Помогите пожалуйста, страшные знаки в отношении ребенка....

[vistemida]

Лана,а муж русский или иностранец?Что там с мировоззрением?
Сколько за границей живёт,если русский?
И что у него по роду идёт,не смотрели никогда?Ребёнок Ваш ведёт ЕГО род...ну и соответственно отрабатывает что-то..вот интересно что..

[zebralen]

Ирина Анатольевна, болью и страхом в сердце отозвались ваши слова.. Ведь вы озвучили именно то, чего я боюсь... Я тоже считаю, что он психически не здоров, но, видимо, я так привыкла во всем винить себя и свои внутренние проблемы, что забываю об элементарном инстинкте самосохранения... Иногда он бывает таким покладистым, помогает хорошо по дому, плюс хорошо зарабатывал и занимался спортом все время, что я считала, что я просто не умею уважать и ценить его, что я неблагодарная... А сейчас вы как- то четко поставили все на место.. Спасибо вам..

Ну вот жешь! ё моё...

Как хорошо, когда услышишь то, что хочешь услышать...
Да мы все в той или иной степени психически ненормальные... Где граница нормы?

Вы выходили замуж не по любви, по "наду"- возраст, комфорт, желание родить. Вы, грубо говоря, использовали человека в своих интересах, не желали видеть явных знаков неблагополучия- грубости, нервенности... Главным был комфорт. А в замен у вас "вдруг" потребовали плату...

Лана, не вы плохая и не ваш муж. Просто есть законы, нарушение которых ведет вот к таким ситуациям. Вы мужа не любили, не любите и не бедете любить. А жить рядом с человеком от которого веет холодом, который не греет, очень сложно. Всем хочется тепла и любви. И вашему мужу тоже. Он же наверное тоже надеялся. что женившись получит любовь и тепло. А нет ни того ни другого. Есть вечно чем то недовольная женщина, понять которую ваш муж вообще не в состоянии. И потому кричит, ругается и унижает вас.

А вместо того, что бы что то понять и измениться...

Конечно проще признать психом.

Я просто знаю, что без любви нельзя выходить замуж и рожать детей.
Вернее замуж выходить можно, но потом необходимо испытать любовь к мужу. Как бы это не было трудно.

Любовь это не то, что мы привыкли считать. Не страсть и не желание секса. Любовь это огромный труд, боль, терпение и нежность.

На руси раньше было принято говорить- я ее жалею. Подразумевая люблю. Вот и пожалейте и себя, и мужа.

Себя не любите, мужа не любите...
А у вас СЫН! ему жить...

[vinnlenchik]

Лана, Зебралена правильно говорит. Вы упорно не хотите признавать, что причина ваших негараздов не в муже, а в вас и вашем мировоззрении. Вам тут намекнули что муж псих и вы рады тому, тк это означает, что с вас взятки гладки, а виноват во всем он. Нет уж. Именно на НАС, женщин, возложена основная ответственность за климат в семье. А вы ведете себя неправильно: вы в своем глазу бревна замечать не хотите. Поймите это, примите, простите себя за неправильное поведение и беритесь исправлять положение. Учитесь "через не хочу" быть снисходительной, понимающей, заботливой, прощающей, нежной, терпимой... Вы не хотите жертвовать, а хотите получать от мужа нежность и тд. А откуда им взяться, если вы первая не готовы это давать? Начните с себя. Еще можно все исправить. Мне очень импонируют слова СН: вот какого вам дали мужичка, за того и благодарите. Именно такой вам нужен.

[NaToVi]

Тут уже много написали,всё правильно и верно.Часто,когда рождаются дети,тем более мальчики в неблагополучном роду по мужской линии,начинается ухудшение в семейных отношениях.У ребёнка сейчас такой критический возраст.Весь негатив,который идёт по роду,
несёт в себе ребёнок.Это достаточно тяжёлый груз и он неосознанно пытается отправить его к авторам проблем,то есть к родителям и предкам.
Мужчина (его отец,ваш муж )это всё чувствует и потому так себя ведёт.Почему так достаётся вам? Вы поздно родили ребёнка,а это свидетельство неблагополучия и вас тоже.Колоссальная зависимость от будущего.И видимо,единственном условием для рождения ребёнка у для вас была,это терпеть мужа тирана,поскольку внутри в у вас похожая с ним программа.Знаете,в одной жизни женщина поклоняется мужчине,страсти,вожделению,передавая негатив детям,а в другой ей дают мужчину,который будет блокировать её программу поклонения человеческой любви.И такие мужья как ваш,эту задачу решают,как подсказывает ему его подсознание.Проблема в том,что мы не знаем нашей души,что она несёт в себе,но чувствуем всегда.Плюс ещё у вас может идти резонанс с той страной,в которой вы живите,с неблагополучием души этой страны.Сейчас во всё мире все эти резонансы усиливаются.Вы как следует продумайте всё,прочувствуйте и для себя решите,что делать.Если ситуация внешняя обгоняет вашу внутреннюю работу над собой,то тогда я думаю,внешне нужно себя максимально обезопасить,внутри с удвоенной силой работать.И даже не столько со своей душой,сколько молиться и менять ребёнка,чтобы уменьшился тот поток негатива,который возвращается от него к отцу как к автору.Часто родители приводя душу детей в порядок,меняют и свою душу.Понимаете,работая над собой,вы что-то снимаете,но с ребёнка постоянно идёт некая подпитка негатива,которая провоцирует агрессию и дальше.Вам нужно не механически,а именно через душу менять внешне ситуацию,и свою душу автоматически.Молиться,чтобы для души ребёнка любовь и единение с Богом вышло на первое место,а всё остальное потом.Чтобы любовь была важнее будущего,способностей,власти,денег и благополучия.Важнее человеческой любви...Ну вообщем,это всё давным давно описано и рассказано Сергеем Николаевичем.Думаю,вы справитесь! Удачи Вам.
Р.S. И агрессию к себе постарайтесь убрать. Всё,чтовы описали,есть признак,что внутренняя агрессия и к себе у вас высокая.

[mborzov80@mail.ru]

Лана, Зебралена правильно говорит. Вы упорно не хотите признавать, что причина ваших негараздов не в муже, а в вас и вашем мировоззрении. Вам тут намекнули что муж псих и вы рады тому, тк это означает, что с вас взятки гладки, а виноват во всем он. Нет уж. Именно на НАС, женщин, возложена основная ответственность за климат в семье. А вы ведете себя неправильно: вы в своем глазу бревна замечать не хотите. Поймите это, примите, простите себя за неправильное поведение и беритесь исправлять положение. Учитесь "через не хочу" быть снисходительной, понимающей, заботливой, прощающей, нежной, терпимой... Вы не хотите жертвовать, а хотите получать от мужа нежность и тд. А откуда им взяться, если вы первая не готовы это давать? Начните с себя. Еще можно все исправить. Мне очень импонируют слова СН: вот какого вам дали мужичка, за того и благодарите. Именно такой вам нужен.

Понимаете, тут такая ситуация, которая, насколько я вижу, слишком затянута. Это из тех ситуаций где есть риск физического насилия, рукоприкладства, не хочу говорить про уголовные моменты.... но исходя из описания героиней, это вполне может быть.

Я в большинстве согласен с тем, что вы пишите, но это можно и нужно делать когда ситуация мягче, где супруги просто спорят, ругаются и т.д. и нет физического насилия ( ну или оно есть, но в лёгкой форме).

А в данной ситуации лучше побыть подальше от мужа и продолжать работать над собой на расстоянии. Считаю, что слишком ситуация запущена и быстро её не получится Лане решить. Нужно время. И что бы выиграть это время, нужно расстаться.

[Оксана Д.]

Согласна с тем, что работать прежде над своей душой надо. Но я считаю, нельзя позволять унижать так жестко себя и ребенка, тем более неоднократно. В этом и заключается диалектика, которую так сложно воплотить в жизнь.

У меня с детства перед глазами было два примера - наша семья и семья моего дяди, папиного брата. Оба они склонны к алкоголю были, их отец пил. Но узнала я о том, что и дядя когда-то сильно выпивал только в сознательном возрасте, и очень удивлена была, так как дядя и его семья воспринимались мною всегда как счастливая семья. Папа пил сильно, обижал маму. Она пыталась как-то его воспитывать, но боялась разрушить семью и быть пожестче с ним. Так всю жизнь и прожили, и никому это не было на пользу, папе в первую очередь. Дядя тоже по молодости пытался так жить, но был намного спокойнее папы, и тем не менее его жена сразу начала с этим бороться. Не думаю, что только внешне, иначе результат конечно был бы другим. Она мне рассказала о том дне, когда она после очередной его пьянки решила спокойно с ним поговорить. Сказала ему, что ей такая жизнь надоела и она так жить с ним не будет, заберет сына и поедет к родителям в другой город. Дала ему три дня на размышление. Он принял решение завязать, выбрал жизнь с семьей. С тех пор он не выпивает вообще, очень боится ее расстроить. Я когда гляжу на них, вижу, что между ними есть уважение, а мама моя пыталась в основном криками и бесконечными уговорами бороться, не вызывая уважение у папы, он уже не воспринимал ее просьбы всерьез.

И я еще тогда поняла, что как бы я не любила мужчину, позволять унижать меня и детей не буду. И как ни странно, пьющие мне не попадались. Мужу я сразу сказала, если начнутся какие-нибудь безобразия в виде выпивки или еще чего-нибудь, меня рядом не будет. А боязнь разрушить отношения в таких ситуациях - это и есть поклонение отношениям и человеческому, боязнь потерять человека, как бы он не поступал со мной. Это и есть отсутствие диалектики. Сохраняя любовь к душе человека, вполне можно жестко поступать с ним, и расстаться на какое-то время. Любовь к Богу это и любовь к себе тоже. Об этом не надо забывать, позволяя безропотно себя топтать.

Спасибо всем большое за ответы... Вот первая половина ответов о том, что правильно остаться и работать, а вторая - что идти за чувствами и расстаться...

Сейчас не так важно, что вы будете делать снаружи. Правильное решение может быть где-то между этих крайностей. Важно, мне кажется, вместе с вашей внутренней работой как-то показать ему, что для вас неприемлимо такое его поведение, что вам тяжело с ним так жить. Вы разговариваете с ним об этом? Попробуйте искренне поговорить, сказать, что вас это мучает, предложить попробовать по-другому, если он хочет сохранить семью. И хочет ли он сохранить?

[Lana_gratsiya@mail.ru]

Дорогие мои, очень вам всем благодарна за такую содержательную информацию Большинство моментов замечено и отмечено верно. Но вижу, что я выдала недостаточно информации, чтобы картина лучше была понятна со стороны... Дело в том, что я, родственники мужа, мои близкие, которым известна ситуация - все понимают, что у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Это вовсе не оправдание для меня, это факт. В 6 лет у него была сильная травма головы, с сотрясением мозга и последствиями в виде трудностей с обучением, комплексами из- за этого, проблем с учителями, которые эти комплексы взращивали. Он долго не мог научиться читать, отставал по программе, правда усилиями мамы наверстал. Мама уже тогда заболела шизофренией, насколько мне известно, заболевание передается по материнской линии. Далее, по молодости, он жил в очень неблагополучном микрорайоне, было много драк, удары по голове не раз. С женщинами всю дорогу не складывалось, даже не было первой любви, как он говорит. Долгое время имел в любовницах взрослую тетю на 12 лет старше него, при этом имея свободу и ни дня с ней не прожив. Остальные отношения были на один раз. Учился в Америке 3 года, там у него был сильный стресс из- за отсутствия денег и работы, полного одиночества. Рассказывал, что тогда начал говорить сам с собой. В драке то ли убил, то ли нет ( сам до сих пор не знает)милиционера, потом прятался, его искали. Я все это узнала уже после брака, до этого все как- то тщательно скрывали информацию о семье, тем более что пообщаться на эту тему я могла только с его старшим братом. Он скрывал все. Потом узнала от его жены, что и брата своего однажды сильно поколотил. Гордыня у мужа жуткая, агрессии еще до меня, было море. Когда мы решили оба провериться перед зачатием, врач сказала нам, что нужно с результатом спермограммы пойти к урологу. Он не захотел, я попросила все- таки сходить, ведь мы ничего там не понимаем, в итоге прямо на улице он схватил меня за волосы, отвел к кустам, стал тянуть вниз и оскорблять на чем свет стоит. К тому времени уже были оформлены документы за границу. Мне казалось, что я его люблю, тогда уже была знакома с информацией С. Н. , думала, значит чистка перед зачатием, надо пройти. Я ведь женщина не глупая, и до него не позволяла никому так с собой обращаться... а тут не знаю, что за туман был в голове, какое- то всепрощение нашло, какая- то надежда была непонятная, что я смогу его оттаять, что он долго был один... Пыталась понять и простить... А потом понеслось - бешенные крики по мелочам, запускание бутылок с водой, ненависть чуть что, наскакивания и брызгание слюной в см. от моего лица. А на третьем месяце беременности испинал ноги по колено, пинал долго и сильно, будучи пьяным, из- за того, что попросила не ходить за новой бутылкой. После родов ( кесарево сечение, шейка не открывалась никак), снова ударил по голове, когда держала ребенка, были неоднократные вызовы полиции, куча разных проблем, уходила не раз, но все время не хватало сил уйти совсем. Уехать на родину тогда не могла, он не давал письменного разрешения на вывоз ребенка, шантажировал и запугивал всячески, у меня был неважный английский, чужая страна, полное одиночество.. Я продолжала терпеть и молиться.. А когда ребенку было 2 года, удалось уехать на родину, где ужасная экология, преступность и т. п. , там у меня своя однокомнатная, он присылал деньги, приехал на Новый год, сказал, что хочет сохранить семью, что исправится, что многое переосмыслил за полгода, я раздумывала.. Ребенок гражданин другой страны, виза была просрочена, я в то время активно слушала Торсунова, что нельзя уходить от мужа, потом будет одиночество, в общем я сейчас понимаю, что я, прийдя в себя, опять начала искать благополучия, решила, что для ребенка лучше жить за границей, что надо дать мужу еще один шанс, и если не сложиться, кардинально развестись. Хотя чувства тогда шептали, что ехать не надо... Когда купили уже билеты на самолет, чуть не попали под машину с ребенком, тогда, когда возвращались с агенства... Но будто программа вела меня вместо разума... А потом оказались на острове, куда мужа перевели в командировку, снова начались крики и слезы, а уехать оттуда не было средств.. К тому же еще во время беременности я подхватила ту самую мистическую инфекцию, так называемую болезнь моргеллонов, о которой и С. Н. говорил на семинаре ( поверьте, это реальная болезнь, ребенок заражен тоже, и муж), из- за которой постоянные психозы и туман в голове, депрессии... В общем, загрузка у всех серьезная... Другие проблемы по здоровью тоже начались в последнее время... Работается в присутствии мужа плохо, он плюнуть может на голову, орет в магазинах, на детских площадках, мешает спать ребенку и пугает его криками... Пыталась по- доброму с ним, и жалею постоянно, и разговоров было много всяких и письменно, и устно. Бесполезно. Все время предлагаю развестись по - хорошему, ни в какую. Только бесконечные крики на ровном месте, злоба, ненависть. А у меня вечный упадок сил рядом с ним... Что касается темы вожделения, не думаю, что она присутствует, после рождения ребенка у меня все заблокировано в этом плане, желаний нет и секс бывает крайне редко. В общем, попыталась дать больше информации, и вижу сама, что бежать от него надо было давно, что нет любви и уважения к себе, что в любом случае виновата во всем сама. Но от этого только еще тяжелее... Все надеялась, что надо отработать карму, чтобы Бог сам от него отвел ( примерно похожая ситуация была у моей сестренки, только там не было детей, потом приняла его со смирением и встретила хорошего человека, ушла, родила двоих детей).... У младшего брата тоже быстрый развод, ребенок растет без отца, брат в 30 лет один, женат на работе... Вот такие дела...

[Lana_gratsiya@mail.ru]

Лана,а муж русский или иностранец?Что там с мировоззрением?
Сколько за границей живёт,если русский?
И что у него по роду идёт,не смотрели никогда?Ребёнок Ваш ведёт ЕГО род...ну и соответственно отрабатывает что-то..вот интересно что..

Виолета, он наполовину русский, наполовину азиат. Папа тоже пил и отношения в его семье были тяжелые, я писала об этом на первой странице.. Думаю, идет отработка мощной гордыни и вожделения... Муж более всего зацеплен за секс и за деньги. Деньги для него все...

[Маруська1981]

Дорогие мои, очень вам всем благодарна за такую содержательную информацию Большинство моментов замечено и отмечено верно. Но вижу, что я выдала недостаточно информации, чтобы картина лучше была понятна со стороны... Дело в том, что я, родственники мужа, мои близкие, которым известна ситуация - все понимают, что у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Это вовсе не оправдание для меня, это факт. В 6 лет у него была сильная травма головы, с сотрясением мозга и последствиями в виде трудностей с обучением, комплексами из- за этого, проблем с учителями, которые эти комплексы взращивали. Он долго не мог научиться читать, отставал по программе, правда усилиями мамы наверстал. Мама уже тогда заболела шизофренией, насколько мне известно, заболевание передается по материнской линии. Далее, по молодости, он жил в очень неблагополучном микрорайоне, было много драк, удары по голове не раз. С женщинами всю дорогу не складывалось, даже не было первой любви, как он говорит. Долгое время имел в любовницах взрослую тетю на 12 лет старше него, при этом имея свободу и ни дня с ней не прожив. Остальные отношения были на один раз. Учился в Америке 3 года, там у него был сильный стресс из- за отсутствия денег и работы, полного одиночества. Рассказывал, что тогда начал говорить сам с собой. В драке то ли убил, то ли нет ( сам до сих пор не знает)милиционера, потом прятался, его искали. Я все это узнала уже после брака, до этого все как- то тщательно скрывали информацию о семье, тем более что пообщаться на эту тему я могла только с его старшим братом. Он скрывал все. Потом узнала от его жены, что и брата своего однажды сильно поколотил. Гордыня у мужа жуткая, агрессии еще до меня, было море. Когда мы решили оба провериться перед зачатием, врач сказала нам, что нужно с результатом спермограммы пойти к урологу. Он не захотел, я попросила все- таки сходить, ведь мы ничего там не понимаем, в итоге прямо на улице он схватил меня за волосы, отвел к кустам, стал тянуть вниз и оскорблять на чем свет стоит. К тому времени уже были оформлены документы за границу. Мне казалось, что я его люблю, тогда уже была знакома с информацией С. Н. , думала, значит чистка перед зачатием, надо пройти. Я ведь женщина не глупая, и до него не позволяла никому так с собой обращаться... а тут не знаю, что за туман был в голове, какое- то всепрощение нашло, какая- то надежда была непонятная, что я смогу его оттаять, что он долго был один... Пыталась понять и простить... А потом понеслось - бешенные крики по мелочам, запускание бутылок с водой, ненависть чуть что, наскакивания и брызгание слюной в см. от моего лица. А на третьем месяце беременности испинал ноги по колено, пинал долго и сильно, будучи пьяным, из- за того, что попросила не ходить за новой бутылкой. После родов ( кесарево сечение, шейка не открывалась никак), снова ударил по голове, когда держала ребенка, были неоднократные вызовы полиции, куча разных проблем, уходила не раз, но все время не хватало сил уйти совсем. Уехать на родину тогда не могла, он не давал письменного разрешения на вывоз ребенка, шантажировал и запугивал всячески, у меня был неважный английский, чужая страна, полное одиночество.. Я продолжала терпеть и молиться.. А когда ребенку было 2 года, удалось уехать на родину, где ужасная экология, преступность и т. п. , там у меня своя однокомнатная, он присылал деньги, приехал на Новый год, сказал, что хочет сохранить семью, что исправится, что многое переосмыслил за полгода, я раздумывала.. Ребенок гражданин другой страны, виза была просрочена, я в то время активно слушала Торсунова, что нельзя уходить от мужа, потом будет одиночество, в общем я сейчас понимаю, что я, прийдя в себя, опять начала искать благополучия, решила, что для ребенка лучше жить за границей, что надо дать мужу еще один шанс, и если не сложиться, кардинально развестись. Хотя чувства тогда шептали, что ехать не надо... Когда купили уже билеты на самолет, чуть не попали под машину с ребенком, тогда, когда возвращались с агенства... Но будто программа вела меня вместо разума... А потом оказались на острове, куда мужа перевели в командировку, снова начались крики и слезы, а уехать оттуда не было средств.. К тому же еще во время беременности я подхватила ту самую мистическую инфекцию, так называемую болезнь моргеллонов, о которой и С. Н. говорил на семинаре ( поверьте, это реальная болезнь, ребенок заражен тоже, и муж), из- за которой постоянные психозы и туман в голове, депрессии... В общем, загрузка у всех серьезная... Другие проблемы по здоровью тоже начались в последнее время... Работается в присутствии мужа плохо, он плюнуть может на голову, орет в магазинах, на детских площадках, мешает спать ребенку и пугает его криками... Пыталась по- доброму с ним, и жалею постоянно, и разговоров было много всяких и письменно, и устно. Бесполезно. Все время предлагаю развестись по - хорошему, ни в какую. Только бесконечные крики на ровном месте, злоба, ненависть. А у меня вечный упадок сил рядом с ним... Что касается темы вожделения, не думаю, что она присутствует, после рождения ребенка у меня все заблокировано в этом плане, желаний нет и секс бывает крайне редко. В общем, попыталась дать больше информации, и вижу сама, что бежать от него надо было давно, что нет любви и уважения к себе, что в любом случае виновата во всем сама. Но от этого только еще тяжелее... Все надеялась, что надо отработать карму, чтобы Бог сам от него отвел ( примерно похожая ситуация была у моей сестренки, только там не было детей, потом приняла его со смирением и встретила хорошего человека, ушла, родила двоих детей).... У младшего брата тоже быстрый развод, ребенок растет без отца, брат в 30 лет один, женат на работе... Вот такие дела...

Лана, Вы опять пытаетесь скинуть вину на него - НЕТ, проблема в Вас, Вам говорят люди не только читающие Лазарева, но и применяющие прочитанное на практике. У меня мужа постоянно били по голове, один раз даже кантузило из ушей шла кровь и это все было ДО меня, но прочитав Лазарева Вы увидите, что Ваши души встретились еще до того, как встреча произошла на физическом уровне, ВЫ ответственны за то какого мужа Вам дали, работайте над собой, он Ваше зеркало, если проблемы с психикой у мужа, ищите у себя сексуальное вожделение, также с выпивкой, муж поменяется, когда поменяетесь Вы. Увидьте в муже Бога лечащего, а не мужа калечущего. Если мальчик первый, то тянет ЕГО род и отец спасает таким поведением сына, в сыне все тенденции отца усиливаются, работайте над собой, а не над мужем!!!

[Lana_gratsiya@mail.ru]

Интересно, несколько дней назад, после первого знака о ребенке, когда я со слезами сказала мужу, что надо срочно остановить ненависть, что идут предупреждения, он 10 часов подряд писал такие ужасы, словно бесы вселились, все время желал смерти, выгонял уйти, обзывал ребенка.. Так бывало и раньше, но не до такой степени.. Потом несколько дней тишина, я в это время усиленно молилась, качлась, прощала, убирала страхи.. Последние пару дней стало легче на душе.. А сегодня ночью проснулась около 4, не могла уснуть, возбужденное сознание, опять молилась, плакала, а потом захотелось попросить прощения у мужа за ошибки, попросила сказать, что мне сделать, чтобы ушла его агрессия, написала, отправила... Попросила Бога, чтобы поговорил со мной через слова мужа. Муж сразу ответил, что прощает и тоже попросил прощения. И далее - " не плачь, все будет хорошо". Я радовалась, как ребенок, уснула. И вот что странно. Проснулась, а на душе тревожно, будто опять что- то не то сделала, и смутные мысли всякие, типа, что он теперь решит, что окончательно подавил меня, что получается, что я поощрила его зверские методы воспитания и воздействия... Именно на ощущении это...

[Lana_gratsiya@mail.ru]

[quote="-Михаил-" date=

Понимаете, тут такая ситуация, которая, насколько я вижу, слишком затянута. Это из тех ситуаций где есть риск физического насилия, рукоприкладства, не хочу говорить про уголовные моменты.... но исходя из описания героиней, это вполне может быть.

Я в большинстве согласен с тем, что вы пишите, но это можно и нужно делать когда ситуация мягче, где супруги просто спорят, ругаются и т.д. и нет физического насилия ( ну или оно есть, но в лёгкой форме).

А в данной ситуации лучше побыть подальше от мужа и продолжать работать над собой на расстоянии. Считаю, что слишком ситуация запущена и быстро её не получится Лане решить. Нужно время. И что бы выиграть это время, нужно расстаться.[/quote]

Михаил, в том- то и дело, что все это было постоянно, потому и страхов столько... Если бы просто только кричал... Он ведь словно одержимый становится, идет напиваться, возвращается, буянит, снова уходит, в комнату может заходить и выходить 10 раз в минуту, маты и оскорбления жуткие, все слышит ребенок, если не спит... Я уже сама себя преступницей ощущаю, что до сих пор не убежала куда угодно...

[zebralen]

Лана, опять страх! Вы только только все стали делать правильно! Не бойтесь! Это в вас действует инерция мышления. Это будет еще. Ведь вы кардинально поменяли себя! Но по инерции еще мыслите по старому. Молитесь, прощайте. Не столько мужу кайтесь, но Богу. Себя прощайте. И просите милости Божьей. Все успокоится. Просто изменения не происходят по мановению волшебной палочки. Здесь время нужно. И чем чище и искреннее будет ваша молитва , тем меньше времени это займет.

И будут еще рецедивы, страхи , сомнения. И муж не сразу изменится. Но страха не должно быть. Это как вирус. Сложно избавиться. Не поддавайтесь ему. С верой страх не дружит. Вера его побеждает. А любовь изгоняет. Все у вас будет хорошо!

Вы сильная! Вы справитесь.

А для мужа должны быть слабой и беззащитной. У него должно появиться желание вас защищать!

[Lana_gratsiya@mail.ru]

Лана, Вы опять пытаетесь скинуть вину на него - НЕТ, проблема в Вас, Вам говорят люди не только читающие Лазарева, но и применяющие прочитанное на практике. У меня мужа постоянно били по голове, один раз даже кантузило из ушей шла кровь и это все было ДО меня, но прочитав Лазарева Вы увидите, что Ваши души встретились еще до того, как встреча произошла на физическом уровне, ВЫ ответственны за то какого мужа Вам дали, работайте над собой, он Ваше зеркало, если проблемы с психикой у мужа, ищите у себя сексуальное вожделение, также с выпивкой, муж поменяется, когда поменяетесь Вы. Увидьте в муже Бога лечащего, а не мужа калечущего. Если мальчик первый, то тянет ЕГО род и отец спасает таким поведением сына, в сыне все тенденции отца усиливаются, работайте над собой, а не над мужем!!![/quote]


Маруся, ни в коем случае не скинуть вину, я очень хорошо понимаю то, о чем вы говорите, и страдаю как раз от того, что за 5 лет так и не смогла привести ситуацию в порядок. Я ведь, не уходя от мужа, только тем себя и оправдывала, что я должна отработать данную свыше судьбу, что надо очень постараться. А в итоге не сумела, пошли эти знаки предупреждающие.. Я ведь еще и на ребенке в последнее время срывалась, чувствуя себя глубоко несчастной. Ненавидела себя за это, раскаивалась и снова агрессивначала. Поэтому и развилось на данный момент огромное чувство вины и программа самоуничтожения... Мне труднее всего простить себя, я вообще до сих пор не понимаю, как это делать правильно... Других мне прощать легче гораздо.. И потом..Разве уж мужья наши совсем ни в чем не виноваты? Часть ответственности лежит и на них, мне кажется. хотя большая часть безусловно на женщине...

[zebralen]

Вам бы стало легче, если бы ваш муж умер.

???????

Вы бы себя потом простили. Поняли бы все ошибки. Вы бы искренне каялись, что не смогли дать ему то понимание, которое он хотел найти. Вы бы быстро изменились. Плакали бы ночами. Просили бы прощение. И уже ничто не мешало бы вам его любить.

Когда человек уходит все кругом меняется. Но исправить уже ничего нельзя. Изменить себя можно всегда. И до и после. До- перспективней .

Уничижение себя это обратная сторона гордыни. Над этим тоже нужно вам подумать. А вы гордый внутренне человек. И все же вы пошли правильным путем!

[Lana_gratsiya@mail.ru]

Zebralen, спасибо вам огромное за поддержку! Я буду очень стараться... Я просто- таки обросла страхами, и гордыня немеряная, все понимаю.. Оттого и бешусь так сильно на себя, что все понимаю, верю, а словно огромное препятствие внутри, мешающее сделать большой рывок вперед. Очевидно, потомки загружены... Еще эта лень, вся энергия идет на самокопание..

[Сентябрина]

Вам бы стало легче, если бы ваш муж умер. ???????
Вы бы себя потом простили. Поняли бы все ошибки. Вы бы искренне каялись, что не смогли дать ему то понимание, которое он хотел найти. Вы бы быстро изменились. Плакали бы ночами. Просили бы прощение. И уже ничто не мешало бы вам его любить.
Когда человек уходит все кругом меняется. Но исправить уже ничего нельзя. Изменить себя можно всегда. И до и после. До- перспективней .
Уничижение себя это обратная сторона гордыни. Над этим тоже нужно вам подумать. А вы гордый внутренне человек. И все же вы пошли правильным путем!

zebralen, , когда я училась в пятом классе, мне и еще нескольким ученикам поручили "подтянуть отстающих" по разным предметам. Другие отличники позанимались пару раз и бросили, а я билась почти год, после уроков, несколько раз в неделю, до темноты на улице, и все корила себя: что ж я такая тупая, что не могу мальчику объяснить такие простые вещи? Когда в сентябре узнала, что мальчика перевели в школу для умственно отсталых детей, у меня был шок! Что ж мне никто не объяснил, что дело-то не во мне?

Этот случай мне приходилось вспоминать много раз в своей жизни, потому что подобные ситуации повторялись многократно. Я старалась, выкладывалась, винила себя, работала над собой, проявляя героизм там, где надо было просто ПРИНЯТЬ то, что есть, и "умыть руки".

Теперь я знаю, что есть люди с резко повышенным уровнем ответственности, которые считают что всё везде зависит от них, а есть те, которые во всех неудачах, мелких и крупных, всегда ищут виноватого. И знаю, что обе эти крайности - патология. Везде нужна мера. И не зря сказано, что не надо напрасно метать бисер...

В истории Ланы я вижу скорее поклонение благополучной судьбе. Но навешивать на нее вселенскую ответственность и даже вину за возможную гибель ее мужа нельзя, я считаю. Он взрослый человек, у него свой путь, своя судьба, за которую он полностью отвечает сам. Безусловно, и Лана тоже сама "заработала" такого мужа, это серьезный сигнал, и ей надо меняться и благодарить Создателя за урок. Но если она сделала все, что могла, то надо просто ПРИНЯТЬ. Так бывает. Не приносить себя в жертву (тем более что он не просит) и любить мужа издалека. Так же тоже можно? Это ведь тоже Любовь, я думаю.

И еще. Изменять можно только себя, мне кажется. Рассчитывать обязательно исправить этим другого человека - очень самонадеянно. Не надо брать на себя слишком много, может - исправится, а может - нет. И просто уйдет. Богу - Богово, кесарю - кесарево.

[zebralen]

Лана, все нормально. Просто вы в процессе. А это ведь не сиюминутное дело. Комп вон перезагружается и то время надо. А тут вы перезагружаетесь. Болезненно однако преодолимо.

[liliya Rimskaya]

Лана,руки в ноги и бежать!Вы сами все понимаете и сами все давно решили.Жить хотите - вперед.

И там уже перезагружайтесь сколько надо и любовь,естественно,сохраняйте.

Ирина Анатольевна,согласна с каждым словом!

[zebralen]

Ирина Анатольевна, я согласна с вами. Исправить можно только себя. Безусловно. Но через это исправление меняются люди рядом с нами. Ну просто я это знаю. Вы привели свой опыт и подтягиванием мальчика УО. И вроде бы как все логично. Но я увидела в этом примере как раз всего лишь подтверждение теории. Вы пытались изменить ЕГО! Потому и не получилось. И вам никто не объяснил, что надо было менять себя. Менять в том смысле, что учится принимать. Принять, что он такой вот, не совершенный. Не способный к учебе. Но в нем есть что то другое хорошее. Ибо не может один человек состоять только из недостатков, а другой только из достоинств. Вы винили себя в том, что на можете изменить его. А надо было менять себя и принимать го. Именно это я и пытаюсь донести Лане. Она сейчас в праве делать все, что угодно , что бы сохранить жизнь себе и ребенку. Если муж реально агрессивен и опасен. Но я знаю так же, что изменив своё отношение к жизни она изменит ситуацию и агрессия мужа станет не нужна. Конечно можно и на расстоянии любить и меняться. Может так и проще. Это решать Лане.

Но меняться надо. Убрать страх. Это прежде всего. Страх парализует волю, мысли, любовь. А страх можно убрать только полностью доверившись воле Творца!

Я почему предложила промодулировать ситуацию со смертью- потому что сама только после смерти любимого смогла измениться. И очень сильно сожалею, что не смогла это сделать раньше. Хотя старалась более 20 лет. Ну может быть если бы мне кто то объяснил раньше, что вот так все может быть, я бы поняла. Потому и бью в набат!

Пока живы те кого мы любим или любили все возможно! Любовь огромная сила.

Лана молодец. Она работает. Но процесс не одномоментный, длительный и болезненный. И я вижу, что результат уже есть. Сейчас главное не бояться. Все в воле Божьей. Не бояться. И любить. Бога. Себя. Мужа. Всех.

[Lana_gratsiya@mail.ru]

Ирина Анатольевна, опять вы все мои мысли и чувства описали, как ни крути.. Это именно то, что я и думаю, и чувствую последние 2 года - что все, я себя исчерпала, все, что могла, предпринимала, и действиями, и разговорами, и внутреннее, пыталась ведь и молчать, и жалеть, и прощать, и уступать постоянно(!). А в итоге - сорванная нервная система, опущение рук, безысходность, болезни и отсутствие всех желаний, кроме одного - бежать. И вот сейчас, пока усиленно молилась и пыталась понять - уйти или остаться - даже при сомнениях, шла какая- то энергия, был подъем, а как написала мужу о прощении и решила остаться - пошел явный упадок сил.. Еще ребенок по 20 раз на день, играя в своей комнате, ни с того ни сего громко завизжит, и прибегает сказать, что очень боится и давай ищи другую квартирку. И ведь не так это просто здесь, найти жилье за 10 дней, с ребенком часто отказывают. А более дорогое снять нет возможности... И еще знаки эти.. Вчера вот притча попалась где- то здесь, на форуме:

СДЕЛАЙ СВОЙ ВЫБОР”
Однажды к Богу пришла женщина, которая выглядела совершенно несчастной.
- Господи, как же трудно было к Тебе добираться! – упрекнула его она, – Мне пришлось истоптать семь пар башмаков, переплыть семь рек, преодолеть семь болот, перебраться через семь ущелий, прежде чем я узрела тебя. По-моему, у меня отнялись ноги.
- Ты сама выбрала такой трудный Путь, и это твое право, – ответил Господь, – Наверное, у тебя ко мне важное дело, если ты так ко мне стремилась?
- Очень важное! Я хочу спросить Тебя, за что ты наказал меня многочисленными несчастьями? Что я такого сделала, чтобы Ты меня вот так возненавидел?
- Я есть Любовь и не умею ненавидеть, – ответил Творец, – Но если я в чем-то ошибся, Я готов все исправить. Расскажи мне, в чем твои несчастья.
- В детстве у меня не было взаимопонимания с родителями, и я от этого страдала. Муж, которого я любила, ушел от меня к другой. Мой единственный ребенок умер, едва успев повзрослеть. Друзья от меня отвернулись, потому что я не хотела ни с кем общаться. А теперь я заболела смертельной болезнью, и мне осталось жить совсем недолго. Ты отнял у меня все, Господи! И я хочу знать, за что. Почему мне предначертано быть несчастной???
- Милая женщина, я тоже хочу тебя спросить, – с состраданием сказал Господь, – Я дал тебе родителей, чтобы ты познала, что такое быть дочерью. У тебя был муж, чтобы ты познала, что такое быть женщиной. Я послал тебе ребенка, чтобы ты познала, как это – быть матерью. У тебя были друзья, чтобы ты познала, что такое «быть заодно» и «поддерживать друг друга». Я послал тебе Болезнь как последний сигнал, что ты что-то делаешь не так. Я дал тебе все для Счастья – гораздо больше, чем многим другим. Скажи мне теперь, почему же, имея столько возможностей для Счастья, ты выбрала быть несчастной? Иди и подумай об этом, время еще есть. И выбери что-то другое, если захочешь, конечно.
… Прошло много времени, и у ног Создателя появилась та же самая женщина. На этот раз она выглядела совершенно счастливой.
- Здравствуй, Господи, – с улыбкой сказала она, – Рада тебя видеть!
- Ты не устала? Трудно было добираться? – заботливо спросил Господь.
- Нет, вовсе нет! Я прилетела на крыльях Любви, пара взмахов – и я тут, – ответила женщина, – Я здесь, чтобы поблагодарить Тебя.
- В твоей жизни что-то изменилось?
- О да! После той нашей встречи все стало по-другому, потому что изменилась я. Тогда я вернулась в свой мир, где меня ждала моя болезнь. Но я выбрала жить – и сумела найти способы, чтобы исцелиться.
Исцелившись сама, я захотела рассказать другим, что это возможно, и стала помогать тем, кто уже отчаялся.
У меня появилось множество друзей, и они помогли мне написать об этом книгу, а потом и много книг.
Один из моих читателей стал мне мужем. Он вдовец, его жена умерла от той же болезни, что была у меня, и у него осталось трое детей. Я стала им вместо матери, так что теперь у меня уже подрастают любимые внуки!
- Но я вижу, что ты передвигаешься в инвалидной коляске. Наверное, это огорчает тебя? – испытующе спросил Господь.
- В этом есть свои плюсы. У меня больше, чем у других, времени для размышлений, для медитаций и для творчества.
- Я вижу, что глаза твои сияют и улыбка цветет на твоем лице!
- Это потому, что я все время в движении, у меня столько планов! Я научилась вязать, я освоила интернет, я общаюсь со всем миром. А главное – я могу дарить Миру то, что во мне открылось! Во мне столько Любви, что хочется обнять весь мир! Ты знаешь, Господи, я наконец-то счастлива!!!
- Как мало, оказывается, человеку надо для Счастья, – с улыбкой промолвил Бог, – Всего лишь сделать правильный выбор…