Здравствуйте Ева. Хочу сказать вам, что я вас очень хорошо понимаю... Думаю вам в таких ситуациях следует пытаться себя сдержать А когда будет свободное время, открыться этому чувству и отработать его... Ну, а если не содержались, значит не сдержались... С кем не бывает... Испытываете чувство вины, значит попросите у Бога за это это прощения. И продолжайте дальше жить. Вы же потом провели хороший день. И, как я поняла никто вас в последствии не попрекал, что вы на них сорвались? Высказали сразу свое недовольство, вот и все. А относительно вашей душевной проблемы, вы ее сами прекрасно знаете, вот и работайте с ней. По себе знаю, иногда кажется, что отработал проблему, что ее уже нет... А она в самой неожиданной ситуации раз и вылазит, как будто вообще над собой не работала... И все начинается по новой...eva5i5 писал(а): ↑03 фев 2020, 08:41Добрый день, дорогие форумчане Несколько месяцев не могла зайти на форум, т.к. забыла пароль, а при попытке его заменить всё зависало, и нечего не получалось. Но вот недавно зашла. У меня всплыла одна давняя моя постоянная тема - неверие в себя и презрение к себе. Вчера мы с мужем и детьми собирались на лесную базу, там можно покататься на лыжах, коньках, ватрушках. И тут мне стали звонить с работы, срочно надо было сделать несколько звонков. В это время дети стали ссориться из-за телефона. Муж показывал недовольство всем своим видом. И тут меня понесло. Всплыла такая волна агрессии ко всем. Оттащила дочку от сына, отругала. В результате настроение у всех испорчено. Поехали, покатались, всё более-менее. Но меня накрыла такая волна вины, стыда, своей неправильности. Что я испортила такой хороший день. Т.к. редко выпадает у нас совместный выходной. А ведь я настраивалась на Любовь, последние дни слушала Выздоровление души. И вообще февраль-март-апрель решила попоститься, помочь потомкам. И вдруг такое лезет И я поняла, что эта моя давняя программа - она со мной до сих пор. Я с самого детства плохо к себе относилась. У меня ощущение, что я внутри пустая и сухая. Не чувствую внутри себя божественную любовь, хоть ты тресни. А когда я так себя чувствую, разве я могу что-то полезное дать своим детям, мужу, родителям и просто окружающим людям? Сыну 13 лет, всё свободное время - в компьютере. Постоянно говорит: "Как дальше жить? За что мне всё это?" А я чувствую, что даже не могу ему дать правильный совет, направить, т.к. сама увязла. Вроде бы столько лет читаю книги, слушаю семинары. Какие-то изменения есть, я это чувствую. Я перестала осуждать людей, стараюсь с юмором ко всему относиться. Но периодически всплывает - и я понимаю, что это по прежнему я - неуклюжая и неумелая неудачница, с детства не хотящая жить, полная агрессии, зависти и уныния.
Так, что удачи вам, на этом пути.