Что значит "почитать своих родителей" и как этому научиться.

Дорогие, давно хотелось открыть подобную тему, а тут, как говориться, "приперло". Оказалась я в эпицентре семейных (родительских) взаимоотношений и уже скрутило меня по-жесткому. Косяки и недоработки лезут со всех сторон, каждый день новый виток. Реву уже тихо-тихо в подушку почти каждую ночь. И уже начинаю тонуть в эмоциях, мыслях и подробностях этой чистки.
Ориентир для меня - воспитать в душе глубокое почтение к родителям, поскольку с недавнего времени с грустью осознаю, что то, что я считала почтительным отношением, на деле таковым не является. А скорее напоминает искусственный ароматизатор, идентичный натуральному. Фальшивенько, в общем.

Вкратце о ситуации: приехала в гости к родителям, примерно на месяц. Видимся мы редко, не чаще, чем раз в год. В общем-то, я подозревала, что будет нелегко, но что-то совсем раздрай в душе разыгрался.

Расскажите, поделитесь, пожалуйста, кто как живет, кто как строит отношения с родителями и как воспитать в себе истинно-почтительное отношение к ним.
Головой многое понимаю... но чувства бунтуют и меня штормит.

К сожалению, активно поддерживать переписку не всегда смогу, с интернетом тут беда. Пишу с телефона. И времени гораздо меньше, чем дома. Но откладывать тему до лучших времен - тоже сил нет. К тому же, "по горячим следам", находясь непосредственно в ситуации, думается, и толку будет больше. Заранее благодарна всем, кто откликнется!! Увязла я по уши ((((

Если ближе к делу: родители мои развелись лет 7-8 назад, после более чем 30 лет совместной жизни. Долгий это был процесс и мучительный для обеих сторон. Вроде, бы, слава Богу, всё более-менее уже утряслось, стали они даже по-приятельски общаться, у каждого появилась "вторая половинка". А вот сейчас снова у всех искры из глаз сыпятся, снова обиды, ревность, язвительность - как будто конь и не валялся. А я тут меж всех огней снова мечусь, как это было в детстве, и, собственно, в процессе их развода. К тому же, подозреваю, что я и являюсь сейчас поводом для этой чистки, поскольку с мужем всем сердцем настроились на малыша (правда, одного уже потеряли в январе этого года).

Много лет уже распутываю петли и узлы нашей общесемейной истории, но вот сейчас, по моим ощущениям, какой-то переломный момент будет.
И штормит меня не по-детски.
Как бы и дров не наломать.

Сообщение **solod-ov** » 20 сен 2015, 00:13

Здравствуйте! Мои так и не развелись, квартиру не разменяли, но как-то научились жить в состоянии "мирного" конфликта. Возможно, возраст - папе за 70, маме за 60 и сексуальность больше не актуальна.
Мы с сестрами не вмешивались, никого не осуждали, взрослые люди разобрались сами. Мама воцерковлена и С.Н. когда-то читала, но чувствуется, что глубинно ситуация не пройдена, не прощены мужчины. Как у ваших в этом направлении?
Хочу напомнить:
1. "Думать о себе плохо, осуждать себя, обижаться на себя и на свою судьбу - недопустимо. Бог не по силам испытаний не дает. Научитесь радоваться вашему дискомфорту как спасению. Научитесь видеть в этом Божественную волю и сохраняйте любовь. Переключитесь с интересов тела на интересы души, ведь когда тело страдает - душе становится легче".
2. "Тема ревности, зацепленности за отношения сводится к желаниям. Желания сводятся к основному желанию: продолжения жизни, рода, то есть сексуальному желанию, это же желание иметь детей, сохранить жизнь. Главная основа наших желаний - это продолжение жизни: желание иметь детей, спасти их, сохранить, родить. Без этого мы не может развиваться, не можем существовать. Но, зацепляясь за это желание, мы теряем возможность иметь детей, начинается бесплодие, и потом через агрессию и страх, мы зацепляемся за все остальное. Поэтому, насколько мы любим детей и хотим их иметь, настолько мы жизнеспособны, насколько при этом у нас начинается страх, ревность и ненависть, настолько мы потом угасаем."
3. "Кроме Бога ничто не может быть вечным."

Ольга С писал(а):Здравствуйте! Мои так и не развелись, квартиру не разменяли, но как-то научились жить в состоянии "мирного" конфликта. Возможно, возраст - папе за 70, маме за 60 и сексуальность больше не актуальна.
Мы с сестрами не вмешивались, никого не осуждали, взрослые люди разобрались сами. Мама воцерковлена и С.Н. когда-то читала, но чувствуется, что глубинно ситуация не пройдена, не прощены мужчины. Как у ваших в этом направлении?
Хочу напомнить:
1. "Думать о себе плохо, осуждать себя, обижаться на себя и на свою судьбу - недопустимо. Бог не по силам испытаний не дает. Научитесь радоваться вашему дискомфорту как спасению. Научитесь видеть в этом Божественную волю и сохраняйте любовь. Переключитесь с интересов тела на интересы души, ведь когда тело страдает - душе становится легче".
2. "Тема ревности, зацепленности за отношения сводится к желаниям. Желания сводятся к основному желанию: продолжения жизни, рода, то есть сексуальному желанию, это же желание иметь детей, сохранить жизнь. Главная основа наших желаний - это продолжение жизни: желание иметь детей, спасти их, сохранить, родить. Без этого мы не может развиваться, не можем существовать. Но, зацепляясь за это желание, мы теряем возможность иметь детей, начинается бесплодие, и потом через агрессию и страх, мы зацепляемся за все остальное. Поэтому, насколько мы любим детей и хотим их иметь, настолько мы жизнеспособны, насколько при этом у нас начинается страх, ревность и ненависть, настолько мы потом угасаем."
3. "Кроме Бога ничто не может быть вечным."

У моих в этом направлении примерно так: папа о вере, о Боге особо никогда не рассуждает, в глубине души, скорее верует. По характеру добродушный, хоть и вспыльчивый, гневливый.
Мама читает молитвы, иногда ходит в церковь. Но по большому счету обращается к Богу в минуты отчаяния, когда прижмет.
В состоянии "мирного конфликта" они прожили почти всю жизнь. Хотя внешне всем казались идеальной семьей. Тот факт, что они живут не вместе у всех знакомых вызывает огромное удивление, а у нас с сестрой скорее облегчение.

Основной камень преткновения состоит в том, что я никак не могу отнестись к ним, как к взрослым людям. И никак не могу найти в своей душе чувство, похожее на почитание. Любовь - да. Благодарность - да. Еще сострадание... уважение... нежность. Но почтение??? Нет.
Почтение испытываю, наверное, только к бабушке, маминой маме. И еще к ее маме, своей прабабушке. А к остальным членам своего рода отношение такое... как к детям... но всё же, не в том контексте, как Сергей Николаевич пишет. А близкое к снисхождению, опеке, иногда даже с нотками раздражения. Вот что это? Гордыня зашкаливающая?
В детстве я всегда была каким-то миротворцем в их тихих скандалах (хотя, может, слишком много о себе мню... не знаю). Во время развода мама с ума сходила от ревности, от того, что ей казалось, что мы с сестрой на стороне отца, что оправдываем его, защищаем... а ее совсем не понимаем, не ценим. Сейчас вот снова та же песня (((

За напоминание спасибо. Все верно. Особенно второй пунктик актуален. Зацепленность за отношения - уже несколько месяцев чистят по-тихоньку. Вот и до детско-родительских отношений добрались ))))

Сообщение **solod-ov** » 20 сен 2015, 14:22

За плохое можно повоспитывать, за положительные качества - собственно уважать и безусловно - любить. Попробуйте перечислить плюсы родителей - наверняка их масса, и среди них явно будет тот, что они привели в мир такого замечательного человека, как Вы

Когда начинала тему не думала, что так всё ускорится бешенно. Сегодня мы втроем (я, мама и бабушка) переругались в пух и перья, полдня проревели все вместе и каждый по-отдельности. К вечеру, вот с час назад, вроде помирились... но очень зыбко... худой это мир (лучше ли он хорошей ссоры??).
Если кратенько, то мама, не сдержав внутри себя раздражение (которое копит годами) сильно обидела бабушку (по совершеннейшей мелочи бытовой ответила очень грубо, жестоко). Бабушка разрыдалась. С этого всё пошло-поехало. Бабуля - очень дорогой мне человек. Защищая ее, я и сама не заметила, как увлеклась настолько, что и сама "наехала" на маму почти столь же жестоко. Дальше были сопли... слюни и т.д.
А сейчас тяжелейший осадок на душе.
У бабушки к вечеру подскачило давление.
Никогда в жизни мы так не сталкивались лбами втроем. (((((

Ольга С писал(а):За плохое можно повоспитывать, за положительные качества - собственно уважать и безусловно - любить. Попробуйте перечислить плюсы родителей - наверняка их масса, и среди них явно будет тот, что они привели в мир такого замечательного человека, как Вы

Оля, спасибо на добром слове! Приятно.
Хотя вот мой муж в таких случаях говорит "да это вы меня еще плохо знаете... на самом деле я замечательная сволочь". Почему-то и мне сейчас хочется ответить именно так ))
Конечно же, плюсов у них объективно - очень много, если интересно, могу и поперечислять.
Я же немного о другом - о субъективном. Меня сейчас так накрывает, что глаза просто застилает мусором. Да таким древним, диву даюсь сама.
К тому же не согласна я с Вами относительно любви, тем более БезУсловной. Она же Без Условий, она не "ЗА" что-то... а как бы "ВОПРЕКИ" всему.
И еще вот оооооочень сомневаюсь в последнее время насчет своего права воспитывать кого бы-то ни было, а особенно собственных родителей. Яйца курицу не учат.
Воспитывать и испытывать почтение одновременно - это какой-то нонсенс. Вы не согласны??

tiss77 писал(а): А чем Вас не устраивает просто любовь к ним, пусть как к маленьким неразумным детям?
Для чего нужно выдавливать из себя именно почтение? Все должно быть правильно, как в книжках написано?

Да нет, Тисс, выдавливать не собираюсь. Тем более сейчас, когда и то, что было - видится дешевенькой подделкой. В одной из моих тем кто-то из форумчан, кажется, feuer, указал мне на то, что есть проблемы с заповедью "почитай родителей". И так мне эта мысль в голову засела, уже месяца 3 ее тереблю.
У меня всегда тема взаимодействия с родителями была непростой. А тут и вообще обострение пошло. Такое ощущение, что разбираться с этим нужно мне сейчас непременно.
Понимаете, глубокое такое чувство у меня, что гордыня моя как раз отсюда и подпитывается. Неуважение к родителям = неуважение к Богу. Не от головы эта потребность, поверьте. Просто суровая необходимость.
Я вообще - очень ленивая. Если меня жизнь не пинает, то я имею привычку бездельничать.

А для чего Вам нужно участвовать в их скандалах? Пусть развлекаются, как хотят...
Можно сказать - если вы не прекратите выяснять отношения, я немедленно уеду, разбирайтесь без меня, мне это не нужно.

Да в общем-то, они пусть развлекаются как хотят, я согласна. Но я-то ведь их продолжение. И в полной мере унаследовала все способы "поразвлечься". С собой бы разобраться.
Если про детство - то в раннем возрасте миротворческая "деятельность" в основном выражалась в том, чтобы в критический для семьи момент заболеть чем-нибудь ужасным и очень опасным, желательно с угрозой для жизни. Тогда мама и папа на время приостонавливали разборки и срочно бросались меня спасать. На полгода-год мир и счастье в семье были обеспечены.
Потом я просто была промежуточным звеном, через которое они общались (когда играли "в молчанку" по несколько месяцев). Разводились они сами. Я не лезла.
Да и сейчас не скандалят.
А меж всех огней я в том плане, что мама снова начала эпопею о ревности и уязвленном самолюбии. И очень злится, когда я хоть на полчайной ложки больше внимания уделяю отцу.
Ведь не случайно всё это, так ведь??

Лена, вы хотите объять необъятное. Надо проблему разделить на части... С папой, у Вас все более-менее. С бабушкой нормально... Мама.... Вот тут надо копать... Чувствуется у Вас жуткое раздражение на маму... На ее пороки. Не люблю это слово, но оно тут подходит.
Что раздражает и чего может боитесь увидеть в себе?

Сообщение **yanesh81** » 20 сен 2015, 19:15

Mellenka, а Вы дайте маме быть несовершенной. Просто она старше вас... у нее есть опыт жизненный, у нее есть право выбирать свой путь самостоятельно, пусть живет своей жизнью, набивает шишек. Спросит, посоветуйте, не спросит-не лезьте к человеку, а просто любите ее такой, какая она есть... Это из личного опыта.
Мне один раз папа сказал : "я могу тебя осуждать, а ты меня нет". Я запомнила это на всю жизнь. А если не вмешиваться в разборки мамы и кого бы там ни было? Вот она отругала бабулю, а Вы молча(!!!) отстранились, переждали момент, а потом можно успокоить бабулю, и маме сказать аккуратно, что она может и помягче. Я очень долго учила себя молчать, это золото. Плюс к маме у меня было неправильное отношение. Потом я проводила параллели. Мама любит папу трезвым и не переваривает пьяным, а я такая же как и мама... я люблю маму хорошей, а плохой я ее осуждаю))) подумайте, где Ваш косяк? Вы дочь своей матери, в Вас сидят все ее недостатки, эмоции, мировоззрение. Смотрите на нее и проецируйте на себя...

Дорогая автор! Моё мнение - Вам нужно держать нейтральную позицию по отношению к родителям. Любить и папу и маму такими какие они есть, а между собой они сами разберутся. Вам туда лезть не нужно.
Как бы Вам объяснить...У меня не всегда получается чувства описать словами

Смотрите, мир никогда не будет идеальным, родители тоже. Любая неприятная ситуация дана нам для того, что научиться любить то, что не нравится. Вот если бы было всё хорошо, то стремились бы мы к Богу? Не думаю...Милость Божья проявляется именно тогда, когда приходят разные неприятные ситуации. Для чего они даются? Для того, чтобы не залипать на земном, для того чтобы Бог был на первом месте. Чтобы высшем счастьем был Отец.
Расскажу Вам недавний случай. Мои родители разводились, потом снова женились. Всю жизнь выясняют отношения - папа очень ревнивый, мама горделивая. И вот недавно мой папа, который в жизни не пил, ушёл в запой на неделю! При том жил всё это время в гараже, пил много и выходил в люди пьяный, грязный. Соседи по дому видели его в таком состоянии. Я решила пойти в гараж, забрать его и отвези домой. Муж сказал пойдём вместе. Немного про мужа. Он военный, воспитанный, интеллигентный. И вот мы приходи в гараж. Мой папа пьяный в дупель, грязный...вид просто капец. А мне абсолютно не стыдно перед мужем за папу! Мне не было стыдно ни перед мужем, ни перед соседями родителей, ни перед кем. К отцу в тот момент чувствовала только Любовь и сострадание. Потому что понимаю что пьёт он не для того, чтобы сделать нам больно. Он пьёт чтобы заглушить какую то душевную боль. Попыталась маме объяснить...Видимо она что то поняла т.к. впервые они не ругались и отец быстро пришёл в себя. И по сей день он не ссорятся, что тоже чудо!
Запомните одно - как Вы относитесь к родителям так относитесь с Богу. Родителей нужно любить безусловной любовью, какими бы они ни были. Но и воспитывать, если нужно. И конечно же не ждать от них идеала. Они будут ругаться-драться, разводиться...Ну и что? Ничто не должно влиять на Вашу Любовь к родителям. Не родители источник счастья, понимаете?

Сообщение **NaToVi** » 20 сен 2015, 19:48

Яна писал(а):
Mellenka, а Вы дайте маме быть несовершенной. Просто она старше вас... у нее есть опыт жизненный, у нее есть право выбирать свой путь самостоятельно, пусть живет своей жизнью, набивает шишек. Спросит, посоветуйте, не спросит-не лезьте к человеку, а просто любите ее такой, какая она есть... Это из личного опыта.
Мне один раз папа сказал : "я могу тебя осуждать, а ты меня нет". Я запомнила это на всю жизнь. А если не вмешиваться в разборки мамы и кого бы там ни было? Вот она отругала бабулю, а Вы молча(!!!) отстранились, переждали момент, а потом можно успокоить бабулю, и маме сказать аккуратно, что она может и помягче. Я очень долго учила себя молчать, это золото. Плюс к маме у меня было неправильное отношение. Потом я проводила параллели. Мама любит папу трезвым и не переваривает пьяным, а я такая же как и мама... я люблю маму хорошей, а плохой я ее осуждаю))) подумайте, где Ваш косяк? Вы дочь своей матери, в Вас сидят все ее недостатки, эмоции, мировоззрение. Смотрите на нее и проецируйте на себя...

Яна,тебя долго не было на форуме.Я рада тебя видеть!

Нет смысла повторяться с тем,что пишешь ты Мелленке!Очень мудрый комментарий)))
От себя скажу,чисто внешних поводов мои родители давали массу для недовольства ими,но однажды я реально почувствовала опасность от малейшего их осуждения.
И перестала это делать.Запретила себе.И даже не в этом дело.Я почувствовала,какое это счастье,иметь родителей.Просто само по себе счастье,что есть родители.
Потом увидела страдания тех,кто потерял родителей,тех,которые говорили,да какие бы ни были родители,сколько б я отдал(а),
чтобы они снова были,если не рядом,то хотя бы просто жили и я знаю,что они есть,я могу их увидеть,обнять и поцеловать.Мои родители тоже далеко...Я часто им
звоню,езжу по возможности,как только...Часто я закрываю глаза и пытаюсь их представить,таких далеко не молодых,со своими заморочками,но таких мне родных
людей,ближе которых у меня нет...Как то так чаще себе напоминайте и настраивайтесь так,чтобы потом не жалеть,что недолюбили родителей при их жизни.
Такими какие они есть!

Хороший ролик

Сообщение **yanesh81** » 20 сен 2015, 20:41

natovi писал(а):
Яна писал(а):
Mellenka, а Вы дайте маме быть несовершенной. Просто она старше вас... у нее есть опыт жизненный, у нее есть право выбирать свой путь самостоятельно, пусть живет своей жизнью, набивает шишек. Спросит, посоветуйте, не спросит-не лезьте к человеку, а просто любите ее такой, какая она есть... Это из личного опыта.
Мне один раз папа сказал : "я могу тебя осуждать, а ты меня нет". Я запомнила это на всю жизнь. А если не вмешиваться в разборки мамы и кого бы там ни было? Вот она отругала бабулю, а Вы молча(!!!) отстранились, переждали момент, а потом можно успокоить бабулю, и маме сказать аккуратно, что она может и помягче. Я очень долго учила себя молчать, это золото. Плюс к маме у меня было неправильное отношение. Потом я проводила параллели. Мама любит папу трезвым и не переваривает пьяным, а я такая же как и мама... я люблю маму хорошей, а плохой я ее осуждаю))) подумайте, где Ваш косяк? Вы дочь своей матери, в Вас сидят все ее недостатки, эмоции, мировоззрение. Смотрите на нее и проецируйте на себя...
Яна,тебя долго не было на форуме.Я рада тебя видеть!

Нет смысла повторяться с тем,что пишешь ты Мелленке!Очень мудрый комментарий)))
От себя скажу,чисто внешних поводов мои родители давали массу для недовольства ими,но однажды я реально почувствовала опасность от малейшего их осуждения.
И перестала это делать.Запретила себе.И даже не в этом дело.Я почувствовала,какое это счастье,иметь родителей.Просто само по себе счастье,что есть родители.
Потом увидела страдания тех,кто потерял родителей,тех,которые говорили,да какие бы ни были родители,сколько б я отдал(а),
чтобы они снова были,если не рядом,то хотя бы просто жили и я знаю,что они есть,я могу их увидеть,обнять и поцеловать.Мои родители тоже далеко...Я часто им
звоню,езжу по возможности,как только...Часто я закрываю глаза и пытаюсь их представить,таких далеко не молодых,со своими заморочками,но таких мне родных
людей,ближе которых у меня нет...Как то так чаще себе напоминайте и настраивайтесь так,чтобы потом не жалеть,что недолюбили родителей при их жизни.
Такими какие они есть!

Привет, Надь! Так я ж все над собой работала))) после уже нашей общей темы))) Спасибо тебе, много чего я накопала в себе... оно же не видно на всех фронтах вроде норм, а тут столько всего!!! :-)

Простите, автор за оффтоп

Сообщение **NaToVi** » 20 сен 2015, 20:54

Яна писал(а):
natovi писал(а):
Яна писал(а):
Яна,тебя долго не было на форуме.Я рада тебя видеть!

Нет смысла повторяться с тем,что пишешь ты Мелленке!Очень мудрый комментарий)))
От себя скажу,чисто внешних поводов мои родители давали массу для недовольства ими,но однажды я реально почувствовала опасность от малейшего их осуждения.
И перестала это делать.Запретила себе.И даже не в этом дело.Я почувствовала,какое это счастье,иметь родителей.Просто само по себе счастье,что есть родители.
Потом увидела страдания тех,кто потерял родителей,тех,которые говорили,да какие бы ни были родители,сколько б я отдал(а),
чтобы они снова были,если не рядом,то хотя бы просто жили и я знаю,что они есть,я могу их увидеть,обнять и поцеловать.Мои родители тоже далеко...Я часто им
звоню,езжу по возможности,как только...Часто я закрываю глаза и пытаюсь их представить,таких далеко не молодых,со своими заморочками,но таких мне родных
людей,ближе которых у меня нет...Как то так чаще себе напоминайте и настраивайтесь так,чтобы потом не жалеть,что недолюбили родителей при их жизни.
Такими какие они есть!

Привет, Надь! Так я ж все над собой работала))) после уже нашей общей темы))) Спасибо тебе, много чего я накопала в себе... оно же не видно на всех фронтах вроде норм, а тут столько всего!!! :-)
Ян,а я честно даже нашу общую тему подзабыла,просто думала,куда то Яна делась,но знала,что вернёшься.Я тебя тепло вспоминала.Теперь радуюсь,что вновь в
наших рядах,выдаёшь хорошие плоды работы над собой.

Простите, автор за оффтоп

Да, Мелленка извините за флуд

Mellenka писал(а):Реву уже тихо-тихо в подушку почти каждую ночь.

Какова причина слёз? Чего боитесь?

Спасибо Вам, миленькие, большое за отклики!
Прямо на душе очень потеплело от них!!

Вчера писала-писала ответ Лене-Иннуариевне, да он не отправился, инет упал.
Да, и ролики, видимо, посмотрю попозже, из дома. Спасибо заранее!

Конечно же, я очень хорошо и давно вижу, что мой характер почти полная копия маминого. Сначала меня это жутко бесило. Потом, как мне кажется, в результате долгой и кропотливой работы, я сильно изменилась - и внешне и внутренне. Мы с мамой очень подружились, был такой момент, что я жила у них с бабушкой 4 месяца, помогала по хозяйству (маме операцию делали) и мы жили прямо душа в душу, ни разу ни одного намека на раздражение не было ни у кого.
А сейчас что-то жуткое всколыхнулось. Очень болезненное. Вот сегодня чуть полегче - верно говорят " утро вечера мудреннее". Вчера ситуация казалась абсолютно тупиковой, и тяжелой как бетонная плита. А сегодня как будто чуть-чуть солнышко показалось после дождя ))
Продолжу попозже...

Сообщение **NaToVi** » 21 сен 2015, 07:22

flower_lu писал(а):В продолжение темы, хочу добавить. У меня, как и у многих, внутренне непростые отношения с родителями. Внешне да, забота. А в душе.. последнее время к маме чувствую тяжесть, она живет далеко от нас, уехала за бабушкой ухаживать. Папа выпивает часто. Она и от него по сути сбежала. Но сейчас не об этом. Я стараюсь осознать то, что их с мамой отношения - это их выбор. Вопрос в другом... вот хочется дочери к маме пойти за советом, утешиться как-то.. а у нас получается так, что мама в позиции ребенка.. раненого, обиженного. Я и по-доброму пробовала и с любовью пыталась подсказать... и резко говорила. На данный момент - мне сложно с мамой общаться. Но мне хочется ей помочь. Хотя я понимаю, что это ее путь. Маме нелегко, сестра моя вообще с ней не общается, игнорирует, но и со мной так же. Пытается учить жизни, а я сопротивляюсь, раньше унывала, сейчас учусь жить с собой сама..
Вот такие дела

У вас внутренне....,потому,что вы внутреннене сняли осуждение родителей,не приняли таких какие они есть.Хотя бы то,что внешне заботитесь,это неплохо.Надо понимать,что,если мама ведёт сама как обиженный и раненый ребёнок,то на это есть,пусть субъективные,но свои причины.Так ведут себя несчастные
люди.Разве не повод по дочернему пожалеть маму,хотя бы внутренне,а там глядишь и мама немного по другому будет относиться к вам и к вашему отцу.
Прочувствуйте всем сердцем роль ваших родителей в вашей жизни,вашем появлении на свет и только уже за это их нужно любить.
Повторю,оценивать действия и поведение родителей,не безопасное дело.

Сообщение **gvendilone** » 21 сен 2015, 07:44

Яна
и я рада ,что вы вернулись. Пишите побольше, ваш опыт очень ценен.

forum.Lazarev.ru

Что значит "почитать своих родителей" и как этому научиться.

Кто сейчас на конференции

На страницу

О форуме