Племянница.

Все о взаимоотношениях с нашими любимыми и близкими
В сети
Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 2151
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Сообщение Луна » 08 ноя 2016, 18:12

iriss писал(а):Ален, а сестра со всеми такая или только с тобой? ( можно на ты?)
Просто ты ее так описала, меня так одна подруга описывает, хотя с другими я другая, а с ней такая и даже не знаю почему. Хочу выяснить)
Конечно можно на ты. Она со всеми такая, причем она и сама это видит в себе. ..но преодолеть сложно. Часто и мужу, детям навязывает, давит.

В сети
Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 2151
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Сообщение Луна » 08 ноя 2016, 18:19

iriss писал(а):
ПО поводу потакания и строгости -- у меня прям проблема возникла. Когда мы отходим ко сну с младшей ( 3 года), папа потакает ей во всем и этим задерживается надолго отход ко сну, я же начинаю ее ущемлять и призывать к порядку -- т.е. ложиться спать. У нас есть ритуал -- мы включаем колыбельные и ложимся вместе сначала можем под мультики без звука, потом отключаю. Когда папы нет или он занят своими делами, то все проходит гладко, засыпаем хорошо и более-менее не поздно.
Когда с папой, то все по-другому. Я начинаю злиться и ругаться. ПОлучается что я злая мать, которая тащит ее спать, а папа хороший -- с ним все можно а не спать -- есть, играть, смотреть мультики. Сто раз договаривалась с мужем -- не лезть к нам когда мы ложимся спать. Лезет. Она к нему бегает то и дело на 5 минут и задерживается надолго. Он ее там укладывает спать. Меня так это выматывает, что я даже иногда срываюсь -- в крик или плачу ухожу и молюсь. Понимаю, что эта ситуация мне дана неспроста. Но не могу себя пересилить и позволить вот так пустить все на самотек, и это бывает регулярно. С ним она может заснуть только к часу, а в 7 вставать. Она активная, впечатлительная, ночью все бурно еще переживает -- покричать во сне может по любому поводу, иногда прям по-пустяшному. Это тоже меня беспокоит, поэтому начинаю перед сном спокойные игры или книги ( перестала любить книги, раньше очень любила), но с папой интереснее -- можно побеситься.
Вот вчера также было, таскали ее туда-сюда, в итоге уснула в 12.30, сегодня первый раз пошли в садик после месячного перерыва. Сказала вчера что пусть папа ее будит и ведет тогда. Согласился, но утром не встал.
Как быть? Как себя вести? ПОнимаю и уговариваю себя что это лишь распорядок, режим, важнее любовь и чтобы ребенок был счастлив. Папа занимается и радуйся. Но это уже переходит все пределы на мой взгляд. И не понимаю почему я так остро на это реагирую.
Ален, прости что влезла в тему, наболело просто)
Наверное, это тема котроля и управления. Но все из идеалов опять же. Как должно быть.

Аватара пользователя
SladerNon
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 21 авг 2015, 08:05
Ник: SladerNon

Сообщение SladerNon » 08 ноя 2016, 19:06

Луна писал(а):Последнее время меня часто трогают за душу и волнуют ситуации с дочерью старшей сестры. Ситуации вроде и пустяковые, бытовые, но чувствую, что меня конкретно задевает, то что девочке много потакают, ее желания-это, если не почти "закон" , то точно важнее например желаний ее брата двоюр. моего сына. Они с ней ровесники (6лет). Находя разные предлоги приоритета ее желаний (девочки нужно всегда уступать, она первая пришла, подошла, взяла, это ее игрушка итд). Из последних ситуаций. У нее ДР было, сделали утром с детьми запись видео...отправили поздравление. Ответ: сестра передает, что дочь сказала-"шуму было на всю квартиру "(ну типо шумное поздравление)...Спасибо, нам понравилось.!. Мне вот прям как то неприятно стало. ..грустно, даже досадно.
Ладно, думаю, ну что на ерунду то еще обращать внимание. Сама себя накручиваю. Но осадок остался.
Потом ближе к обеду созвонились с сестрой. Я еще раз с именнинецей поздравила, давай ее поздравлю саму. Но к телефону она не захотела подойти. Сестра ответила, что она в принципе не любит по тел говорить и сейчас мультики смотрит. Впрочем она действительно очень редко по тел с кем то говорит.
Ну я подумала, ладно я. ...тетя. А бабушка там поздравить звонит или дедушка, хоть уважение проявить же нужно. ..ответить, трубку взять. Ну думаю ладно. ..ерунда. ..опять накручиваю себя.
Сегодня вот уже к нам в гости пришли. .так в третий раз отметить.тк дедушка приехал.Что то у них там с братом не заладилось, он случайно вроде задел ее, играя, 30 раз извиняться подходил....она час сидела обиженно. Не прощу! Говорит. ... ладно сели за стол. ..торт есть. Она захотели одна украшать его свечами (т.к она именниница ), сын и мл наша дочь спросили у нее украшать. ..на что она ответила резко Нет!. Я достала тарелки поставила на стол. ..говорю им обоим, раздайте тарелки. На что она опять : Нееет Я буду раздавать. И чуть ли не в слезы. Я говорю, ну давай три тебе и три ему. Разделила и поставила им. Ее не устроило. Заплакала. Сестра собрала тарелки и говорит, приказным тоном с обидой за нее в голосе, что т.к она именниница (хотя основной стол уже собирали на ДР...это дубль три уже с др гостями) то сама раздаст тарелки. Я внутри уже закипала...расстроилась за сына. Что и сказать ничего не сказала и от этого еще поршивее на душе. Потом еще делили кому торт первому поставить. ..конечно ей....потом малышам. ..потом и до сына очередь дошла. .. Короче вот не знаю, но подмывает и задевает меня эти ситуации. Но влезать в их воспитание и отношения между собой я не хочу. Но и вот так молчать, тоже уже не могу. Поговорить с сестрой, думаю можно. Объяснить, что неприятно то то и то то. А там уж сами пусть решают.
И сомневаюсь, может я накручиваю себе. Но почему так прям трогает это все меня.
Мда. Мне бы ваши проблемы :).

Аватара пользователя
veravelios
Зарегистрированный участник
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 05 авг 2012, 07:43
Ник: veravelios

Сообщение veravelios » 08 ноя 2016, 20:26

Луна , мне кажется , что надо защищать своего ребёнка. Просто и сразу , шутливо и во всё услышанье. Ведь для него это будет алгоритмом поведения в будущих подобных ситуациях. Или объяснять , опять же во всеуслышанье и в шутливой форме поведен ие девочки.
Вы сами болезненно реагируете и сына этому учите. Я бы сказала что-нибудь , обратившись к племяннице - вот-вот , сейчас не даёшь помогать , а потом и захочешь помощи , а ... нет.
Я смотрю сейчас за мальчиком , ему 2 года. Он совсем не умеет общаться с другими детьми и защитить свои интересы тоже. Когда на детской площадке к нему подходит другой ребёнок и пытается отобрать игрушку , я подхожу и говорю громко : если не хочешь , можно не давать игрушку и другому ребёнку объясняю : Это Мишина игрушка и сейчас он хочет сам с ней играть.

В сети
Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 2151
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Сообщение Луна » 09 ноя 2016, 03:14

TatianaIlma писал(а):
Алён, твои чувства мне очень хорошо знакомы))) Думаю, ты догадываешься, что с дочкой мужа у меня не одна такая ситуация была. Как-то делилась своими переживаниями с подругой, у нее сын и племянница примерно одного возраста и выходные проводят вместе. Так вот, она мне так спокойно сказала - так ведь это нормально, мама в первую очередь переживает за своего ребенка. Да, это истинкты, но они ведь тоже даны нам Богом. Вопрос в том, как глубоко проникает к нам в душу недовольство и раздражение. Если ты через полчаса забыла, что племянница сына ущемила, то это нормально. Если ты неделю это прокручиваешь внутри себя - то тут уже есть проблема. А так, внешне, какие-то воспитательные действия нужно было предпринять, хотя бы потому, что это сестра с дочкой (пусть и с именинницей) были у тебя в гостях. В чужой монастырь, как говорится...
Мне вот понравился совет Iriss, что можно было обратиться к племяннице, а не к сестре (повторюсь, ты же все-таки хозяйка была) - либо сделать замечание, что в вашем доме так не принято, либо хитро объяснить ей выгоды помощи от брата, можно было привести пример, что папа ведь маме помогает накрывать на стол в ДР. Вообще, у меня в семье тоже есть такой обычай - желание именинника закон (в пределах разумного), но это правило действует исключительно в ДР, другие дни не считались. Вроде как диалектика - и именинника порадовать, и чтоб в своих "хотелках" не разгулялся))
Ты в моей последней теме обратила внимание на то, что я стремлюсь к положительным эмоциям и миру любой ценой. Я это заметила не столько даже в отношениях с мужем (хотя тоже несколько присутствует), сколько в отношениях с дочерью мужа. Поняла, что боюсь ее задеть, ущемить, обидеть, как будто она какая-то хрустальная, от одного замечания разобьется. Поняла, что таким образом она мне близкой и никогда и не станет. Ведь я с сыном совсем по-другому себя веду. В общем, в последние выходные играли они с сыном в детской палатке (маленькая такая, довольно тесная, из Икеа), играли шумно, толкались, сына пару раз уронила дочка мужа. Я раз сказала, чтобы осторожнее играли, два сказала... потом она шлепнулась на сына (20 кг против 10 кг), сын в рев, естественно. Я после этого рявкнула, что палатку забираю, раз так травмоопасно играют, и точка)) Самое интересное, что дочь мужа не истерила (как обычно, когда ущемляют ее желания), немного похныкала и сама стала помогать мне игрушки собирать. И, главное, я никакого раздражения больше не чувствовала, глубоко ничего не ушло. Очень дружно остаток дня провели. Понимаю, с точки зрения педагогики это не самый лучший пример, но молчать, ущемляя своих детей - это самый худший вариант.
Так что поговори с сестрой, и племянницу не бойся обидеть замечанием, ты ведь не чужой ей человек, тоже имеешь определенное участие в ее жизни.
Таня, спасибо))) Как то на одной видно волне (теме) мы с тобой. ,много однотипных ситуаций. Легче понять, прочувствовать. Я когда в твоей теме писала, многие выводы в итоге и для себя сделала. Все таки форум, помогает нам через помощь другим.
Почему встревожила меня эта ситуация с сестрой, так это потому, что я весь день думала об этом, вспоминая. А для меня это уже звонок, не смогла отпустить и принять, значит тема не пройдена и есть явная проблема.
Что напрягало, так это как раз то, что не смогла ничего сказать. ..А почему? Как и у тебя, я точно так же боюсь сделать замечание сестре, и мне кажется патологически(!) во мне это сидит с детства. С др сестрой не так. И конечно, многое в себе именно давлю невысказанного. ..хотя это обычное мое, отличное от ее мнение, взгляд на вещи.
Как и говорил СНЛ в одном из роликов, что гордый человек, живущий идеалами, либо др.топчет, либо себя, боясь причинить боль и неудобства другим.

В сети
Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 2151
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Сообщение Луна » 09 ноя 2016, 03:26

Godislove2012 писал(а):Луна, когда следующий раз накатит на вас волна возмущения на сестру, подумайте о том, что в будущем, когда могут быть проблемы у сына с женщинами допустим и с их давлением на него(не дай Бог конечно), то вам придется возвращаться в прошлое и стараться принять с любовью вот это вот мелкое недоразумение.

Но сейчас, когда эмоции бурлят, то работа с ними может раз и навсегда закрыть эту тему, без размышлений и рассусоливаний почему да зачем.

Подумайте только о том, что сегодняшнее ваше неприятие сестры - это непрохождение сыном в будущем травмирующих ситуаций от жизни.
Просто примите, скажите себе принимаю Господи, люблю Тебя. Покажи мне мой[del] косяк[/del] как изменить себя, помоги мне измениться, чтобы любить сестру без осуждения. (принимая действительно от неё унижения) если примите, она изменится к вам.

И вы защитите сына в будущем от алкоголя, от плохих отношений с людьми и миром. По крайней мере сделаете большой шаг для этого.
Ирина, спасибо. Вы все верно говорите. Тоже об этом думала. Мы не хотим, дети уже не смогут

В сети
Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 2151
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Сообщение Луна » 09 ноя 2016, 03:38

Nucy писал(а):
Луна писал(а): Я тогда долго прорабатывала эту тему, поняла, что осуждала, но мужа и его маму, так же недовольство, идеалы. ...все оттуда. А вот с сестрой, здесь немного не то....у меня нет осуждения к ней (надеюсь это так, а не то, что я не вижу). Одна эмоция яркая в моем отношении к ней, как я ощущаю: это сопротивление ее давлению, но в то же время я не выражаю это, а всегда держала и держу в себе. В мыслях я с чем то не согласна. Разные точки зрения на что то например, но внешне я соглашусь, а потом на душе дискомфорт, протест. Вот где барьер. Я в некоторой степени боюсь ее давления что ли...в плане убеждений, настаивания, продавливания.
Мне явно не хватает любви, принятия, видения Божественной Воли. Надеюсь смогу преодолеть эту ситуацию, раз она дана мне.
Луна,я старшая сестра и моя младшая,видимо,похожа на вас ,а я на вашу старшую. Попробую описать наши отношения с ней.Может вы лучше начнете понимать свою сестру.
У нас разница в 3 года.Это в годах даже и не разница,а вот внутренне...
Для меня сестра была моей частью,как рука ,нога,голова,т.е. у меня не возникал вопрос люблю -не люблю...это с одной стороны.
С др.я всегда,даже сейчас,когда нам уже за 60,чувствовала себя старшей. Считаю это чувство не культивируется родителями,это или есть,или нет.Эта субординация,своего рода иерархия,т.е. не нами дается,не нами забирается...Вы,младшие,когда включаете свою критичность к миру,начинаете разрушать эту иерархию,вам она кажется давлением,авторитарностью.На самом деле мы честно и добросовестно выполняем возложенные на нас обязанности ;-) .
Это не теория,т.к. в какой-то момент,когда сестра была на последнем курсе и готовилась выйти замуж,я уже работала ,почувствовала этот холодок отчуждения с ее стороны,списала на то ,что наша жизнь круто меняется,мы расходимся как в море корабли в разные стороны.Но при встречах это отчуждение с ее стороны все усиливалось- не хотела приезжать в гости ко мне,не было у нее желания встречаться со мной,я это чувствовала.Но мое -то чувство к ней не менялось,поэтому все списывала на зАнятость.
...прошло 40лет .
Сестра вот уже лет 10 болеет ,у нее эмфизема легких.Знает про ДК и вот как-то в разговоре,само собой,она признается,что безумно меня любила,больше матери...Я ее спрашиваю,что уже давно не любишь,отказалась от Любви? Она молчит.
Претензии ее ко мне схожи с вашими ...
Спасибо за опыт) Я до лет 14-15 сестру старшую воспринимала как еще одного взрослого. Со средней разница как раз 3 года, она сарше. Вот с ней нормально. ..доверительные отношения. А со старшей всегда некая дистанция была, не все расскажешь. Но как раз с моим замжеством, мы начали общаться не как ребенок, взрослый, а более близко. Но остался у меня какой то страх ее реакции что ли. ..она очень критично может высказать что то или обидеться, что то объяснять сложно ей, хотя в житейских вопросах она очень мудрый человек, старается всегда объективно на вещи смотреть. А так сестру очень люблю и она знает об этом конечно. Мы втроем самые близкие.

В сети
Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 2151
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Сообщение Луна » 09 ноя 2016, 03:48

Маруська1981 писал(а):
TatianaIlma писал(а):
Маруська1981 писал(а):У меня у детей те же проблемы как и у Вас - у одной атопический дерматит (непринятие несовершенства людей, сильная агрессия).
Мария, а Вы на собственном опыте связываете атопический дерматит с идеализмом и агрессией, вытекающей из него? Я столько эту тему пережевываю, а так и не поняла, откуда он у сына... В последнее время стало казаться, что это тема желаний как раз. Пл крайней мере, стала себя сдерживать немного, сыну немного полегчало. Но идеализма во мне тоже хватает.
Я писала Лазареву, на тему гармоничной судьбы, мне на письмо не ответили, но в семинаре звучало, что аллергия - агрессивность к людям, мусолила это я все мусолила и поняла, что я не могу принять несовершенство людей, причем жутко так, огромная агрессия, конечно она быстро затухает через молитву, но тема не пройдена, мне перед беременностью давали ситуацию на принятие несовершенства людей по отношению ко мне (предательства и пр.) прошла сильно со скрипом, сейчас уже вижу будут давать повторно. В данный момент любое мое агрессивное чувство сразу вызывает усиление атопического дерматита в дочери, прямо через несколько секунд или в момент агрессивных чувств начинает чесаться и краснеть, вот так меня лечат, знают, что самое больное для меня это мои дети, мне так показывают, где недоработала. Короче любая агрессия - дочь чешется вся, причем руки - если отстаиваю свою правоту, лицо - идеалы, спина - не знаю, только ноги прошли, когда приняла возможный туберкулез моей старшей дочери (не допуская ни малейшего чувства страха и тревоги за нее). И да, АД - это тема желаний и отношений это все в связке.
Спасибо за опыт. Ценные наблюдения! Соглашусь с вами на счет причин болезней. Лишь дополню, что это не только неприятие несовершенства людей, а любое недовольство внутреннее ситуацией, людьми, миром в целом т.к недовольство-это сопротивление воли Творца. А значит агрессия к Нему. Я как поняла для себя эту схему, причем последние мысли как раз пришли в теме у Тани, то заметила, что АД прошел у меня и детей. А вот сейчас на руках, лице немного высыпало- т.к недовольство ситуацией сидит внутри у меня (с сестрой).

В сети
Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 2151
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Сообщение Луна » 09 ноя 2016, 05:55

veravelios писал(а):Луна , мне кажется , что надо защищать своего ребёнка. Просто и сразу , шутливо и во всё услышанье. Ведь для него это будет алгоритмом поведения в будущих подобных ситуациях. Или объяснять , опять же во всеуслышанье и в шутливой форме поведен ие девочки.
Вы сами болезненно реагируете и сына этому учите. Я бы сказала что-нибудь , обратившись к племяннице - вот-вот , сейчас не даёшь помогать , а потом и захочешь помощи , а ... нет.
Я смотрю сейчас за мальчиком , ему 2 года. Он совсем не умеет общаться с другими детьми и защитить свои интересы тоже. Когда на детской площадке к нему подходит другой ребёнок и пытается отобрать игрушку , я подхожу и говорю громко : если не хочешь , можно не давать игрушку и другому ребёнку объясняю : Это Мишина игрушка и сейчас он хочет сам с ней играть.
Спасибо, думаю вы правы. Вот внутри я именно этого и хотела в той ситуации, и как оказалось, она именно на это меня провоцировала(ситуация). Сохранив любовь в душе, ощутив единство, принятие всего происходящего внутри, внешне защитить себя и сына, точнее даже показать способ, как нужно с любовью внутри действовать внешне. Ребенок реагирует, копирует мое внутреннее направление без слов, это очевидно..Я это понимаю и расстроилась, что не смогла вот теперь сыну дать пример. Навык не наработан в отношениях с сестрой у меня.
Юмор и шутливая форма получается, когда есть принятие и любовь в душе, когда мы не зависим от ситуации. А у меня этого не было, поэтому шутка получилась бы в форме претензии точно.

iriss

Сообщение iriss » 09 ноя 2016, 06:56

katyava писал(а):
Согласился, но утром не встал.
Папу будить пинком под зад.
У меня муж шелковый становится, при любом намеке на то, что в садик ведет он
А у ребенка отдельная комната? У нас проще. У нас одна комната и мы все вместе ложимся спать Выключаем свет и никуда ребенку не деться
ПАпа часто еще раньше нас уходит и как бы не боится он вести в садик, но вот тогда отказался, был выходной, ладно имеет право, тем более что я пока не работаю.

iriss

Сообщение iriss » 09 ноя 2016, 06:57

Оленёнок писал(а):iriss, мужа нужно будить с утра пораньше, можно без пинков )), кофе в постель принести.С утра они могут и "Доброе утро посмотреть", и поиграть успеют.
Так вот, если рано вставать, к вечеру, он сам будет без задних лап, они будут ждать от Вас сказки :down:
На своем опыте скажу, мне муж негласно благодарен,что я его с утра бужу, хотя это недовольный бубнеж, но наделе понимает, что утро проспал,день потерял.
Муж не работает что ль? Все встают рано, к ночи все ещё с лапами)))) это я могу да, без задних лап уже быть)

iriss

Сообщение iriss » 09 ноя 2016, 07:01

Ольга К. писал(а):
Она к нему бежит, он прям счастлив, мол, вот ребенок меня больше любит и т.д.
Вот тут, вероятнее всего, "собака и порылась." Сказывается присущая многим детская недолюбленность и неумение любить себя. Это детские его комплексы, вероятно также... Может он от Вас с появлением маленькой дочки или по другим причинам тоже не до получает любви, заботы, внимания, и, главное, не столько, внешне, сколько не ощущает ее. Подумайте над этим. Вам виднее)) А как приятно ему осознавать, что дочка приоритетно выбирает его... Происходит его самоутверждение... Может где-то Ваш контроль (тема контроля) мешает ему реализовываться? а Вы не замечаете и берете часть мужских функций на себя?
Да, ОЛьга, зрите в корень. Конечно, не долюблен, потому что рос практически без матери и от меня требует какой то нереальной наверное любви, материнской, а я не всегда хочу именно такую любовь ему давать, хочется рядом видеть мужчину а не сыночка. И рядом с дочкой хочется видеть сильного авторитетного папу а не мягкого папочку. Вот мне и приходится быть строгой и брать на себя функции отца, быть плохим полицейским. А мужские обязанности мне и даром не нужны, неее.

iriss

Сообщение iriss » 09 ноя 2016, 07:04

katyava писал(а):
У нас у папы отдельная комната) Ребенок со мной ложится. ПРОбовали одну класть—убегает, надо контролировать.
А вы и в 6 лет вместе все спите? Не поздно?
Нет, вы не так поняли. У нас одна комната, но кровати разные. Ребенок с рождения спит в своей кроватке. Лет до 5 укладывала, выключала свет и уходила, он тут же засыпал. Проблем не было. А теперь тоже убегает. Иногда я раньше его ложусь (но я рано ложусь, в 10 самое позднее), но если я легла, то он бегом бежит в свою кровать, выключает свет, переодевается, знает что иначе я буду ругаться. Я вообще добрая и пушистая, но сон для меня - святое. Он знает.
А как вы ее укладываете? Просто мой должен лежат один в тишине и темноте, тогда он сразу засыпает, а если около него сидеть или песни петь или читать, он никогда так не уснет
Я описывала как я укладываю -- колыбельные играют, классика, можем для начала чтобы удержать ее на кровати посмотреть мультики без звука. Потом отключаю и прекращаю постепенно все разговоры и засыпает. Потом перекладываю всегда в ее кроватку. ОДно время как то ложилась сама в кроватку, я в свою и она засыпала. Но это быстро ей надоело. Говорит что ей скучно спать.
Вот и моя не засыпает поэтому с папой когда он ей мудьтики включает и сказки рассказывает, она без умолку болтает.

Аватара пользователя
Оленёнок
Зарегистрированный участник
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 16:26
Ник: Оленёнок

Сообщение Оленёнок » 09 ноя 2016, 07:08

iriss писал(а):
Оленёнок писал(а):iriss, мужа нужно будить с утра пораньше, можно без пинков )), кофе в постель принести.С утра они могут и "Доброе утро посмотреть", и поиграть успеют.
Так вот, если рано вставать, к вечеру, он сам будет без задних лап, они будут ждать от Вас сказки :down:
На своем опыте скажу, мне муж негласно благодарен,что я его с утра бужу, хотя это недовольный бубнеж, но наделе понимает, что утро проспал,день потерял.
Муж не работает что ль? Все встают рано, к ночи все ещё с лапами)))) это я могу да, без задних лап уже быть)
Рабочий день с одиннадцати. Не, но когда раньше встаешь, сколько всех дел переделаешь(!),я по себе знаю, если в выходные раньше проснусь. И весь день как огурчик!

iriss

Сообщение iriss » 09 ноя 2016, 07:12

TatianaIlma писал(а):
iriss писал(а):ПО поводу потакания и строгости -- у меня прям проблема возникла.
О, Ирин, я и тебя прекрасно понимаю)) Выстраиваешь режим, выстраиваешь, а тут раз - и все насмарку :ahhh: У меня еще сын с легковозбудимым сознанием (это, конечно, в меня он, предполагаю, слишком много головой живу, но пока я пытаюсь измениться, можно и внешними действиями как-то корректировать). На ночь телевизор мы не смотрим, в гостях допоздна не сидим, даже в ванне не плещимся, только душ, уж больно сын буйный становится после игр с водой)) А на днях муж из гостей сына привез в 21-30, когда он спать уже обычно ложится. Уснул в в 12, с истерикой. Я обратила внимание мужа на это. Но сама думаю, неспроста это все вышло. Все, что от мужа, родителей и детей - не по человеческой логике. Я по-разному действую в таких ситуациях.
Можно сказать мужу, что теперь он укладывает дочку и самоустраниться дня на 3 хотя бы) Просто посмотреть, что из этого выйдет. Конечно, нужно быть заранее готовой, что ребенок будет невыспавшийся, капризный и т.д. Если это тема контроля и идеалов у тебя, то уже через пару дней муж попросит тебя вернуться к укладыванию дочки и признает свою неправоту))
Можно просто долго капать на мозги мужу, только без агрессии и осуждения! У меня так было с перевозкой сына на переднем сиденьи машины. Года пол рассказывала мужу, как это опасно. Сначала давила на него, он, естественно, отмахивался. Потом просто стала спокойно рассказывать, приводить примеры аварий из новостей, где дети гибли или попадали в больницы из-за срабатывания подушки безопасности. Сына муж возить на переднем сиденьи перестал. А летом еще и дочку свою там возить перестал.
Можно, как тут уже предлагали, пойти на компромисс - сначала дочь играет с мужем (подтверждая его статус любимого папы))), а потом ты ее укладываешь. Время, конечно, придется, немного сдвинуть.
СПасибо, Таня. Все это я уже делала -- и всегда говорю ТОгда укладывай сам! Он и "укладывает" до часу ночи, в итоге она все равно бежит ко мне когда уже устает и реально хочет спать. ПРосто я подталкиваю к этому ее мягко и постепенно, а он дожидается когда она устанет. Но бывает уже слишком поздно. У Комаровского читала что таких возбужденных детей да, лучше класть не насильно а ждать когда он сам уснет, но не знаю в час разве это нормально????
Так и договариваемся что он играет вечером, до 9 максимум, потом мы ложимся постепенно спать, читаем, лепим и т.д. Но она неугомонная и ей всего мало, она даже во сне играет и громко рассказывает нам что она делает во сне.
И капаю Тань постоянно капаю. Вот вчера было все замечательно и ребенок спокойный, а к 11 когда уже все надо засыпать началось Я к папе на чуть чуть. Хорошо, только недолго и начинается опять эта песня....опять до ругани. Но каждый день мы хоть на 30-45 минут сдвигаемся вперед, и втсает вроде нормально, но все равно это меня выматывает очень -- этот напряженный отход ко сну.

iriss

Сообщение iriss » 09 ноя 2016, 07:13

manyna1 писал(а):Алена, а я бы на вашем месте доброжелательно, но твердо, сделала бы им замечание. Я бы не позволила, чтобы в моем доме обижали моих детей. И вообще, я бы поговорила на вашем месте с сестрой и с племянницей, и пыталась донести свое мнение и исправить ситуацию. Она ведь вам сестра. Это на чужого человека можно махнуть рукой, вы ведь с ним ненадолго. Я бы не позволила, чтобы к моему сыну регулярно проявляли несправедливость.
Несправедливости не бывает, потому что все от Бога (с) С.Н. Лазарев

iriss

Сообщение iriss » 09 ноя 2016, 07:17

Луна писал(а):
Маруська1981 писал(а):
TatianaIlma писал(а): Мария, а Вы на собственном опыте связываете атопический дерматит с идеализмом и агрессией, вытекающей из него? Я столько эту тему пережевываю, а так и не поняла, откуда он у сына... В последнее время стало казаться, что это тема желаний как раз. Пл крайней мере, стала себя сдерживать немного, сыну немного полегчало. Но идеализма во мне тоже хватает.
Я писала Лазареву, на тему гармоничной судьбы, мне на письмо не ответили, но в семинаре звучало, что аллергия - агрессивность к людям, мусолила это я все мусолила и поняла, что я не могу принять несовершенство людей, причем жутко так, огромная агрессия, конечно она быстро затухает через молитву, но тема не пройдена, мне перед беременностью давали ситуацию на принятие несовершенства людей по отношению ко мне (предательства и пр.) прошла сильно со скрипом, сейчас уже вижу будут давать повторно. В данный момент любое мое агрессивное чувство сразу вызывает усиление атопического дерматита в дочери, прямо через несколько секунд или в момент агрессивных чувств начинает чесаться и краснеть, вот так меня лечат, знают, что самое больное для меня это мои дети, мне так показывают, где недоработала. Короче любая агрессия - дочь чешется вся, причем руки - если отстаиваю свою правоту, лицо - идеалы, спина - не знаю, только ноги прошли, когда приняла возможный туберкулез моей старшей дочери (не допуская ни малейшего чувства страха и тревоги за нее). И да, АД - это тема желаний и отношений это все в связке.
Спасибо за опыт. Ценные наблюдения! Соглашусь с вами на счет причин болезней. Лишь дополню, что это не только неприятие несовершенства людей, а любое недовольство внутреннее ситуацией, людьми, миром в целом т.к недовольство-это сопротивление воли Творца. А значит агрессия к Нему. Я как поняла для себя эту схему, причем последние мысли как раз пришли в теме у Тани, то заметила, что АД прошел у меня и детей. А вот сейчас на руках, лице немного высыпало- т.к недовольство ситуацией сидит внутри у меня (с сестрой).
Девочки, не пугайте так, не называйте пустяковый атопический дерматит АДом, я даже не сразу поняла о каком АДе вы говорите. Режет глаз. Все же я считаю что дерматит это привязанность. ОТрыв от привязанности, боязнь потерять то что нажито непосильным трудом ( это конечно в переносном смысле). Вот и у Алены почему сейчас высыпало? ПОтому что она боится эту привязанность к сестре разорвать -- высказать ей что ей не нравится.

В сети
Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 2151
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Сообщение Луна » 09 ноя 2016, 07:48

iriss писал(а):
Луна писал(а):
Маруська1981 писал(а): Я писала Лазареву, на тему гармоничной судьбы, мне на письмо не ответили, но в семинаре звучало, что аллергия - агрессивность к людям, мусолила это я все мусолила и поняла, что я не могу принять несовершенство людей, причем жутко так, огромная агрессия, конечно она быстро затухает через молитву, но тема не пройдена, мне перед беременностью давали ситуацию на принятие несовершенства людей по отношению ко мне (предательства и пр.) прошла сильно со скрипом, сейчас уже вижу будут давать повторно. В данный момент любое мое агрессивное чувство сразу вызывает усиление атопического дерматита в дочери, прямо через несколько секунд или в момент агрессивных чувств начинает чесаться и краснеть, вот так меня лечат, знают, что самое больное для меня это мои дети, мне так показывают, где недоработала. Короче любая агрессия - дочь чешется вся, причем руки - если отстаиваю свою правоту, лицо - идеалы, спина - не знаю, только ноги прошли, когда приняла возможный туберкулез моей старшей дочери (не допуская ни малейшего чувства страха и тревоги за нее). И да, АД - это тема желаний и отношений это все в связке.
Спасибо за опыт. Ценные наблюдения! Соглашусь с вами на счет причин болезней. Лишь дополню, что это не только неприятие несовершенства людей, а любое недовольство внутреннее ситуацией, людьми, миром в целом т.к недовольство-это сопротивление воли Творца. А значит агрессия к Нему. Я как поняла для себя эту схему, причем последние мысли как раз пришли в теме у Тани, то заметила, что АД прошел у меня и детей. А вот сейчас на руках, лице немного высыпало- т.к недовольство ситуацией сидит внутри у меня (с сестрой).
Девочки, не пугайте так, не называйте пустяковый атопический дерматит АДом, я даже не сразу поняла о каком АДе вы говорите. Режет глаз. Все же я считаю что дерматит это привязанность. ОТрыв от привязанности, боязнь потерять то что нажито непосильным трудом ( это конечно в переносном смысле). Вот и у Алены почему сейчас высыпало? ПОтому что она боится эту привязанность к сестре разорвать -- высказать ей что ей не нравится.
))))))))) ну надо же, а я не поняла сама про что ты говоришь, перечитала выше пост свой. ...так я просто сократила длинное словосочетание. АД ....а получилось то..действительно другой смысл. Интересно, Ирисс, ты сразу это заметила))))
По поводу привязвнности, мне кажется, что это все связано между собой....одно включает в себя другое. Это как бы звенья одной цепи.
Удаление от Бога, потеря связи→ мы начинаем поклоняться человеческому через свою картину мира (идеалы),привязываясь все больше→страх потери, боли рождает недовольство-агрессию т.к внутри мы либо любим, либо готовы уничтожить→тут дают либо ситуацию, чтобы выправить положение либо болезнь.
Я это вижу так.

Аватара пользователя
Маруська1981
Зарегистрированный участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 12 май 2012, 07:19
Ник: Маруська1981

Сообщение Маруська1981 » 09 ноя 2016, 07:57

Ну, я бы не назвала атопический дерматит пустячковым, если бы Вы видели фото моего ребенка- это была жесть,сейчас полегче, но в 1 год мы только на груди и мама много чего не ест. но этот атоп дерм видимо многое блокирует - дочка прелесть.

iriss

Сообщение iriss » 09 ноя 2016, 08:30

Маруська1981 писал(а):Ну, я бы не назвала атопический дерматит пустячковым, если бы Вы видели фото моего ребенка- это была жесть,сейчас полегче, но в 1 год мы только на груди и мама много чего не ест. но этот атоп дерм видимо многое блокирует - дочка прелесть.
МАруська, простите, если я Вас задела и страдания Вашей дочери словом пустяковый, но по сравнению с АДом наверное это пустяк. Тем более Вы лазаревка -- знаете что делать.


Вернуться в «Отношения, семья, быт»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость