Принять дочь мужа

Сообщение **TatianaIlma** » 22 янв 2016, 12:32

Татьяна V писал(а):
TatianaIlma писал(а):И к моему ужасу от агрессии в сторону дочки мужа добавлялся страх за сына и чувство вины, что я наношу ему вред (а у сына в этот период, кстати, начался дерматит). Может еще и поэтому мне так хотелось скорее "полюбить" девочку....
Корысть, однако

Татьяна, 100%! Про корысть мне впору отдельную тему открывать :zip:

Сообщение **Nelli_** » 12 мар 2016, 21:07

А мне можно вклиниться?) У меня похожая ситуация. Только живем в трешке со свекровью, с мамой свекрови и я с мужем да ребенком годовалым. У мужа дочь от первого брака, во втором классе. И ее не муж берет на выходные, а его мать взяла полностью на себя обязанности по забиранию внучки из школы, водит ее в музыкалку. Приводит на выхи. Со свекровью давний конфликт, женщина властная, да и я не подарок, ссоримся, миримся. Не могу внутренне принять ни свекровь. Вот как я ни стараюсь,жалею ее, иду на примирение, побуждаю сына помогать маме, он не хочет. Все равно внутренне мне легче с ней не разговаивать. И дочку его не могу, хотя пыталась, и тоже она во втором классе, ее свекровь все на горшок сажает, еду ест как то не очень приятно, расчленяет ее сначала, увлеченно разглядывает все части еды, и смакует, правда неприятно смотреть. Не могу ее не обнять, ничего. А попадаютсядети, которых прям чужих и обнять и обцеловать хочется. Вот такие дела. Непиятие полное у меня. Хотя я кстаии тоже пытаюсь добрые дела делать, насадку на туалет купила, большая же уже, пора и толчок ходить. Да и еще свекровь берет ее и больную и простуженную, даже когда грудной совсем ребенок был, и надо бы оберегать, а она наоборот вела ее к нам с кашлем и соплями. Начинайте кидать в меня тухлые помидоры, шучу)))

Сообщение **Marisha** » 13 мар 2016, 08:03

Я хочу что сказать,девчонки,вы же практически живете с этими,пусть даже не вашими детьми,вынуждены с ними сосуществовать,поэтому в ваше право,и даже обязанность,ставить детей на место,воспитывать,с любовью конечно.Вы можете делать им замечание,как воспитатель в детсаду,как взрослый,когда они что-то не так делают.Можно же обратить внимание ребенка на то,что это некрасиво,не аппетитно,фу,другим неприятно смотреть,такая красивая девочка и так неаккуратно кушает,такая большая,а на горшок не ходит...Вместо того,чтобы молча уйти и злиться. Вы-взрослый человек,она-ребенок,ей даже в голову не приходит,что это некрасиво,стыдно...Когда вы говорите про негатив к детям,вы как будто ставите себя и их на одну ступень.Но вы же выше!С высоты своей будьте снисходительнее!

Сообщение **TatianaIlma** » 15 мар 2016, 13:00

Nelli_ писал(а):А мне можно вклиниться?) У меня похожая ситуация. Только живем в трешке со свекровью, с мамой свекрови и я с мужем да ребенком годовалым. У мужа дочь от первого брака, во втором классе. И ее не муж берет на выходные, а его мать взяла полностью на себя обязанности по забиранию внучки из школы, водит ее в музыкалку. Приводит на выхи. Со свекровью давний конфликт, женщина властная, да и я не подарок, ссоримся, миримся. Не могу внутренне принять ни свекровь. Вот как я ни стараюсь,жалею ее, иду на примирение, побуждаю сына помогать маме, он не хочет. Все равно внутренне мне легче с ней не разговаивать. И дочку его не могу, хотя пыталась, и тоже она во втором классе, ее свекровь все на горшок сажает, еду ест как то не очень приятно, расчленяет ее сначала, увлеченно разглядывает все части еды, и смакует, правда неприятно смотреть. Не могу ее не обнять, ничего. А попадаютсядети, которых прям чужих и обнять и обцеловать хочется. Вот такие дела. Непиятие полное у меня. Хотя я кстаии тоже пытаюсь добрые дела делать, насадку на туалет купила, большая же уже, пора и толчок ходить. Да и еще свекровь берет ее и больную и простуженную, даже когда грудной совсем ребенок был, и надо бы оберегать, а она наоборот вела ее к нам с кашлем и соплями. Начинайте кидать в меня тухлые помидоры, шучу)))

Nelli, позвольте сначала написать Вам про свекровь. По примерам своих подруг часто вижу, что они хотят от отношений со свекровью слишком многого, то ли лучшей подругой ее видеть хотят, то ли второй мамой. На мой взгляд, это неверно. Надо держать дистанцию, максимально уходить от конфликтов, и всегда разговаривать уважительно. Если не хотите общаться со свекровью, так не общайтесь, но всегда держите в голове, что через эту женщину Господь привел в мир Вашего мужа. Может мне, конечно, легко об этом говорить, у моего мужа чудесные родители, но я с ними все равно держу дистанцию и четко разделяю: это их жизнь, а эта наша с мужем жизнь. В общем, мой совет - для начала уважительно и отстраненно относиться к свекрови.
А брать в гости больного ребенка, когда дома малыш - недопустимо, мне кажется. Займите твердую позицию по этому поводу, ищите поддержки у мужа, объясните свекрови про несформированный иммунитет у грудничков, если уж она сама не знает... Только без претензий.
Насчет дочери мужа мне сложно Вам что-то советовать, потому что положительных сдвигов в моей истории я особо не вижу, если только накал страстей поулегся) Постараюсь написать чуть позже, как развивается моя ситуация поподробнее. Может быть пригодится)

Godislove2012

TatianaIlma писал(а):Доброго времени суток, уважаемые форумчане!
За последние полгода неоднократно хотела открыть эту тему на форуме, но каждый раз решала, что справлюсь сама, когда вокруг столько подсказок в виде книг и семинаров СНЛ, а также опыта других форумчан, описанного здесь. Но не справляюсь.
Постараюсь кратко описать ситуацию. Изначально я относилась к дочери мужа (ей чуть больше 2 лет) от первого брака довольно доброжелательно. Правда, мы с ней редко пересекались. Несколько раз гуляли вместе и ездили по магазинам. Иногда покупала для нее подарки.
В первый раз ощутила чувство ревности к дочке мужа во время беременности сыном (сейчас вспоминаю, возможно это как раз было на пресловутом 5-м месяце). Но чувство было мимолетное, пришло и ушло, я тогда не придала этому значения. А после родов меня накрыло. Началось с простого недовольства, что муж вместо помощи с новорожденным сыночком проводит время с дочерью. А потом все хуже и хуже, дошло до откровенной ненависти к девочке. Умом понимала ВСЁ. А в чувствах был просто завал. Молитва не шла совершенно, оставалась только пустыми словами. Апогеем этой ситуации стало пожелание смерти этой девочке. Когда я это осознала, я была в ужасе. Наверное, это было дно. И молитва пошла. Искренне просила Господа помочь мне справиться со своей ненавистью, помочь мне почувствовать, что и эта девочка - дитя Божье, что все происходит так, как надо, и все для пользы моей души. После этого агрессия исчезла.
Но я знаю, что проблема не решена, так как стоит мне чуть дольше пообщаться с дочерью мужа (например, эти выходные она провела у нас), как у меня снова появляется раздражение, но уже другого характера. Теперь лезут "идеалы" - девочка невоспитанная, отстает в развитии, неаккуратная, капризная и т.д., и т.п. Пытаюсь повлиять на нее, например, занимаюсь с ней играми с мелкой моторикой (девочка не говорит) или пробую приучить к горшку, но встречаю сопротивление мужа (ну еще бы, с таким-то моим изначальным посылом). Прекращаю; но смотреть равнодушно, как девочка ходит в обкаканных памперсах или круглые сутки с соской во рту, не получается, так и лезет возмущение. После этих выходных выжата как лимон, противно от самой себя, душа болит.
Еще один момент - вот вроде бы все указывает на ревность, а мне все кажется, что дело в моей гордыне. Как будто я с Господом торгуюсь, Он мне лекарство для души протягивает, а я Ему в ответ "а можно я пить не буду? А можно тогда не всю порцию? А можно на что-то другое заменить?". Не принимаю ситуацию и Его волю до конца...
Как сделать так, чтобы понимание превращалось в чувство? Буду рада услышать ваши советы и мысли, уважаемые форумчане!

Автор, мне кажется это не ревность к ребенку, а ревность к прежней жене., и любовь к дочке мужау вас ассоциируется с любовью к прежней жене. Отпустите внутренне мужа, ослабьте привязанность к нему,ослабьте свой стах потерять его внимание, и вас отпустит это липкое тяжелое состояние к бедному ребенку

Сообщение **TatianaIlma** » 15 мар 2016, 16:04

Godislove2012 писал(а): Автор, мне кажется это не ревность к ребенку, а ревность к прежней жене., и любовь к дочке мужау вас ассоциируется с любовью к прежней жене. Отпустите внутренне мужа, ослабьте привязанность к нему,ослабьте свой стах потерять его внимание, и вас отпустит это липкое тяжелое состояние к бедному ребенку

Ирина, спасибо! Скорее всего, в этом есть доля истины.Часто ловлю себя на мысли, что воспринимаю ее - дочку- как соперницу. Тем более, она как две капли воды похожа на первую жену внешностью. Хоть бы одна черта от мужа была...
Я не знаю, честно говоря, как ослабить привязанность, если на внешнем уровне я не боюсь потерять мужа, не боюсь, что он изменит или уйдет. Наверное, боюсь именно потерять его внимание, стать неинтересной для него.

Godislove2012

Godislove2012

Godislove2012 писал(а):
TatianaIlma писал(а):
Godislove2012 писал(а): Автор, мне кажется это не ревность к ребенку, а ревность к прежней жене., и любовь к дочке мужау вас ассоциируется с любовью к прежней жене. Отпустите внутренне мужа, ослабьте привязанность к нему,ослабьте свой стах потерять его внимание, и вас отпустит это липкое тяжелое состояние к бедному ребенку
Ирина, спасибо! Скорее всего, в этом есть доля истины.Часто ловлю себя на мысли, что воспринимаю ее - дочку- как соперницу. Тем более, она как две капли воды похожа на первую жену внешностью. Хоть бы одна черта от мужа была...
Я не знаю, честно говоря, как ослабить привязанность, если на внешнем уровне я не боюсь потерять мужа, не боюсь, что он изменит или уйдет. Наверное, боюсь именно потерять его внимание, стать неинтересной для него.

Татьяна, надо не просто не бояться, что уйдет( как раз этого можно и бояться)), а изменить и успокоить свои эмоции, как-то утром решить, что он -это отдельная вселенная, а вы-другая вселенная. И вы вместе, чтобы вырастить новые вселенные, которые пока совсем маленькие. У вас даже голос изменится, которым вы начнёте с мужем разговаривать. И к чужому ребёнку вы начнёте относиться как к ребёнку мужа, которого вы уважаете как отдельную галактику, а не имеете в собственности его бессмертную душу. И себя начнёте уважать совсем по-другому, когда поймёте и почувствуете между вами с мужем целительную дистанцию, куда со временем поместите Бога.

А почему они разошлись? Чья инициатива развода была, Таня? Такой маленький ребёнок. Муж наверное чувствует вину перед девочкой. А вы не чувствуете?

Сообщение **TatianaIlma** » 16 мар 2016, 05:55

Godislove2012 писал(а): Татьяна, надо не просто не бояться, что уйдет( как раз этого можно и бояться)), а изменить и успокоить свои эмоции, как-то утром решить, что он -это отдельная вселенная, а вы-другая вселенная. И вы вместе, чтобы вырастить новые вселенные, которые пока совсем маленькие. У вас даже голос изменится, которым вы начнёте с мужем разговаривать. И к чужому ребёнку вы начнёте относиться как к ребёнку мужа, которого вы уважаете как отдельную галактику, а не имеете в собственности его бессмертную душу. И себя начнёте уважать совсем по-другому, когда поймёте и почувствуете между вами с мужем целительную дистанцию, куда со временем поместите Бога.

А почему они разошлись? Чья инициатива развода была, Таня? Такой маленький ребёнок. Муж наверное чувствует вину перед девочкой. А вы не чувствуете?

Сначала разъехались по обоюдному желанию, потом на развод подала жена (муж этого не мог сделать, т.к. ребенок до года был). Внешняя причина была серьезное злоупотребление алкоголем (со слов мужа почти каждый день она не просто выпивала, а напивалась). А последней каплей послужил конфликт жены с родителями мужа. Что там точно произошло, не знаю, но, думаю, что-то серьезное. А муж очень трепетно относится к своим родным. Примерно прикидывая даты, я предполагаю, что дочку зачали они за 5-7 дней до конфликта... После их разрыва муж начал общаться со мной. Немного общались мы и до этого, но в приятельском формате. Про беременность жена ему не сказала, сначала думала об аборте. А сказала в тот момент, когда муж заговорил о разводе, было это на 5 месяце... Муж, конечно, был в шоке, в разводе она ему отказала на тот момент. Я была уверена, честно говоря, что он сохранит брак из-за дочки. Но муж сказал, что сохранять там уже нечего.
Скорее всего, муж испытывает чувство вины. И за то, что дочь растет без него, и за то, что ей мало занимаются дома, и как там дела обстоят с алкоголем у бывшей тоже еще вопрос... У меня нет чувства вины, я не влезала в эти отношения, и в момент, когда мы узнали о беременности бывшей, я готова была пожелать мужу счастья и отойти в сторону. Думаю, такое положение девочки, растущей без отца, это, как тут говорят, классика ДК. Да и мой случай - тоже классика ДК. Если бы мне достался муж, уделяющий мне 100% своего внимания, я бы к нему намертво прилипла, наверное...

Сообщение **TatianaIlma** » 16 мар 2016, 06:02

Godislove2012 писал(а): И себя начнёте уважать совсем по-другому, когда поймёте и почувствуете между вами с мужем целительную дистанцию, куда со временем поместите Бога.

Отдельное спасибо за эти слова!

Иногда я чувствую эту дистанцию, и тогда мир как будто преображается. И я ощущаю, что так и должно быть. Но удерживать это чувство постоянно не получается...

TatianaIlma писал(а):
Godislove2012 писал(а): И себя начнёте уважать совсем по-другому, когда поймёте и почувствуете между вами с мужем целительную дистанцию, куда со временем поместите Бога.
Отдельное спасибо за эти слова! Иногда я чувствую эту дистанцию, и тогда мир как будто преображается. И я ощущаю, что так и должно быть. Но удерживать это чувство постоянно не получается...

А что мешает удерживать?

Сообщение **TatianaIlma** » 16 мар 2016, 06:46

Иннуариевна писал(а):
TatianaIlma писал(а):
Godislove2012 писал(а): И себя начнёте уважать совсем по-другому, когда поймёте и почувствуете между вами с мужем целительную дистанцию, куда со временем поместите Бога.
Отдельное спасибо за эти слова! Иногда я чувствую эту дистанцию, и тогда мир как будто преображается. И я ощущаю, что так и должно быть. Но удерживать это чувство постоянно не получается...
А что мешает удерживать?

Иннуариевна, сложно сказать. Как-то со временем сползаю в собственничество, сама не замечая как. Как-то потихоньку накапливается. И потом для отстранения обычно нужна какая-то встряска - реакция мужа, взгляд со стороны, проблемы близких.

TatianaIlma писал(а):
Иннуариевна писал(а):
TatianaIlma писал(а): Отдельное спасибо за эти слова! Иногда я чувствую эту дистанцию, и тогда мир как будто преображается. И я ощущаю, что так и должно быть. Но удерживать это чувство постоянно не получается...
А что мешает удерживать?
Иннуариевна, сложно сказать. Как-то со временем сползаю в собственничество, сама не замечая как. Как-то потихоньку накапливается. И потом для отстранения обычно нужна какая-то встряска - реакция мужа, взгляд со стороны, проблемы близких.

Ревность, привязанность мешает? Надо постоянно Вас отрывать? А так не хотите ее отдать, добровольно? Держитесь за нее? Или она держит?

Сообщение **Marisha** » 16 мар 2016, 07:44

Всяко надо ребенка пожалеть.Мне бы наверное захотелось удочерить,мне всегда хочется всех брошенных удочерить,а девочка брошенная.Вот Вы говорите,что мать вечно бухая.А муж не хочет добиться опеки?Или он сгущает краски по поводу бывшей?

Godislove2012

Татьяна, вот мне почему-то сразу, еще до вашего сообщения об алкоголизме матери, стало очень жаль девочку. И мать её брошенную жаль. Она же не просто так пьет в расцвете лет теряя всех близких вокруг.

У вас сейчас идет испытание души на доброту. Давайте девочке свою заботу, свою искреннюю, ИСКРЕННЮЮ любовь. Полюбите её как свою. Чтобы ваш дом в её сознании навсегда остался тёплым и светлым местом с вами в главной роли. Во-первых откуда вы знаете когда и в каких обстоятельствах вашему кровному ребенку понадобится чья-то помощь? Во-вторых это самый легкий способ привязать к себе вашего мужа)) А девочку вовпитывайте, а не отбывайте срок ее прбывания у вас. Примером, тактильно, купайте ее, причесывайте, не знаю как там с девочками. Ей холодно дома и холодно с вами, неужели вам не жалко ее?
У всех троих беда - у мужа, бывшей и ребенок как искупитель. Научите ее молиться, помогите ей.

Сообщение **Marisha** » 16 мар 2016, 08:40

Godislove2012 писал(а):Примером, тактильно, купайте ее, причесывайте, не знаю как там с девочками. Ей холодно дома и холодно с вами, неужели вам не жалко ее?

Ой,девочкам чем больше тактильной ласки,тем лучше!Этим не избалуешь.И дети очень отзывчивы на это,особенно девчонки,их только приласкаешь разок,они гроздьями виснут-моя Татьяна!Нет,моя!-вот так бывает.Вспомните как любят добрых пионервожатых в лагерях!Разве это не чудесно?Разве для Вашей души не приятнее было бы такое,чем то,что сейчас?Мы сами себя разъедаем изнутри.Вот нам дают хороший повод для любви.Люби и радуйся!Нет,мы превращаем это в повод для раздражения и ревности.Наверно просто очень любим страдать,сами себя на страдания обрекаем. :notunderstand:

Сообщение **TatianaIlma** » 16 мар 2016, 13:53

Marisha писал(а):Всяко надо ребенка пожалеть.Мне бы наверное захотелось удочерить,мне всегда хочется всех брошенных удочерить,а девочка брошенная.Вот Вы говорите,что мать вечно бухая.А муж не хочет добиться опеки?Или он сгущает краски по поводу бывшей?

Мариша, я не знаю, насколько там все было плохо в плане алкоголя, и как там сейчас. Но, думаю, сейчас бывшую жену должно удерживать от пьянки чувство ответственности за двух дочерей. До развода старшая дочь (от другого брака) была полностью на моем муже - забрать/отвести в школу, уроки, прогулки. А теперь эти обязанности вернулись к матери. Плюс маленькая дочка. Надеюсь, она теперь если не совсем завязла с алкоголем, то хотя бы стала употреблять значительно реже. Вообще про нее не скажешь, что она нелагополучная с обыденной точки зрения - кандидат наук, работает в академии, подрабатывает репетиторством, своя квартира, много подруг. Мне кажется, потребность в алкоголе должна была исчезнуть вместе с мужем...

Сообщение **TatianaIlma** » 16 мар 2016, 14:06

Godislove2012 писал(а):Татьяна, вот мне почему-то сразу, еще до вашего сообщения об алкоголизме матери, стало очень жаль девочку. И мать её брошенную жаль. Она же не просто так пьет в расцвете лет теряя всех близких вокруг.

У вас сейчас идет испытание души на доброту. Давайте девочке свою заботу, свою искреннюю, ИСКРЕННЮЮ любовь. Полюбите её как свою. Чтобы ваш дом в её сознании навсегда остался тёплым и светлым местом с вами в главной роли. Во-первых откуда вы знаете когда и в каких обстоятельствах вашему кровному ребенку понадобится чья-то помощь? Во-вторых это самый легкий способ привязать к себе вашего мужа)) А девочку вовпитывайте, а не отбывайте срок ее прбывания у вас. Примером, тактильно, купайте ее, причесывайте, не знаю как там с девочками. Ей холодно дома и холодно с вами, неужели вам не жалко ее?
У всех троих беда - у мужа, бывшей и ребенок как искупитель. Научите ее молиться, помогите ей.

Чтобы дать девочке искреннюю любовь, ее надо сначала испытать... Иначе это будет не забота, а насилие над собой. Когда я перестала уговаривать себя, что мне обязательно нужно полюбить эту девочку, у меня исчезла аллергия и боль в правом колене. Я шла неверной дорогой. Любовь должна прийти сама, когда у меня получится преодолеть привязанность. Но пока, судя по всему, я еще в самом начале пути. Мне неприятно к девочке прикасаться, я все время ищу в ней недостатки. Купила ей подарок на 8 марта без особого желания, так девочка им и не заинтересовалась. Вот Вы говорите о жалости к ней, а у меня даже намека на это чувство не возникает. Наверное в моем случае лучше всего отстраниться, а не лезть к дочке с фальшивой заботой...Может быть потом у меня появится теплое чувство, может мне для начала надо разобраться в самой себе...

Сообщение **TatianaIlma** » 16 мар 2016, 14:14

Иннуариевна писал(а):
TatianaIlma писал(а):
Иннуариевна писал(а): А что мешает удерживать?
Иннуариевна, сложно сказать. Как-то со временем сползаю в собственничество, сама не замечая как. Как-то потихоньку накапливается. И потом для отстранения обычно нужна какая-то встряска - реакция мужа, взгляд со стороны, проблемы близких.
Ревность, привязанность мешает? Надо постоянно Вас отрывать? А так не хотите ее отдать, добровольно? Держитесь за нее? Или она держит?

Вы меня прямо озадачили, держит ли меня привязанность или это я сама за нее держусь. Наверное, все-таки не держусь, потому что мне часто бывает плохо, скованно, душно от собственных претензий, ревнивых мыслей, негатива. Я не хочу испытывать это. Думаю, душа не может преодолеть инерцию. То ли в этой жизни, то ли в другой, что-то убедило меня, что источник счастья - это любимый мужчина, и сейчас я не могу справиться с этим, так и живу с постоянной потребностью кнута.

forum.Lazarev.ru

Принять дочь мужа

Кто сейчас на конференции

На страницу

О форуме