Огромное спасибо Вам за то, что Вы все здесь есть! Я не большой поклонник интернета и особых навыков виртуального общения у меня нет, поэтому простите заранее, если что не так. Форум постоянно читаю, но мудрости активно участвовать в обсуждениях я в себе не вижу. А стоит в таком "пустом" состоянии что-то на форуме написАть - тут же получаю по зубам от опытных участников. Было такое пару раз, хорошо отрезвляло и приводило в чувство.
Если сразу по сути - сегодня мне объявили диагноз "Рак четвертой степени с метастазами в кости и в печень". Сразу стало все понятно. И огромная правая мололочная железа вся в кровавых подтеках, и боли в позвоночнике, и дикая худоба, и угасание всех жизненных функций.
А теперь немного подробностей, чтобы не утомлять.
С книгами СНЛ я около 10 лет. Последние 3 года - диски. За эти годы не скажу, что стала совсем другим человеком, но основательно другим - стала точно. Сумела сохранить распадающуюся семью, сумела понять - каким золотом был все эти годы мой муж, родила второго ребенка - сына (ему сейчас 5 лет, старшей дочери - 14). Потом у мужа открылось второе дыхание и он начал свой бизнес, который и раскрутил основательно. На данный момент финансовых проблем нет, купили большую квартиру, отремонтировали ее и переехали. Я все мечтала, что вот переедем - я рожу третьего (в мои 38 лет сейчас еще как рожают). Какого-то опьянения от внезапно нахлынувшего благополучия не было.
Под правой подмышкой возник лимфоузел. Лет 6 был в неподвижном состоянии. А на стадии приобретения квартиры, ремонта и переезда пошли уплотнения в груди. Я не обращала внимания. Ну я же лазаревец! Какие нам болезни? Это очередная чистка, надо просто пережить без страха и без уныния. Когда-нибудь пройдет. К врачам не ходила. За последние полгода эта опухоль расползлась на всю правую грудь и начались дикие боли. Терпела, молилась, не спала ночами, ходила по квартире, сжав зубы. Таблетки или обезболивания не принимала.
Ищу причины - почему? Где я так напоролась? Грудь - прежде всего обиды. Обиды на себя, на судьбу, на близкого человека. Но я внутренне проходила эти ситуации сотни раз. Я уже не помню ничего такого "обидного" ни от отца, ни от мужа. Не всплывает это в памяти - и все! Периоды уныния от несчастной первой любви - тоже вроде отработала, сейчас вообще дико благодарна, что вышла замуж не за того парня, а за своего мужа. На мужа в принципе не могу обижаться, чтобы он не вытворил. В самом начале чтения книг этот клапан в душе как-то закрылся. Где еще искать?
Ага... Слона-то я и не приметила. Дочь..........
Моя дочь родилась в "долазаревский" период, поэтому весь комплект гордыни, ревности, вожделения от обоих родителей ей достался в полном размере. Обидчива, очень способна, духовна, пишет стихи, не умеет прощать, на редкость неуживчива в плане быта. Все ее 14 лет жизни я не могла ее внутренне принять. Когда она родилась - я боялась оставаться с ней одна, потому что девочка сильно кричала. А я смотрела на нее и понимала, что не люблю. Мне было ее безумно жалко, я плакала у ее кроватки, и думала - за что ребенку послали такую мамашу, которая к ней ничего не чувствует??? Со временем отношения между нами теплее не стали. Она росла замкнутым ребенком, по вечерам я постоянно слышала, как она плачет в своей комнате. Ну а я - мамаша "по обязанности" и не более, то есть дочь накормлена-одета-уроки проверены. Страшное дело, когда ребенка дают такой женщине, какой была я...
Потом родился сын. Во время беременности я уже была достаточно "подкована", все принимала, молилась как могла. В результате получился светлый жизнерадостный мальчик. Только с ним я поняла, что такое материнская любовь. Дочь безумно ревновала, обижалась на нас и на младенца.
Шли годы...
И только когда меня прижало с моей болячкой - я поняла, что на мужчин-то я обиды сняла, а вот на собственную дочь - как-то позабыла. Наверное, от этого и началось все. Сейчас молюсь, прошу прощения за все, что натворила, но эмоцию, жившую во мне 14 лет, не так просто выворотить из души. Во всяком случае, дочь хоть стала со мной нормально разговаривать, советоваться, что-то рассказывать. Сколько лет я ничего не желала понимать!!!
Слушая диски СНЛ, я всегда верила, что перед серьезными испытаниями всегда идет три "волны". Человек может успеть перестроить свое мировоззрение, если вдруг где-то пошел не туда. Наверное, у меня не было этих "волн", либо они были мне, что слону дробина. Но почему-то было ощущение, что уж меня-то, такую всю из себя умную, Бог не оставит.
Недавно мы с дочерью покрестились, пока я могу ходить - буду ходить в Храм. На многое не рассчитываю. Сколько суждено - столько и будет. Но иногда вспыхивает нечто, похожее на зависть. Когда читаешь в книгах Лазарева истории о том, что "мне 50 лет, у меня онкология" - думаешь, какие счастливые люди. Можно умереть с чистой совестью, вырастив детей, не оставив их сиротами. А с другой стороны - в войну ведь хуже было. И ничего, послевоенное поколение на редкость крепким выросло.
Так что все, что ни делается, к лучшему.
