нет изменений...

[fevronia91@mail.ru]

Всем доброго времени суток! Пусть наступивший новый год будет для вас плодотворным в плане работы над собой
Позвольте немного пожаловаться на свою ситуацию :red: не знаю, зачем, но вдруг это поможет :ninja:
С ДК знакома 9 лет, но, к сожалению, не могу "похвастаться" изменениями. Всю жизнь выпадали волосы, и продолжают выпадать (вялотекущая программа самоуничтожения). Прочитав почти все книги, включая последние, я все ещё не знаю, как её убрать... :red: При чтении книг (даже вслух) и просмотре дисков должна быть чистка, но у меня нет ничего подобного - если бы было, наверное, я бы заметила... не знаю, как это бывает у других. Причём на моих родственников и знакомых информация тоже не действует - во всяком случае, на бабушку, родителей и мамину подругу с дочкой. Мама с этой самой подругой ударились в православие :sick: Изображают верующих, но при этом сожгли все мои книги Лазарева. Вроде бы ей священник сказал это сделать. Да только священник об этих книгах впервые услышал, а она читала первую в 1997 году, когда умерла моя сестрёнка. Одна ясновидящая сказала, что причина смерти малышей (двоих) идёт по материнской линии. Но своих родителей я худо-бедно понимаю. Их просто ещё не клюнул "жареный петух", вот они и не хотят меняться. Мне кажется, нет в природе такого события, какое заставило бы их зашевелиться. С бабушкой сложнее. Она уверяет, что всю жизнь страдала от дедушки, а теперь, овдовев, страдает от одиночества. Тем не менее она не выразила ни малейшего интереса к ДК. То же с маминой подругой - у неё два развода, Бог знает сколько расставаний с мужчинами, дочь её в 34 года не имеет ни семьи, ни детей, ни образования, торгует всяким мусором, удалена щитовидка, из-за чего она невольно издаёт жуткие звуки (кстати, она прочитала 10 книг ДК, а недавно заявила мне, что эти книги не от Бога :sick:). То есть проблем как бы хватает, но всё равно про Лазарева слышать не хотим :shoot: Должна признать, что я не лучше. Последнее время живу без происшествий, веду растительный образ жизни ("поспали -можно поесть") и ничто почти не принуждает к изменениям. Но всё-таки малое продвижение есть. В 2011 г я 10 дней постилась, обливалась холодной водой по утрам, отрешалась и слушала музыку, читала ДК, и вдруг пошла энергия. Безудержная радость, полёт, чувство всесилия, мир засиял, хотелось иметь много детей, просыпалась в 4 утра - в общем, вы знаете. Я решила, что уже в раю. Как бы не так... Это была ещё далеко не любовь. Через полгода я подумала, что не мешает побывать на семинаре - изменения есть, значит, имею право. Это удалось только в конце 13 года. Только тогда я впервые ощутила ту самую Божественную любовь, причём не на семинаре, а через неделю после. 6 дней прошло - на душе стало ужасно, сутки промучилась, потом взялась за последние книги и - полетела. Эт о была та самая любовь, никаких сомнений. Держалась она пару дней. Мама была со мной на семинаре, ощутила только лёгкое головокружение. 8-/ Мне запомнился случай с одной женщиной. После семинара она подошла к Сергею Николаевичу и пожаловалась, что ничего не чувствует, изменений - ноль, книги, диски - всё тщетно. Как выяснилось, у неё было преступление против любви - кажется, вешалась. Судя по всему, и у меня не обошлось без преступления - с 13 до 16-17 лет думала о смерти так же постоянно, как теперь о Боге.
Может быть, я слишком сильно полагаюсь на всевозможные техники работы над собой. Запоминаю все мыслимые и немыслимые варианты, от ритмичной ходьбы до полёта в космос :red: Например, есть такая история, будто один человек полежал в саркофаге египетской пирамиды и ощутил просветление, ощутил, что знает все тайны мира. Правда, по выходе из пирамиды ощущение ушло. Писали, что фараоны, прежде чем взойти на трон, год жили в пирамиде, постились и молились. Где-то проскочила фраза, что "фараоны в пирамидах становились богами". Это может означать всё что угодно, но первое, что напрашивается, - фараоны в пирамидах менялись, приобретая божественные качества... Ещё я пыталась приготовить священный ведический напиток Сома по рецепту сибирских шаманов. :red: Не вышло... хотя есть надежда, что может получиться.
Сейчас у меня новая идея - закрыться в квартире на 40 дней и поголодать в одиночестве, как Иисус в пустыне. Ведь зачем-то же Он это делал?.. Это, конечно, не пустыня, в пустыне чистое пространство, лишённое привязывающих к жизни и желаниям мыслеформ, но всё-таки... Но, опять же, мешают родители. Когда пытаюсь голодать или поститься, они грозятся вызвать скорую и кормить насильно через трубочку, а ведь во время поста нельзя нервничать. В моём возрасте давно пора жить отдельно, возможность такая была, но мне было не до этого. Теперь у меня, похоже, только 2 способа выйти из-под родительской опеки без истерик - замужество или учёба. И с тем, и с другим большие проблемы. Вот... 8-/

[andrpi]

Может быть, я слишком сильно полагаюсь на всевозможные техники работы над собой.

Похоже на истину, тем более, что корысть примешивается.

[Денис123]

У кого нет изменений, у Вашей мамы с подругой и её дочкой или у бабушки?

[fevronia91@mail.ru]

Блондинка, Вы ищете в книгах СН и других источниках "волшебную таблетку", которая изменит Вашу жизнь.
А главное-то и упустили. Во-первых, нужно попытаться измениться самой!
А тут, похоже, Вы и не пытались ничего сделать :notunderstand:
Что первое бросилось в глаза - полпоста Вашего посвящено перебиранию недостатков Ваших близких. Осуждение-презрение...
Какое Вам до них дело? Займитесь собой!
Для начала можно попытаться перестать плохо думать о людях, искать в них плюсы, а не минусы.

да, спасибо, вы, конечно, правы

[fevronia91@mail.ru]

У кого нет изменений, у Вашей мамы с подругой и её дочкой или у бабушки?

прежде всего у меня

[Денис123]

У кого нет изменений, у Вашей мамы с подругой и её дочкой или у бабушки?

прежде всего у меня

отлично!

А что-то подобное у вас было из этого?

Я больше не вижу больше смысла жизни.

Я была старшим ребенком в семье девочкой. Мои родители были каких то патриархальных нравов и обое мечтали только о сыне. Мое рождение не дало им такой радости какое мыло бы дать рождени сына. Роль женщины в их понимании была второстепенна в жизни так же как и роль дочери. Самое важное было родить сына и наследника. Бабушки и дедушки были того же мнения.
Я была всего на 1,5 года старше своего младшего брата и как только он родился мама была настолько безумно счастлива, что наверное забыла обо мне или вообще не любила.
Дома меня недолюбливали еще с 3 лет. Уже тогда я слышала в свой адрес обвинения о плохом, эгоистичном и непослушном характере и сравнении со своим ангельским братом. В их словах я была злая, неудавшийся, чокнутая психопатка и неблагодарная дочь. В моей семье меня не уважали и недолюбливали. Я росла только с чувством вины пред ними. Дома постояло унижали и высмеивали, сравнивали с братом всегда только худшую сторону. До 13 лет ни одного друга, замкнулась в себе и была очень неуверенной, отец избивал за непокорный характер, мать обвиняла во всех несчастьях и бедах семьи меня, брат относился свысока и постоянно чмырил.
Первая безответная любовь, после которой я сильно страдала и не могла забыть 2 года. Потом надеясь забыть первую любовь познакомилась с мужчиной и наделась завязать какие то отношения, что бы просто забыть. Да и все вокруг насмехались, что я страдаю и унижаюсь, что я тряпка и надо найти кого то. И со мной случилась беда. В 19 лет меня обманул этот непорядочный мужчина и я забеременела по его вине, пользуясь моей неопытностью. Когда я сказала, что беременна он заявил, что он уже женат о чем я не знала и у него есть дети и мы мало знакомы (полгода) короче делай аборт, у него уже есть ребенок и от меня не нужен. В семье знала только мама и сказала, что я шлюха и за ошибки надо платить, и что в семье у нас не было опозоривших женщин, да и вообще не будет ни учебы ни будущего иди и делай аборт. И я сделала аборт о чем очень сожалею сейчас и часто плачу... Но тогда никто не поддержал мне было страшно и я не знала, что делать.
Еще 3-4 года после этого я ни с кем не встречалась. Сторонилась мужчин особенно тех кто старше. Нашла свое счастье в 24 года. Встретила человека, который полюбил меня до безумия... И я тоже была счастлива с ним. Но как и любой истории отношений есть какие то "но". Он был мусульманин с далекой страны и жил на другом континенте. Не смотря на все страхи мои и моих родителей семья моего любимого была современных нравов и в его семье уважали женщин даже больше чем в моей, никто никого не заставлял носить хиджаб и современные взгляды нашей страны были вполне приемлемы. Родители несмотря на все и увидев как парень хорошо относился ко мне дали добро но с одним условием, что я не буду принимать ислам, так как мама была сильно верующей и мы были воспитаны в православной вере.
Ему было 22, а мне 24. Что я тогда думала? Я не знаю я просто была безумно счастлива с ним, что меня так любят. Мы познакомились через знакомую по интернету. Полгода переписки и он захотел увидеться. Я закрыла глаза на все, на то что я старше, на то что мы разной религии, на вероятность переезда в другую страну, на все возможные риски. Он приехал ко мне и мы понравились еще больше друг другу и были очень влюблены. Пробыв месяц у нас в стране он уехал к себе на родину но еще через месяц сказал, что не может без меня. И хочет бросить там учебу и приехать ко мне. Я была очень рада. Не верила даже, что со мной это происходит и за что мне такое счастье. Поскольку он объяснился мне в любви и говорил, что мы поженится я тогда постеснялась ставить когда именно мы поженимся. Но предложила жить в своей отдельной квартире, что бы он не жил в общежитии. Он тоже был счастлив. Мы каждый день говорили друг другу: "я тебе люблю", поддерживали друг друга во всем, и дарили подарки в моменты грусти. Он помогал по хозяйству и всячески меня жалел. Родители были рады... Но хотели, что бы мы жили по их правилам. Обое родителей дали согласие но обое и выставили разные условия. Мои родители бесконечно говорили, что нужно обязательно расписаться, не принимать ислам мне и желательно жить у нас в стране. Его родители с трудом дали добро на переезд ко мне и что бы он бросил там институт но тоже поставили жесткое условие, что пока он не закончит учебу и не будет работать полноценно ни женится и не заводить детей, так как по ихним нравам это нехорошо женится и брать деньги у родителей да и вообще рано женится до 30 лет. Я не знала вначале об этом условии от его родителей и думала, что предложение последует в скором времени, так же думали и мои родители. Тем более он сам часто говорил, что любит меня и хочет женится и я его подарок в жизни.
Он приехал и мы нашли ему институт, стали жить вместе. Первый год был какой то сказкой и невероятным счастьем. Беда пришла в скором времени. Первое, что случилось я провалила защиту диплома на 5-м курсе не сумев совместить семейную жизнь и учебу так как посвящало все время только ему. Когда я проварила диплом было огромный шок и разочарование как так это произошло ведь я хорошо училась и страх, что будет дальше с моей жизнью. Любимый был тоже расстроен но всячески старался подержать... Подарил сережки сказав, что не хочу что бы ты грустила. Все эти полгода родители пилили ну что будет ли он женится? и что гражданский брак это сплошные минусы для женщин. Но я не решалась с ним об этом заговорить. В открытую решилась поговорить только тогда когда провалила диплом и искав выход как жить дальше надеялась просто посвятить жизнь мужу утешая себя, что учеба это не главное для женщины. И я спросила у него об этом... Помню как сейчас наш разговор... Мы лежали ночью и не могли заснуть он утешал меня о провалившемся дипломе. И спросила его когда мы распишемся... Разный менталитет... Он не ожидал этого вопроса, а я была шокирована его ответом.
Он сказал так как было на самом деле... Сказал, что не может на мне женится пока не закончит учится и будет работать. Что его родители против и он им пообещал. Но он хочет женится и также надо принять ислам. Еще полгода сомнений и уговоров. Мы любили друг друга и не могли расстаться он предлагал официальную помолвку к них стране, что это как свадьба почти но в обмен на то, что приму ислам. Была против ислама он уговаривал. Со слезами просил не бросать и что не сможет без меня. Мы поехали летом к нему в страну.
Его родители меня полюбили. Но условие оставалось условием. Что было дальше? Я начала сомневаться но видела как он меня любит решила ждать. Но как всегда были недобрые люди которые завидовали нашему счастью и использовали это, что бы нас разлучить. Женщина которая нас познакомила была тоже замужем за мусульманином с его страны и у нее была дочь. Оказалось до знакомства со мной ее дочь планировали познакомить с моим любимым. Но ее дочь все не могла сложить себе цены и охотилась за старшими и богатыми мужчинами и не особо и желала этого знакомства оно затянулось и просто не состоялось. Узнав о помолвке со мной они очень позавидовали какой то черно завистью, что потеряли такого жениха уже назвав его богатым... Эта женщина тесно дружила с моей матерью и со мной тоже. Была в доверии и узнав о наших отношениях как бы всячески старалась нам помочь чем и втерлась доверие. Но самом деле она открыто заявляла, что жалеет что не познакомила свою дочь с ним и что ее дочь сильно на нее обиделась сказав: "у тебя что нет дочери что ты чужим дочерям находишь мужа, а своей нет!"
Чем больше она видела наше счастье и его хорошее отношение ко мне тем больше кусала локти. Эта женщина использовала все правды и неправды что бы нас развести. Вначале она попыталась сколотить конфликт между мной и его матерью, поливая передо мной ее грязью, что она стерва и двуличная, и хитрая и, что мол готовься к знакомству с ней тебе будет нелегко. Что его отец очень богатый,и спрашивала сколько родители присылают ему денег. Мама зная эту информацию от меня сказала ей какие сумы на, что она ответа это чепуха они очень богатые и у них много денег но они жадные и свесили вам его на шею. Мои родители стали обижаться. Она колотила и колотила воду. Ко всему ее стремлению онфликт между мной и его мамой не получился так как мы полюбили друг друга с первого дня.
Она даже говорила, что не верь ей она притворяется хорошей. Но это было безуспешно его родители полюбили меня и я их. Но ей удалось посеять большие сомнения между мной и любимым и создать раздор и полное недоверие. Она начала говорить мне и моим родителям,что парень скорее всего меня обманывает, живет просто за ваш счет и ваши деньги, родители у него очень богатые и неверьте, что дома у них ничего дорого нет и вообще все деньги у них в банке и в недвижимости, а они не дают сыну просто денег и ему выгодно жить за ваш счет. Она очень сильно это внушила моим родителям и поселяла сомнения во мне. В ее завистливое вранье шли все правдивые и неправдивые доводы: что если он не был у тебя не был первым он никогда на тебе не женится, что очевидно его родители даже не знают что вы вместе живете так как у них это не положено, что у них вообще рано мне женятся до 30-35 а тебе уже 25 и женщине положено до 30 лет родить всех детей, и что он тебя бросит и женится на ком то в хиджаб, и что вообще его мама хитрая и подлая и ее хорошее отношение к тебе двуличие и тп. Я стала действительно уже сомневаться. Кроме того она убедила в том моих родителей и они начали меня пилить, что он тебя использует и живет по попросту у тебя в квартире за твой счет. И надо расписаться чуть ли не срочно. Кроме того мои родители всячески высмеивали меня перед ним, что я плохая хозяйка и неудачница, что я о нем не забочусь и у меня очень плохой характер, собственно все то что я слышала от них всю жизнь они теперь рассказали ему. Что было дальше? Наше счастье и доверие куда то уходило из под ног, жизнь начала рушиться. Я поступила в магистратуру, что бы получить диплом и нужно было учится много на что я заявила, что больше не буду ему готовить еду все время, а только по возможности, ислам я тоже примать не хочу так как пример опять же был эта женщина и ее муж, который разрешил ей не принимать ислам и она тоже этим манипулировал передо мной и моими родителями. Мое отношение к нему очень испортилось и это дало трещину. Принимала первое время противозачаточные таблетки и потолстела на 10 кг, бросила их пить опять же обвинив его, что из за него я поправилась. Но сбросить вес тоже не могла. Стало мало за собой следить и хуже выглядеть. Интимная жизнь тоже ухудшилась. превратилась действительно в непривлекательную потолстевшую тетку. А родители продолжали пилить и пилить уже доводами "подруги семьи". Да и я сама уже поверила ее доводам и сильно засомневалась в его честности. Что я могу сказать сейчас когда прошло почти 10 лет? Если так думать, что тебя бросят и обманывают именно так и будет. Любимым нужно доверять и верить... После 3,5 лет совместной жизни и очередной поездки летом к нему в страну после которой опять не последовало предложения расписаться. Я сказала, что нам лучше разойтись. Он плакал и умолял не бросать, говорил, что умрет без меня несмотря на то, что наши отношения были уже катастрофически испорчены он не хотел расходится. Что ему осталось учится полгода. И давай доживем уже хотя бы эти полгода, а дальше будет видно. Да он уже не обещал женится как раньше...Уже говорил не знаю + надо еще 2 года учится в другой стране в магистратуре и еще ждать. Но мое терпение лопалось. Также у него была обида на меня, что я о нем не забочусь и уже не слежу за собой, на что я отвечала буду заботится и готовить своему мужу. Как страшно это сейчас вспоминать. Нас развели люди... Мы так любили друг друга но между нами посеяли раздор. Он ушел на квартиру сказав, что докажет, что любит меня но в нашей стране много красивых и легких женщин. Соблазны велики.
Втайне от меня от встречался с другим девушками,и через полгода появились девушка которую он заново полюбил... Но не мог выбрать я или она. Девушка преследовала корыстные цели выйти замуж и уехать заграницу. У нее был уже один парень с которым она жила 1 год тоже иностранец мусульманин но только 2 курс учебы и он ей сказал, что нужно ждать но она отказалась. И тут встретив моего который уже заканчивал учится, обиженный на меня что я его выгнала и не долюбила она сыграла ему любовь хотя параллельно изменяла ему с ее бывшим и многими другими. Мой любимый тоже не мог выбрать метался между нами двумя. Поступив в другую страну в магистратуру все еще по скайпу общался со мною. Все закончилось между нами тогда когда я узнала, что он повез ее отдыхать к себе в страну к родителям. Опозоренная перед всеми, потолстевшая и замученная от бесконечных ссор с соперницей мне не хотелось жить еще тогда. Я позвонила ему и рыдала в взахлеб, спрашивал за что ты со мной так поступил? Все еще вспоминая, навязанные обиды, что он жил в моей квартире и частично за деньги моих родителей. Он утешал говорил что ты сама бросила меня, и с этой девушкой он временно, что он на ней не женится и что неизвестно что будет вообще. Для меня это был конец. Я была унижена перед всеми. Теперь все мои завистники только с насмешкой перешептывались за спиной, что меня так развели, родители презирали и тоже говорили дура надо было думать за себя и свои интересы, что он плохой непорядочный человек и, что вообще сама виновата так как у тебя плохой характер. Позже я также узнала, что он мне изменял, и что у него был второй аккаунт. Разочарованию не было предела. Я не могла поверить как этот человек который так хорошо относился ко мне мне изменял и так двуличен... Да соблазн был велик в мусульманской стране где девушки с мужчинами только когда на них женятся, а тут все так просто и легко да еще и зачем ему уже потолстевшая не заботящаяся о нем гражданская жена? Плохая хозяйка с отвратительным характером так говорили ему про меня. Что было дальше он еще пытался помирится живя на 2 фронта уже учась в другой стране. Новая девушка считала месяца когда он закончит учебу готовясь замуж, паралельно изменяя ему тут. Я не смогла просить... С меня все смеялись и это только еще больше усиливало обиду.
Прошло 5 лет как мы расстались... Но мне нет больше счастья. Моя жизнь развалилась на обломки. У меня нет ничего. Сейчас мне 33.
Когда мы разошлись мне было 28 но даже за эти 5 лет я не могу наладить жизнь. За эти 5 лет я похудела до модельных параметров, и меня даже приглашали сниматься в рекламе. Выгляжу моложе. Еще через год я даже сделала пластическую операцию ринопластику и впалые щеки, казалось это было причиной всех моих бед лишний вес и не идеально тонкий нос... Через год еще одну увеличение груди собственным жиром. Идеальная внешность мне не принесла опять счастья...Я была симпатичной девочкой, а стала просто красавицей на которую теперь засматриваются многие но даже это не принесло мне женского счастья. Я опять полюбила.... но опять все против меня... Парень жил в Германии и мы были знакомы давно опять по интернету. Красавец немец. Но проблема была в том, что я создала фальшивый аккаунт еще когда еще жила с гражданским мужем то есть да, тоже изменяла ему виртуально... Я тоже виновата перед ним. И потому что в тот период была потолстевшей поставила фото девушки модели. Между нами завязалась переписка вначале просто дружеская.
Но когда мы расстались с гражданским мужем я искала утешение вначале в одном парне но не нашла, а потом по стечению обстоятельств нашла утешение только в этом немце. между нами вспрыснули сильные чувства... Правда не совсем честно. Я полюбила его, а он фото той девушки модели. Когда мы стали часто переписываться он сказал что влюбился в меня, что я девушка его мечты и, что он счастлив только со мною, что хочет женится и хочет 3 детей. Я не знала что делать... Страх опозорится, что врала с другими фото, но предпочитала попробовать и получить отказ чем не пробовать вообще и жалеть. А он влюблялся все больше говорил, что я заставляю его смеяться и, что я самая лучшая девушка на земле. Я искренне полюбила его и надеялась, что ели он полюбил меня за мой характер он полюбит и мою новую внешность да и ведь тоже симпатичная, к тому же так похорошела. И если любит то простит мне мой обман. Ведь как можно писать такие слова ничего не чувствуя. Я не зналачто ему сказать как обьяснить почему фото не мои. Пока придумывала объяснение, что ему скажу паралельно приводила себя в порядок. Именно так я похудела и сделала пластические операции. Да любовь нас мотивирует, без любви нет никакой мотивации. Я просто влюбилась без ума казалось в нем было все что я искала. И хотя он говорил, что грустный так как у него нет возможности забрать меня к себе намекая что живет он бедно и в маленьком городке. И мы не может быть вместе. Я наделась... Он узнал фотографиях не совсем от меня, а самым не красивым способом и тогда когда я была к этому не готова. Увидел фото в Whats App по номеру телефона. Отношения были испорчены. Но я похорошевшая и уже нравящаяся многим была уверена в том, что понравлюсь и ему. Не знаю до сих пор, что именно произошло до конца. То ли ему не понравились мои фото, то ли он испугался моих чувств к нему то ли действительно нет возможности забрать меня к себе. После фальшивых фото его отношение резко изменилось. Вначале он хотел прекратить переписку но говорила, что люблю его и умоляла не бросать. Мы переписывались после этого еще полтора года. Я любила его безумно готова была следовать за ним хоть на край света и сделать еще хоть 10 пластических операций лишь бы он был от этого счастлив. Но у него как и у всех были свои недостатки. Он действительно полюбил не меня. А ту девушку на фотографии и она была успешная топ модель, а я нет. Я просто симпатичная, а он мечтал женится именно на топ модели. Да именно так это проблема его жизни он уже 10 лет один, и все мечтает о топ модели хотя сам обычный рабочий на заводе. И он тоже разочарован, что красивые девушки любят только богатых. Он был очень странным и увлекался только известными моделями и актрисами, писал им на фейсубке, с некоторыми даже завязывал переписку но в конечном итоге они отказали ему. Когда он познакомился со мной, а точнее с девушкой на фото она была просто модель и она ответила ему взаимностью. Он был счастлив но и несчастлив тоже так как считал, что материально ей не соответсвует. Но я убедила его что буду с ним даже и без денег. Да я обидела тоже его... Я сделала этот аккаунт еще тогда когда хотела сбежать от проблем с бывшим любимым и устала от разговоров о исламе и просто хотела развеется разговорами кем то совершенно другим и удалить . Но потом влюбилась сама. Мы еще переписывались 1.5 года у нас был даже виртуальный секс. Была привязана к нему и любила безумно готова была сделать ради него все даже не только эти обнаженные фото которые он просил. Но он больше не говорил что любит, не говорил девушка мечты. Его интересовал только виртуальный секс, потому что живы далеко мы не могли иметь реальный. Отношение резко изменилось. А я в очередной раз разочаровалась в мужчинах. Теперь я поняла, что важно только внешность и никакой характер не важен, что если ты успешная топ модель тебе просят все и даже больше чем все, а если ты потолстеешь на 10 кг тебя выкинут как ненужную использованную вещь и найдут другую жену.. Как мой бывший. Немец бросил меня сказав, что не видит перспектив наших отношений так как мы живем очень далеко. Я много плакала очень много, я не понимала почему я ему не понравилась если я так похорошела и нравилось практически всем. Но только не ему... Я задавала вопрос Богу почему он посылает мне сейчас много мужчин которые хотят со мной отношения, кроме одного с которым нашла утерянное счастье я? Почему? За что после стольких потерь еще и безответная любовь? Я миллион раз видела на фейсбуке когда он ставил лайки девушкам намного с хуже меня и все только потому, что они были моделями... Да это его беда он один уже почти 10 лет так как мечтает о модели, он нравится многим симпатичным девушкам в той же Германии но он не замечает их. Я думала, что своей любовью и терпением я смогу ему помочь, да и я же тоже красивая тем более сейчас, еще и после пластических операций. Но нет все было безуспешно его мечта о топ модели поставила точку он прекратил переписку. Жестко и резко в один момент уже через 1,5 года я ему надоела и моя навязчивая любовь к нему он сообщил что у него есть девушка хотя ее у него на самом деле не было... Я нравлюсь даже его младшему брату... Почти всем но только не ему или недостаточно сильно нравлюсь как для для девушки его мечты. После этого я впала в очередную огромную депрессию. Полная безутешность и разочарование в мужчинах. Мне больше никто не нравился хотя на меня теперь обращали внимание очень многие, теперь я преследовала уже одну цель деньги и больше ничего. Проблему усугубляло, то что переехала в столицу в надежде на новую жизнь но нем могла найти работу. Я видела, что нравлюсь многим и я ненавидела их за это теперь.. Они говорили ты такая красивая и ты не выглядишь на 31 или 32, максимум 25. А я мысленно теперь им отвечала, а если бы я не была такой красивой или была бы старше ты ведь тоже бросил меня как мой гражданский муж за то что потолстела на 10 кг. Внешность это все что нужно мужчинам и больше ничего. Потенция, деньги и красотки модельной внешности это идеалы современных мужчин. Если вы смотрите как на товар то я тоже бужу смотреть только на цену, которую вы готовы платить за товар. Да я уже ненавидела мужчин. Ситуацию еще усугубило, то что я переехала в столицу и не могла найти работу. Я была уверена, что найду хорошую работу так как была неплохим специалистом. Но тут тоже неудача уже третий год в столице на работу никто меня не берет. Уже даже устала искать работаю на фрилансе. Без связей и знакомств никто не хочет брать не знакомых людей. Стыдно написать но разочарование в мужчинах было настолько велико, что были даже мысли продавать себя. Занятая проституцией. Мне было все равно. В голову лезли самые плохие мысли, что все мужчины только используют женщин так пускай тогда платят, а е бесплатно используют, что какая разница между девушкой которая спит с многими бесплатно и с некоторыми за деньги, что лучше второе. Что никто не хочет дарить даже цвет оно при этом требует безответсвенный секс. Что никто не хочет вес равно на мне женится, так лучше уже за деньги. Работы также часто не было, били периоды, что даже голодала, и не было даже нечего пить и есть и на проезд.
С родителями конфликт они пилят о несостоявшемся замужестве, что скоро уже 35, что надо работать как все люди, а не на фрилансе, мы даже уже не общаемся я не смогла им простить обиды детства и мою разрушенную семью. Да и не уважают они меня вообще я для них посмешище и проблема только мешаю им жить. Они стараются помочь деньгами, а меня это только тяготит так как потом они говорят что я неудачница которая сидит у них на шее. И что кроме кошки у меня никого нет, что старая дева и тп.
Сейчас у меня снова есть мужчина уже другой и он показал мне другую жизнь. И я хочу быть вместе ним и он тоже меня просто обожает но он женат. Вначале я начала встречаться с ним из- за денег так как он состоятелен и старше меня на 13 лет. Но потом полюбила его. Он хорошо ко мне относится и я чувствую рядом с ним себя желанной и настоящей женщиной, какую отцовскую заботу и защиту. Он делал для меня многое, то что никогда не делали другие и я полюбила его за это. Да опять полюбила ведь любовь это смысл жизни. Но мне очень плохо мы не можем быть вместе и никогда наверное не сможем. У него это второй брак и он несчастен в нем. Ситуация очень сложная. Есть сын от первого брака но во втором браке детей нет, почему не знаю. Он мучается тем что бросил первую семью, и своего сына растил вдалеке, взамен вырастив чужую дочь как свою. Сказал, что если бы вернуть время назад уже бы не разводился. Он сказал что очень хочет быть со мною но он не может бросить семью и жена еще не работает и вообще, к тому же болеет, от него зависит много людей материально и бросить он не может. Наши отношения уже 1,5 года. Я ничего от него не требую и не жду. Я просто счастлива с ним хоть иногда. Радуюсь хотя бы одному счастливому вечеру с ним. Остальное время я в состояние полной подавленности и несчастья. Я радуюсь только иногда когда он приезжает и все мне больше ничего не надо это единственное спасение для меня. Иначе уже бы свела счеты с жизнью. Почему? Родители никогда меня толком не любили, брат только унижает и высмеивает до сих пор, мама звонит но отношения с ними очень плохие я не видела их больше года общается только по телефону. Не приезжаю так как они только начитают меня клевать несостоявшейся жизнью и тем, что гражданский муж испортил мне жизнь и только потратил время и вообще я дура. Также тем что не получается с работой. Еще проблема делала ремонт в квартире и строитель обманул и испортил ремонт живу в почти пустой полуразбитой квартире с испорченным ремонтом. Работы нормальной нет и я не представляю как его и за что сделать. Не могу отпустить того парня с которым жила... Часто смотрю в интернте их фотографии вместе и плачу. Уговорила себя не смотреть но не могу. Постоянно надеюсь, что он разойдется с новой женой. Часто сняться кошмары. Плачу и плачу. На днях увидела фотографии, что они ждут уже ребенка, девушка на которой он женился уже беременна. Я плакала всю ночь... Почем так? За что? Мы любили друг друга и были так счастливы. Он все еще хочет общаться со мной но та девушка запрещает да уже и поздно. Вспоминаю нашу жизнь и плачу только плачу. Единственный человек который меня по-настоящему любил и у уверена все еще любит нас просто развели люди и их зависть. Обстоятельства сложились против меня на пользу соперницы. Она изменяла ему и вела разгульную жизнь несмотря на это получила мое счастье ним. Люди меня только сторонятся. Женщины бояться дружить видя, что я одна боясь за своих мужей, многие люди узнавая,что мне 33 и я не замужем без детей, при всем этом красивая и не работаю в офисе подозревают, что со мной что не то. Единственная радость этот женатый мужчина и моя кошка. Но при мысли, что даже он сможет бросить семью мне только плохо, как представлю, что будет страдать его жена так как страдаю я из за той девушки, что увела у меня мужа мне только плохо. Мне страшно причинить ей боль и страдания такие какие испытываю я уже 5 лет. Но и без него тоже не могу он единственная радость в моей теперешней жизни. Я одинока в чужом городе, я уже не молода и никому просто не нужна, никуда практически не хожу, на работу никто не берет. Жизнь развалилась в один момент. Когда от меня ушел гражданский муж я очень страдала и страдаю до сих пор еще но я надеялась, что будет лучше. И я опять полюбила но парень ответил отказом потому, что я наверное недостаточно красивая и успешная я не модель. Полное безденежье и нестабильность на фрилансе работа не постоянна.Бывают периоды даже голода. Денег стесняюсь попросить у мужчины с которым встречаюсь, хотя он сам часто помогает. Его мучает совесть за наши отношения. Мне кажется каждый раз он приезжает ко мне и сам себе обещает, что это последний раз. В офис на работу уже 2 года никто в не хочет брать без знакомств. С родителями общаться не возможно. Мне кажется я всем только мешаю. Мешаю моему бывшему гражданскому мужу и его новой жене так как его очень мучает совесть как он поступил, он не может сам себя простить, я не даю ему счастливо жить с новой семьей, иногда он мне пишет и просит прощения, за то как поступил со мной. Я мешаю его новой жене она ненавидит меня и тоже мучается к тому же она сильно его ревнует ко мне, мой брат меня презирает и ненавидит, родителям я только обуза так как несмотря на все стараются мне помочь материально, а сами на пенсии. Мужчина с которым я сейчас хочу быть тоже мучается так как хочет быть со мной, но развестись не может, к тому же у него тоже сильная депрессия из за несостоявшейся семейной жизни и я единственная отрада для него но и после встреч со мной его мучает совесть, что он плохой муж. Его жена уже знает о наших отношениях и уже были скандалы. Я живу только ради своей кошки о которой никто не будет заботится так как я. Ей 11 лет, столько же сколько могло быть сейчас моему не рожденному ребенку. Я часто плачу и жалею о содеянном аборте. Как я могла? Зачем и ради чего я это сделала? Сейчас у меня хотя бы был ребенок и неважно от кого, он был бы мой. Ведь ребенок это дар от Бога, а я сама убила этот дар. У меня уже может даже больше не будет детей. Ведь я уже не так молода мне 33. Плачу о том, что я послушала злые языки и выгнала своего любимого которым у меня сейчас могла бы быть семья. Я неудачница или просто невезучая. Я не знаю как жить дальше кажется это тупик. Жизнь зашла в тупик и не выходит. Мысли самоубийстве не дают мне покоя. Хочется спрыгнуть с высокого этажа и заснуть и больше никогда не просыпаться.

Read more: http://www.pobedish.ru/main/help/ya_ne_ ... z3xFZt0auW

[fevronia91@mail.ru]

Может быть, я слишком сильно полагаюсь на всевозможные техники работы над собой.

Похоже на истину, тем более, что корысть примешивается.

да, корысть есть всегда, а в моём случае её с избытком

[fevronia91@mail.ru]

Денис123, спасибо за историю правда, со мной такого не было.

[Денис123]

Денис123, спасибо за историю правда, со мной такого не было.

что даже такого не было? Извиняюсь тогда.

[hnoya]

Уважаемая Блондинка!!! Изменения реальные начнутся только тогда, когда Вы начнёте чувствовать что-то. Не просто умом понимать, головой, а переводить всю теорию в чувства. Каждый день усилием разума напоминать себе о стремлении к ощущению Любви к Богу. На данный момент мне кажется Вы много включаете голову.
Я например знакома с ДК лет 12 точно. И чего-то двигаться (ито наверное громко сказано) начало недавно, когда в любой момент, как только голова вспомнит, стараюсь устремиться, найти ощущение Любви. Сделать её целью, целью любого действия обыденного.
Удачи Вам в начинаниях изменений себя

[Александр77]

Всем доброго времени суток! Пусть наступивший новый год будет для вас плодотворным в плане работы над собой
Позвольте немного пожаловаться на свою ситуацию :red: не знаю, зачем, но вдруг это поможет :ninja:
С ДК знакома 9 лет, но, к сожалению, не могу "похвастаться" изменениями. Всю жизнь выпадали волосы, и продолжают выпадать (вялотекущая программа самоуничтожения). Прочитав почти все книги, включая последние, я все ещё не знаю, как её убрать... :red: При чтении книг (даже вслух) и просмотре дисков должна быть чистка, но у меня нет ничего подобного - если бы было, наверное, я бы заметила... не знаю, как это бывает у других. Причём на моих родственников и знакомых информация тоже не действует - во всяком случае, на бабушку, родителей и мамину подругу с дочкой. Мама с этой самой подругой ударились в православие :sick: Изображают верующих, но при этом сожгли все мои книги Лазарева. Вроде бы ей священник сказал это сделать. Да только священник об этих книгах впервые услышал, а она читала первую в 1997 году, когда умерла моя сестрёнка. Одна ясновидящая сказала, что причина смерти малышей (двоих) идёт по материнской линии. Но своих родителей я худо-бедно понимаю. Их просто ещё не клюнул "жареный петух", вот они и не хотят меняться. Мне кажется, нет в природе такого события, какое заставило бы их зашевелиться. С бабушкой сложнее. Она уверяет, что всю жизнь страдала от дедушки, а теперь, овдовев, страдает от одиночества. Тем не менее она не выразила ни малейшего интереса к ДК. То же с маминой подругой - у неё два развода, Бог знает сколько расставаний с мужчинами, дочь её в 34 года не имеет ни семьи, ни детей, ни образования, торгует всяким мусором, удалена щитовидка, из-за чего она невольно издаёт жуткие звуки (кстати, она прочитала 10 книг ДК, а недавно заявила мне, что эти книги не от Бога :sick:). То есть проблем как бы хватает, но всё равно про Лазарева слышать не хотим :shoot: Должна признать, что я не лучше. Последнее время живу без происшествий, веду растительный образ жизни ("поспали -можно поесть") и ничто почти не принуждает к изменениям. Но всё-таки малое продвижение есть. В 2011 г я 10 дней постилась, обливалась холодной водой по утрам, отрешалась и слушала музыку, читала ДК, и вдруг пошла энергия. Безудержная радость, полёт, чувство всесилия, мир засиял, хотелось иметь много детей, просыпалась в 4 утра - в общем, вы знаете. Я решила, что уже в раю. Как бы не так... Это была ещё далеко не любовь. Через полгода я подумала, что не мешает побывать на семинаре - изменения есть, значит, имею право. Это удалось только в конце 13 года. Только тогда я впервые ощутила ту самую Божественную любовь, причём не на семинаре, а через неделю после. 6 дней прошло - на душе стало ужасно, сутки промучилась, потом взялась за последние книги и - полетела. Эт о была та самая любовь, никаких сомнений. Держалась она пару дней. Мама была со мной на семинаре, ощутила только лёгкое головокружение. 8-/ Мне запомнился случай с одной женщиной. После семинара она подошла к Сергею Николаевичу и пожаловалась, что ничего не чувствует, изменений - ноль, книги, диски - всё тщетно. Как выяснилось, у неё было преступление против любви - кажется, вешалась. Судя по всему, и у меня не обошлось без преступления - с 13 до 16-17 лет думала о смерти так же постоянно, как теперь о Боге.
Может быть, я слишком сильно полагаюсь на всевозможные техники работы над собой. Запоминаю все мыслимые и немыслимые варианты, от ритмичной ходьбы до полёта в космос :red: Например, есть такая история, будто один человек полежал в саркофаге египетской пирамиды и ощутил просветление, ощутил, что знает все тайны мира. Правда, по выходе из пирамиды ощущение ушло. Писали, что фараоны, прежде чем взойти на трон, год жили в пирамиде, постились и молились. Где-то проскочила фраза, что "фараоны в пирамидах становились богами". Это может означать всё что угодно, но первое, что напрашивается, - фараоны в пирамидах менялись, приобретая божественные качества... Ещё я пыталась приготовить священный ведический напиток Сома по рецепту сибирских шаманов. :red: Не вышло... хотя есть надежда, что может получиться.
Сейчас у меня новая идея - закрыться в квартире на 40 дней и поголодать в одиночестве, как Иисус в пустыне. Ведь зачем-то же Он это делал?.. Это, конечно, не пустыня, в пустыне чистое пространство, лишённое привязывающих к жизни и желаниям мыслеформ, но всё-таки... Но, опять же, мешают родители. Когда пытаюсь голодать или поститься, они грозятся вызвать скорую и кормить насильно через трубочку, а ведь во время поста нельзя нервничать. В моём возрасте давно пора жить отдельно, возможность такая была, но мне было не до этого. Теперь у меня, похоже, только 2 способа выйти из-под родительской опеки без истерик - замужество или учёба. И с тем, и с другим большие проблемы. Вот... 8-/

А говорите изменений нет, а сами начинаете с того сколь знакомы с д.к
Поверьте те у кого нет изменений начинают по другому, сразу с проблем и сразу помогите счастье ускользает. А вы с д.к да и о том как несчастной перестать быть, это ли не изменения. Просто вы их наверное до сих пор в себе не увидели. Как и то что вы судя по смайликам ,с чувством юмора относитесь к своим проблемам.

[fevronia91@mail.ru]

Уважаемая Блондинка!!! Изменения реальные начнутся только тогда, когда Вы начнёте чувствовать что-то. Не просто умом понимать, головой, а переводить всю теорию в чувства. Каждый день усилием разума напоминать себе о стремлении к ощущению Любви к Богу. На данный момент мне кажется Вы много включаете голову.
Я например знакома с ДК лет 12 точно. И чего-то двигаться (ито наверное громко сказано) начало недавно, когда в любой момент, как только голова вспомнит, стараюсь устремиться, найти ощущение Любви. Сделать её целью, целью любого действия обыденного.
Удачи Вам в начинаниях изменений себя

Благодарю

[fevronia91@mail.ru]

Всем доброго времени суток! Пусть наступивший новый год будет для вас плодотворным в плане работы над собой
Позвольте немного пожаловаться на свою ситуацию :red: не знаю, зачем, но вдруг это поможет :ninja:
С ДК знакома 9 лет, но, к сожалению, не могу "похвастаться" изменениями. Всю жизнь выпадали волосы, и продолжают выпадать (вялотекущая программа самоуничтожения). Прочитав почти все книги, включая последние, я все ещё не знаю, как её убрать... :red: При чтении книг (даже вслух) и просмотре дисков должна быть чистка, но у меня нет ничего подобного - если бы было, наверное, я бы заметила... не знаю, как это бывает у других. Причём на моих родственников и знакомых информация тоже не действует - во всяком случае, на бабушку, родителей и мамину подругу с дочкой. Мама с этой самой подругой ударились в православие :sick: Изображают верующих, но при этом сожгли все мои книги Лазарева. Вроде бы ей священник сказал это сделать. Да только священник об этих книгах впервые услышал, а она читала первую в 1997 году, когда умерла моя сестрёнка. Одна ясновидящая сказала, что причина смерти малышей (двоих) идёт по материнской линии. Но своих родителей я худо-бедно понимаю. Их просто ещё не клюнул "жареный петух", вот они и не хотят меняться. Мне кажется, нет в природе такого события, какое заставило бы их зашевелиться. С бабушкой сложнее. Она уверяет, что всю жизнь страдала от дедушки, а теперь, овдовев, страдает от одиночества. Тем не менее она не выразила ни малейшего интереса к ДК. То же с маминой подругой - у неё два развода, Бог знает сколько расставаний с мужчинами, дочь её в 34 года не имеет ни семьи, ни детей, ни образования, торгует всяким мусором, удалена щитовидка, из-за чего она невольно издаёт жуткие звуки (кстати, она прочитала 10 книг ДК, а недавно заявила мне, что эти книги не от Бога :sick:). То есть проблем как бы хватает, но всё равно про Лазарева слышать не хотим :shoot: Должна признать, что я не лучше. Последнее время живу без происшествий, веду растительный образ жизни ("поспали -можно поесть") и ничто почти не принуждает к изменениям. Но всё-таки малое продвижение есть. В 2011 г я 10 дней постилась, обливалась холодной водой по утрам, отрешалась и слушала музыку, читала ДК, и вдруг пошла энергия. Безудержная радость, полёт, чувство всесилия, мир засиял, хотелось иметь много детей, просыпалась в 4 утра - в общем, вы знаете. Я решила, что уже в раю. Как бы не так... Это была ещё далеко не любовь. Через полгода я подумала, что не мешает побывать на семинаре - изменения есть, значит, имею право. Это удалось только в конце 13 года. Только тогда я впервые ощутила ту самую Божественную любовь, причём не на семинаре, а через неделю после. 6 дней прошло - на душе стало ужасно, сутки промучилась, потом взялась за последние книги и - полетела. Эт о была та самая любовь, никаких сомнений. Держалась она пару дней. Мама была со мной на семинаре, ощутила только лёгкое головокружение. 8-/ Мне запомнился случай с одной женщиной. После семинара она подошла к Сергею Николаевичу и пожаловалась, что ничего не чувствует, изменений - ноль, книги, диски - всё тщетно. Как выяснилось, у неё было преступление против любви - кажется, вешалась. Судя по всему, и у меня не обошлось без преступления - с 13 до 16-17 лет думала о смерти так же постоянно, как теперь о Боге.
Может быть, я слишком сильно полагаюсь на всевозможные техники работы над собой. Запоминаю все мыслимые и немыслимые варианты, от ритмичной ходьбы до полёта в космос :red: Например, есть такая история, будто один человек полежал в саркофаге египетской пирамиды и ощутил просветление, ощутил, что знает все тайны мира. Правда, по выходе из пирамиды ощущение ушло. Писали, что фараоны, прежде чем взойти на трон, год жили в пирамиде, постились и молились. Где-то проскочила фраза, что "фараоны в пирамидах становились богами". Это может означать всё что угодно, но первое, что напрашивается, - фараоны в пирамидах менялись, приобретая божественные качества... Ещё я пыталась приготовить священный ведический напиток Сома по рецепту сибирских шаманов. :red: Не вышло... хотя есть надежда, что может получиться.
Сейчас у меня новая идея - закрыться в квартире на 40 дней и поголодать в одиночестве, как Иисус в пустыне. Ведь зачем-то же Он это делал?.. Это, конечно, не пустыня, в пустыне чистое пространство, лишённое привязывающих к жизни и желаниям мыслеформ, но всё-таки... Но, опять же, мешают родители. Когда пытаюсь голодать или поститься, они грозятся вызвать скорую и кормить насильно через трубочку, а ведь во время поста нельзя нервничать. В моём возрасте давно пора жить отдельно, возможность такая была, но мне было не до этого. Теперь у меня, похоже, только 2 способа выйти из-под родительской опеки без истерик - замужество или учёба. И с тем, и с другим большие проблемы. Вот... 8-/

А говорите изменений нет, а сами начинаете с того сколь знакомы с д.к
Поверьте те у кого нет изменений начинают по другому, сразу с проблем и сразу помогите счастье ускользает. А вы с д.к да и о том как несчастной перестать быть, это ли не изменения. Просто вы их наверное до сих пор в себе не увидели. Как и то что вы судя по смайликам ,с чувством юмора относитесь к своим проблемам.

Благодарю

[Candy]

По-моему нужно просто жить обычной жизнью, которая вокруг вас. Работать, учиться, общаться, помогать родителям, дружить, встретить человека, выйти замуж, родить детей и т.д., постепенно строить свою жизнь, её внешнюю часть. Вы же пришли в этот мир и в эти обстоятельства, не для того, чтобы избегать его. Чем вы занимаетесь по жизни, есть работа/учеба?

СН как-то говорил, что жесткие техники, такие как голодание, подходят больше для мужчин, но неблагоприятны для женщин.

[sinitsina.olenka@list.ru]

А Вы в себе ощущаете какие-то способности к ясновидению?
Есть у Вас дар или потенциал дара? Может быть какой-то другой дар?
Если да, то, прежде всего, нужно раскрывать этот талант и раскрывать так, чтобы именно по воле Бога это происходило.
Потому что талант в землю зарывать нельзя.
В этом случае для "нормальных" проявлений ДК может быть еще не время.
Это все равно, что подсоединиться к не тому на данный момент источнику информации (звонить по ошибочному номеру).
Он не сочетается с тем, который Вам нужно раскрывать в себе, поэтому происходит нейтрализация.
Если нет дара, то будет или отторжение или конфликт, если продавите начнется реакция на этот информативный поток. Если есть, то дар способен просто нейтрализовывать информационные потоки.

[Аксинья]

Зачем закрываться в квартире на 40 дней?Раз у Вас много свободного времени,Вы походите на службы в храм 40 дней,помойте полы там,отдайте энергию Богу,просто так,ничего не ожидая в замен...сможете?Посмотрите,что то точно измениться.

[Marisha]

Всем доброго времени суток! Пусть наступивший новый год будет для вас плодотворным в плане работы над собой
Позвольте немного пожаловаться на свою ситуацию :red: не знаю, зачем, но вдруг это поможет :ninja:
Теперь у меня, похоже, только 2 способа выйти из-под родительской опеки без истерик - замужество или учёба. И с тем, и с другим большие проблемы. Вот... 8-/

Я читала ваш длиннющий пост и все не могла понять,в чем же Ваша проблема.А Вы сами выявили свою проблему.Для чего все эти техники?Сами можете ответить?Вам реально тяжело жить или просто скучно?Осмелюсь предположить,что второе.Что скажете?

[Sviechka]

Мариш, я понимаю Блондинку, меня тоже поначалу пугало отсутствие изменений в душе. И да- они пошли много лет спустя после прочтения первых книг.

[Marisha]

Девочки,в связи с чем Вы ждете изменений,что Вас в себе не устраивает?Вот это никак не прозвучало.Все про техники,про какие-то неясные ожидания какого-то просветления...В чем проблема?