Angelina22 писал(а): ↑15 янв 2022, 16:03
Не пропадайте! Пишите о своих успехах, о своём опыте.
Делюсь.
Буквально через несколько дней после моего прследнего сообщения приснился сон (без подробностей): в городе какой-то аппокалипсис, стихийное бедствие, всё рушится, я ищу укрытия, постучала в старенький кирпичный дом, открыла женщина и впустила меня, потом еще люди подтянулись. Потом мы вышли все на улицу, оказались на каком-то пустыре, вдалеке видны руины города.
Вдруг я почувствовала, что покидаю тело, медленно взлетаю. Я чувствовала радость освобождения, было очень легко, хорошо. Счастье охватило меня. Я вспомнила, что когда умираешь, нужно думать о Боге, молиться, каяться.
Я подумала о детях. Начала просить прощение у них и у Бога за то, что ругалась на них, обижала. Мне было грустно оттого, что я так проживала жизнь. Я могла бы быть к ним более снисходительной, терпимой... но у меня почему-то не получалось.
Потом я кажется услышала голос Бога, мужской. Не помню, что он говорил. Мне стало снова легко. Думаю, Бог меня простил. Мне хотелось поскорее встретиться с ним.
Потом я подумала о мужа - как же он справится без меня; жалко, что он останется один с детьми.
Вдруг он будет по мне скучать? Мне снова стало грустно.
Я подумала о том, что если Бог позволит мне еще немного побыть с семьей, пожить, я буду рада.
В этот момент я снова начала возвращаться в свое тело. Я обрадовалась, что Бог разрешил мне еще побыть с детьми.
Потом был какой-то отрывок с женщиной. Это было что-то вроде больницы, какие-то процедуры нужно было сделать. Я спросила зачем это? Она ответила, что у меня будет 17 детей. Я сказала, что это много и мне столько не надо. Но она настаивала. Тогда я согласилась - надо так надо.
(О чем этот эпизод, я не понимаю, может есть идеи? )
Потом помню отрывок как я уже в кругу семьи. У меня вдруг защипало левую руку, смотрю - там повязка. Я ее снимаю, под ней какое-то уплотнение вокруг руки.
Муж держит меня за эту руку, смотрит на нее, дети тоже смотрят. Муж жалеет меня. Тут я начинаю понимать, что это что-то серьезное и мне скорее всего ампутируют руку. Но мне не страшно, я радуюсь и думаю о том, что муж жалеет меня просто потому что еще не знает, что мне разрешили еще пожить, а это намного важнее руки.
Я даже подумала: ну и ладно, буду инвалидом - пенсию будут платить, работать не надо, это ж хорошо
***
Потом я смотрела на руку - уплотнение уменьшилось. Думаю: эх, не прошло. Ну ладно, может еще пройдет, а нет так нет.
***
Потом снилось красивое небо, свечение какое-то, радуги, много радуг. Было очень красиво, нереальная красота.
Когда я проснулась, было ощущение полета и радости.
Во сне я несколько раз «просыпалась», т.е. мне казалось, что то был сон, а теперь явь, потом я снова понимала, что нет, это тоже снится...
Сон я записала, чтоб навсегда сохранить его в памяти.
В течение дня я старалась удержать это ощуще счастья, старалась быть терпимее к детям, мужу.
Но когда дети капризничали все равно подкатывало раздражение.
Жаль, что в жизни не получается всегда быть ласковой и доброй.
Я благодарна Богу за этот сон, буду хранить его в своем сердце, и в трудную минуту вспоминать, что Бог позволил мне еще пожить, и что я должна радоваться каждому дню.
Постепенно, в течение нескольких дней, чувство полёта шло на убыль.
Поведение мое не сильно изменилось, хотя незначительные перемены есть. Но всё равно гневаюсь.
Осознала еще более явно, что порядок, идеалы, хорошее поведение детей для меня важнее любви. В трудные минуты повторяю себе: любовь важнее всего на свете. Немного легче становится.
Иногда всё так же накатывает уныние, чувство безысходности, хотя и в меньшей степени, чем прежде.
Напоминаю себе, что жизнь - игра, интересная и увлекательная, с множеством возможностей, а трудности делают игру интересней.
Думаю о том, что Бог отправил меня в этот мир ге просто так, а для чего-то важного. А может я сама приняла решение прийти в этот мир, а значит у меня была какая-то цель. И нужно радоваться тому, что у меня есть знания из Библии, от Сергея Николаевича... А если я умру, то придется начинать всё сначала, и не факт, что мне эти знания снова дадут. Держусь за это. Вообще ловлю себя на мысли, что хочу закончить свой путь, не эту жизнь, а именно путь; жизнь, сколь бы она интересной ни была, уже не столь интересна, желание вернуться в исходную точку, в Бога, если это возможно, сильно; наверное это желание убежать от боли и страданий, и испытывать только радость и счастье.
По поводу исследований СНЛ. Года три назад ко мне вспонтанно пришло осознание того, что я сильно загнала себя в рамки: это не делай, так нельзя, так не думай и т.д. И последние три года я пыталась поймать баланс между реализацией себя и своих желаний и сдерживанием, эмоций в том числе. Это оказалось невероятно сложно. Не получается у меня с диалектикой подружиться.
Не так давно увидела ролик Сергея Николаевича, в котором он говорит, что все эти года пытался разобраться, чего НЕЛЬЗЯ делать; но очень мало говорил о том, что нужно делать.
Я вдруг четко осознала, что это так точно, и так важно! Мнн кажется я уже наизусть выучила как нельзя и что нельзя. И чем больше я себе говорила: осуждать плохо, гневаться и раздражаться нельзя - тем больше и активнее из меня всё это лезло! Я стала тем, чем ни в коем случае не хотела становиться, чем больше я хотела уменьшить в себе негативные качества характера, тем более пышным цветом они расцветали. Притча о семи бесах мне сейчас приходит на ум, но смысла ее я до конца не понимаю. А именно - ПОЧЕМУ приходят в семь раз больше. СНЛ трактует так: чем больше мы каемся, просим прощение за прошлые проступки, но при этом не меняем характер, то хуже становится наш характер.
Мне кажется в этой притче есть еще какой-то скрытый смысл. А может я ошибаюсь.
Но факт на лицо: что нельзя делать, я знаю, а как можно, и что нужно - усвоила плохо.
Любовь должна быть непрерывной в душе. Пока не выходит. Слушаю ролики СНЛ касаемо чувства любви.