Племянница.

Все о взаимоотношениях с нашими любимыми и близкими
В сети
Аватара пользователя
iriss
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3089
Зарегистрирован: 27 апр 2012, 11:23
Ник: iriss

Сообщение iriss » 08 ноя 2016, 07:52

katyava писал(а):
Согласился, но утром не встал.
Папу будить пинком под зад.
У меня муж шелковый становится, при любом намеке на то, что в садик ведет он
А у ребенка отдельная комната? У нас проще. У нас одна комната и мы все вместе ложимся спать Выключаем свет и никуда ребенку не деться
У нас у папы отдельная комната) Ребенок со мной ложится. ПРОбовали одну класть -- убегает, надо контролировать.
А вы и в 6 лет вместе все спите? Не поздно?
Нужно стерпеть двух-трех гусениц, если хочешь познакомиться с бабочками. Экзюпери

Аватара пользователя
Ольга К.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2127
Зарегистрирован: 08 сен 2011, 09:35
Ник: Ольга К.

Сообщение Ольга К. » 08 ноя 2016, 07:55

iriss писал(а):ПО поводу потакания и строгости -- у меня прям проблема возникла. Когда мы отходим ко сну с младшей ( 3 года), папа потакает ей во всем и этим задерживается надолго отход ко сну, я же начинаю ее ущемлять и призывать к порядку -- т.е. ложиться спать. У нас есть ритуал -- мы включаем колыбельные и ложимся вместе сначала можем под мультики без звука, потом отключаю. Когда папы нет или он занят своими делами, то все проходит гладко, засыпаем хорошо и более-менее не поздно.
Когда с папой, то все по-другому. Я начинаю злиться и ругаться. ПОлучается что я злая мать, которая тащит ее спать, а папа хороший -- с ним все можно а не спать -- есть, играть, смотреть мультики. Сто раз договаривалась с мужем -- не лезть к нам когда мы ложимся спать. Лезет. Она к нему бегает то и дело на 5 минут и задерживается надолго. Он ее там укладывает спать. Меня так это выматывает, что я даже иногда срываюсь -- в крик или плачу ухожу и молюсь. Понимаю, что эта ситуация мне дана неспроста. Но не могу себя пересилить и позволить вот так пустить все на самотек, и это бывает регулярно. С ним она может заснуть только к часу, а в 7 вставать. Она активная, впечатлительная, ночью все бурно еще переживает -- покричать во сне может по любому поводу, иногда прям по-пустяшному. Это тоже меня беспокоит, поэтому начинаю перед сном спокойные игры или книги ( перестала любить книги, раньше очень любила), но с папой интереснее -- можно побеситься.
Вот вчера также было, таскали ее туда-сюда, в итоге уснула в 12.30, сегодня первый раз пошли в садик после месячного перерыва. Сказала вчера что пусть папа ее будит и ведет тогда. Согласился, но утром не встал.
Как быть? Как себя вести? ПОнимаю и уговариваю себя что это лишь распорядок, режим, важнее любовь и чтобы ребенок был счастлив. Папа занимается и радуйся. Но это уже переходит все пределы на мой взгляд. И не понимаю почему я так остро на это реагирую.
Ален, прости что влезла в тему, наболело просто)[/quote]

Остро реагируете, потому что не пройдена наша любимая тема идеалов, потому что эта ситуация разрушает правильную картинку, как должно быть. Еще потому, что такое излишнее нарушение режима приведет к тому что ребенок и вы обе, будете не выспанными не только в этот один день, но и в другие со всеми вытекающими, а все вытекающее тоже ложится на Ваши плечи, и это тоже ни разу не соответствует картинке, находящейся в голове. К тому же, мы знаем, что самые полезные часы для сна уже от 9 часов вечера, тем более для ребенка... и это опять не соответствует правильной картинке и т.д. Каков выход? Главное, Вы знаете - принимать и принимать, как милость Божью, лечение Вашей души, и это так себя Бог проявляет. И, конечно, найти аргументы и правильное время, чтобы договориться с мужем, найти для начала компромисс, чтобы не разом было так, как я хочу, а пойти ему на уступки, обозначив границы. И чтобы муж понимал, что для ребенка мама и папа это одно целое, и поэтому им нужно дуть в одну дуду.)))

Мы все заботимся о многом,
А нужно лишь одно от нас:
Лишь только наполненье Богом
За мигом миг, за часом час.
Зинаида Миркина

В сети
Аватара пользователя
iriss
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3089
Зарегистрирован: 27 апр 2012, 11:23
Ник: iriss

Сообщение iriss » 08 ноя 2016, 07:59

Оленёнок писал(а):iriss, перед сном активные игры перевозбуждают.
Мы все вместе ложились, а потом ребенка перетаскивали в свою кроватку. Перед сном я обычно читаю, подбираю,чтоб обоим было интересно( :shut: ) . А утром подъем,все вместе завтракать, и это при том, что муж может и позже вставать. Но этот момент очень важен, если вставать всем рано, чтоб режим был у всех одинаковый.
Я то знаю, объясни это нашему папе! Да дело даже не в активных играх, он например начинает ей сказки рассказывать, когда уже все надо замолкать и спать, она не может просто слушать она будет болтать. И это бесконечно, я терпеливая, но не выдерживаю.
Завтракать нам до сада нельзя иначе там есть не будет да и не хочет она есть сразу спросонок.
Нужно стерпеть двух-трех гусениц, если хочешь познакомиться с бабочками. Экзюпери

В сети
Аватара пользователя
iriss
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3089
Зарегистрирован: 27 апр 2012, 11:23
Ник: iriss

Сообщение iriss » 08 ноя 2016, 08:03

Ольга К. писал(а):
iriss писал(а):ПО поводу потакания и строгости -- у меня прям проблема возникла. Когда мы отходим ко сну с младшей ( 3 года), папа потакает ей во всем и этим задерживается надолго отход ко сну, я же начинаю ее ущемлять и призывать к порядку -- т.е. ложиться спать. У нас есть ритуал -- мы включаем колыбельные и ложимся вместе сначала можем под мультики без звука, потом отключаю. Когда папы нет или он занят своими делами, то все проходит гладко, засыпаем хорошо и более-менее не поздно.
Когда с папой, то все по-другому. Я начинаю злиться и ругаться. ПОлучается что я злая мать, которая тащит ее спать, а папа хороший -- с ним все можно а не спать -- есть, играть, смотреть мультики. Сто раз договаривалась с мужем -- не лезть к нам когда мы ложимся спать. Лезет. Она к нему бегает то и дело на 5 минут и задерживается надолго. Он ее там укладывает спать. Меня так это выматывает, что я даже иногда срываюсь -- в крик или плачу ухожу и молюсь. Понимаю, что эта ситуация мне дана неспроста. Но не могу себя пересилить и позволить вот так пустить все на самотек, и это бывает регулярно. С ним она может заснуть только к часу, а в 7 вставать. Она активная, впечатлительная, ночью все бурно еще переживает -- покричать во сне может по любому поводу, иногда прям по-пустяшному. Это тоже меня беспокоит, поэтому начинаю перед сном спокойные игры или книги ( перестала любить книги, раньше очень любила), но с папой интереснее -- можно побеситься.
Вот вчера также было, таскали ее туда-сюда, в итоге уснула в 12.30, сегодня первый раз пошли в садик после месячного перерыва. Сказала вчера что пусть папа ее будит и ведет тогда. Согласился, но утром не встал.
Как быть? Как себя вести? ПОнимаю и уговариваю себя что это лишь распорядок, режим, важнее любовь и чтобы ребенок был счастлив. Папа занимается и радуйся. Но это уже переходит все пределы на мой взгляд. И не понимаю почему я так остро на это реагирую.
Ален, прости что влезла в тему, наболело просто)
Остро реагируете, потому что не пройдена наша любимая тема идеалов, потому что эта ситуация разрушает правильную картинку, как должно быть. Еще потому, что такое излишнее нарушение режима приведет к тому что ребенок и вы обе, будете не выспанными не только в этот один день, но и в другие со всеми вытекающими, а все вытекающее тоже ложится на Ваши плечи, и это тоже ни разу не соответствует картинке, находящейся в голове. К тому же, мы знаем, что самые полезные часы для сна уже от 9 часов вечера, тем более для ребенка... и это опять не соответствует правильной картинке и т.д. Каков выход? Главное, Вы знаете - принимать и принимать, как милость Божью, лечение Вашей души, и это так себя Бог проявляет. И, конечно, найти аргументы и правильное время, чтобы договориться с мужем, найти для начала компромисс, чтобы не разом было так, как я хочу, а пойти ему на уступки, обозначив границы. И чтобы муж понимал, что для ребенка мама и папа это одно целое, и поэтому им нужно дуть в одну дуду.)))[/quote]
Вы совершенно правы ОЛьга. Идеалы, родимые, контроль. Дочка старшая уже выросла с такими же идеалами, реагирует еще острее. Я стораз и мужу и дочке говорила -- давай договоримся -- с папой играем, с мамой спать ложимся. И то и другое у нас выходит лучше, чем у другого.
У меня еще иногда возникает ощущение что мы с ним как будто перетягиваем одеяло на себя, невольно. ПО крайней мере у меня другие цели, у него может так и есть. Она к нему бежит, он прям счастлив, мол, вот ребенок меня больше любит и т.д.
Нужно стерпеть двух-трех гусениц, если хочешь познакомиться с бабочками. Экзюпери

Аватара пользователя
Оленёнок
Зарегистрированный участник
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 16:26
Ник: Оленёнок

Сообщение Оленёнок » 08 ноя 2016, 08:07

iriss, мужа нужно будить с утра пораньше, можно без пинков )), кофе в постель принести.С утра они могут и "Доброе утро посмотреть", и поиграть успеют.
Так вот, если рано вставать, к вечеру, он сам будет без задних лап, они будут ждать от Вас сказки :down:
На своем опыте скажу, мне муж негласно благодарен,что я его с утра бужу, хотя это недовольный бубнеж, но наделе понимает, что утро проспал,день потерял.

Аватара пользователя
Ольга К.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2127
Зарегистрирован: 08 сен 2011, 09:35
Ник: Ольга К.

Сообщение Ольга К. » 08 ноя 2016, 08:14

Вы совершенно правы ОЛьга. Идеалы, родимые, контроль. Дочка старшая уже выросла с такими же идеалами, реагирует еще острее. Я стораз и мужу и дочке говорила—давай договоримся—с папой играем, с мамой спать ложимся. И то и другое у нас выходит лучше, чем у другого.
У меня еще иногда возникает ощущение что мы с ним как будто перетягиваем одеяло на себя, невольно. ПО крайней мере у меня другие цели, у него может так и есть. Она к нему бежит, он прям счастлив, мол, вот ребенок меня больше любит и т.д.
Мне кажется, в данной ситуации нужно в первую очередь с мужем искать компромиссы, дочка еще мала, она все равно сделает так, как ей приятнее будет. То есть побежит к отцу играться. А когда доча увидит, что папа и мама хотят от нее одного и того же, и от них обоих будет исходить любовь и тепло, она легко научится с вами обоими договариваться. Поэтому нужно найти подход к мужу, чтобы он получал тоже удовольствие от общения с ребенком, но не навредив ему, ломая режим. Это Вам нужно будет суметь до него донести. А понимаем мы все то, что нам хотят сказать, и реагируем правильно только, когда к нам с любовью подходят, когда душа человека к нам повернута искренностью и заботой, стремлением нам помочь и понять нас.. Так что для начала поймите мужа, почему он так делает, он ведь кайф от этого ловит, и через стремление помочь ему, поможете и ребенку. Любовь творит чудеса)))

Мы все заботимся о многом,
А нужно лишь одно от нас:
Лишь только наполненье Богом
За мигом миг, за часом час.
Зинаида Миркина

Аватара пользователя
Ольга К.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2127
Зарегистрирован: 08 сен 2011, 09:35
Ник: Ольга К.

Сообщение Ольга К. » 08 ноя 2016, 08:32

Она к нему бежит, он прям счастлив, мол, вот ребенок меня больше любит и т.д.
Вот тут, вероятнее всего, "собака и порылась." Сказывается присущая многим детская недолюбленность и неумение любить себя. Это детские его комплексы, вероятно также... Может он от Вас с появлением маленькой дочки или по другим причинам тоже не до получает любви, заботы, внимания, и, главное, не столько, внешне, сколько не ощущает ее. Подумайте над этим. Вам виднее)) А как приятно ему осознавать, что дочка приоритетно выбирает его... Происходит его самоутверждение... Может где-то Ваш контроль (тема контроля) мешает ему реализовываться? а Вы не замечаете и берете часть мужских функций на себя?

Мы все заботимся о многом,
А нужно лишь одно от нас:
Лишь только наполненье Богом
За мигом миг, за часом час.
Зинаида Миркина

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3235
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Сообщение katyava » 08 ноя 2016, 08:38

У нас у папы отдельная комната) Ребенок со мной ложится. ПРОбовали одну класть—убегает, надо контролировать.
А вы и в 6 лет вместе все спите? Не поздно?
Нет, вы не так поняли. У нас одна комната, но кровати разные. Ребенок с рождения спит в своей кроватке. Лет до 5 укладывала, выключала свет и уходила, он тут же засыпал. Проблем не было. А теперь тоже убегает. Иногда я раньше его ложусь (но я рано ложусь, в 10 самое позднее), но если я легла, то он бегом бежит в свою кровать, выключает свет, переодевается, знает что иначе я буду ругаться. Я вообще добрая и пушистая, но сон для меня - святое. Он знает.
А как вы ее укладываете? Просто мой должен лежат один в тишине и темноте, тогда он сразу засыпает, а если около него сидеть или песни петь или читать, он никогда так не уснет

Аватара пользователя
TatianaIlma
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 20 апр 2013, 15:08
Ник: TatianaIlma

Сообщение TatianaIlma » 08 ноя 2016, 08:53

Алён, твои чувства мне очень хорошо знакомы))) Думаю, ты догадываешься, что с дочкой мужа у меня не одна такая ситуация была. Как-то делилась своими переживаниями с подругой, у нее сын и племянница примерно одного возраста и выходные проводят вместе. Так вот, она мне так спокойно сказала - так ведь это нормально, мама в первую очередь переживает за своего ребенка. Да, это истинкты, но они ведь тоже даны нам Богом. Вопрос в том, как глубоко проникает к нам в душу недовольство и раздражение. Если ты через полчаса забыла, что племянница сына ущемила, то это нормально. Если ты неделю это прокручиваешь внутри себя - то тут уже есть проблема. А так, внешне, какие-то воспитательные действия нужно было предпринять, хотя бы потому, что это сестра с дочкой (пусть и с именинницей) были у тебя в гостях. В чужой монастырь, как говорится...
Мне вот понравился совет Iriss, что можно было обратиться к племяннице, а не к сестре (повторюсь, ты же все-таки хозяйка была) - либо сделать замечание, что в вашем доме так не принято, либо хитро объяснить ей выгоды помощи от брата, можно было привести пример, что папа ведь маме помогает накрывать на стол в ДР. Вообще, у меня в семье тоже есть такой обычай - желание именинника закон (в пределах разумного), но это правило действует исключительно в ДР, другие дни не считались. Вроде как диалектика - и именинника порадовать, и чтоб в своих "хотелках" не разгулялся))
Ты в моей последней теме обратила внимание на то, что я стремлюсь к положительным эмоциям и миру любой ценой. Я это заметила не столько даже в отношениях с мужем (хотя тоже несколько присутствует), сколько в отношениях с дочерью мужа. Поняла, что боюсь ее задеть, ущемить, обидеть, как будто она какая-то хрустальная, от одного замечания разобьется. Поняла, что таким образом она мне близкой и никогда и не станет. Ведь я с сыном совсем по-другому себя веду. В общем, в последние выходные играли они с сыном в детской палатке (маленькая такая, довольно тесная, из Икеа), играли шумно, толкались, сына пару раз уронила дочка мужа. Я раз сказала, чтобы осторожнее играли, два сказала... потом она шлепнулась на сына (20 кг против 10 кг), сын в рев, естественно. Я после этого рявкнула, что палатку забираю, раз так травмоопасно играют, и точка)) Самое интересное, что дочь мужа не истерила (как обычно, когда ущемляют ее желания), немного похныкала и сама стала помогать мне игрушки собирать. И, главное, я никакого раздражения больше не чувствовала, глубоко ничего не ушло. Очень дружно остаток дня провели. Понимаю, с точки зрения педагогики это не самый лучший пример, но молчать, ущемляя своих детей - это самый худший вариант.
Так что поговори с сестрой, и племянницу не бойся обидеть замечанием, ты ведь не чужой ей человек, тоже имеешь определенное участие в ее жизни.

Аватара пользователя
Юлия2209
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 23 май 2013, 10:50
Ник: Юлия2209

Сообщение Юлия2209 » 08 ноя 2016, 09:02

Уважаемая Луна!!!

Как я Вас понимаю!!!! Сама в такой ситуации, только мы старше на 3 года, дочери 9 лет, племяннице 6 лет. Но у нас по хуже... я так думаю))) Племянница живет вместе с мамой (без отца) с бабушкой и дедушкой в одном доме, мы рядом через проход в другом доме. Это длиться уже несколько лет, девочка разбалованная, тоже во всем потакают, а моей дочери говорят ты старше и т.д. я долго терпела и в шутку ситуации переводила и старалась разговорами, ни как. Дети наши не любят друг друга!!! причем от младшей агрессия идет сильнее, бьет и причем сильно для 6-ти летнего ребенка, моя старается терпеть, но когда ответит сразу жалобы, что бьют и прочее. Все длилось пока я не разговорила свою дочь, т.е. я вижу что она в напряжении все время, а что причиной было не понимала... Пока ребенок в истерике (не истеричная вовсе), стала рассказывать, что племянницу все любят, меня ругают и лилось и лилось. Меня пробило током!!! Все перевернулось, посмотрела на ситуацию с другой стороны и на время исключила любое общение с племянницой. Притом что это мои свекры, представите сколько я выслушала, отношения натянулись, но я понимала и чувствовала, что это единственное решение!!! Правильно говорят, что все от Бога и ситуации даны для чего, для проработки и т.д., но внешне надо реагировать и что то делать!!!! Я всех люблю и племяшку, но я понимала что деликатностью, боязнью испортить отношения, вредила своему ребенку... Незнаю, поможет ли Вам))) читаю комментарии форумчан, для себя многое выделяю, в душе переворот...

Аватара пользователя
TatianaIlma
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 20 апр 2013, 15:08
Ник: TatianaIlma

Сообщение TatianaIlma » 08 ноя 2016, 09:16

Луна писал(а):А как это девочка без желаний? Это по сути лишить ее смысла жизни.
Захотелось дополнить, что это сильно зависит от самого человека. Не всех можно баловать в детстве. Меня особо не баловали, да и детство пришлось на перестройку, сложное время было. Когда я была школьницей, завидовала одноклассницам, которым покупали кучу барби, возили на отдых в Европу, разрешали гулять допоздна, не нагружали домашними делами... А когда выросла, еще до знакомства с ДК, почувствовала острую благодарность родителям и судьбе за то, что было именно такое детство. Потакание моим желаниям просто утопило бы меня в них. До сих пор с этой темой беда. А перед глазами есть грустный пример двоюродной сестры. Родители ее баловали, многое позволяли. Сейчас судьба ее очень жестко ставит на место, но, к сожалению, сестра этого так и не понимает((

Аватара пользователя
TatianaIlma
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 20 апр 2013, 15:08
Ник: TatianaIlma

Сообщение TatianaIlma » 08 ноя 2016, 09:41

iriss писал(а):ПО поводу потакания и строгости -- у меня прям проблема возникла.
О, Ирин, я и тебя прекрасно понимаю)) Выстраиваешь режим, выстраиваешь, а тут раз - и все насмарку :ahhh: У меня еще сын с легковозбудимым сознанием (это, конечно, в меня он, предполагаю, слишком много головой живу, но пока я пытаюсь измениться, можно и внешними действиями как-то корректировать). На ночь телевизор мы не смотрим, в гостях допоздна не сидим, даже в ванне не плещимся, только душ, уж больно сын буйный становится после игр с водой)) А на днях муж из гостей сына привез в 21-30, когда он спать уже обычно ложится. Уснул в в 12, с истерикой. Я обратила внимание мужа на это. Но сама думаю, неспроста это все вышло. Все, что от мужа, родителей и детей - не по человеческой логике. Я по-разному действую в таких ситуациях.
Можно сказать мужу, что теперь он укладывает дочку и самоустраниться дня на 3 хотя бы) Просто посмотреть, что из этого выйдет. Конечно, нужно быть заранее готовой, что ребенок будет невыспавшийся, капризный и т.д. Если это тема контроля и идеалов у тебя, то уже через пару дней муж попросит тебя вернуться к укладыванию дочки и признает свою неправоту))
Можно просто долго капать на мозги мужу, только без агрессии и осуждения! У меня так было с перевозкой сына на переднем сиденьи машины. Года пол рассказывала мужу, как это опасно. Сначала давила на него, он, естественно, отмахивался. Потом просто стала спокойно рассказывать, приводить примеры аварий из новостей, где дети гибли или попадали в больницы из-за срабатывания подушки безопасности. Сына муж возить на переднем сиденьи перестал. А летом еще и дочку свою там возить перестал.
Можно, как тут уже предлагали, пойти на компромисс - сначала дочь играет с мужем (подтверждая его статус любимого папы))), а потом ты ее укладываешь. Время, конечно, придется, немного сдвинуть.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Сообщение Луна » 08 ноя 2016, 10:00

Альфира писал(а):Луна, я помню, что у вашего сына проблемы с речью. И я писала вам, что это может быть связано с осуждением. Осуждение-это отстаивание своей правоты, своей "правильной" картины мира. Неприятие божественной воли, борьба с Богом.
Вам нужно восстановить единство в душе, потому, что осуждение связано с гордыней и разъединяет души людей. Поэтому я вам советую проявить сострадание к душе девочки, сестры. Вы ведь понимаете, что когда уходит любовь, то душа начинает забывать о Боге. Она страдает поклоняясь человеческому. Почувствуйте это-страдание душ ваших близких. Если вы реально это ощутите, то увидите, как тепло пойдет в вашей душе. В таком случае уже намного легче строить отношения.
Альфира, спасибо) Да, помню ваш совет по поводу связи осуждения с заиканием сына. Я тогда долго прорабатывала эту тему, поняла, что осуждала, но мужа и его маму, так же недовольство, идеалы. ...все оттуда. А вот с сестрой, здесь немного не то....у меня нет осуждения к ней (надеюсь это так, а не то, что я не вижу). Одна эмоция яркая в моем отношении к ней, как я ощущаю: это сопротивление ее давлению, но в то же время я не выражаю это, а всегда держала и держу в себе. В мыслях я с чем то не согласна. Разные точки зрения на что то например, но внешне я соглашусь, а потом на душе дискомфорт, протест. Вот где барьер. Я в некоторой степени боюсь ее давления что ли...в плане убеждений, настаивания, продавливания.
Мне явно не хватает любви, принятия, видения Божественной Воли. Надеюсь смогу преодолеть эту ситуацию, раз она дана мне.

Godislove2012

Сообщение Godislove2012 » 08 ноя 2016, 10:09

Луна, когда следующий раз накатит на вас волна возмущения на сестру, подумайте о том, что в будущем, когда могут быть проблемы у сына с женщинами допустим и с их давлением на него(не дай Бог конечно), то вам придется возвращаться в прошлое и стараться принять с любовью вот это вот мелкое недоразумение.

Но сейчас, когда эмоции бурлят, то работа с ними может раз и навсегда закрыть эту тему, без размышлений и рассусоливаний почему да зачем.

Подумайте только о том, что сегодняшнее ваше неприятие сестры - это непрохождение сыном в будущем травмирующих ситуаций от жизни.
Просто примите, скажите себе принимаю Господи, люблю Тебя. Покажи мне мой[del] косяк[/del] как изменить себя, помоги мне измениться, чтобы любить сестру без осуждения. (принимая действительно от неё унижения) если примите, она изменится к вам.

И вы защитите сына в будущем от алкоголя, от плохих отношений с людьми и миром. По крайней мере сделаете большой шаг для этого.

Аватара пользователя
TatianaIlma
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 20 апр 2013, 15:08
Ник: TatianaIlma

Сообщение TatianaIlma » 08 ноя 2016, 10:27

Маруська1981 писал(а):У меня у детей те же проблемы как и у Вас - у одной атопический дерматит (непринятие несовершенства людей, сильная агрессия).
Мария, а Вы на собственном опыте связываете атопический дерматит с идеализмом и агрессией, вытекающей из него? Я столько эту тему пережевываю, а так и не поняла, откуда он у сына... В последнее время стало казаться, что это тема желаний как раз. Пл крайней мере, стала себя сдерживать немного, сыну немного полегчало. Но идеализма во мне тоже хватает.

Nucy
Зарегистрированный участник
Сообщения: 943
Зарегистрирован: 19 май 2011, 13:38
Ник: Nucy

Сообщение Nucy » 08 ноя 2016, 10:55

Луна писал(а): Я тогда долго прорабатывала эту тему, поняла, что осуждала, но мужа и его маму, так же недовольство, идеалы. ...все оттуда. А вот с сестрой, здесь немного не то....у меня нет осуждения к ней (надеюсь это так, а не то, что я не вижу). Одна эмоция яркая в моем отношении к ней, как я ощущаю: это сопротивление ее давлению, но в то же время я не выражаю это, а всегда держала и держу в себе. В мыслях я с чем то не согласна. Разные точки зрения на что то например, но внешне я соглашусь, а потом на душе дискомфорт, протест. Вот где барьер. Я в некоторой степени боюсь ее давления что ли...в плане убеждений, настаивания, продавливания.
Мне явно не хватает любви, принятия, видения Божественной Воли. Надеюсь смогу преодолеть эту ситуацию, раз она дана мне.
Луна,я старшая сестра и моя младшая,видимо,похожа на вас ,а я на вашу старшую. Попробую описать наши отношения с ней.Может вы лучше начнете понимать свою сестру.
У нас разница в 3 года.Это в годах даже и не разница,а вот внутренне...
Для меня сестра была моей частью,как рука ,нога,голова,т.е. у меня не возникал вопрос люблю -не люблю...это с одной стороны.
С др.я всегда,даже сейчас,когда нам уже за 60,чувствовала себя старшей. Считаю это чувство не культивируется родителями,это или есть,или нет.Эта субординация,своего рода иерархия,т.е. не нами дается,не нами забирается...Вы,младшие,когда включаете свою критичность к миру,начинаете разрушать эту иерархию,вам она кажется давлением,авторитарностью.На самом деле мы честно и добросовестно выполняем возложенные на нас обязанности ;-) .
Это не теория,т.к. в какой-то момент,когда сестра была на последнем курсе и готовилась выйти замуж,я уже работала ,почувствовала этот холодок отчуждения с ее стороны,списала на то ,что наша жизнь круто меняется,мы расходимся как в море корабли в разные стороны.Но при встречах это отчуждение с ее стороны все усиливалось- не хотела приезжать в гости ко мне,не было у нее желания встречаться со мной,я это чувствовала.Но мое -то чувство к ней не менялось,поэтому все списывала на зАнятость.
...прошло 40лет .
Сестра вот уже лет 10 болеет ,у нее эмфизема легких.Знает про ДК и вот как-то в разговоре,само собой,она признается,что безумно меня любила,больше матери...Я ее спрашиваю,что уже давно не любишь,отказалась от Любви? Она молчит.
Претензии ее ко мне схожи с вашими ...
В некоторые минуты душа приходит на помощь телу и вселяет в него бодрость. Это единственная птица, оберегающая собственную клетку.Виктор Гюго. Отверженные

Аватара пользователя
Маруська1981
Зарегистрированный участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 12 май 2012, 07:19
Ник: Маруська1981

Сообщение Маруська1981 » 08 ноя 2016, 11:08

TatianaIlma писал(а):
Маруська1981 писал(а):У меня у детей те же проблемы как и у Вас - у одной атопический дерматит (непринятие несовершенства людей, сильная агрессия).
Мария, а Вы на собственном опыте связываете атопический дерматит с идеализмом и агрессией, вытекающей из него? Я столько эту тему пережевываю, а так и не поняла, откуда он у сына... В последнее время стало казаться, что это тема желаний как раз. Пл крайней мере, стала себя сдерживать немного, сыну немного полегчало. Но идеализма во мне тоже хватает.
Я писала Лазареву, на тему гармоничной судьбы, мне на письмо не ответили, но в семинаре звучало, что аллергия - агрессивность к людям, мусолила это я все мусолила и поняла, что я не могу принять несовершенство людей, причем жутко так, огромная агрессия, конечно она быстро затухает через молитву, но тема не пройдена, мне перед беременностью давали ситуацию на принятие несовершенства людей по отношению ко мне (предательства и пр.) прошла сильно со скрипом, сейчас уже вижу будут давать повторно. В данный момент любое мое агрессивное чувство сразу вызывает усиление атопического дерматита в дочери, прямо через несколько секунд или в момент агрессивных чувств начинает чесаться и краснеть, вот так меня лечат, знают, что самое больное для меня это мои дети, мне так показывают, где недоработала. Короче любая агрессия - дочь чешется вся, причем руки - если отстаиваю свою правоту, лицо - идеалы, спина - не знаю, только ноги прошли, когда приняла возможный туберкулез моей старшей дочери (не допуская ни малейшего чувства страха и тревоги за нее). И да, АД - это тема желаний и отношений это все в связке.

Аватара пользователя
manyna1
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 15:58
Ник: manyna1

Сообщение manyna1 » 08 ноя 2016, 14:46

Алена, а я бы на вашем месте доброжелательно, но твердо, сделала бы им замечание. Я бы не позволила, чтобы в моем доме обижали моих детей. И вообще, я бы поговорила на вашем месте с сестрой и с племянницей, и пыталась донести свое мнение и исправить ситуацию. Она ведь вам сестра. Это на чужого человека можно махнуть рукой, вы ведь с ним ненадолго. Я бы не позволила, чтобы к моему сыну регулярно проявляли несправедливость.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Сообщение Луна » 08 ноя 2016, 17:58

katyava писал(а): У вас ревность обычная идет, из идеализации отношений, справедливости. Должно быть так и так. А дети чувствуют и манипулируют.
Проще относитесь к этим выпендрежам
Вполне возможно, идеалы-это моя любимая тема)))) с мужем отработано наверное, через него вот недавно дали всего одну пока ситуацию, но видимо смогла пройти, все разрешилось быстро. Но дали теперь там, где я пока не могу удержать чувство любви в душе. Где тонко, там и рвется.
Вот думаю, что раз эмоции возникают, пусть будут. ..а то я часто начинаю давить их...а потом уныние...вот это расстройство уйдет чуть глубже и все...Решила, что какие бы ни были чувства-это следствие. ,смысл с ними бороться. Вот то, что они в разы силнее в беременность- это я уже убедилась. Накрывает волной, не спрятаться, не скрыться. ..то, что казалось так, еле заметным чувством, вдруг в ситуации банальной просто взрывается. Но тут тоже ведь не запретишь, раз возникли, значит душа болит, а значит пытается освободиться от привязанностей.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Сообщение Луна » 08 ноя 2016, 18:01

katyava писал(а):А у вас, если вас что-то в сестре раздражает, значит это и в вас. Мы же зеркала. Именно то что раздражает
Две крайности, она продавливает, я продавливаю себя. Наверное это.


Вернуться в «Отношения, семья, быт»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 22 гостя