Здесь я, сейчас, выверну себя. Не жалуясь, любя, искренне любя свою судьбу.
Для чего, для нахождение дороги. Я знаю как у многих, после выкладки поста, идут проблемы, в которых находятся ответы в виде уроков. Либо сами форумчане резонируют и находят свои глубинные залежи. В общем попробую..
Благодаря трудам СНЛ, я из ярой атеистки, начала потихоньку идти к Богу, с 2005 года.
Начинали с мужем, после рождения детей, он резко застопорился и сейчас иная жизнь у него и иные суждения.
Вообще, мой муж, самый прекрасный преподаватель. Конечно, в начале пути я этого не понимала, даже наоборот, сейчас я благодарна Богу ,что он мне его дал. Муж не дает возможности, хоть немного ощутить свою значимость в этом мире
У самого у него жизнь полна ужаса. Он не видит счастье ни в чем, хотя его невероятно много. И я , теперь , знаю и чувствую, что это его жизнь и Бог знает, как заботиться о своем ребенке. Хотя, до недавнего времени все ждала перемен, ведь я и ЭТО почувствовала, и ТУТ познала, и его то я приняла.
А два года назад, я полюбила. Полюбила, даже не видя человека.
Общалась по проекту с его замом и так себя вела заочно с МЧ (назначить встречу, оплатить и тд), что сидела и думала: "ты что творишь, там седовласый мужчина, например, а ты как малолетка выкрутасы устраиваешь ему" В общем не узнавала я себя в поведении к человеку, которого ни разу не видела и которого даже не слышала.
Потом стандартно
Деловые редкие встречи, глухая несознанка, что это любовь (я ж не такая). Потом мучительная боль от понимания, что этому никогда не будет продолжения, а после ощущения себя без кожи...
И вот тут..приходит полное восприятие и принятие себя (я очень с детства закомплексованная была). Прям как по башке огрели. Дикая боль и принятие..
Дальше, я просто стремительно помчалась к Богу... Любой порыв охватившего чувства- я молюсь и только об Отце думаю. И опять прорыв, я почувствовала Его. У меня вышло перенести мою человеческую любовь, к Нему-в ЛЮБОВЬ.
Были разные авансы в чувственном восприятии, были авансы в сознании..
И главное, я открылась трепетными чувствами к мужу. Мне Бог позволил понять, как нежно и трепетно я его люблю.
Конечно все это было периодами. К мужу так вообще редкими
но пару раз меня обдавало такой сильной любовью к мужу, что я знала, кого человечески, в этой жизни, я люблю.Когда мне давался аванс Божественной любви, я просто стонала, чувствуя, что это я не способна вместить..Вообще. Я не готова...Я могу пару-тройку минут и все. Этого было запредельно много и я не способна..
Но теперь я точно знаю, даже сейчас, когда очущение опустошенности, что есть Отец и я от него не уйду.
Два года я очень тружусь, миллиметр за миллиметром в своих шагах. Я не волнуюсь, что не приду к Творцу в этой жизни, у меня будут впереди разные жизни и возможности, которые, я буду использовать. Но я иду к Нему.
С тем МЛ мы виделись раза три за последний год. И то, так ...мельком. Я себя поставила так, что он уверен, что жутко мне неприятен. Зато у него точно нет ни одной мысли, что-то начать.
Его душу я всегда чувствую и знаю. Я знаю, что были вместе и не одну жизнь. Думаю, что последнюю, мы даже детей не имели и не хотели.. Только МЫ...
Я не желаю с ним секса, вообще. Мне даже неприятна мысль. Я не желаю быть его женой и тем более иметь общих детей, мысль неприятна.
У меня радость- недавно прояснилась ГЛЫБА...и мне , пока с ней не справиться.. Гордыня к мужчинам. Я и с мужем всегда откатываюсь.
И еще.. У меня хорошо получается держать (при больших усилиях) МЧ где то за границей сознания, даже объяснить не могу.. Но ощущение что он в том месте заперт. И вот проблема в том, что чем дольше это я проделываю (например месяц), тем больше я теряю связь с Богом.. Я перестаю ощущать..Благодарность, принятие вокруг всех такими, какие они есть..Нет чувства хоть небольшого приближения к Отцу.
Одно только четко остается, принятие Его воли, даже в моем вдохе и выдохе, я именно, чувственно, принимаю Его волю.
Но если я открываю границу с МЧ...Ух..начинается мясорубка в голове..
Было так, что моя душа больше не могла, не могла вообще, такая бешеная ЛЮБОЛЬ (грудь давило два дня) и я не смогла усилием остановить..И она как сорвалась и полетела на встречу этой любви..Была вспышка, "они" не знаю как иначе сказать, кружили... И боль в груди прошла. И я стала спокойна.
Конечно удивилась..
На следующий день начало накатывать и я просто обалдела, это как ломка.. И душа снова захотела туда..к своей любви.. И полетела.. И, кроме слова, неприятного, соитие, у меня ничего не вертелось. И с тех пор (2 месяца) за пределами заперт МЧ и каждый день успокаиваю душу. И на следующий день, у меня каждые пол часа (в голове , когда что то вспомнишь, подумаешь) первым словом имя МЧ. И так каждый день. Иногда переживаю , что вслух произнесу. Но, с его именем, он сам у меня не ассоциируется.
Иногда проскакивает второе, с таким именем вообще никого не знаю
. Я даже стала шутить, мол, мальчики, вы там не подеритесь.. Или, может еще пригласим кого..горем, так горем Кто осилил, спасибо!!!
Я отправляю и очень рада, что хоть тут, смогла написать весь "дурдом" в своей голове. И мне не скажут иди в дурку.
Я ребят, реально адекватная, даже слишком.
Просто, видимо, все в жизни бывает..
Бог нам даёт чувство чтобы мы учились ощущать любовь к Нему через прохождение через человеческую любовь, а мы как будто стесняемся этого чувства. Стесняемся своей любви. Признаться не для того чтобы иметь продолжение с этим человеком. А чтобы стать равной этому чувству в своей душе. И мой опыт, после признания всё становится намного тише - боль души намного легче становится. И ситуация, наконец-то, начинает идти на спад, так как каждый из ситуации вынес своё и можно потихоньку расходиться. Но бояться или стесняться своего чувства любви - не советую.