gvendilone писал(а): ↑18 фев 2020, 12:36
Chereshenka99 писал(а): ↑18 фев 2020, 12:04
алексей котылевский писал(а): ↑18 фев 2020, 11:50
То есть муж устраивал качели , перекладывая решение на Вас ? Выискивал вариант с малыми потерями ?
Сейчас мне кажется, его просто «колбасило»: и кризис среднего возраста, и кризис брака, плюс, как он позже признался уже «дружил» с той женщиной - вместе учились, ходили не семинары и тп. Думаю, он делился проблемами и не исключаю, что она подтолкнула в нужном направлении.
Примечательно, что когда я начала читать ее пьесу, там и герой с именем мужа, и любовница у него, и жена недавно родила, но муж не может из чувства долга уйти, хотя любит любовницу. Пьеса написана в 2017, когда я родила. Вот и думай, то ли автобиографичная пьеса, то ли она так «навизуализировала».
В общем, мужа болтало, а мне в тот момент не хватило мудрости его позвать на семейную терапию или еще что-то. У меня опустились руки на фразе «не люблю, нет чувств». Ну и это выглядело бы как, он уходит, а я цепляюсь за ноги, не уходи, пожалуйста! Моя реакция была - ну ок, хочешь уйти - уходи.
Лучшая семейная терапия - это искренность. Вам надо послушать свою душу, снять с мужа все пиджаки, все-все и увидеть его душу, почувствовать, любите ли вы его? Если любите, значит, надо просто взять и поставить любовь на первое место. Наплевав на гордость, будущее и прочее. Потому что это иллюзия, что будущее важней любви, это самая страшная иллюзия жизни. На самом деле, ощущения "будущего" большого очень часто бывает обманчиво, мы вроде выбираем его, а на самом деле, его нет, получается пшик. А там, где выбирается любовь, даже казалось бы, на пустом месте, возникает новое будущее. Но сначала нужно выбрать. Пока ваша душа колеблется, по-моему..
Все верно, все так. Моя душа колеблется, чувства к мужу есть, но любовь ли это, привычка ли, чувство собственничества? Много эмоций всколыхнулось именно с появлением «другой». В общем, сложно, непонятно. Пока стремлюсь переносить точку опоры на Божественную любовь. С человеческой все сложно.
Отчасти, может это защитный механизм - мне сказали, меня не любят, не хотят со мной быть. Защитная реакция, конечно же, закрыться, справиться с этой потерей и учиться жить дальше.
Как-то еще будучи в браке, обсуждала с подругой. Она удивлялась, как это я уезжала с детьми на море на месяц, как могла без мужа так надолго. Типа а вот я и на несколько дней не могу расстаться, скучаю. А мне было нормально, я не тосковала, жила себе спокойно, общались по скайпу. Ну и в целом, той нежности или страсти уже не было. Поэтому, не исключаю, что ситуация говорит: отпусти мужа, отношения изжили себя. Я его воспринимала как родное, близкое, можно сказать как родственника почти. Может, это не любовь, а привычка.
И еще штрих к портрету. 3 года назад мы разъезжались на неделю, т.к. я увидела переписку с другой женщиной. Но муж искренне и убедительно призвал начать сначала, я его единственная и неповторимая, мы решили, быть искренними, честными друг с другом, решили, что хотим быть вместе, продолжать узнавать друг друга, ну и «еще помучаться», как говорил СНЛ
Все было на таком подъеме, чувство полета и тп. И муж был нежен, внимателен и тд, пока все снова не вошло в рутину, и через 3 года проблемы остались все те же, и снова другая женщина.