Принятие себя

Все о взаимоотношениях с нашими любимыми и близкими
алексей котылевский
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2759
Зарегистрирован: 09 апр 2017, 03:24
Ник: Алексей

Re: Принятие себя

Сообщение алексей котылевский » 07 май 2020, 14:25

CHDV писал(а):
12 фев 2020, 02:35
И, вот, вчера.. при очередном конфликтном моменте.. я искал внутри - как быть:
мои интересы явно давятся, и, если я с этим соглашаюсь внутри и далее, - то .. чувствую.. - давлю душу свою..
..а если утверждаю свои интересы, - ощущаю, что хочу раздавить партнёра..

Безвыходное состояние.. :(
Есть варианты . Конфликт можно сравнить с постановкой границ между людьми . Чем ближе граница , тем меньше возможностей для того чтобы "развернуться" , тем больше человек себя зажимает . Но для того чтобы выжить ему просто необходим какой-то минимум , уменьшение которого его начнет убивать . От этого никому толку не будет . Точнее , победившему конечно будет , но цена и методы такой победы сыграют свою роль рано или поздно , потому что зажав кого-то сейчас сверх реально необходимого рискуешь отдать полученное позже . Необходимый сейчас баланс теряется . Растягивается описание . Попробую проще . Представьте два участка рядом , соседи стоят по разные стороны забора и пытаются увеличить свой участок за счет урезания участка соседа толкая забор друг к другу . Самый простой и ближе всего к животному - толкать пока есть силы . Никого можно не слушать и ничего не говорить или кричать все подряд для устрашения , но это роли уже не играет . Вариант два . Наплести с три короба друг другу , чтобы человек проникся и поверил и разрешил сместить забор . Можно совместить с первым . Меньше силы и меньше правды . Бумеранг всё равно вернется . Вариант три . Честно взвесить свою необходимость , как можно откровеннее изложить соседу , выслушать его вариант и найти оптимальное решение . Так ты услышишь себя и соседа , вы решите проблему без конфликта с совестью .
Эти три варианта могут обрастать своими нюансами , например когда чувствуешь , что должен так сделать , но объяснить не можешь . Но можно открыто это признать и попросить отсрочки , чтобы все взвесить поняв себя или поступить как-то подобным образом . Это и будет совмещением голоса совести и взаимодействия . Так же , без словесной мотивации можно поверить человеку . Это , по моему мнению , три базовых варианта , которые могут совмещаться , изменяя ситуацию сейчас или потом .
Бог общается внутри с каждым и если ты честно признаешься себе в чем-то , это уже будет большой победой . Подчеркну , это мое вИдение , Бог на самом деле еще и все перемешивает .

Лучик
Зарегистрированный участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 29 ноя 2012, 10:40
Ник: Искорка

Re: Принятие себя

Сообщение Лучик » 07 май 2020, 19:06

алексей котылевский писал(а):
07 май 2020, 14:25
Вариант три . Честно взвесить свою необходимость , как можно откровеннее изложить соседу , выслушать его вариант и найти оптимальное решение . Так ты услышишь себя и соседа , вы решите проблему без конфликта с совестью .
ну хорошо, а если сосед не пойдет навстречу, встанет "в позу"?

алексей котылевский
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2759
Зарегистрирован: 09 апр 2017, 03:24
Ник: Алексей

Re: Принятие себя

Сообщение алексей котылевский » 07 май 2020, 19:44

Можно найти площадь для своего расширения в другом месте . Внутреннее состояние обоих все равно рано или поздно выравняет действительность тем или иным способом и то , что на самом деле было прихотью и излишками будет распределено . Если говорить о примере с дачами , а не о затоплении . Мне так кажется .
Последний раз редактировалось алексей котылевский 07 май 2020, 19:57, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
gvendilone
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3444
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Принятие себя

Сообщение gvendilone » 07 май 2020, 19:55

Лучик писал(а):
07 май 2020, 19:06
алексей котылевский писал(а):
07 май 2020, 14:25
Вариант три . Честно взвесить свою необходимость , как можно откровеннее изложить соседу , выслушать его вариант и найти оптимальное решение . Так ты услышишь себя и соседа , вы решите проблему без конфликта с совестью .
ну хорошо, а если сосед не пойдет навстречу, встанет "в позу"?
А тут важно не то, что скажет или сделает сосед вв итоге, тут важно не впадать в осуждение и копить агрессию внутри, а высказать ее, максимально диалектично. А там уже - воля Всевышнего.

Лучик
Зарегистрированный участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 29 ноя 2012, 10:40
Ник: Искорка

Re: Принятие себя

Сообщение Лучик » 15 май 2020, 00:49

gvendilone писал(а):
07 май 2020, 19:55
А тут важно не то, что скажет или сделает сосед вв итоге, тут важно не впадать в осуждение и копить агрессию внутри, а высказать ее, максимально диалектично. А там уже - воля Всевышнего.
да, согласна

Луна.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2916
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Принятие себя

Сообщение Луна. » 24 авг 2020, 13:39

В какой-то момент ты успокаиваешься и понимаешь, что тебе не важно быть "сАмой-сАмой". Ты и так занимаешь свое место.

Ты не тратишь силы и время на доказывание кому-то чего-то.

Тебе достаточно. Самодостаточно.

Ты перестаешь спрашивать позволения, чувствовать неловкость за то, что вдруг разрешил "себе" любить, грустить, болеть, злиться, тупить.

Перестаешь стесняться своего тела... И все - «твое» - благодаря каждой из твоих выпуклостей и впуклостей. Ты вдруг начинаешь нравиться себе в зеркале и не ищешь подтверждения своей охренительности в чьих-то глазах.

Перестаешь подменять секс и любовь, и наоборот.

Уже не реагируешь так остро на грубость, бестактность, невежество и лесть - чутко различая, что за ними. Умея видеть ту боль, из которой они вырастают - и отвечать именно на нее.

И можешь смело смотреть в глаза. Да, просто прямо смотреть. Потому что появляется внутри точка опоры, из которой смотришь.

Можешь позволить себе звонить тем, кого хочешь услышать, писать или говорить - "обнимаю" - тем, кого хочешь обнять. И обнимать всем своим теплом.

Можешь задавать глупые вопросы и говорить "я не знаю". И говорить - "нет".

Можешь садиться так, чтобы было тебе удобно. Полной попой на стул.

Брать себе тот кусок на блюде, который приглянется.

Можешь смеяться над собой, без ощущения ущербности, а позволяя себе этот дар неидеальности, и смеяться, не над кем-то, а с кем-то - не обесценивая.

И можешь другим позволять Быть. Вдруг, успокоившись, переставая от них ожидать чудес, и открывая и их неразличимые раньше дары.

Знаешь цену щедрости. И не размениваешься. И даже не столько делишься, сколько "излучаешь", потому что даёшь от избытка.

И в освободившееся время и силы просто живёшь. И делаешь то, что дОлжно.

За каждой из этих фраз - у кого-то могут быть просто слова: "А что в этом такого?". А у кого-то - годы вкладов в себя. И ощущение - что это вовсе и не слова. А обретаемое ощущение "открытой жизни" - свободной линии горизонта.

Мне понадобились десятки лет, чтобы это становилось моим.

Светлана Ройз,
facebook.com/svetlanaroyz

Луна.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2916
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Принятие себя

Сообщение Луна. » 29 дек 2020, 14:14

phpBB [media]

Луна.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2916
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Принятие себя

Сообщение Луна. » 05 янв 2021, 09:36

phpBB [media]

Аватара пользователя
Татьяна Куделина
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1646
Зарегистрирован: 30 сен 2017, 19:01
Ник:

Re: Принятие себя

Сообщение Татьяна Куделина » 05 янв 2021, 19:14

Алёна, спасибо, что познакомила с работой Сокальской! :give_rose: Конечно, заинтересовало и подкупило меня именно то, что она делает акцент на том, что всё от Бога и по Его воле. В первом видео в этой теме прямо вспышкой осознания для меня было её высказывание о том, что когда мы думаем, что ущемляем себя в угоду другим (мужу, детям, например), - это самообман. Потому что в конечном счёте мы ущемляем, принижаем себя в угоду именно себе, так как это нам хочется иметь роль мамы, жены и т.д...

Луна.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2916
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Принятие себя

Сообщение Луна. » 12 май 2021, 08:59

28 суперфраз от психолога, которые откроют глаза на происходящее в твоей жизни

1. Мама — это семья и отношения, связи. Папа — это сила, защита и деньги. Хочешь всего этого? Освобождайся от всех претензий к маме и папе, и точно получишь всё желаемое.
2. Гордость стоит на гордыне, гордыня на ничтожестве, а ничтожество на жалости к себе.
3. Женщина так хочет душевной близости, что даже готова на… секс.
4. Холодный взгляд — обида на мать. Разочарование в ней ведет к разочарованию в себе, за которым приходит одиночество.
5. Кто не может просить… та работает сама!
6. Мужчина показывает женщине её значимость просто своим молчаливым присутствием рядом с ней.
7. Мужчина и женщина служат друг другу. Мужское Служение женщине состоит в том, чтобы показывать женщине то, чего она ЕЩЕ не хочет знать о себе. Женское Служение состоит в том, чтобы отражать ему то, чего он УЖЕ достиг.
8. Женщина всегда ждет от мужчины то, что не смог ей дать папа.
9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.
10. Тот, кто хочет, чтобы его принимали таким (ой), какой (ая) я есть, просто хочет безопасности.
11. Женщине, чтобы стать желанной и необходимой, надо отказаться быть нужной. Тогда она станет роскошью, как бриллиант, который абсолютно бесполезен, но никто с ним никогда не желает расстаться.
12. Мужчине, чтобы добиться успеха, нужно развить в себе женские качества: интуицию и принятие обратной связи от окружающих.
13. Женщина — это чувства. Чувство нельзя убедить. Их можно только успокоить.
14. Люди ценят не то, что берут, а то, что дают. Поэтому, принимая даже самую малость, мы разжигаем их любовь к нам.
15.Человек живет в метафоре. Позволяя другому человеку проявить в нашем присутствии его метафору, миф, воображение, фантазию, бред, он начинает чувствовать себя свободным и потому ищет нашего общества снова и снова.
16. Женщина, для которой деньги важнее любви, разочарована в отце. Она ищет его любви. Не смирившись с потерей его любви, она заменяет эту потерю деньгами.
17. Чтобы хорошо охотиться на дичь, надо самому стать вкусной приманкой.
18. Вера является главным критерием отличия Любви от Жалости. Если веришь в успех человека, значит, любишь его. Если нет, значит, жалеешь его.
19. Женственная — та, которая готова к сотворчеству.
20. Признать чужую значимость мешает собственная. А собственную значимость порождает жалость к себе.
21. Чтобы перейти на новый уровень, нужно испытывать благодарность за предыдущий опыт.
22. Перфекционист за желанием идеала прячет свое бессилие.
23. Чтобы стать богатым, нужно иметь желание доказать отцу, что вы не хуже его. Чтобы удержать деньги, надо выйти из протеста к отцу и принять его в своем сердце.
24. Мужчина, изменяющий жене, ищет в других женщинах любовь своей мамы. В детстве он видел ее разочарование и теперь через других женщин хочет ее удовлетворить.
25. Аборт приводит к расставанию родителей неродившегося ребенка. Жизнь говорит им: «Если вы не можете меня продолжать, вам не стоит быть вместе…»
26. Женщина, которая ради одобрения мужчины и желания ему понравиться подавляет свои негативные чувства, обречена стать ему ненужной. Мужчине нужны чувства женщины, неважно, положительные они или отрицательные. Чувства для мужчины — топливо, устремляющее его к цели. Главное — чтобы топливо были настоящим: живым и искренним.
27. Девочки изначально мужественны, а мальчики женственны. Мужественность женщины проявляется в материнстве, а женственность мужчины проявляется в сомнениях на пути к своим целям. Женщине нужно совершить подвиг, чтобы отказаться от материнства по отношению к мужчине и начать тотально ему доверять. Мужчине нужен подвиг, чтобы включить свою мужественность и взять ответственность за других.
28. Женская сила — это сила принятия. Та, кто может принять происходящее без протеста, всегда притягивает людей, потому что более всего люди жаждут одобрения и боятся осуждения. Только самодостаточная женщина с огромной внутренней силой способна принять, довериться и поверить тому, кто рядом.

Автор: Марк Ифраимов

Newlife

Re: Принятие себя

Сообщение Newlife » 12 май 2021, 09:05

Алена, читаю текст и думаю: автор точно мужчина))
смотрю Марк Ифраимов) некоторые его высказывания нравятся очень
одно из них

"Когда видишь Тень любимого человека, хочется ему указать на неё, чтобы сделать совершеннее грани его души. Но это роковой шаг. В ответ на удар по своим границам, Ваш любимый укажет на Ваши Тени. Ведь у каждого их в избытке.

Ощутив боль, но желая продолжить отношения, Вы можете избрать противоположную стратегию: молчать и потакать Теням любимого, сжимая еще больше собственные границы. И это роковой шаг. Рано или поздно, Вам надоест тюрьма, в которую Вы сами себя посадили, охраняя свою любовь. Начнется освободительная борьба, в которой любовь обречена погибнуть.

Единственно верный шаг, напоминающий ходьбу по канату над пропастью - в момент конфликта говорить не о Тенях любимого, а о своих Тенях.

Признавая правду о себе, проникая в свою боль, раскрывая свои тайны перед любимым, мы делаемся уязвимыми, и потому настолько нежными, что доверие растет, а канат превращается в мостик, по которому хочется гулять в обе стороны и снова и снова приглашать в гости на огонёк своей души.

Парадокс: уязвимость делает отношения крепче, а желание сделать другого лучше воспринимается, как тирания, от которой хочется сбежать.

Уязвимый - не слабый. Он совершает подвиг. Только сильный человек может признать свои недостатки перед тем, в чьих глазах хочет выглядеть совершенным. "

Марк Ифраимов

Аватара пользователя
gvendilone
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3444
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Принятие себя

Сообщение gvendilone » 12 май 2021, 09:38

Newlife писал(а):
12 май 2021, 09:05
Алена, читаю текст и думаю: автор точно мужчина))
смотрю Марк Ифраимов) некоторые его высказывания нравятся очень
одно из них

"Когда видишь Тень любимого человека, хочется ему указать на неё, чтобы сделать совершеннее грани его души. Но это роковой шаг. В ответ на удар по своим границам, Ваш любимый укажет на Ваши Тени. Ведь у каждого их в избытке.

Ощутив боль, но желая продолжить отношения, Вы можете избрать противоположную стратегию: молчать и потакать Теням любимого, сжимая еще больше собственные границы. И это роковой шаг. Рано или поздно, Вам надоест тюрьма, в которую Вы сами себя посадили, охраняя свою любовь. Начнется освободительная борьба, в которой любовь обречена погибнуть.

Единственно верный шаг, напоминающий ходьбу по канату над пропастью - в момент конфликта говорить не о Тенях любимого, а о своих Тенях.

Признавая правду о себе, проникая в свою боль, раскрывая свои тайны перед любимым, мы делаемся уязвимыми, и потому настолько нежными, что доверие растет, а канат превращается в мостик, по которому хочется гулять в обе стороны и снова и снова приглашать в гости на огонёк своей души.

Парадокс: уязвимость делает отношения крепче, а желание сделать другого лучше воспринимается, как тирания, от которой хочется сбежать.

Уязвимый - не слабый. Он совершает подвиг. Только сильный человек может признать свои недостатки перед тем, в чьих глазах хочет выглядеть совершенным. "

Марк Ифраимов
Нонна, :give_rose:
нам, сильным и независимым, очень в тему.. :D

Луна.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2916
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Принятие себя

Сообщение Луна. » 03 июл 2021, 14:03

Что выбор партнера говорит о нас самих

Посыл к читателю такой — научись распознавать человека с диагнозом, сумей избежать с ним контакта, и шансы встретить позитивного и непорочного психологически здорового партнёра неизменно возрастут, а вместе с ними — и шансы на счастливые и безоблачные отношения. На самом деле всё происходит несколько иначе.

Во-первых, никто не ходит с табличкой на груди. Большинство людей — взрослые, социализированные, и адаптированные к своим собственным особенностям. И пока отношения не перейдут из фазы конфетно-букетного заигрывания в фазу близости (когда уже поздно, ибо двое зацепились друг за друга душой), вряд ли все эти особенности выпрыгнут из коробочки. Оба «на цыпочках» и дышат через раз.

А если даже и выпрыгнут, то будут расценены влюблённым партнёром скорее в плюс, а не в минус. То есть он не агрессивный, а прямолинейный, она не холодная, а принципиальная, он не жадный, а экономный…

Во-вторых и в главных: механизм выбора очень точен и тонок. И здесь я хочу остановиться подробнее. Если между двумя пробегает искра, или случается любовь с первого взгляда, или к человеку тянет и кажется, что вот он — тот самый, то ваши шестерёнки где-то совпали друг с другом.
К слову говоря, совпадаем мы и с теми партнёрами, которых выбираем разумом, но в таких союзах нет скрепляющего звена — чувства, и при большей или меньшей некомфортности совместного проживания они распадаются легче. Тогда как союзы, основанные на любви, держатся дольше, и партнёры в них стараются сохранить отношения путём взаимной притирки.

Так вот, выбор другого человека происходит каким-то изумительно выверенным способом. Есть мнение, что наше подсознание «считывает» другого за 9−20 секунд. И этому другому не обязательно что-то говорить и даже физически присутствовать.

Такой выбор может произойти и при виртуальном общении, например. Когда я говорю «совпали», я не имею в виду, что это подразумевает гармоничную будущую совместную жизнь. Я имею в виду, что ваша выпуклость идеально сочетается с его «впуклостью», т.е. ваши черты характера/комплексы/стратегии поведения дополняют его.

И тогда все советы из вышеуказанных статей теряют свой смысл и практическую пользу. Потому что выбираем мы подходящего под нас человека (и если я выбрала абьюзера, то по каким параметрам он мне подходит?). А приобретает смысл самоисследование и познание себя. Становится ясно, что любой наш выбор — лишь ключ, ступенька на пути нашего роста. Если иметь честность и смелость на это смотреть.

А теперь подробнее про выборы.

Если мы выбираем агрессивных партнёров, это может означать, что ваша роль в этом союзе — жертва (все роли, как правило, привносятся в отношения из родительских семей). И пока ваше основное качество — виктимность, вы будете выбирать агрессоров, а они будут выбирать вас.

С другой стороны, партнёр-садист будет всеми силами показывать вам, какое именно качество вам нужно развивать и легализовывать. И даже будет демонстрировать способы — как. Другое дело, что способы эти, как правило, неэкологичны, и поэтому агрессивность в себе снова отвергается («я не такая жестокая, как он!») А вместе с агрессивностью — и способность защищать свою территорию и удерживать границы.

Выход: присвоить себе собственную агрессию и разрешить злиться, но цивилизованным способом.

Если вы выбираете зависимых партнеров, то автоматически вы — созависимый. А значит — человек с такой же зависимой структурой личности, что и партнёр. Только он зависит от вещества или вида деятельности (игра, работа), а вы — от него.

Симптомы и у тех, и у других одни и те же: чувство невыносимости реальной окружающей их жизни, низкая самооценка, постепенное увеличение дозы и т.д. Созависимые, как правило, играют роль спасателя, чем усугубляют болезнь партнёра (потому что забирают у него остатки ответственности) и своё собственное состояние.

Выход: разбираться с собственной жизнью, взять за неё ответственность и отказаться от ответственности за чужую.

Если вы вбираете эмоционально недоступных партнеров. В психологии их определяют как контрзависимых, или — с шизоидной структурой личности. Это те люди, которые бегут от близости, потому что она для них в силу пережитого опыта тяжела и невыносима.

В этом случае второй партнёр — «прилипала», он стремится к слиянию и постоянному присутствию в жизни другого. И для него как раз невыносимо одиночество. Но здесь не всё так просто и очевидно. Это то, что лежит на поверхности. На самом деле контрзависимые тоже ищут близости (но боятся), а созависимые — хотят быть отдельными (но не могут/не умеют).

Выход здесь для созависимого — разрешить себе быть отдельным, автономным. И учиться этому. Второй человек в паре — всегда учитель.

Манипуляторы. Их выбирают те люди, которые позволяют собой манипулировать. Из какой-то потребности, чаще всего — из потребности быть любимым (по сути они — те же манипуляторы: я позволю дёргать себя за верёвочки, а ты меня за это люби). Первые отлично видят этот крючок и постоянно цепляют за него, выторговывая для себя всё более и более комфортные условия совместного жития-бытия. Вплоть до паразитического существования за счёт партнёра и почти открытых отношений с любовницами/любовниками.

Выход здесь — ощутить себя ценным и значимым самому, не ожидая такого подтверждения со стороны партнёра. И научиться относиться к себе бережно и с любовью. Другими словами — стать себе любящим и добрым Родителем.

Нарциссы. Опять же их выбирают люди, которые недостаточно ценят и любят себя. И через принадлежность к такому блистательному и харизматичному партнёру пытаются прибавить себе веса в собственных глазах и глазах окружающих.

Что почти никогда не удаётся, потому что нарцисс питается восхвалениями и обожанием, но сам этого давать не способен и не намерен. И тогда его партнёр вместо увеличения собственной важности и значимости получает совсем обратный результат. Нарцисс всё больше надувается, а его партнёр — всё больше сдувается.

Выход: присвоить себе собственную значимость (которая должна быть у нас просто по праву рождения), собственные результаты и достижения, и увидеть собственные распрекрасные черты, способности и таланты.

Надо отметить, что все обозначенные здесь выходы — результат кропотливой работы над собой. Потому что то, что формировалось в нас годами и десятилетиями, не так просто поддаётся коррекции. Если вы не справляетесь сами — обращайтесь к специалисту и какой-то отрезок пути пройдите вместе с ним, поддержите себя.

Выше описаны выборы не совсем благополучных с точки зрения психологического здоровья людей, а значит, — и отношений. Которые, тем не менее, можно исправлять и видоизменять — при желании и готовности обоих партнёров.

Но в более благополучных отношениях работают те же механизмы выбора. Потому что нас привлекают только те люди, в которых много нас самих. Те, которые на нас не похожи — нам просто неинтересны. Так мы выбираем не только партнёров, но и друзей, приятелей, собеседников. Если мы это осознаём — браво, можем смотреться в другого, как в зеркало, если же нет — есть над чем в себе поработать и много чего для себя открыть.

И смотрите, как становится интересно жить: вот встретил человека, он тебе откровенно нравится. И со стороны ты многое в нём видишь… И слабые стороны, и сильные. И потрясающе красивые, и откровенно неприглядные. Этот человек поворачивается к тебе разными своими гранями, и, если повезёт, — даже начинает открывается тебе…

И тут есть один ключевой момент — посмотреть и увидеть целиком этого вошедшего в твою жизнь человека, его — такого разноцветного, живого и уязвимого, но позволившего подойти к себе близко. Почувствовать его. И узнать в нём себя.

И ежели вам вдруг что-то режет ухо, или колет глаз, или раздражает (а иногда прямо просто бесит) в поведении, спросите себя — а про что это во мне? Как это у меня появилось? В ответ на что? Для чего мне это было нужно? От чего спасло? Есть ли в этом необходимость сейчас? Что могу с этим сделать? Хочу ли оставить?

А ближнего вашего не меняйте, не надо. И даже отвергать не надо — если вы поменяетесь, он сам уйдёт.
Оксана Ткачук

Katyshaaa
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 11 авг 2021, 12:53
Ник: Katyshaaa

Re: Принятие себя

Сообщение Katyshaaa » 11 авг 2021, 12:59

И очень часто не принимать себя - это не принимать свое тело, эмоции, меняться ради других, а не ради себя.

CHDV
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1050
Зарегистрирован: 28 авг 2012, 15:01
Ник: Дмитрий(CHDV)

Re: Принятие себя

Сообщение CHDV » 04 сен 2021, 22:41

Она разрешает себе быть несерьезной.
Она не боится остаться одна.
Поэтому ее невозможно бросить,
Женщину, которая полюбила себя.

Она, не считает себя идиоткой.
Её не волнуют сплетни и чужая молва.
Она идëт по жизни скользящей походкой,
Женщина, которая полюбила себя.

Ей больше не требуется самоутверждение.
Она непосредственно смотрит в твои глаза.
Ей чужды условности и убеждения,
Женщине, которая полюбила себя.

Она знает, что изменчива неизменность.
И без стеснения признает, что она глупа.
Ей ни к чему доказывать свою ценность.
Женщине, которая полюбила себя.

Встреча с ней стоит семи смертей.
С женщиной, которая полюбила себя.
И если ты встретил еë, иди за ней!
Она умеет любить и возможно, научит тебя.

07.05.2021
Оксана Захарова
Женщина, которая полюбила себя.

Луна.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2916
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Принятие себя

Сообщение Луна. » 05 сен 2021, 06:46

Здорово, :good:

Луна.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2916
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Принятие себя

Сообщение Луна. » 07 сен 2021, 21:05

ЖЕНСКАЯ ЗРЕЛОСТЬ

Женщина, которая познала и научилась любить себя, начинает жить в мире совсем по-другому. Та, которая приняла и полюбила свое одиночество, превратив его в наслаждение, делает в жизни совсем иные выборы.

Она перестает смотреть на мир глазами тревожной девочки, ищущей в каждом проходящем мимо мужчине того самого, который придет, спасет, полюбит, позаботится и, наконец, облегчит ее страдания, заменяя тем самым мать.

Она перестает притворяться самостоятельной. Перестает играть роль независимой и успешной, дожидаясь того момента, как сможет эмоционально повиснуть на ком-то. Ее радость не напускная и перестает быть маской для привлечения мужчин. Ее радость становится просто условием жизни.

Она уже не ищет в мужчине родителя. Она становится матерью и сестрой сама себе. Она может много и с удовольствием быть одна.
Она вообще перестает искать что-либо снаружи, ибо нашла саму себя. И знакомый многим, "ищущий" женский взгляд, который так хорошо знает любой мужчина, исчезает навсегда, уступая место взгляду внутрь себя. Или взгляду в небо в поисках Бога. Зрелая женщина начинает смотреть на мир спокойно и снисходительно через любовь к себе и понимание жизни.

Она больше не соглашается на сомнительную связь с мужчиной в призрачной надежде на то, что он изменятся к лучшему и вырастет. Повзрослеет и найдет себя, став тем идеалом, который она всегда хотела видеть рядом. Она оставляет иллюзорные попытки изменить и воспитать мужчину. Она готова видеть рядом лишь того, кого она сможет принять по номиналу, без доработок и усовершенствований. Сможет полюбить такого как есть, понимая, что будет жить именно с этим, а не со своими фантазиями.

Она ясно знает на что готова, а на что нет. Что в силах и в праве изменить, а что нет. Она знает, что любовь, принятие и жизненная мудрость работают лучше попыток "причинить добро". Но даже мягкость любовь и принятие не гарантируют ей ничего, кроме того, что она сможет быть счастлива сама с собой изнутри. А настоящее, внутреннее, не показное счастье, имеющее твердое основание, всегда найдет возможность создать счастье во внешнем мире. Потому что внешнее счастье - лишь отражение внутреннего.

Луна.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2916
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Принятие себя

Сообщение Луна. » 26 янв 2022, 19:11

Никому ничего не доказывайте

"Каждый человек живет в собственной психической реальности, которая создается из его убеждений.

Основная причина разногласий между людьми – в том, что каждый считает свой взгляд на происходящее единственно верным. Наблюдение за действительностью помогает понять, что это лишь разные взгляды на одно и то же, а критерием достоверности является наш собственный жизненный опыт. Научившись анализировать с разных сторон, мы поймем, что любая позиция окажется недостоверной - всего лишь точкой зрения.

О чем говорит потребность что-то доказывать

Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать - это зеркало того, что мы не принимаем в себе:

- уверенность, что мы точно знаем, как надо;
- осуждение поступков других как отражение неприятия себя;
- убеждения, которые уже безнадежно устарели;
- подсознательная неготовность к переменам.

Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними).

Принятие как основной способ взаимодействия с реальностью

Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт. Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет. Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть. Признав реальность существующей, как есть, мы получаем возможность вступить с ней в контакт и воздействовать на нее.

Не принимая, мы не можем воспользоваться тем, что нам дается для чего-то важного. Сопротивляясь определенным людям или обстоятельствам, мы впустую тратим огромное количество энергии, которая могла бы значительно улучшить нашу жизнь.

Никогда никому ничего не доказывайте, так как потери этой энергии просто колоссальны: мы гасим себя, гасим других людей, гасим ресурсы ситуации и всей нашей реальности. Мы тратим психическую энергию на разговоры и проблемы, лежащие за рамками наших полномочий, тратим силы на то, что изменить не можем: пытаемся воспитывать других, манипулировать ими, вместо того, чтобы заниматься своими делами.

Лучший способ доказать что-либо – это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира, с радостным и благодарным принятием всего. Восточная философия называет этот процесс «деянием в недеянии», что на деле означает давать всему происходить и никому ничего не доказывать".

Angelina22
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1532
Зарегистрирован: 05 окт 2020, 15:26
Ник: Angelina22

Re: Принятие себя

Сообщение Angelina22 » 26 янв 2022, 19:41

Луна. писал(а):
26 янв 2022, 19:11
Никому ничего не доказывайте

"Каждый человек живет в собственной психической реальности, которая создается из его убеждений.

Основная причина разногласий между людьми – в том, что каждый считает свой взгляд на происходящее единственно верным. Наблюдение за действительностью помогает понять, что это лишь разные взгляды на одно и то же, а критерием достоверности является наш собственный жизненный опыт. Научившись анализировать с разных сторон, мы поймем, что любая позиция окажется недостоверной - всего лишь точкой зрения.

О чем говорит потребность что-то доказывать

Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать - это зеркало того, что мы не принимаем в себе:

- уверенность, что мы точно знаем, как надо;
- осуждение поступков других как отражение неприятия себя;
- убеждения, которые уже безнадежно устарели;
- подсознательная неготовность к переменам.

Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними).

Принятие как основной способ взаимодействия с реальностью

Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт. Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет. Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть. Признав реальность существующей, как есть, мы получаем возможность вступить с ней в контакт и воздействовать на нее.

Не принимая, мы не можем воспользоваться тем, что нам дается для чего-то важного. Сопротивляясь определенным людям или обстоятельствам, мы впустую тратим огромное количество энергии, которая могла бы значительно улучшить нашу жизнь.

Никогда никому ничего не доказывайте, так как потери этой энергии просто колоссальны: мы гасим себя, гасим других людей, гасим ресурсы ситуации и всей нашей реальности. Мы тратим психическую энергию на разговоры и проблемы, лежащие за рамками наших полномочий, тратим силы на то, что изменить не можем: пытаемся воспитывать других, манипулировать ими, вместо того, чтобы заниматься своими делами.

Лучший способ доказать что-либо – это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира, с радостным и благодарным принятием всего. Восточная философия называет этот процесс «деянием в недеянии», что на деле означает давать всему происходить и никому ничего не доказывать".
Хорошая статья о том как из споров и конфликтов вынести максимальную пользу для себя.
Настоящая молитва - благодарность Богу.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя