. И девочка, видимо, не обманывает мои ожидания))
Про жадность да, Вы в точку. Меня в дочке мужа жадность больше всего и раздражает, наверное, потому что сама жадная. А вообще, нужна ей моя любовь? Задумалась вот... Наверное, не особо. Это мне нужно отдавать любовь. Но как это сделать, если я не хочу с ней общаться?..
Татьян, почитала вашу предыдущую тему про дочку мужа. Вот там ведь хорошо разобрали тему и вы в итоге правильно нащупали проблему.: привязанность к мужу (а под ней и претензии, и чувство правоты, превосходства), благополучная судьба, личный комфорт. Но видимо недоработали раз в беременность все всплывает, наваливаются чувства....это и хорошо, главное с ними нужно работать, проживать их, а не таскать внутри (вот он и варикоз-тяжесть ваших чувств) боясь реакции мужа, пытаясь угодить ему (опять из за привязанности, боитесь дискомфорта в отношениях). Даже отказать в близости мужу вы боитесь по той же причине- страх потерять КОМФОРТ от отношений. Муж и отношения с ним ваш центр, пока)))
Вот по себе могу сказать, что пока вы не преодолеете эту привязанность (это тот самый блок, который вы чувствуете), вы не сможете испытать к его дочери др чувст. Как и у меня в свое время с мамой мужа. Она для вас-опять таки нарушение вашего КОМФОРТА в отношениях, БЛАГОПОЛУЧИЯ. Вам все будут конкуренты. Правильно Океана написала, что не там ищите вы любви. У Бога ее искать надо...как только ощутите это, испытаете эту жажду. ...сможете посмотреть на мужа др глазами. Отпустить, ослабить хватку, контроль. Т.к центр будет Бог)))) Вот он неиссякаемый источник. ...и вам обязательно захочется поделиться им с другими.
Вот тут нужно потрудиться конечно, вам и беременность в помощь. ..отрешайтесь, чаще будьте наедине, молитесь, что для вас высшим счастьем является любовь к Богу. Просите прощения, что убивали любовь в своей душе. Искренне. Проходите поэтапно в этом состоянии раскаяния все события, где есть эмоции острые....нерешеные, непрожитые. У СНЛ есть прекрасный диски со звоном колоколов и пением птиц.(не знаю к сожалению названия. ...у меня все просто под номерами на компе) Это мне очень помогало настроиться, погрузиться в молитву....много поднималось наружу, многое открылось.

Алена, очень согласна, особенно с первым обзацем, вывод за меня написали, благодарю))

Сообщение **TatianaIlma** » 14 сен 2016, 12:06

Алена, спасибо за ценные мысли! Вот Вы говорите, привязанность... Я в теме про дочь мужа описывала, как прошла через потенциальную измену мужа... Пусть ее и не было, физической, но, похоже, тенденция и желание, были...
В начале этой беременности (еще не зная о ней) была ссора с мужем, в которой обсуждали развод. Не понарошку, всерьез это было. Кстати, тема ссоры как раз была "либо столько секса, сколько мне нужно, либо развод" . Я естественно выбрала развод :-) На меня вообще ультиматумы как красная тряпка на быка действуют). Говорили и на повышенных тонах, и спокойно, конструктивно. Я свою позицию твердо обозначила - столько, сколько хочет муж, я не могу. Для этого мне надо переступать через себя, а это не для меня. Объясняла свои чувства, свои желания. Муж упрямился и доказывал свое. Потом просто сказала мужу, что если это такая серьезная составляющая счастья, то давай разводиться, может ты встретишь более подходящую женщину. Обид не было, осуждения не было, просто отпускала, с чувством благодарности за все, что было. Больно, конечно, все равно было очень.
Если это не принятие, то что это? А если я могу принять потерю отношений, неужели все так плохо с привязанностью?

А вот насчет личного комфорта... вот это реально "горячо"... Да, каждый раз, когда я вижу дочку мужа, я теряю часть личного комфорта - и физического, и эмоционального... Ведь если дочка с нами, сын полностью на мне, а иногда еще и дочь мужа на мне - думаю, Вы прекрасно понимаете, сколько внимания и ухода нужны годовалому и трехлетнему малышам. Ну и внимание мужа переключается на дочь. Плюс она все равно чужой человек, а с чужим дома не расслабишься.
Вот что с этим делать? Почему я так тяжело переживаю потерю личного комфорта?

И за статью спасибо, понравилось!)

Сообщение **TatianaIlma** » 14 сен 2016, 12:10

Genia писал(а):
TatianaIlma писал(а):
innafairy писал(а):Да вы ощутите ее не ребенком мужа или его жены, а своим! Знаете, как говорят: нет чужих детей. И насчет "втянетесь" - верно. Чем больше отдаем человеку, тем больше будем его любить.
Ох, если бы мы по усилию воли могли что-то ощущать... то мир бы был совсем другим. Вы бы могли по указу полюбить прохожего на улице? Думаю, нет. Потому что родительская любовь или любовь к супругу сильно отличается от того, что мы испытываем к остальным людям. Да, где-то на очень глубинном уровне это одна и та же любовь, но смогу ли я это почувствовать в этой земной жизни? Что я люблю всех людей так же, как мужа, сына, родных, друзей...
Я Вас понимаю. Когда познакомилась со сыном мужа от его первого брака(а ему 14) такое поперло из меня. И тему Вашу читала. В итоге заметила, многое ,что мне в нем не нравится есть у меня, но у него в гипертрофированном виде, он подросток. Сделала вывод- буду заботиться и не ждать результатов ( чтобы он перестал меня раздражать). стало полегче. Он летом гостил у нас. Попались после отъезда его вещи в грязном белье. Сначала брезгливо обходила. Потом постирала, погладила, про себя повторяла, все дети общие. Стало легче. Эта тема не преодолена еще,но вода камень точит. Про такую заботу это я у Вас в теме вычитала, кажется, Сергей Леонидович посоветовал. Работает. Вы беременны, поэтому сейчас особенно важно этому внимание уделить.

Женя, Вы молодец!

Значит, все-таки отдача энергии работает))) Что ж, тогда придется заботиться и через "не хочу"))

iriss · Сообщение **iriss** » 14 сен 2016, 12:22

innafairy писал(а):
iriss писал(а): Инн, я не считаю что заниматься сексом во время беременности это причина по здоровью только, скорее ментальная, и об этом СНЛ говорил, помнишь был большой спор и тема по этой проблеме. Если конечно Таня и ее муж считают что ничего страшного не делают они ребенку во время секса на больших сроках беременности, то это их право. Ага, ущемлять мужа не стоит, а ребенка вполне, он же не может этого сказать маме и папе и раздражаться как папа.
а ты думаешь, что одноразовый секс всерьез повредит ребенку и в чем-то его ущемит? Я так не думаю. Это как съесть слишком много сладкого. Может не очень полезно для здоровья будет, но на развитии ребенка это отразится только если делать это постоянно. Нам вредят неправильные эмоции, а не образ жизни. И еще мне кажется, что этот секс во время беременности оправдан только по одной причине: любовь к мужу. Если конечно ее нет, тогда можно мужа вообще на весь декрет забыть. Ну также, ради ребёнка) справедливо будет? Красиво по отношению к нему? Не знаю, как ни крути, если муж тебе не безразличен, ты будешь думать обо всех его потребностях, даже таких, потому что для мужчин это очень важно.

Инна, по твоему любовь мужу можно показать только через секс? ПО крайней мере какое то мужское мировоззрение и незрелое. Мужчина который тоже так думает не зрелый. ЛЮбовь -- это забота в первую очередь о душе человека, о своей душе, мужа и ребенка.

Сообщение **veravelios** » 14 сен 2016, 12:43

TatianaIlma писал(а):Открывала тему, не думала, что столько форумчан откликнется, все-таки проблема специфичная. Спасибо, что делитесь опытом и мыслями!
Okeana, veravelios, все верно вы говорите, неспроста мне достался муж с ребенком от первого брака. Ведь это, по сути, на всю жизнь. Как-то надо решать, как-то надо принимать, вот только от этих слов, что надо принять-полюбить, любовь не появляется...Прошу у Господа помощи в этом, но внутри какой-то блок стоит, не проходит эта помощь в мое сердце...
Я и не ищу себе оправданий, типа дочка у мужа такая плохая, поэтому ее не люблю. Наоборот, хорошо понимаю, что я вижу в ней одни недостатки, потому что не люблю...
Не очень себе представляю, как можно давать внимание и заботу через "не хочу"... Это же не забота, и не тепло, а лицемерие. Физически да, могу что-то сделать - приготовить обед для девочки, предложить ей игрушки, раскраску с ней пораскрашивать... Но она со мной не особо играет, ведь дети прекрасно чувствуют неискренность. Или вы считаете, пусть не от чистого сердца внимание, но оно есть, и потом так сказать втянусь?..
Кстати, я вот не ощущаю ее ребенком мужа, а скорее ребенком первой жены мужа. Не похожа на него ни внешностью, ни характером. Может быть в этом дело.

В том , что Вы не любите эту девочку , Вашей вины нет. Но Вы можете по-тихоньку приучать себя давать тепло и заботу. Ничего что это будет без внутреннего желания. Это не лицемерие , а преодоление себя. Разговаривайте с собой , объясняйте.
Вот приведу пример. У моих детей есть друг , он очень часто у нас бывает , иногда живет по нескольку дней. У меня возникает раздражение , что вот опять надо заботиься и о нем. Но потом я говорю себе , что не надо жлобничать , позаботься , не делай различия . Так и поступаю. Я знаю , не зря мне дают постоянно ситуацию , когда надо давать тепло и заботу другим детям. Чувствую , что это важно.
Не рассуждайте , просто проявляйте заботу и внимание наравне со своими детьми.

Сообщение **TatianaIlma** » 14 сен 2016, 13:02

Хорошее видео, и мне напоминание хорошее)

Сообщение **TatianaIlma** » 14 сен 2016, 13:06

veravelios писал(а): В том , что Вы не любите эту девочку , Вашей вины нет. Но Вы можете по-тихоньку приучать себя давать тепло и заботу. Ничего что это будет без внутреннего желания. Это не лицемерие , а преодоление себя. Разговаривайте с собой , объясняйте.
Вот приведу пример. У моих детей есть друг , он очень часто у нас бывает , иногда живет по нескольку дней. У меня возникает раздражение , что вот опять надо заботиься и о нем. Но потом я говорю себе , что не надо жлобничать , позаботься , не делай различия . Так и поступаю. Я знаю , не зря мне дают постоянно ситуацию , когда надо давать тепло и заботу другим детям. Чувствую , что это важно.
Не рассуждайте , просто проявляйте заботу и внимание наравне со своими детьми.

Вот задумалась, а может то тепло, которое я смогла испытать к девочке, ушло именно потому, что я перестала о ней заботиться. Как-то потихоньку все меньше и меньше, внутри себя оправдывала, что это же дочь мужа, пусть ей занимается, а мне и с сыном непросто...

Сообщение **Okeana** » 14 сен 2016, 16:34

Не знаю, по-моему детей любить гораздо легче, чем взрослых! Надо только захотеть, убрав все эти препоны типа "не мой ребенок, у него своя мама есть" и пр. Я, наоборот, взрослых когда не могу кого-то принять и простить и злюсь, представляю детьми - такими вихрастыми мальчишками или замурзаными девчонками, только что шоколадку съевшими, украв ее из буфета. Глядят на тебя растерянными глазенками, а ты для них Бог - карающий или милующий.... Для ребенка взрослые - это боги. Об этом надо помнить и роль свою исполнять хорошо.

iriss · Сообщение **iriss** » 14 сен 2016, 16:58

Именно это видео я и смотрела

Сообщение **Луна.** » 14 сен 2016, 18:01

TatianaIlma писал(а):
Алена, спасибо за ценные мысли! Вот Вы говорите, привязанность... Я в теме про дочь мужа описывала, как прошла через потенциальную измену мужа... Пусть ее и не было, физической, но, похоже, тенденция и желание, были...
В начале этой беременности (еще не зная о ней) была ссора с мужем, в которой обсуждали развод. Не понарошку, всерьез это было. Кстати, тема ссоры как раз была "либо столько секса, сколько мне нужно, либо развод" . Я естественно выбрала развод :-) На меня вообще ультиматумы как красная тряпка на быка действуют). Говорили и на повышенных тонах, и спокойно, конструктивно. Я свою позицию твердо обозначила - столько, сколько хочет муж, я не могу. Для этого мне надо переступать через себя, а это не для меня. Объясняла свои чувства, свои желания. Муж упрямился и доказывал свое. Потом просто сказала мужу, что если это такая серьезная составляющая счастья, то давай разводиться, может ты встретишь более подходящую женщину. Обид не было, осуждения не было, просто отпускала, с чувством благодарности за все, что было
. Больно, конечно, все равно было очень.
Если это не принятие, то что это? А если я могу принять потерю отношений, неужели все так плохо с привязанностью?

А вот насчет личного комфорта... вот это реально "горячо"... Да, каждый раз, когда я вижу дочку мужа, я теряю часть личного комфорта - и физического, и эмоционального... Ведь если дочка с нами, сын полностью на мне, а иногда еще и дочь мужа на мне - думаю, Вы прекрасно понимаете, сколько внимания и ухода нужны годовалому и трехлетнему малышам. Ну и внимание мужа переключается на дочь. Плюс она все равно чужой человек, а с чужим дома не расслабишься.
Вот что с этим делать? Почему я так тяжело переживаю потерю личного комфорта?

И за статью спасибо, понравилось!)

В свое время я тоже проходила через измену, скорее всего реальную (до сих пор не знаю, но женскую интуицию не обманешь). Тогда мы еще не были женаты, но жили вместе. Больно было не передать просто. Но боль ведь от чего? От того, что мой мир рухнул, а я хотела сделать его идеальным, комфортным для себя. И этот мир мне должен приносить только наслаждение. Не там искала я. Помню как четко усвоила этот урок: "Муж-это не моя собственность. А часть Бога. Он может уйти к другой, его может не стать, на то Воля Бога! " Мне это хорошо дали понять, прочувствовать. Что не надо делать опорой в жизни отношения с мужем.
Но тем не менее моя агрессия к его маме нарастала. Хотя внешне отношения были нормальными. Но я явно внутри ее не принимала, не давала ей места рядом с мужем, Она была та, кто отнимает мой комфорт и наслаждение в виде внимания, времени вместе с мужем. Я видела только ее недостатки, прям смаковала ими. Отрицая все то хорошее, что есть в ней. Я уже сама измучилась, но не могла ничего сделать. В беременность дочерью конечно все накалилось (во мне). Помню как после ссоры с мужем иду уже поздно вечером по улице, реву и прошу:"Господи, научи меня любить, как и ты всех любишь! " Потом поняла, что когда все хорошо....в мыслях про мужа чаще ведь думаю, чем про Бога, но и когда плохо он тоже не выходит из головы. Получается, что все равно мир мой вертелся вокруг мужа.! Никуда моя привязанность не делась. И вот совсем недавно, я еще поняла через что я привязываюсь к мужу, так это через отставание своей правоты. Я делаю себя зависимой от правоты....чтобы удержать ее, я могу пройтись по головам....ведь все по честному, я же права! Но потом дошло до меня, то, что говорил СНЛ, что умение согласится и уступить другому, даже когда ты прав-это жертва Богу. Мы приносим в жертву свое человеческое, ущемляя его ради Божественного. Так мы приобретаем свободу.
После этого реально стало лееегче. И общение с его мамой наладилось, и с мужем тоже. Но мало понять, нужно ведь почувствовать, а для этого нужно попробовать на реальной ситуации и не раз.
Вот еще думаю, все чаще, что у каждого свой временной отрезок прохождения, проживания чувств что ли. Что бы там ни говорили, что бы ни читали...всему свое время (как мне кажется) . Я вот вроде и понимала все, а чувства те же реакции выдавали...по старой. Может это и есть инерция чувств. У меня ушло лет 7 на это.

Сообщение **Луна.** » 14 сен 2016, 18:04

И еще все хотела спросить, какие отношения у вас с мамой? Сестрой?

Сообщение **TatianaIlma** » 14 сен 2016, 18:23

Луна писал(а):И еще все хотела спросить, какие отношения у вас с мамой? Сестрой?

Алена, спасибо большое за Ваш опыт! Я вот тоже задумалась, а могу ли я ускорить процесс? Душе на изменения нужно время, нужно отболеть, пережить, перевести понимание в чувства... Наверное, всему свое время, и вряд ли я за 5 оставшихся месяцев беременности смогу "закрыть" тему с дочерью мужа... Хотя всякое в моей жизни бывало. Бывало, я менялась за несколько дней так, как не могла за несколько лет. Но скорее всего душа была уже готова к "рывку".

Отношения с мамой у меня отличные. Близкие, доверительные, мы с ней хорошо понимаем друг друга, похожие интересы. Я вижу недостатки мамы, но никогда не осуждала ее. Даже не могу вспомнить, чтобы обижалась на нее. Очень благодарна ей за помощь с сыном, без нее было бы намного тяжелее, а так хоть два-три раза в неделю дает мне отдохнуть часок)
С сестрой отношения не такие близкие, но тоже хорошие. На самом деле, она - моя первая школа конфликтов, уж больно разные мы с ней по характерам и по бытовым привычкам (а много лет прожили в одной комнате, конфликты приходилось решать поневоле :-) ). Надо сказать, и мой муж, и мой сын в некоторых моментах на нее похожи, мне иногда кажется, что это прям подготовка какая-то была для меня)) С сестрой, кстати, тоже много общих интересов, нам всегда есть о чем поговорить.

Сообщение **TatianaIlma** » 14 сен 2016, 18:30

Алена, еще раз перечитала Ваш пост про привязанность. Да, Ваши чувства к свекрови похожи на мои к дочке мужа. Кстати, муж родителей очень любит, пару раз в неделю бывает у них в гостях, но у меня ни разу ничего негативного не промелькнуло. Я даже положительно, можно сказать, отношусь к его вниманию к родителям.
Я вот не совсем поняла только, как же чувство правоты может подпитывать привязанность?..

Сообщение **Луна.** » 15 сен 2016, 03:20

Я почему спросила про маму и сестру. Может быть есть что то, что мешает принять вам девочку. Что то может из детства идет. Я тоже думала в этом ключе про свою ситуацию тоже. Какая то задача, урок должен быть усвоен нами через женское, чувственное начало. На что провоцирует ситуация, с тем и нужно работать.
По поводу правоты, то здесь (как я это чувствую и понимаю), то если я доказываю и отстаиваю свою правоту, то это требует от меня немалых затрат энергии. ..все опять вертится около мужа (хотя тут может и др человек быть, кому я это доказываю). А если я говорю: я думаю так и так, но давай сделаем как ты предлагаешь. Все я уступила, энергии минимум, вопрос решен....хотя со временем муж принимает в итоге решение (но сам! а не я продавливаю), то, которое изначально я предлагала. Не всегда конечно, но все же.

Отказ от правоты СНЛ:
https://youtu.be/riJaJWwE6hg

Просто мне очень в глаза бросилась ваша фраза, что ультиматумы для вас,как красная тряпка для быка... Т.е получается принципы важнее любви? Не утверждаю. ..но так показалось. Опять же на себя примеряю т.к я помню ооочень принципальной была...Проще разорвать отношения,чем слушать оскорбления....гордыня однако))) Может с девочкой так же, проще не видеть, чем искать варианты решения проблемы. А вы мужу, Татьян, говорили о своих чувствах к девочке? Или опять тут лучше помолчу, чем огорчу мужа?

Таня, я так поняла ты до сих пор не разобралась, почему у тебя нет принятия дочки мужа?

Сообщение **innafairy** » 15 сен 2016, 06:09

iriss писал(а): Инна, по твоему любовь мужу можно показать только через секс? ПО крайней мере какое то мужское мировоззрение и незрелое. Мужчина который тоже так думает не зрелый. ЛЮбовь -- это забота в первую очередь о душе человека, о своей душе, мужа и ребенка.

Мой муж ДК не читал, теоретически в Бога верит, но на этом все. Поэтому моих объяснений про душу он не поймет..он убеждён, что секс- это хорошо, а раз хорошо, то ничему вредить не может. Я то не считаю, что любовь и секс - одно и то же, а вот у него эти понятия практически равны.
В общем, ладно, я считаю, что каждый живет как может.если у тебя получилось ограничить мужа так, чтобы не чувствовал себя обделенным- отлично. У нас пока не так, и я не думаю, что это что-то решает касательно души и здоровья ребёнка. Главное - эмоции.

forum.Lazarev.ru

Варикоз вен малого таза

Кто сейчас на конференции

На страницу

О форуме