Прошу ваших молитв

[Наталья Фёдоровна]

Вот нашла в теме Мурта "Привязанность души к миру, единство с миром и единство с Богом".

"Одна из причин, усиливающих привязанность, а значит и агрессию, - уверенность в том, что жизнь одна, что она дается человеку лишь единожды." - Лазарев С.Н. "Здоровье человека. Встреча науки и религии."

Чтобы преодолеть привязанность нужна, в первую очередь, не аскеза, не пытки, не боль... привязанность преодолевается не столько через страдания и унижения, сколько через понимание того, что любовь - это вечность, что наша душа вечна.
Вот в этом плане, как раз, понятие реинкарнации, оно помогает человеку осознать относительность своего внешнего "Я", его временное пребывание на земле.

[Наталья Фёдоровна]

По-моему, мы хотим помочь Вадиму признать существование Бога.

А как вы сможете это сделать, если человек не хочет? Он ведь умеет читать, и все то, что приводите тут в аргументы, видел раньше без вас. Да и без аргументов мог бы поверить - ведь душа всегда хочет этого. Но сознание его не хочет. Для признания существования Бога не нужна ничья помощь, но лишь собственное волевое решение, а его нет. Готова спорить, что Вадим будет долгое время тянуть жилы из форума, но так и не поверит. В лучшем случае напишет что-тот вроде: "да я верю, но у меня не получается почувствовать" или "все равно ничего не изменилось - мне так же плохо" и пр.. ))

Скорее всего так и будет.

Вадим, мне тоже было очень больно и тяжело и душевно, и духовно, и физически. Но в отличии от Вас почему-то сразу и безоговорочно поверила Сергею Николаевичу. Для меня каждое его слово было бальзамом на душу. Причем независимо от того, ошибается он или нет. Сергей Николаевич никогда не лгал своим читателям и почитателям, всегда искренне говорил о своих ошибках и промахах. И в Вашей переписке с ним, на мой взгляд, была чистая правда.

[ТЮ-18]

По-моему, мы хотим помочь Вадиму признать существование Бога.

А как вы сможете это сделать, если человек не хочет?

А я и не думаю, что сможем. Просто пробую подойти с разных сторон. Вот, например, со стороны сознания, разума. Познание мира разумом неизбежно ведет к Богу, и это не вера, а знание.

Он ведь умеет читать, и все то, что приводите тут в аргументы, видел раньше без вас. Да и без аргументов мог бы поверить - ведь душа всегда хочет этого. Но сознание его не хочет.

Может быть, это ПОДсознание ставит какие-то препятствия. Такие случаи описаны в ДК: если прикосновение к Божественному может вызвать слишком мощную чистку, - лучше повременить (что и делает подсознание).

Для признания существования Бога не нужна ничья помощь, но лишь собственное волевое решение, а его нет.

А что значит - волевое?.. Наша воля тоже программируется подсознанием.

Готова спорить, что Вадим будет долгое время тянуть жилы из форума, но так и не поверит. В лучшем случае напишет что-тот вроде: "да я верю, но у меня не получается почувствовать" или "все равно ничего не изменилось - мне так же плохо" и пр.. ))

Да, возможно. Ну и что? Эту тему читают и будут читать многие. Авось кому-нибудь помогут наши бесконечные дискуссии.

[Наталья Фёдоровна]

Я сначала тоже думала, какая лабуда, из пустого в порожнее переливаем. А теперь понимаю, очень многое почерпнула из этой темы. Главное - читаю и диву даюсь, как изменились форумчане в лучшую сторону.

[ТЮ-18]

Я сначала тоже думала, какая лабуда, из пустого в порожнее переливаем. А теперь понимаю, очень многое почерпнула из этой темы. Главное - читаю и диву даюсь, как изменились форумчане в лучшую сторону.

У меня и были, и есть друзья и знакомые, с которыми годами(!) периодически возникают эти темы - Бог, ДК, душа, законы души и пр. И - глухо... Но мне это - очень полезно. Объясняя другим, сам начинаешь лучше понимать.

[Sviechka]

Вадим, каждое мгновение жизни - бесценный опыт для души... Попробуйте принять боль, не рассуждая, - она нужна, душа ваша зачем - то её призвала. Меня в подобных вещах держит мысль о том, что если я "сбегу с урока" - проходить его придётся моим потомкам. Я - часть моего рода, вы- часть своего...
Там, за пределом материального мира душу воспитать не получится, - там нет ни боли, ни страданий, ни времени. Работать надо тут, в физическом теле.
Понимаю, что после таких советов мне тоже судьба похожий урок покинет. Тоже постараюсь принять с любовью)

[iriss]

Iriss писала:
Это как? Если детей нет и быть уже не может. Вымирающий род.
Вадим а Вы один у родителей? А у родителей есть братья сестры а у Вас - тети, дяди?

Да, я один у моей матери, а у отца, кажется, были еще дети. У меня есть дядька и тетка, у тетки есть дочь старше меня, у той нет детей. А у дяди есть два ребенка, в воспитании которых он не участвовал.

Как это Вы не знаете есть ли у отца еще дети?! Не общались? Он ушел из семьи?

[Наталья Фёдоровна]

Я сначала тоже думала, какая лабуда, из пустого в порожнее переливаем. А теперь понимаю, очень многое почерпнула из этой темы. Главное - читаю и диву даюсь, как изменились форумчане в лучшую сторону.

У меня и были, и есть друзья и знакомые, с которыми годами(!) периодически возникают эти темы - Бог, ДК, душа, законы души и пр. И - глухо... Но мне это - очень полезно. Объясняя другим, сам начинаешь лучше понимать.

Спасибо Татьяна, как просто Вы объяснили, - объясняя другим, сам начинаешь лучше понимать.

[алексей котылевский]

У меня появилась новая заморочка. Последнее время у меня появилась какая-то непоседливость, я почему-то не могу находиться в квартире. Поэтому я несколько раз в день выхожу и, как дурак, болтаюсь по проспекту, хотя это не доставляет мне удовольствия. Это при том, что у меня почти нет энергии.

В остальное время я тупо сижу на диване и смотрю православные телеканалы или слушаю радиостанцию "Ретро ФМ".

Замечательно , двигайтесь . 3 , 5 , 10 , 15 лет назад что нравилось , как проводили время ?

[Наталья Фёдоровна]

У меня появилась новая заморочка. Последнее время у меня появилась какая-то непоседливость, я почему-то не могу находиться в квартире. Поэтому я несколько раз в день выхожу и, как дурак, болтаюсь по проспекту, хотя это не доставляет мне удовольствия. Это при том, что у меня почти нет энергии.

В остальное время я тупо сижу на диване и смотрю православные телеканалы или слушаю радиостанцию "Ретро ФМ".

Ну, наконец-то! Процесс пошел... Это Ваше Божественное Я "заставляет " Вас отдавать энергию. О чем тут все и толковали. А в каком городе Вы живете, если болтаетесь по проспекту? Вот и болтайтесь, заглядывайте в окна, в глаза, в души... И БЛАГОДАРИТЕ Боженьку, что дал такую возможность не сидеть тупо на диване, а познавать мир.

[Наталья Фёдоровна]

Вадим, а как у Вас с чувством юмора?
ВНИМАНИЕ !!! При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру. Они так стирают память. Вчера я зашла за хлебом и молоком, а вышла с пивом и рыбой...

[Okeana]

Готова спорить, что Вадим будет долгое время тянуть жилы из форума,

Я не из кого не тяну жилы. Во всяком случае, лично от вас мне ничего не нужно. Я буду только рад, если вы не будете ничего писать в моей теме.

Ой-ой-ой! Ну, слава Богу, хоть ответили мне лично, а то раньше все жаловались в администрацию - прогресс, поздравляю! ))
А, кстати, лично от кого на форуме вам нужно? Есть такие, конкретно избранные? А, поняла - это те, кто гладит по шерсти. Ничего, потерпите и меня. Хирург тоже режет, и иногда без анестезии, зато болезнь уходит навсегда. В отличие от того, как если просто делать припарки.
Скажите спасибо, что я, вообще, в ваших темах участвую. Вам ведь тут писали, и ваши избранные, в том числе, что необходимо благодарить. Чтобы почувствовать любовь, которую вы, по вашим словам, хотите, но не можете почувствовать, необходимо благодарить! Если хотите, чтобы вам поверили, что вы не вампирить пришли, а реальной помощи получить, необходимо благодарить!
И, что самое главное, не только и не столько тех, кто вам сладкую водичку льет, но больше тех, кто вызывает раздражение и отторжение! Именно отсюда главная помощь вашей душе поступает. Если вы, конечно, на самом деле о душе решили позаботиться, а не шкурку свою бренную спасти.

[Okeana]

Для признания существования Бога не нужна ничья помощь, но лишь собственное волевое решение, а его нет.

А что значит - волевое?.. Наша воля тоже программируется подсознанием.

Ничего подобного! Подсознанием или бессознательным программируется как раз безволие. Если не применять волю, то и будет тащить, как мула на веревке, но на то и воля, чтобы менять это положение! Центр воли не зависим ни от чего, ибо он от Бога - это, по сути, Божественное качество. Центр воли над сознанием и подсознанием, но применяться может только осознанно. Потому, что без осознанности нет личности и нет человека.

[iriss]

Теперь я точно знаю, если ты не слышишь свою душу, она начинает говорить через тело. Через боль в теле. Наверное, это медики называют психосоматика....

Я вышла замуж рано – очевидно, тяжёлое детство и отсутствие отца требовало компенсации. И когда встретился ОН, понравилась сразу и его крепкая дружная семья, и сам он надёжный и воспитанный в духе своей семьи. Но я не любила, и тогда ещё не знала, что в моей жизни любовь должна быть главной. Мы поженились, родилась дочь.

Ни стабильность, ни уверенность в завтрашнем дне, а любовь или её отсутствие правит моей жизнью. Я стала болеть и чахнуть. Каких только диагнозов не было! И вот однажды, пролежав месяц в больнице, я вышла из неё, пролистала толстую, распухшую от записей и всевозможных анализов историю болезни, изорвала её в мелкие клочки и, швырнув в мусорную корзину, сказала себе и всем: «Я здорова!» Сказала это с такой уверенностью и намерением жить по-новому, что события начали стремительно разворачиваться.

Действительно, мы не знаем, каким путём жизнь нас приведёт к счастью. Через боль и страдание. Через потери. Мы с мужем в тот момент вернулись из Монголии и нас обворовали. Залезли в дом и всё вынесли, всё, что мы заработали. Я сидела на полу в хаосе, среди разбросанных вещей и вывернутых ящиков шкафов и плакала, когда вернулся муж. ОН не раздумывая, пообещал: «Не плачь, я всё восстановлю. Поеду на север и заработаю!

Он уехал и, через несколько месяцев я встретила свою любовь. Вести двойную жизнь, лгать — не в моём характере и, я написала мужу правду. Я не была уверена в своём возлюбленном, я боялась, что сделаю ошибку, разрушив семью, ведь у нас была уже восьмилетняя дочь. Я попросила мужа дать мне время побыть одной и разобраться в себе, совладать с чувством и если он меня простит, я всю жизнь буду помнить о своём предательстве и буду верна ему до конца дней. Но если он сейчас вернётся, не могу с ним быть. Мы разведёмся. Экзальтированная особа — скажете вы. Да, я действительно, такая. Очень живая и эмоциональная. И я понимала, что он послушается меня и будет ждать, не приедет, ведь он меня любит, я точно знала. И уже от этой мысли становилось тошно. А он прилетел сразу, потому что любил. Только тот, кто любит, может отпустить. И мы подали на развод. Муж надеялся, что процесс будет долгим и всё вернётся на круги своя, а он где-то рядышком пока понаблюдает. Но нас развели за неделю — мой будущий муж постарался. Мы развелись и мой уже бывший муж сказал: «Сделала одну ошибку, не делай вторую — не рожай! Я тебя подожду!» А я ответила: «Ты даже не представляешь, как я хочу ребёнка! Если даже останусь одна!»

И я думаю, на свете очень мало женщин, которые были бы счастливы в беременности, как была счастлива тогда я! Я светилась и сияла изнутри, просыпалась и засыпала с мыслью о своём невероятном богатстве — я жду сына! А мой новоиспечённый муж через две недели после свадьбы отбыл служить в дальнюю точку. Я осталась беременная и с дочерью в аварийном старом доме «с удобствами через дорогу»,— после работы носила воду из колонки, топила печь, колола дрова и улыбалась и светилась от счастья. Я родила девочку.

Она уже ходила и легко отыскивала на свадебной фотографии папу, когда он вернулся. Нас ждали тяжёлые испытания и в стране и в семье, мы словно заново знакомились, бытовые условия оставляли желать лучшего и «наша лодка» несколько раз шла ко дну, но мы выжили и выстояли. В лихие девяностые мы прошли через многое, я работала за троих, муж, благодаря своим связям, сделал мне служебный загранпаспорт и я чемоданами возила вещи на рынки Европы. Это самый страшный для меня, тяжёлый и унизительный опыт, который я испытала в своей жизни. Муж шёл своим путём, он был целеустремлён и всегда верил в свою избранность и исключительность. Внезапно наши дела резко пошли в гору. Мы молниеносно взметнулись на финансовый Олимп местного масштаба, словно мир испытывал-испытывал нас, а потом взял да и наградил! Можно было выдохнуть и наслаждаться. Мы построили большой дом за городом, нафаршировали его, украсили, стали путешествовать по миру, отдыхали два раза в году, зимой на горнолыжных курортах, летом на пляжах Италии, Испании.

Я с радостью занималась детьми, домом и участком, на котором высаживала всё, что только может расти в Крыму. Консервировала на зиму такое количество и в таком ассортименте, что муж приводил своих гостей в подвал, как на экскурсию. Он обедал исключительно дома, где-бы ни находился, ехал поесть моей домашней стряпни и часто приглашал своих партнёров. Меня не хвалил, но перед ними гордился: «Это МОЯ жена для МЕНЯ так вкусно готовит!»

Казалось бы, живи и наслаждайся. Но когда у нас наступил момент « всё в шоколаде», я вдруг снова начала чахнуть и страдать бессонницей. А потом и сломалась в прямом смысле на чёрной горнолыжной трассе в Альпах. Когда я лежала после падения в болевом шоке в снегу и ждала спасателей, вокруг меня столпилось много народу, но мой муж дважды проехал на подъёмнике и промчался мимо, не заметив меня. И очень удивился, когда увидел, что это меня грузят в санитарную машину! Меня прооперировали. На костылях в инвалидной коляске я прибыла домой. Год я восстанавливалась. И всё это время я была без поддержки своего мужа. Я победила все пессимистические прогнозы хирургов, проигнорировала их предложения повторной операции и восстановилась сама. Никто не верил. А может быть, именно мне так и надо было? Ведь я делала это для себя, но хотелось доказать другим, что я могу. Главное, верила я, что буду, как прежде. Я на костылях прыгала по этажам нашего дома и старалась содержать его безукоризненно, ведь я и так провинилась, испортив отдых мужу. Я восстановилась. Я была абсолютно здорова физически и больна душевно. Мне было страшно обидно, что я осталась одна без его поддержки, муж вёл себя так, словно это я его искалечила, нанесла ему травму. Он дистанцировался. Я перестала видеть любовь в его глазах. Вот теперь то я говорю ему спасибо, теперь я понимаю, что ещё неизвестно, чем бы кончилась моя травма, если бы он стал со мной нянчиться, меня жалеть и возиться со мной. Или хотя бы делать вид, на самом деле, у него не тот характер, чтобы жалеть.

И я ушла из дома и обеспеченной жизни. Ушла, потому что кончилась любовь. А без любви жить в огромном доме холодно. Говорят, люди не меняются? Меняются, это был не тот человек, которого я полюбила. ДА, я ещё любила, но я видела, что ожидает меня впереди и сделала первой шаг на выход. Я не хотела стариться в этом доме с чужим и холодным человеком. Лучше одной. Я сильная. Я смогу.

Все мои знакомые сочли меня сумасшедшей. «Из такого дома меня бы только вперёд ногами вынесли!» — сказала моя богатая подруга.

А мне было так страшно, что я реально видела землю, расколотую пополам у меня под ногами, словно стояла на одной части и, мне нужно было перейти на другую через эту пропасть. Такое было состояние, что чашку с чаем не могла донести до рта, голова и руки дрожали, как в Паркинсоне. Но, неведомая сила толкала меня на выход! Это было сильнее меня. И мы совершенно не слышали друг друга с мужем. Словно огромная стена выросла между нами. Я с дочерью ушла в нашу маленькую городскую пустующую квартиру. Прошло много лет, но я помню этот день. Я шла с пакетом химии отмывать квартиру, и услышала запах жареных пирожков из ларька. Я купила пирожок и принялась есть его прямо на центральной улице нашего города! Мимо проносились автомобили и я с улыбкой подумала, если кто-то из моих знакомых сейчас увидит меня, то не поверит своим глазам. Я улыбалась этой мысли и с удовольствием жевала пирожок черти с чем и жареный на черти каком масле, а за спиной словно пробивались крылья! И у меня ничего не болело! Свобода!

Я пошла на водительские и компьютерные курсы, в школу английского, сама с первой попытки ( в то время без взятки это было сложно) сдала экзамены и получила права. Меня бросало из стороны в стороны: хочу бизнес! Я смогу. Я попыталась, но скоро поняла, что это не моё. Честный бизнес — себе в убыток. И чем бы я ни занималась, я ждала вечера, вернуться домой и сесть за клавиатуру, писать. Я выговаривалась, избавлялась от душевной боли. У меня появилась идея уехать из страны, в то время Крым был украинским. Я и это попробовала! Впечатления от путешествия и пребывания в США тоже не пропали — легли в копилку и нашли своё место в моих будущих книгах. Скоро у меня была первая готовая книга и я научилась писать слепым методом на клавиатуре десятью пальцами. Перечитав её я поняла, что это слишком личное и я не хочу её никому показывать, всё равно, что голой пройтись по улице. Я её удалила. Правда, сейчас жалею, не с чем сравнить первый опыт. Но зато я избавилась от боли и начала спать здоровым сном. Вскоре, написала детективный роман Сад земных наслаждений. Гомеопатический тираж всего в 300 экземпляров быстро разошёлся и я окрылённая продолжала писать. И уже в следующем году московское издательство Илекса выкупило у меня права на четыре произведения. На первый гонорар я укатила в путешествие по Европе. Я сидела в известном для писателей кафе Централь в Вене, пила кофе и думала, какая же я умница! Жаль только, что меня не видит мой муж. Мне всё-таки нужно его одобрение, он присутствует в моей жизни до сих пор и я ему благодарна за любовь, которая у нас была. И я знаю, она не исчезает совсем, она живёт в наших душах, несмотря на то, что у каждого теперь своя жизнь.

Сегодня я член Союза писателей России, побывала на 15 съезде в Москве, награждена медалью Ахматовой, издательство ЭКСМО, с которым я заключила договор, опубликовало анонс на две мои новые книги: Жёлтая Гора и Договорись со своей тенью, которые вскоре выходят. Рекомендую! И это при том, что у меня нет ни филологического ни литературного образования.

Что сегодня толкнуло написать об этом, возможно кому-то покажется хвастливо, ну почему бы и нет? Я делюсь результатом своих честных достижений. Но почему именно сегодня написалось об этом, торопливо и спонтанно? Я увидела начало поста в группе страдающей от непонятных недугов женщины и о том, что никто не может поставить ей диагноз. Обладая инстинктом передачи информации, решила поделиться своим опытом, возможно, кому-то поможет. Не предавайте себя, открывайте свои способности. Природа не может быть так расточительна, вы для чего -то сюда пришли. Найдите своё призвание, свой путь. Иногда нас ломают в горах, чтобы мы начали писать книги)) Поверьте моему опыту— жизнь в удовольствие не тогда, когда у вас большой дом и деньги, а когда у вас большой интерес, страсть к любимому делу! А всё остальное приложится. Как известно, можно и в тюрьме писать книги и делать научные открытия и любить и быть наполненным счастьем. Всем удачи и настоящей, безусловной любви!

[Иннуариевна]

У меня появилась новая заморочка. Последнее время у меня появилась какая-то непоседливость, я почему-то не могу находиться в квартире. Поэтому я несколько раз в день выхожу и, как дурак, болтаюсь по проспекту, хотя это не доставляет мне удовольствия. Это при том, что у меня почти нет энергии.

В остальное время я тупо сижу на диване и смотрю православные телеканалы или слушаю радиостанцию "Ретро ФМ".

Это хорошо, что энергия пошла, только вы не знаете, как и куда ее направить. Сейчас можно заглянуть в свои желания. Вот так идёте по улице и спрашивайте себя - чего я хочу здесь и сейчас. И делайте это, просто какие-то мелочи. Чего вы хотите, кроме того, чтобы здоровье улучшилось? Просто начните наблюдать свои другие желания...
А теперь смотрите, что происходит в вашей теме, в вашем пространстве. Пришли две мамы, одна идеальная (слышащая, видящая вас, поддерживающая/ принимающая) в лице форумчан, которые вас защищают и ваша мама в реальности (та, которая у вас была) в лице участницы Океаны. То, что вы чувствуете к Океане - это ваши истинные чувства к вашей маме. Вы хотели в детстве, как и все дети, чтобы мама вас любила, заботилась о вас, но вышло по-другому (ваша мама не могла вам дать того, чего у неё не было). Поэтому обижаться на свою мать нет смысла. Так же как и на Океану.
Идеальную маму хотят все дети. Идеальную маму ребёнок делает своей опорой, сильно привязываясь к ней. Думаю, поэтому нет и не должно быть идеальных родителей, чтобы искать и найти опору внутри себя. Вы похоже до сих пор не искали опору внутри себя, было просто желание опоры на другом человеке. Жена вам сейчас перестала давать опору и стала вас отталкивать.
Теперь попробую обобщить вывод из вашей ситуации. Пока вы до сих пор "хотите" видеть рядом с собой идеальную маму, которая будет заботиться о вас и любить безусловно. Может поэтому у вас со здоровьем нелады. Дети в детстве болеют, чтобы мама была рядом и тогда они видят свою ценность, которая им очень необходима для гармоничного развития.
То, что с вами происходит это ни хорошо и ни плохо, так и есть... и все. Вам главное увидеть это, как бы себя со стороны. Это первый шаг выхода из вашей ситуации.... вы потом почувствуете/поймёте, что вам нет необходимости болеть. Вы станете сами себе опорой. Похоже (раз энергия пошла), что у вас есть ресурсы для этого.)))

[Наталья Фёдоровна]

Ирина, это о ком?

[Алек]

Математическая модель мира.
Можно ли утверждать, что вселенная это математическая модель, с заложенными алгоритмами, с просчитываемыми событиями?
Да можно. Можно предсказать причину болезни, от какого греха она происходит, можно просчитать судьбу человека, в каких случаях?
Если константа неизменна, два плюс два равно четыре. Логика универсально просчитывает константы, логика конкретна и предсказуема.
Логика допускает деление целых чисел, запятая после целого числа делит число на доли, на доли до бесконечности. Число пи имеет деление до бесконечности, но бесконечность логика не может определить, нет конкретики и чаще число пи ограничивают до сотой доли.
Так можно ли при помощи логики в полной мере обрисовать математическую модель мира? Нет. Логика в человеке напрямую зависит от количества знаний человека, чем больше знаний у человека тем больше опыт, то есть умение просчитывать те или иные события. Можно ли познать или понять Бога?
Чувства, ощущение, нет конкретики, нет констант, ощущение бесконечности определимо. Могут ли чувства определить, что вселенная это математическая модель? Ну если предположить, что чувственный опыт, интуиция, это множество алгоритмов сложенных во едино и тесно переплетающихся между собой, то да, внутренний мир человека и вселенная это математическая модель.
Единство с творцом. Всё в мире разделено на чёрное и белое, мужчину и женщину, и так же разделённое стремится к единству. В человеке чувства и логика так же имеют разделение, убеждения иду в разрез с интуицией. Имея разделения внутри себя сможет ли человек ощутить единство с Богом? Единство в себе, единство с миром, когда границы между внутренним и внешним размываются, есть единство с Богом.
Воля. Воля человека можно сказать это его выбор. Выбор остаётся всегда за индивидуумом, ни кто не может влиять на выбор человека, но могут влиять на убеждения человека, под действием которых человек выбирает. Воля имеет два варианта да или нет, компромиссы это уже из разряда убеждений и к воле не имеют ни какого отношения. Независящий от убеждений имеет силу воли, но такой человек не управляем и ценности для общества не имеет. Ценность имеет тот кто не зависимо от обстоятельств до конца верен одному убеждению, то есть убеждение переросло в абсолютную веру, и тут двоякое мнение, является ли "упёртый" сильным волей?

[Алек]

Теперь я точно знаю, если ты не слышишь свою душу, она начинает говорить через тело. Через боль в теле. Наверное, это медики называют психосоматика....

Я вышла замуж рано – очевидно, тяжёлое детство и отсутствие отца требовало компенсации. И когда встретился ОН, понравилась сразу и его крепкая дружная семья, и сам он надёжный и воспитанный в духе своей семьи. Но я не любила, и тогда ещё не знала, что в моей жизни любовь должна быть главной. Мы поженились, родилась дочь.

Ни стабильность, ни уверенность в завтрашнем дне, а любовь или её отсутствие правит моей жизнью. Я стала болеть и чахнуть. Каких только диагнозов не было! И вот однажды, пролежав месяц в больнице, я вышла из неё, пролистала толстую, распухшую от записей и всевозможных анализов историю болезни, изорвала её в мелкие клочки и, швырнув в мусорную корзину, сказала себе и всем: «Я здорова!» Сказала это с такой уверенностью и намерением жить по-новому, что события начали стремительно разворачиваться.

Действительно, мы не знаем, каким путём жизнь нас приведёт к счастью. Через боль и страдание. Через потери. Мы с мужем в тот момент вернулись из Монголии и нас обворовали. Залезли в дом и всё вынесли, всё, что мы заработали. Я сидела на полу в хаосе, среди разбросанных вещей и вывернутых ящиков шкафов и плакала, когда вернулся муж. ОН не раздумывая, пообещал: «Не плачь, я всё восстановлю. Поеду на север и заработаю!

Он уехал и, через несколько месяцев я встретила свою любовь. Вести двойную жизнь, лгать — не в моём характере и, я написала мужу правду. Я не была уверена в своём возлюбленном, я боялась, что сделаю ошибку, разрушив семью, ведь у нас была уже восьмилетняя дочь. Я попросила мужа дать мне время побыть одной и разобраться в себе, совладать с чувством и если он меня простит, я всю жизнь буду помнить о своём предательстве и буду верна ему до конца дней. Но если он сейчас вернётся, не могу с ним быть. Мы разведёмся. Экзальтированная особа — скажете вы. Да, я действительно, такая. Очень живая и эмоциональная. И я понимала, что он послушается меня и будет ждать, не приедет, ведь он меня любит, я точно знала. И уже от этой мысли становилось тошно. А он прилетел сразу, потому что любил. Только тот, кто любит, может отпустить. И мы подали на развод. Муж надеялся, что процесс будет долгим и всё вернётся на круги своя, а он где-то рядышком пока понаблюдает. Но нас развели за неделю — мой будущий муж постарался. Мы развелись и мой уже бывший муж сказал: «Сделала одну ошибку, не делай вторую — не рожай! Я тебя подожду!» А я ответила: «Ты даже не представляешь, как я хочу ребёнка! Если даже останусь одна!»

И я думаю, на свете очень мало женщин, которые были бы счастливы в беременности, как была счастлива тогда я! Я светилась и сияла изнутри, просыпалась и засыпала с мыслью о своём невероятном богатстве — я жду сына! А мой новоиспечённый муж через две недели после свадьбы отбыл служить в дальнюю точку. Я осталась беременная и с дочерью в аварийном старом доме «с удобствами через дорогу»,— после работы носила воду из колонки, топила печь, колола дрова и улыбалась и светилась от счастья. Я родила девочку.

Она уже ходила и легко отыскивала на свадебной фотографии папу, когда он вернулся. Нас ждали тяжёлые испытания и в стране и в семье, мы словно заново знакомились, бытовые условия оставляли желать лучшего и «наша лодка» несколько раз шла ко дну, но мы выжили и выстояли. В лихие девяностые мы прошли через многое, я работала за троих, муж, благодаря своим связям, сделал мне служебный загранпаспорт и я чемоданами возила вещи на рынки Европы. Это самый страшный для меня, тяжёлый и унизительный опыт, который я испытала в своей жизни. Муж шёл своим путём, он был целеустремлён и всегда верил в свою избранность и исключительность. Внезапно наши дела резко пошли в гору. Мы молниеносно взметнулись на финансовый Олимп местного масштаба, словно мир испытывал-испытывал нас, а потом взял да и наградил! Можно было выдохнуть и наслаждаться. Мы построили большой дом за городом, нафаршировали его, украсили, стали путешествовать по миру, отдыхали два раза в году, зимой на горнолыжных курортах, летом на пляжах Италии, Испании.

Я с радостью занималась детьми, домом и участком, на котором высаживала всё, что только может расти в Крыму. Консервировала на зиму такое количество и в таком ассортименте, что муж приводил своих гостей в подвал, как на экскурсию. Он обедал исключительно дома, где-бы ни находился, ехал поесть моей домашней стряпни и часто приглашал своих партнёров. Меня не хвалил, но перед ними гордился: «Это МОЯ жена для МЕНЯ так вкусно готовит!»

Казалось бы, живи и наслаждайся. Но когда у нас наступил момент « всё в шоколаде», я вдруг снова начала чахнуть и страдать бессонницей. А потом и сломалась в прямом смысле на чёрной горнолыжной трассе в Альпах. Когда я лежала после падения в болевом шоке в снегу и ждала спасателей, вокруг меня столпилось много народу, но мой муж дважды проехал на подъёмнике и промчался мимо, не заметив меня. И очень удивился, когда увидел, что это меня грузят в санитарную машину! Меня прооперировали. На костылях в инвалидной коляске я прибыла домой. Год я восстанавливалась. И всё это время я была без поддержки своего мужа. Я победила все пессимистические прогнозы хирургов, проигнорировала их предложения повторной операции и восстановилась сама. Никто не верил. А может быть, именно мне так и надо было? Ведь я делала это для себя, но хотелось доказать другим, что я могу. Главное, верила я, что буду, как прежде. Я на костылях прыгала по этажам нашего дома и старалась содержать его безукоризненно, ведь я и так провинилась, испортив отдых мужу. Я восстановилась. Я была абсолютно здорова физически и больна душевно. Мне было страшно обидно, что я осталась одна без его поддержки, муж вёл себя так, словно это я его искалечила, нанесла ему травму. Он дистанцировался. Я перестала видеть любовь в его глазах. Вот теперь то я говорю ему спасибо, теперь я понимаю, что ещё неизвестно, чем бы кончилась моя травма, если бы он стал со мной нянчиться, меня жалеть и возиться со мной. Или хотя бы делать вид, на самом деле, у него не тот характер, чтобы жалеть.

И я ушла из дома и обеспеченной жизни. Ушла, потому что кончилась любовь. А без любви жить в огромном доме холодно. Говорят, люди не меняются? Меняются, это был не тот человек, которого я полюбила. ДА, я ещё любила, но я видела, что ожидает меня впереди и сделала первой шаг на выход. Я не хотела стариться в этом доме с чужим и холодным человеком. Лучше одной. Я сильная. Я смогу.

Все мои знакомые сочли меня сумасшедшей. «Из такого дома меня бы только вперёд ногами вынесли!» — сказала моя богатая подруга.

А мне было так страшно, что я реально видела землю, расколотую пополам у меня под ногами, словно стояла на одной части и, мне нужно было перейти на другую через эту пропасть. Такое было состояние, что чашку с чаем не могла донести до рта, голова и руки дрожали, как в Паркинсоне. Но, неведомая сила толкала меня на выход! Это было сильнее меня. И мы совершенно не слышали друг друга с мужем. Словно огромная стена выросла между нами. Я с дочерью ушла в нашу маленькую городскую пустующую квартиру. Прошло много лет, но я помню этот день. Я шла с пакетом химии отмывать квартиру, и услышала запах жареных пирожков из ларька. Я купила пирожок и принялась есть его прямо на центральной улице нашего города! Мимо проносились автомобили и я с улыбкой подумала, если кто-то из моих знакомых сейчас увидит меня, то не поверит своим глазам. Я улыбалась этой мысли и с удовольствием жевала пирожок черти с чем и жареный на черти каком масле, а за спиной словно пробивались крылья! И у меня ничего не болело! Свобода!

Я пошла на водительские и компьютерные курсы, в школу английского, сама с первой попытки ( в то время без взятки это было сложно) сдала экзамены и получила права. Меня бросало из стороны в стороны: хочу бизнес! Я смогу. Я попыталась, но скоро поняла, что это не моё. Честный бизнес — себе в убыток. И чем бы я ни занималась, я ждала вечера, вернуться домой и сесть за клавиатуру, писать. Я выговаривалась, избавлялась от душевной боли. У меня появилась идея уехать из страны, в то время Крым был украинским. Я и это попробовала! Впечатления от путешествия и пребывания в США тоже не пропали — легли в копилку и нашли своё место в моих будущих книгах. Скоро у меня была первая готовая книга и я научилась писать слепым методом на клавиатуре десятью пальцами. Перечитав её я поняла, что это слишком личное и я не хочу её никому показывать, всё равно, что голой пройтись по улице. Я её удалила. Правда, сейчас жалею, не с чем сравнить первый опыт. Но зато я избавилась от боли и начала спать здоровым сном. Вскоре, написала детективный роман Сад земных наслаждений. Гомеопатический тираж всего в 300 экземпляров быстро разошёлся и я окрылённая продолжала писать. И уже в следующем году московское издательство Илекса выкупило у меня права на четыре произведения. На первый гонорар я укатила в путешествие по Европе. Я сидела в известном для писателей кафе Централь в Вене, пила кофе и думала, какая же я умница! Жаль только, что меня не видит мой муж. Мне всё-таки нужно его одобрение, он присутствует в моей жизни до сих пор и я ему благодарна за любовь, которая у нас была. И я знаю, она не исчезает совсем, она живёт в наших душах, несмотря на то, что у каждого теперь своя жизнь.

Сегодня я член Союза писателей России, побывала на 15 съезде в Москве, награждена медалью Ахматовой, издательство ЭКСМО, с которым я заключила договор, опубликовало анонс на две мои новые книги: Жёлтая Гора и Договорись со своей тенью, которые вскоре выходят. Рекомендую! И это при том, что у меня нет ни филологического ни литературного образования.

Что сегодня толкнуло написать об этом, возможно кому-то покажется хвастливо, ну почему бы и нет? Я делюсь результатом своих честных достижений. Но почему именно сегодня написалось об этом, торопливо и спонтанно? Я увидела начало поста в группе страдающей от непонятных недугов женщины и о том, что никто не может поставить ей диагноз. Обладая инстинктом передачи информации, решила поделиться своим опытом, возможно, кому-то поможет. Не предавайте себя, открывайте свои способности. Природа не может быть так расточительна, вы для чего -то сюда пришли. Найдите своё призвание, свой путь. Иногда нас ломают в горах, чтобы мы начали писать книги)) Поверьте моему опыту— жизнь в удовольствие не тогда, когда у вас большой дом и деньги, а когда у вас большой интерес, страсть к любимому делу! А всё остальное приложится. Как известно, можно и в тюрьме писать книги и делать научные открытия и любить и быть наполненным счастьем. Всем удачи и настоящей, безусловной любви!

Ира, что ты увидела в этой статье?
Я вижу только примитивный маркетинг, основанный на эмоциях, а именно эмоции сочувствия, сострадания. Вся статья о том, как главная героиня гоняется за страстью и в конце приплетает пожелание безусловной любви, такое ощущение, что автор не знает о чём пишет, просто нахватался умных фраз и собрав их в литературный образ пытается заработать денег. Ну это правда перво впечатление.

[gvendilone]

Теперь я точно знаю, если ты не слышишь свою душу, она начинает говорить через тело. Через боль в теле. Наверное, это медики называют психосоматика....

Я вышла замуж рано – очевидно, тяжёлое детство и отсутствие отца требовало компенсации. И когда встретился ОН, понравилась сразу и его крепкая дружная семья, и сам он надёжный и воспитанный в духе своей семьи. Но я не любила, и тогда ещё не знала, что в моей жизни любовь должна быть главной. Мы поженились, родилась дочь.

Ни стабильность, ни уверенность в завтрашнем дне, а любовь или её отсутствие правит моей жизнью. Я стала болеть и чахнуть. Каких только диагнозов не было! И вот однажды, пролежав месяц в больнице, я вышла из неё, пролистала толстую, распухшую от записей и всевозможных анализов историю болезни, изорвала её в мелкие клочки и, швырнув в мусорную корзину, сказала себе и всем: «Я здорова!» Сказала это с такой уверенностью и намерением жить по-новому, что события начали стремительно разворачиваться.

Действительно, мы не знаем, каким путём жизнь нас приведёт к счастью. Через боль и страдание. Через потери. Мы с мужем в тот момент вернулись из Монголии и нас обворовали. Залезли в дом и всё вынесли, всё, что мы заработали. Я сидела на полу в хаосе, среди разбросанных вещей и вывернутых ящиков шкафов и плакала, когда вернулся муж. ОН не раздумывая, пообещал: «Не плачь, я всё восстановлю. Поеду на север и заработаю!

Он уехал и, через несколько месяцев я встретила свою любовь. Вести двойную жизнь, лгать — не в моём характере и, я написала мужу правду. Я не была уверена в своём возлюбленном, я боялась, что сделаю ошибку, разрушив семью, ведь у нас была уже восьмилетняя дочь. Я попросила мужа дать мне время побыть одной и разобраться в себе, совладать с чувством и если он меня простит, я всю жизнь буду помнить о своём предательстве и буду верна ему до конца дней. Но если он сейчас вернётся, не могу с ним быть. Мы разведёмся. Экзальтированная особа — скажете вы. Да, я действительно, такая. Очень живая и эмоциональная. И я понимала, что он послушается меня и будет ждать, не приедет, ведь он меня любит, я точно знала. И уже от этой мысли становилось тошно. А он прилетел сразу, потому что любил. Только тот, кто любит, может отпустить. И мы подали на развод. Муж надеялся, что процесс будет долгим и всё вернётся на круги своя, а он где-то рядышком пока понаблюдает. Но нас развели за неделю — мой будущий муж постарался. Мы развелись и мой уже бывший муж сказал: «Сделала одну ошибку, не делай вторую — не рожай! Я тебя подожду!» А я ответила: «Ты даже не представляешь, как я хочу ребёнка! Если даже останусь одна!»

И я думаю, на свете очень мало женщин, которые были бы счастливы в беременности, как была счастлива тогда я! Я светилась и сияла изнутри, просыпалась и засыпала с мыслью о своём невероятном богатстве — я жду сына! А мой новоиспечённый муж через две недели после свадьбы отбыл служить в дальнюю точку. Я осталась беременная и с дочерью в аварийном старом доме «с удобствами через дорогу»,— после работы носила воду из колонки, топила печь, колола дрова и улыбалась и светилась от счастья. Я родила девочку.

Она уже ходила и легко отыскивала на свадебной фотографии папу, когда он вернулся. Нас ждали тяжёлые испытания и в стране и в семье, мы словно заново знакомились, бытовые условия оставляли желать лучшего и «наша лодка» несколько раз шла ко дну, но мы выжили и выстояли. В лихие девяностые мы прошли через многое, я работала за троих, муж, благодаря своим связям, сделал мне служебный загранпаспорт и я чемоданами возила вещи на рынки Европы. Это самый страшный для меня, тяжёлый и унизительный опыт, который я испытала в своей жизни. Муж шёл своим путём, он был целеустремлён и всегда верил в свою избранность и исключительность. Внезапно наши дела резко пошли в гору. Мы молниеносно взметнулись на финансовый Олимп местного масштаба, словно мир испытывал-испытывал нас, а потом взял да и наградил! Можно было выдохнуть и наслаждаться. Мы построили большой дом за городом, нафаршировали его, украсили, стали путешествовать по миру, отдыхали два раза в году, зимой на горнолыжных курортах, летом на пляжах Италии, Испании.

Я с радостью занималась детьми, домом и участком, на котором высаживала всё, что только может расти в Крыму. Консервировала на зиму такое количество и в таком ассортименте, что муж приводил своих гостей в подвал, как на экскурсию. Он обедал исключительно дома, где-бы ни находился, ехал поесть моей домашней стряпни и часто приглашал своих партнёров. Меня не хвалил, но перед ними гордился: «Это МОЯ жена для МЕНЯ так вкусно готовит!»

Казалось бы, живи и наслаждайся. Но когда у нас наступил момент « всё в шоколаде», я вдруг снова начала чахнуть и страдать бессонницей. А потом и сломалась в прямом смысле на чёрной горнолыжной трассе в Альпах. Когда я лежала после падения в болевом шоке в снегу и ждала спасателей, вокруг меня столпилось много народу, но мой муж дважды проехал на подъёмнике и промчался мимо, не заметив меня. И очень удивился, когда увидел, что это меня грузят в санитарную машину! Меня прооперировали. На костылях в инвалидной коляске я прибыла домой. Год я восстанавливалась. И всё это время я была без поддержки своего мужа. Я победила все пессимистические прогнозы хирургов, проигнорировала их предложения повторной операции и восстановилась сама. Никто не верил. А может быть, именно мне так и надо было? Ведь я делала это для себя, но хотелось доказать другим, что я могу. Главное, верила я, что буду, как прежде. Я на костылях прыгала по этажам нашего дома и старалась содержать его безукоризненно, ведь я и так провинилась, испортив отдых мужу. Я восстановилась. Я была абсолютно здорова физически и больна душевно. Мне было страшно обидно, что я осталась одна без его поддержки, муж вёл себя так, словно это я его искалечила, нанесла ему травму. Он дистанцировался. Я перестала видеть любовь в его глазах. Вот теперь то я говорю ему спасибо, теперь я понимаю, что ещё неизвестно, чем бы кончилась моя травма, если бы он стал со мной нянчиться, меня жалеть и возиться со мной. Или хотя бы делать вид, на самом деле, у него не тот характер, чтобы жалеть.

И я ушла из дома и обеспеченной жизни. Ушла, потому что кончилась любовь. А без любви жить в огромном доме холодно. Говорят, люди не меняются? Меняются, это был не тот человек, которого я полюбила. ДА, я ещё любила, но я видела, что ожидает меня впереди и сделала первой шаг на выход. Я не хотела стариться в этом доме с чужим и холодным человеком. Лучше одной. Я сильная. Я смогу.

Все мои знакомые сочли меня сумасшедшей. «Из такого дома меня бы только вперёд ногами вынесли!» — сказала моя богатая подруга.

А мне было так страшно, что я реально видела землю, расколотую пополам у меня под ногами, словно стояла на одной части и, мне нужно было перейти на другую через эту пропасть. Такое было состояние, что чашку с чаем не могла донести до рта, голова и руки дрожали, как в Паркинсоне. Но, неведомая сила толкала меня на выход! Это было сильнее меня. И мы совершенно не слышали друг друга с мужем. Словно огромная стена выросла между нами. Я с дочерью ушла в нашу маленькую городскую пустующую квартиру. Прошло много лет, но я помню этот день. Я шла с пакетом химии отмывать квартиру, и услышала запах жареных пирожков из ларька. Я купила пирожок и принялась есть его прямо на центральной улице нашего города! Мимо проносились автомобили и я с улыбкой подумала, если кто-то из моих знакомых сейчас увидит меня, то не поверит своим глазам. Я улыбалась этой мысли и с удовольствием жевала пирожок черти с чем и жареный на черти каком масле, а за спиной словно пробивались крылья! И у меня ничего не болело! Свобода!

Я пошла на водительские и компьютерные курсы, в школу английского, сама с первой попытки ( в то время без взятки это было сложно) сдала экзамены и получила права. Меня бросало из стороны в стороны: хочу бизнес! Я смогу. Я попыталась, но скоро поняла, что это не моё. Честный бизнес — себе в убыток. И чем бы я ни занималась, я ждала вечера, вернуться домой и сесть за клавиатуру, писать. Я выговаривалась, избавлялась от душевной боли. У меня появилась идея уехать из страны, в то время Крым был украинским. Я и это попробовала! Впечатления от путешествия и пребывания в США тоже не пропали — легли в копилку и нашли своё место в моих будущих книгах. Скоро у меня была первая готовая книга и я научилась писать слепым методом на клавиатуре десятью пальцами. Перечитав её я поняла, что это слишком личное и я не хочу её никому показывать, всё равно, что голой пройтись по улице. Я её удалила. Правда, сейчас жалею, не с чем сравнить первый опыт. Но зато я избавилась от боли и начала спать здоровым сном. Вскоре, написала детективный роман Сад земных наслаждений. Гомеопатический тираж всего в 300 экземпляров быстро разошёлся и я окрылённая продолжала писать. И уже в следующем году московское издательство Илекса выкупило у меня права на четыре произведения. На первый гонорар я укатила в путешествие по Европе. Я сидела в известном для писателей кафе Централь в Вене, пила кофе и думала, какая же я умница! Жаль только, что меня не видит мой муж. Мне всё-таки нужно его одобрение, он присутствует в моей жизни до сих пор и я ему благодарна за любовь, которая у нас была. И я знаю, она не исчезает совсем, она живёт в наших душах, несмотря на то, что у каждого теперь своя жизнь.

Сегодня я член Союза писателей России, побывала на 15 съезде в Москве, награждена медалью Ахматовой, издательство ЭКСМО, с которым я заключила договор, опубликовало анонс на две мои новые книги: Жёлтая Гора и Договорись со своей тенью, которые вскоре выходят. Рекомендую! И это при том, что у меня нет ни филологического ни литературного образования.

Что сегодня толкнуло написать об этом, возможно кому-то покажется хвастливо, ну почему бы и нет? Я делюсь результатом своих честных достижений. Но почему именно сегодня написалось об этом, торопливо и спонтанно? Я увидела начало поста в группе страдающей от непонятных недугов женщины и о том, что никто не может поставить ей диагноз. Обладая инстинктом передачи информации, решила поделиться своим опытом, возможно, кому-то поможет. Не предавайте себя, открывайте свои способности. Природа не может быть так расточительна, вы для чего -то сюда пришли. Найдите своё призвание, свой путь. Иногда нас ломают в горах, чтобы мы начали писать книги)) Поверьте моему опыту— жизнь в удовольствие не тогда, когда у вас большой дом и деньги, а когда у вас большой интерес, страсть к любимому делу! А всё остальное приложится. Как известно, можно и в тюрьме писать книги и делать научные открытия и любить и быть наполненным счастьем. Всем удачи и настоящей, безусловной любви!

Ира, что ты увидела в этой статье?
Я вижу только примитивный маркетинг, основанный на эмоциях, а именно эмоции сочувствия, сострадания. Вся статья о том, как главная героиня гоняется за страстью и в конце приплетает пожелание безусловной любви, такое ощущение, что автор не знает о чём пишет, просто нахватался умных фраз и собрав их в литературный образ пытается заработать денег. Ну это правда перво впечатление.

А мне показалось, что героиня просто бежит от душевной боли с мужчинами

[iriss]

Теперь я точно знаю, если ты не слышишь свою душу, она начинает говорить через тело. Через боль в теле. Наверное, это медики называют психосоматика....

Я вышла замуж рано – очевидно, тяжёлое детство и отсутствие отца требовало компенсации. И когда встретился ОН, понравилась сразу и его крепкая дружная семья, и сам он надёжный и воспитанный в духе своей семьи. Но я не любила, и тогда ещё не знала, что в моей жизни любовь должна быть главной. Мы поженились, родилась дочь.

Ни стабильность, ни уверенность в завтрашнем дне, а любовь или её отсутствие правит моей жизнью. Я стала болеть и чахнуть. Каких только диагнозов не было! И вот однажды, пролежав месяц в больнице, я вышла из неё, пролистала толстую, распухшую от записей и всевозможных анализов историю болезни, изорвала её в мелкие клочки и, швырнув в мусорную корзину, сказала себе и всем: «Я здорова!» Сказала это с такой уверенностью и намерением жить по-новому, что события начали стремительно разворачиваться.

Действительно, мы не знаем, каким путём жизнь нас приведёт к счастью. Через боль и страдание. Через потери. Мы с мужем в тот момент вернулись из Монголии и нас обворовали. Залезли в дом и всё вынесли, всё, что мы заработали. Я сидела на полу в хаосе, среди разбросанных вещей и вывернутых ящиков шкафов и плакала, когда вернулся муж. ОН не раздумывая, пообещал: «Не плачь, я всё восстановлю. Поеду на север и заработаю!

Он уехал и, через несколько месяцев я встретила свою любовь. Вести двойную жизнь, лгать — не в моём характере и, я написала мужу правду. Я не была уверена в своём возлюбленном, я боялась, что сделаю ошибку, разрушив семью, ведь у нас была уже восьмилетняя дочь. Я попросила мужа дать мне время побыть одной и разобраться в себе, совладать с чувством и если он меня простит, я всю жизнь буду помнить о своём предательстве и буду верна ему до конца дней. Но если он сейчас вернётся, не могу с ним быть. Мы разведёмся. Экзальтированная особа — скажете вы. Да, я действительно, такая. Очень живая и эмоциональная. И я понимала, что он послушается меня и будет ждать, не приедет, ведь он меня любит, я точно знала. И уже от этой мысли становилось тошно. А он прилетел сразу, потому что любил. Только тот, кто любит, может отпустить. И мы подали на развод. Муж надеялся, что процесс будет долгим и всё вернётся на круги своя, а он где-то рядышком пока понаблюдает. Но нас развели за неделю — мой будущий муж постарался. Мы развелись и мой уже бывший муж сказал: «Сделала одну ошибку, не делай вторую — не рожай! Я тебя подожду!» А я ответила: «Ты даже не представляешь, как я хочу ребёнка! Если даже останусь одна!»

И я думаю, на свете очень мало женщин, которые были бы счастливы в беременности, как была счастлива тогда я! Я светилась и сияла изнутри, просыпалась и засыпала с мыслью о своём невероятном богатстве — я жду сына! А мой новоиспечённый муж через две недели после свадьбы отбыл служить в дальнюю точку. Я осталась беременная и с дочерью в аварийном старом доме «с удобствами через дорогу»,— после работы носила воду из колонки, топила печь, колола дрова и улыбалась и светилась от счастья. Я родила девочку.

Она уже ходила и легко отыскивала на свадебной фотографии папу, когда он вернулся. Нас ждали тяжёлые испытания и в стране и в семье, мы словно заново знакомились, бытовые условия оставляли желать лучшего и «наша лодка» несколько раз шла ко дну, но мы выжили и выстояли. В лихие девяностые мы прошли через многое, я работала за троих, муж, благодаря своим связям, сделал мне служебный загранпаспорт и я чемоданами возила вещи на рынки Европы. Это самый страшный для меня, тяжёлый и унизительный опыт, который я испытала в своей жизни. Муж шёл своим путём, он был целеустремлён и всегда верил в свою избранность и исключительность. Внезапно наши дела резко пошли в гору. Мы молниеносно взметнулись на финансовый Олимп местного масштаба, словно мир испытывал-испытывал нас, а потом взял да и наградил! Можно было выдохнуть и наслаждаться. Мы построили большой дом за городом, нафаршировали его, украсили, стали путешествовать по миру, отдыхали два раза в году, зимой на горнолыжных курортах, летом на пляжах Италии, Испании.

Я с радостью занималась детьми, домом и участком, на котором высаживала всё, что только может расти в Крыму. Консервировала на зиму такое количество и в таком ассортименте, что муж приводил своих гостей в подвал, как на экскурсию. Он обедал исключительно дома, где-бы ни находился, ехал поесть моей домашней стряпни и часто приглашал своих партнёров. Меня не хвалил, но перед ними гордился: «Это МОЯ жена для МЕНЯ так вкусно готовит!»

Казалось бы, живи и наслаждайся. Но когда у нас наступил момент « всё в шоколаде», я вдруг снова начала чахнуть и страдать бессонницей. А потом и сломалась в прямом смысле на чёрной горнолыжной трассе в Альпах. Когда я лежала после падения в болевом шоке в снегу и ждала спасателей, вокруг меня столпилось много народу, но мой муж дважды проехал на подъёмнике и промчался мимо, не заметив меня. И очень удивился, когда увидел, что это меня грузят в санитарную машину! Меня прооперировали. На костылях в инвалидной коляске я прибыла домой. Год я восстанавливалась. И всё это время я была без поддержки своего мужа. Я победила все пессимистические прогнозы хирургов, проигнорировала их предложения повторной операции и восстановилась сама. Никто не верил. А может быть, именно мне так и надо было? Ведь я делала это для себя, но хотелось доказать другим, что я могу. Главное, верила я, что буду, как прежде. Я на костылях прыгала по этажам нашего дома и старалась содержать его безукоризненно, ведь я и так провинилась, испортив отдых мужу. Я восстановилась. Я была абсолютно здорова физически и больна душевно. Мне было страшно обидно, что я осталась одна без его поддержки, муж вёл себя так, словно это я его искалечила, нанесла ему травму. Он дистанцировался. Я перестала видеть любовь в его глазах. Вот теперь то я говорю ему спасибо, теперь я понимаю, что ещё неизвестно, чем бы кончилась моя травма, если бы он стал со мной нянчиться, меня жалеть и возиться со мной. Или хотя бы делать вид, на самом деле, у него не тот характер, чтобы жалеть.

И я ушла из дома и обеспеченной жизни. Ушла, потому что кончилась любовь. А без любви жить в огромном доме холодно. Говорят, люди не меняются? Меняются, это был не тот человек, которого я полюбила. ДА, я ещё любила, но я видела, что ожидает меня впереди и сделала первой шаг на выход. Я не хотела стариться в этом доме с чужим и холодным человеком. Лучше одной. Я сильная. Я смогу.

Все мои знакомые сочли меня сумасшедшей. «Из такого дома меня бы только вперёд ногами вынесли!» — сказала моя богатая подруга.

А мне было так страшно, что я реально видела землю, расколотую пополам у меня под ногами, словно стояла на одной части и, мне нужно было перейти на другую через эту пропасть. Такое было состояние, что чашку с чаем не могла донести до рта, голова и руки дрожали, как в Паркинсоне. Но, неведомая сила толкала меня на выход! Это было сильнее меня. И мы совершенно не слышали друг друга с мужем. Словно огромная стена выросла между нами. Я с дочерью ушла в нашу маленькую городскую пустующую квартиру. Прошло много лет, но я помню этот день. Я шла с пакетом химии отмывать квартиру, и услышала запах жареных пирожков из ларька. Я купила пирожок и принялась есть его прямо на центральной улице нашего города! Мимо проносились автомобили и я с улыбкой подумала, если кто-то из моих знакомых сейчас увидит меня, то не поверит своим глазам. Я улыбалась этой мысли и с удовольствием жевала пирожок черти с чем и жареный на черти каком масле, а за спиной словно пробивались крылья! И у меня ничего не болело! Свобода!

Я пошла на водительские и компьютерные курсы, в школу английского, сама с первой попытки ( в то время без взятки это было сложно) сдала экзамены и получила права. Меня бросало из стороны в стороны: хочу бизнес! Я смогу. Я попыталась, но скоро поняла, что это не моё. Честный бизнес — себе в убыток. И чем бы я ни занималась, я ждала вечера, вернуться домой и сесть за клавиатуру, писать. Я выговаривалась, избавлялась от душевной боли. У меня появилась идея уехать из страны, в то время Крым был украинским. Я и это попробовала! Впечатления от путешествия и пребывания в США тоже не пропали — легли в копилку и нашли своё место в моих будущих книгах. Скоро у меня была первая готовая книга и я научилась писать слепым методом на клавиатуре десятью пальцами. Перечитав её я поняла, что это слишком личное и я не хочу её никому показывать, всё равно, что голой пройтись по улице. Я её удалила. Правда, сейчас жалею, не с чем сравнить первый опыт. Но зато я избавилась от боли и начала спать здоровым сном. Вскоре, написала детективный роман Сад земных наслаждений. Гомеопатический тираж всего в 300 экземпляров быстро разошёлся и я окрылённая продолжала писать. И уже в следующем году московское издательство Илекса выкупило у меня права на четыре произведения. На первый гонорар я укатила в путешествие по Европе. Я сидела в известном для писателей кафе Централь в Вене, пила кофе и думала, какая же я умница! Жаль только, что меня не видит мой муж. Мне всё-таки нужно его одобрение, он присутствует в моей жизни до сих пор и я ему благодарна за любовь, которая у нас была. И я знаю, она не исчезает совсем, она живёт в наших душах, несмотря на то, что у каждого теперь своя жизнь.

Сегодня я член Союза писателей России, побывала на 15 съезде в Москве, награждена медалью Ахматовой, издательство ЭКСМО, с которым я заключила договор, опубликовало анонс на две мои новые книги: Жёлтая Гора и Договорись со своей тенью, которые вскоре выходят. Рекомендую! И это при том, что у меня нет ни филологического ни литературного образования.

Что сегодня толкнуло написать об этом, возможно кому-то покажется хвастливо, ну почему бы и нет? Я делюсь результатом своих честных достижений. Но почему именно сегодня написалось об этом, торопливо и спонтанно? Я увидела начало поста в группе страдающей от непонятных недугов женщины и о том, что никто не может поставить ей диагноз. Обладая инстинктом передачи информации, решила поделиться своим опытом, возможно, кому-то поможет. Не предавайте себя, открывайте свои способности. Природа не может быть так расточительна, вы для чего -то сюда пришли. Найдите своё призвание, свой путь. Иногда нас ломают в горах, чтобы мы начали писать книги)) Поверьте моему опыту— жизнь в удовольствие не тогда, когда у вас большой дом и деньги, а когда у вас большой интерес, страсть к любимому делу! А всё остальное приложится. Как известно, можно и в тюрьме писать книги и делать научные открытия и любить и быть наполненным счастьем. Всем удачи и настоящей, безусловной любви!

Ира, что ты увидела в этой статье?
Я вижу только примитивный маркетинг, основанный на эмоциях, а именно эмоции сочувствия, сострадания. Вся статья о том, как главная героиня гоняется за страстью и в конце приплетает пожелание безусловной любви, такое ощущение, что автор не знает о чём пишет, просто нахватался умных фраз и собрав их в литературный образ пытается заработать денег. Ну это правда перво впечатление.

Алек, приветствую! Давненько Вас не было (или тебя?) вот даже не помню на ты мы или на вы?)
По поводу статьи - хотела сначала вставить только первый обзац, но решила всё оставить. Как раз не за страстями она гонялась, а училась любить и уважать прежде всего себя, Бога в себе.