Сначала хочу горячо поблагодарить Сергея Николаевича за его труд. Стольким людям помогло и помогает, включая меня.
И хочу поблагодарить вас, уважаемые постоянные, и не совсем, обитатели форума! Я, благодаря вашим постам, читая форум и книги, много переосмыслила, многое, думаю, все же поняла... Прошлую зиму с форума просто не вылезала. И, судя по всему, не зря нельзя было тогда регистрироваться, ибо я тогда всех своим нытьем и требованием ответов достала бы, халявщица эдакая

Итак... моя история впервые появилась тут http://lazarev.org/ru/author_blog/full_ ... hnulo/P10/
За эти уже полтора года ВО МНЕ многое изменилось.
Я приняла и пережила ту боль, что съедала меня буквально. Боль и непонимание: как же так... Стоя над пропастью, каким то неимоверным усилием удалось удержаться, поскольку после того, как он ушел, я чуть из окна не вышла, настолько все казалось ужасным. Ни плеча, ни работы, огромные долги, проблемы со здоровьем. Но, взявшись за работу над собой, увлеклась. Посты прошла на удивление легко, и даже в этом году Великим Постом ничего особо тяжелого на душе и в жизни не происходило. Будто после ухабов дорогу мне решили пока спокойную дать

Ушла моя перманентная депрессия. Я теперь даже не могу представить, как это - быть в депрессии

В работе - нашла то, что мне нравится... завязала с call-центрами, устроилась в книжный магазин. Работать - как на праздник)
Часть долгов раздала, часть тоже вскоре, думаю, уйдут.
Здоровье нормализовалось, вес теперь уходит зачастую сам, хотя раньше что ни делала - не получалось сбросить. Выгляжу, как говорят, замечательно и много лучше, чем когда была замужем. Буквально расцвела)
И, самое главное: вернулось желание творить! Я художник от рождения, так сказать. Рисовала, сколько себя помню, с отличием закончила художественную школу. На столько лет это было заброшено... а теперь карандаш будто сам в руки просится. Вышивка - то же самое. Полюбила петь и танцевать, хотя раньше к тому и другому относилась с содроганием. Наверно, там и статьи Валяевой мне помогли, увидела себя совершенно иначе. И иначе стали ко мне относиться люди) Теплее, чтоли...
И вот, говорят, мол, или себе пару, 30 лет уже, как-никак, семью все равно надо. А я - не хочу... Не в том дело, что просто не хочу. Мне просто никто не нужен! Интересы и увлечения захватывают полностью, мне не до отношений. Книги, фильмы, искусство, путешествия, вот учеба сейчас (неужели!), скорее всего, нагрянет. А как люблю быть на природе одна! Прошлым летом уходила в лесопарк, где крайне мало людей, на окраине города, благо, живем от него в 7 километрах, буквально, пешком уходила, и лежала там в высокой траве по полдня с книгой или просто - глядя в облака. И мне ВОТ ТАК хорошо.
И подумалось... а нормальна ли эта моя оторванность? Мне не просто мужчина рядом не нужен, я не чувствую нужды в людях. Если для кого-то становлюсь ценна, я не могу в полную меру ответить человеку взаимностью. Вежлива, тепла в отношении, но вот устремления этого нет... А те из мужчин, кто проявляют малейшую симпатию более, чем дружескую, сразу вызывают желание бежать без оглядки.
Вот моей скромной персоне в таком состоянии более, чем комфортно. Нет, я не одна живу, с матерью и братом, наладились отношения с родственниками. И мне их хватает! Забочусь, люблю их.
И больше мне не надо.
Просто кого-то эта моя "холодность" обижает. Потому и задумалась...
И вот, кстати, один из моих старших друзей (ему под 50) утверждает, что это потому что я все равно люблю бывшего мужа. Ну для меня это как-то само собой


А вот он ко мне то и дело в снах приходит. И раньше или бегал там от меня, потом совета и помощи искал, а теперь все время возвращается. Прямо или косвенно - возвращается. В последнем сне прям с чемоданом явился и поставил перед фактом, что все, опять со мной

А мне то это не надо. Ни от него, ни от кого другого.
Да и вообще: такое чувство, мне меня нигде ничто особо не держит. Семью люблю, но если что, легко отпущу. Кошка любимая ушла летом, полностью домашняя была, боялась улицы...спрыгнула с 3го этажа и пропала, не нашли. Люблю ее очень, а пережила утрату легко.
Может, я слишком отстранилась от всего? Я просто не знаю, как это оценивать.
Не слишком ли легка у меня эта легкость бытия?

Благодарю за чтение моего длиннопоста и прошу извинить за некоторую сумбурность)