Развод

[Zabic]

Добрый день, Таня! А как проявляются эти капризы у ребенка? Как вы думаете какую эмоцию он выражает своим поведением: обиду или гнев?
У меня была похожая тема здесь на форуме. У меня тоже дети очень эмоциональные. Особенно старшая. И меня раздражали ее истерики. Отношения у нас стали лучше. Она стала поспокойнее, я ее стала больше понимать, могу успокоить. Мне помог форум понять, что она отражает мои эмоции. То что я подавляю она проявляет. Прорабатывать надо свою обиду или агрессию, на мужа, на жизнь, на себя. Ребёнок просто чувствует то, что мы чувствуем. Еще мне помогало если чувствую ком в горле самой пойти в ванну и поплакать. Много раз выйдя с ванны с удивлением обнаруживала, что у детей настроение улучшилось как ни в чем не бывало.
Еще вспомнила, что мне помогает справиться с раздражением к кому бы то ни было. Когда ловлю себя на раздражении, шёпотом говорю: "Боже упаси". Имеется в виду от этой эмоции.

Здорово! Хорошее замечание. В принципе , я это все понимаю, приходит ясность. Спасибо, что пишите. Буду работать.
А капризы - щипается почти постоянно, бьет. Но. Как это здорово, что можно написать и сформулировать свои мысли.. Я отвечаю на вопрос, и вспоминаю, что бить то меня прекратил уже как несколько дней... Может потому, что я начала ему все свои эмоции проговаривать ему и сейчас не всегда удается слезы сдержать, когда он меня "обижает".

На определенном этапе многие дети щипаются, бьются, кусаются. У меня оба через это проходили. Даже не знаю с чем это связано. Может так нащупывают границы дозволенного. Три года-это возраст, когда ребенок начинает отделять себя от мамы и осознавать себя как отдельную личность. Им надо почувствовать, что они тоже могут сами выбирать, решать. Это пресловутое:" Я сям!" Их обуревают эмоции, они могут впадать в истерики, сами не понимая что происходит. А ваш еще и не может высказать! Ему сложней, чем вам, поверьте. Я в такие моменты истерик просто вставала на колени, обнимала и говорила:" тебе плохо, я понимаю, сейчас мама успокоит и все пройдёт". Истерика проходила.

[Луна.]

Татьян, потратье время и посмотрите 2 лекции Шалвы Амонашвили "Мама, Папа, Я". Там кладезь для души по воспитанию. Найдёте все ответы на вопросы. Я когда его слушаю, слёзы всегда...Раскаяния, сострадания и веры в себя, одновременно.

Часть 1

phpBB [media]

Часть 2

phpBB [media]

[Луна.]

А ваш еще и не может высказать! Ему сложней, чем вам, поверьте. Я в такие моменты истерик просто вставала на колени, обнимала и говорила:" тебе плохо, я понимаю, сейчас мама успокоит и все пройдёт". Истерика проходила.

[Луна.]

Есть такой метод, как "активное слушание". Когда ребёнок, особенно маленький, в истерике или очень зол, расстроен чем-то, то очень важно обозначить его переживания, его чувства, назвать их. Так ребёнок понимает-его слышат, понимают его чувства и переживания.

Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребенка?
(из книги Ю.Б. Гиппенрейтер)

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Что же это значит — активно слушать ребенка? Начну с ситуаций.
Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».
Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».
Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.
Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

— Ну ничего, поиграет и отдаст…

— Как это ты не пойдешь в школу?!

— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.

Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.
Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя, о чем немного ниже). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.
Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!
ДОЧЬ: Ну, мам, потом!
МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться…
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!
Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика.
Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет: «Денис,— обратился он к сыну,— ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня».
В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.
Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.
Приведу пример более длительного разговора, в котором мама несколько раз «озвучила» то, что она услышала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.
Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач.
Плач приближается к маминой двери, и со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади — растерянный сын.
ДОЧЬ: У-у-у-у!
МАМА: Миша тебя обидел… (Пауза.)
ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил!
МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась… (Пауза.) ;
ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал.
МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал и ты упала… (Пауза.)
Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой.
ДОЧЬ (уже спокойно): Да… Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.)
МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть…
ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.
МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю…
Этот диалог дает нам возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла

или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Например:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
Возможные неправильные реплики:

— А что случилось?

— Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу…
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся… (Обозначение чувства).
Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в нашем примере слово «водиться» отец заменил «дружить». Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.
Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.
Так, в примере с двумя детьми мама только на третий раз угадала, что произошло с девочкой и ее братом («Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал…»). И после этого дочка сразу успокоилась.
Хочу снова отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
…Мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней.
ДОЧЬ: Мамочка, ну еще капельку, ну чуть-чуть!
МАМА: Машенька, уже поздно, все ребята спят.
ДОЧЬ: Целый день одна и одна, не хочу больше!
МАМА: Ты же целый день с ребятами в саду играешь… (Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой…
ДОЧЬ: Да, ребят много, а маму в сад не пускают.
МАМА: Ты скучаешь без меня.
ДОЧЬ: Скучаю, а Саша Петров дерется.
МАМА: Ты на него сердита. ДОЧЬ: Он мою игру поломал! МАМА: И ты расстроилась… ДОЧЬ: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.
МАМА: Было больно… (Пауза.)
ДОЧЬ: Больно, а тебя нет!
МАМА: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.
ДОЧЬ: Я хотела с тобой пойти…
МАМА: Пойти… (Пауза.) ДОЧЬ: Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду-жду, а ты не ведешь!
Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.
Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.
Вот пример из книги Т. Гордона.
Отец пятнадцатилетней девочки, вернувшись с родительских курсов, где он познакомился со способом активного слушания, нашел свою дочь в кухне, болтающей со своим одноклассником. Подростки в нелестных тонах обсуждали школу. «Я сел на стул,— рассказывал потом отец,— и решил их активно слушать, чего бы мне это ни стоило. В результате ребята проговорили, не закрывая рта, два с половиной часа, и за это время я узнал о жизни своей дочери больше, чем за несколько предыдущих лет!».

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Привожу почти дословно рассказ молодой женщины — слушательницы наших курсов:
«Моей сестре Лене четырнадцать лет. Иногда она приезжает ко мне в гости. Перед очередным ее приездом мама позвонила и рассказала, что Лена связалась с плохой компанией. Мальчики и девочки в этой компании курят, пьют, выманивают друг у друга деньги. Мама очень обеспокоена и просит меня как-то повлиять на сестру.
В разговоре с Леной заходит речь о ее друзьях. Чувствую, что ее настроение портится. — Лена, я вижу, тебе не очень приятно говорить о твоих друзьях.
— Да, не очень.
— Но ведь у тебя есть настоящий друг.
— Конечно, есть Галка. А остальные… даже не знаю.
— Ты чувствуешь, что остальные могут тебя подвести.
— Да, пожалуй…
— Ты не знаешь, как к ним относиться.
— Да…
— А они к тебе очень хорошо относятся. Лена бурно реагирует:
— Ну нет, я бы не сказала! Если бы они ко мне хорошо относились, то не заставляли бы занимать у соседей деньги на вино, а потом просить их у мамы, чтобы отдать.
— Да-а… Ты считаешь, что нормальные люди так не поступают.
— Конечно, не поступают! Вон Галка не дружит с ними и учится хорошо. А мне даже уроки некогда делать.
— Ты стала хуже учиться.
— Учительница даже домой звонила, жаловалась маме.
— Мама, конечно, сильно расстроилась. Тебе ее жаль.
— Я очень люблю маму и не хочу, чтобы она расстраивалась, но ничего не могу с собой поделать. Характер какой-то у меня стал ужасный. Чуть что — начинаю грубить.
— Ты понимаешь, что грубить плохо, но что- то внутри тебя толкает сказать грубость, обидеть человека…
— Я не хочу никого обижать. Наоборот, мне все время кажется, что меня хотят обидеть. Все время чему-то учат…
— Тебе кажется, что тебя обижают и учат…
— Ну да. Потом я понимаю, что они хотят как лучше и в чем-то правы.
— Ты понимаешь, что они правы, но не хочешь это показывать.
— Да, а то будут думать, что я их во всем и всегда буду слушаться.
— Ребята из компании тоже не хотят слушаться своих родителей…
— Они даже их обманывают.
— Даже обманывают. Если обманывают родителей, то что им стоит обмануть друзей…
— Вот-вот! Я теперь поняла. Они же с деньга ми меня обманули: отдавать и не собираются. В общем, они мне надоели, и я им в глаза скажу, что они за люди.
— Лена поехала домой. Через несколько дней звонит мама:
— Оля, Пена передо мной извинилась. Сказала, что все поняла. И вообще стала другим человеком — ласковая, добрая, с компанией не ходит, чаще сидит дома, делает уроки, читает. А самое главное — сама очень довольна. Спасибо тебе!»
Вы познакомились с тремя положительными результатами, которые можно обнаружить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы.
Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера.

Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

Рассказывает мама четырехлетней Нади.
На днях садимся обедать, я ставлю перед Надей тарелку с едой, но она отворачивается, отказывается есть. Опускаю глаза и думаю, как правильно сказать. Но тут слышу слова дочки:
НАДЯ: Мамуленька, ты расплачешься сейчас…
МАМА: Да,. Надя, я огорчена, что ты не хочешь обедать.
НАДЯ: Я понимаю, тебе обидно. Ты готовила, а я не ем твой обед…
МАМА: Да, мне очень хотелось, чтобы тебе понравился обед. Я очень старалась.
НАДЯ: Ладно, мамочка, я съем все-все до последней капельки.
И действительно — все съела!
Второе изменение касается самих родителей. Очень часто в начале занятий по активному слушанию они делятся вот каким своим неприятным переживанием. «Вы говорите,— обращаются они к психологу,— что активное слушание помогает понять и почувствовать проблему ребенка, поговорить с ним по душам. В то же время вы учите нас способу или методу, как это делать. Учите строить фразы, подыскивать слова, соблюдать правила… Какой же это разговор «по душам»? Получается сплошная «техника», к тому же неудобная, неестественная. Слова не приходят в голову, фразы получаются корявые, вымученные. И вообще — нечестно: мы хотим, чтобы ребенок поделился с нами сокровенным, а сами «применяем» к нему какие-то способы.»
Такие или приблизительно такие возражения приходится слышать часто на первых двух-трех занятиях. Но постепенно переживания родителей начинают меняться. Обычно это случается после первых удачных попыток вести беседу с ребенком по-другому. Успех окрыляет родителей, они начинают иначе относиться к «технике» и одновременно замечают в себе что-то новое. Они чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом — ее чудесное скрытое свойство.
Что же касается беспокойства родителей относительно искусственности, «приемов» и «техники», то преодолеть его помогает одно сравнение, которое я часто привожу на занятиях.
Хорошо известно, что начинающие балерины часы проводят в упражнениях, далеко неестественных с точки зрения наших обычных представлений. Например, они разучивают позиции, при которых ступни ставятся под различными углами, в том числе под углом 180 градусов.

При таком «вывернутом» положении ног балерины должны свободно держать равновесие, приседать, следить за движениями рук… и все это нужно для того, чтобы потом они танцевали легко и свободно, не думая уже ни о какой технике. Так же и с навыками общения. Они вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.

[Angelina22]

А ваш еще и не может высказать! Ему сложней, чем вам, поверьте. Я в такие моменты истерик просто вставала на колени, обнимала и говорила:" тебе плохо, я понимаю, сейчас мама успокоит и все пройдёт". Истерика проходила.

И я согласна с Юлей. Очень часто 5 мин обниманий действует лучше чем полчаса объяснений. Особенно если ребенок и сам ещё не может объяснить что с ним.

[Angelina22]

Есть такой метод, как "активное слушание". Когда ребёнок, особенно маленький, в истерике или очень зол, расстроен чем-то, то очень важно обозначить его переживания, его чувства, назвать их. Так ребёнок понимает-его слышат, понимают его чувства и переживания.

Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребенка?
(из книги Ю.Б. Гиппенрейтер)

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Что же это значит — активно слушать ребенка? Начну с ситуаций.
Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».
Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».
Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.
Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

— Ну ничего, поиграет и отдаст…

— Как это ты не пойдешь в школу?!

— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.

Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.
Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя, о чем немного ниже). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.
Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!
ДОЧЬ: Ну, мам, потом!
МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться…
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!
Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика.
Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет: «Денис,— обратился он к сыну,— ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня».
В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.
Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.
Приведу пример более длительного разговора, в котором мама несколько раз «озвучила» то, что она услышала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.
Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач.
Плач приближается к маминой двери, и со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади — растерянный сын.
ДОЧЬ: У-у-у-у!
МАМА: Миша тебя обидел… (Пауза.)
ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил!
МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась… (Пауза.) ;
ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал.
МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал и ты упала… (Пауза.)
Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой.
ДОЧЬ (уже спокойно): Да… Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.)
МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть…
ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.
МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю…
Этот диалог дает нам возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла

или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Например:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
Возможные неправильные реплики:

— А что случилось?

— Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу…
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся… (Обозначение чувства).
Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в нашем примере слово «водиться» отец заменил «дружить». Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.
Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.
Так, в примере с двумя детьми мама только на третий раз угадала, что произошло с девочкой и ее братом («Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал…»). И после этого дочка сразу успокоилась.
Хочу снова отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
…Мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней.
ДОЧЬ: Мамочка, ну еще капельку, ну чуть-чуть!
МАМА: Машенька, уже поздно, все ребята спят.
ДОЧЬ: Целый день одна и одна, не хочу больше!
МАМА: Ты же целый день с ребятами в саду играешь… (Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой…
ДОЧЬ: Да, ребят много, а маму в сад не пускают.
МАМА: Ты скучаешь без меня.
ДОЧЬ: Скучаю, а Саша Петров дерется.
МАМА: Ты на него сердита. ДОЧЬ: Он мою игру поломал! МАМА: И ты расстроилась… ДОЧЬ: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.
МАМА: Было больно… (Пауза.)
ДОЧЬ: Больно, а тебя нет!
МАМА: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.
ДОЧЬ: Я хотела с тобой пойти…
МАМА: Пойти… (Пауза.) ДОЧЬ: Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду-жду, а ты не ведешь!
Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.
Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.
Вот пример из книги Т. Гордона.
Отец пятнадцатилетней девочки, вернувшись с родительских курсов, где он познакомился со способом активного слушания, нашел свою дочь в кухне, болтающей со своим одноклассником. Подростки в нелестных тонах обсуждали школу. «Я сел на стул,— рассказывал потом отец,— и решил их активно слушать, чего бы мне это ни стоило. В результате ребята проговорили, не закрывая рта, два с половиной часа, и за это время я узнал о жизни своей дочери больше, чем за несколько предыдущих лет!».

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Привожу почти дословно рассказ молодой женщины — слушательницы наших курсов:
«Моей сестре Лене четырнадцать лет. Иногда она приезжает ко мне в гости. Перед очередным ее приездом мама позвонила и рассказала, что Лена связалась с плохой компанией. Мальчики и девочки в этой компании курят, пьют, выманивают друг у друга деньги. Мама очень обеспокоена и просит меня как-то повлиять на сестру.
В разговоре с Леной заходит речь о ее друзьях. Чувствую, что ее настроение портится. — Лена, я вижу, тебе не очень приятно говорить о твоих друзьях.
— Да, не очень.
— Но ведь у тебя есть настоящий друг.
— Конечно, есть Галка. А остальные… даже не знаю.
— Ты чувствуешь, что остальные могут тебя подвести.
— Да, пожалуй…
— Ты не знаешь, как к ним относиться.
— Да…
— А они к тебе очень хорошо относятся. Лена бурно реагирует:
— Ну нет, я бы не сказала! Если бы они ко мне хорошо относились, то не заставляли бы занимать у соседей деньги на вино, а потом просить их у мамы, чтобы отдать.
— Да-а… Ты считаешь, что нормальные люди так не поступают.
— Конечно, не поступают! Вон Галка не дружит с ними и учится хорошо. А мне даже уроки некогда делать.
— Ты стала хуже учиться.
— Учительница даже домой звонила, жаловалась маме.
— Мама, конечно, сильно расстроилась. Тебе ее жаль.
— Я очень люблю маму и не хочу, чтобы она расстраивалась, но ничего не могу с собой поделать. Характер какой-то у меня стал ужасный. Чуть что — начинаю грубить.
— Ты понимаешь, что грубить плохо, но что- то внутри тебя толкает сказать грубость, обидеть человека…
— Я не хочу никого обижать. Наоборот, мне все время кажется, что меня хотят обидеть. Все время чему-то учат…
— Тебе кажется, что тебя обижают и учат…
— Ну да. Потом я понимаю, что они хотят как лучше и в чем-то правы.
— Ты понимаешь, что они правы, но не хочешь это показывать.
— Да, а то будут думать, что я их во всем и всегда буду слушаться.
— Ребята из компании тоже не хотят слушаться своих родителей…
— Они даже их обманывают.
— Даже обманывают. Если обманывают родителей, то что им стоит обмануть друзей…
— Вот-вот! Я теперь поняла. Они же с деньга ми меня обманули: отдавать и не собираются. В общем, они мне надоели, и я им в глаза скажу, что они за люди.
— Лена поехала домой. Через несколько дней звонит мама:
— Оля, Пена передо мной извинилась. Сказала, что все поняла. И вообще стала другим человеком — ласковая, добрая, с компанией не ходит, чаще сидит дома, делает уроки, читает. А самое главное — сама очень довольна. Спасибо тебе!»
Вы познакомились с тремя положительными результатами, которые можно обнаружить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы.
Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера.

Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

Рассказывает мама четырехлетней Нади.
На днях садимся обедать, я ставлю перед Надей тарелку с едой, но она отворачивается, отказывается есть. Опускаю глаза и думаю, как правильно сказать. Но тут слышу слова дочки:
НАДЯ: Мамуленька, ты расплачешься сейчас…
МАМА: Да,. Надя, я огорчена, что ты не хочешь обедать.
НАДЯ: Я понимаю, тебе обидно. Ты готовила, а я не ем твой обед…
МАМА: Да, мне очень хотелось, чтобы тебе понравился обед. Я очень старалась.
НАДЯ: Ладно, мамочка, я съем все-все до последней капельки.
И действительно — все съела!
Второе изменение касается самих родителей. Очень часто в начале занятий по активному слушанию они делятся вот каким своим неприятным переживанием. «Вы говорите,— обращаются они к психологу,— что активное слушание помогает понять и почувствовать проблему ребенка, поговорить с ним по душам. В то же время вы учите нас способу или методу, как это делать. Учите строить фразы, подыскивать слова, соблюдать правила… Какой же это разговор «по душам»? Получается сплошная «техника», к тому же неудобная, неестественная. Слова не приходят в голову, фразы получаются корявые, вымученные. И вообще — нечестно: мы хотим, чтобы ребенок поделился с нами сокровенным, а сами «применяем» к нему какие-то способы.»
Такие или приблизительно такие возражения приходится слышать часто на первых двух-трех занятиях. Но постепенно переживания родителей начинают меняться. Обычно это случается после первых удачных попыток вести беседу с ребенком по-другому. Успех окрыляет родителей, они начинают иначе относиться к «технике» и одновременно замечают в себе что-то новое. Они чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом — ее чудесное скрытое свойство.
Что же касается беспокойства родителей относительно искусственности, «приемов» и «техники», то преодолеть его помогает одно сравнение, которое я часто привожу на занятиях.
Хорошо известно, что начинающие балерины часы проводят в упражнениях, далеко неестественных с точки зрения наших обычных представлений. Например, они разучивают позиции, при которых ступни ставятся под различными углами, в том числе под углом 180 градусов.

При таком «вывернутом» положении ног балерины должны свободно держать равновесие, приседать, следить за движениями рук… и все это нужно для того, чтобы потом они танцевали легко и свободно, не думая уже ни о какой технике. Так же и с навыками общения. Они вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.

Алена, спасибо что напомнила. Я это читала когда-то. Очень хорошая информация. И работает.

[Луна.]

Да, тут хорошо ещё, что ребёнку мы проговариваем его же чувства. Т.к его распирает от эмоций, а сам он не может их интерпретировать ещё и назвать.
На старших я ещё не особо это знала и умела, а вот с младшей всегда помогало. Ей было то года 2, расстроена, только скажешь ей: "ты очень расстроилась" "тебе обидно" итп...и тут же взрыв рыдания "дяяяя"
Успокишь, погладишь 5 мин и ребенок уже довольный побежал по своим делам).

[Zabic]

Луна, спасибо за отрывок. Почитала и подумала, что со старшей тоже так надо общаться). У нее подростковый возраст, все не так, вы меня не понимаете! Иногда что-то попросишь ор, не хочу, не буду, а почему я? Как-то с младшим легче все.

[gvendilone]

Таня, не зря тема на внутреннее состояние ребёнка вышла, имхо, причина в нём как раз ваших перипетий с мужем. Сможете помочь ребенку, через него и мужу полегче станет.
По поводу кусания и щипания. Имхо, это показатель агрессии внутренней.. На кого, на что - вопрос, сможете на него ответить?
Моя младшая тоже в детстве кусалась сильно. И так, и сяк с ней.. И однажды я укусила её в ответ, чувствительно. Ребенок был в шоке, плакал, показывал укус.. Я свои показывала, потом обнимались, плакали обе. Но как бабка отшептала)

[iriss]

Луна, спасибо за отрывок. Почитала и подумала, что со старшей тоже так надо общаться). У нее подростковый возраст, все не так, вы меня не понимаете! Иногда что-то попросишь ор, не хочу, не буду, а почему я? Как-то с младшим легче все.

Да, по моему эта книга и была создана для подростков, как общаться с ними. Она у меня есть давно когда старшая еще была подростком. Отличная книга.

[Angelina22]

Да, тут хорошо ещё, что ребёнку мы проговариваем его же чувства. Т.к его распирает от эмоций, а сам он не может их интерпретировать ещё и назвать.
На старших я ещё не особо это знала и умела, а вот с младшей всегда помогало. Ей было то года 2, расстроена, только скажешь ей: "ты очень расстроилась" "тебе обидно" итп...и тут же взрыв рыдания "дяяяя"
Успокишь, погладишь 5 мин и ребенок уже довольный побежал по своим делам).

Кажется у Петрановской это называется контейнирование.
Почему нам трудно себя так вести с детьми, я думаю, потому что родители с нами так себя не вели. Нас часто осуждали за проявления эмоций и мы привыкли их подавлять. Мы оставались одни со своими эмоциями: "не плачь, не кричи, так нельзя себя вести". Нас так учили. Поэтому мы даже будучи уже взрослыми сами часто не очень-то понимаем свои чувства и не позволяем себе их проявлять. А так иногда хочется поплакаться на чьем-нибудь плече или покричать, но так чтоб никто не обиделся или не раскритиковал:)

[Луна.]

Мне кажется, тут только самому занять взрослую позицию и разрешить себе все эмоции и чувства, которые запрещали проявлять родители. Вот прям проговорить чувства свои, обозначить, что со мной сейчас происходит, что чувствую...проплакать все эмоции и сразу легче будет, проверено). Ещё помогает,лично мне, когда есть тенденция накрутить уныние, сделать из мухи слона, говорить себе внутренне: "стоп!" и не раскручивать дальше эмоцию. Приговаривать, подбодривать себя, мол, нечего сейчас вот тут чуть-чуть сделаем, там чуть-чуть-уже кое что!

[Angelina22]

Мне кажется, тут только самому занять взрослую позицию и разрешить себе все эмоции и чувства, которые запрещали проявлять родители. Вот прям проговорить чувства свои, обозначить, что со мной сейчас происходит, что чувствую...проплакать все эмоции и сразу легче будет, проверено). Ещё помогает,лично мне, когда есть тенденция накрутить уныние, сделать из мухи слона, говорить себе внутренне: "стоп!" и не раскручивать дальше эмоцию. Приговаривать, подбодривать себя, мол, нечего сейчас вот тут чуть-чуть сделаем, там чуть-чуть-уже кое что!

Согласна, надо саму себя успокаивать и подбадривать!

[Zabic]

Мне кажется, тут только самому занять взрослую позицию и разрешить себе все эмоции и чувства, которые запрещали проявлять родители. Вот прям проговорить чувства свои, обозначить, что со мной сейчас происходит, что чувствую...проплакать все эмоции и сразу легче будет, проверено). Ещё помогает,лично мне, когда есть тенденция накрутить уныние, сделать из мухи слона, говорить себе внутренне: "стоп!" и не раскручивать дальше эмоцию. Приговаривать, подбодривать себя, мол, нечего сейчас вот тут чуть-чуть сделаем, там чуть-чуть-уже кое что!

О про уныние знакомо. При чем я это у мамы скопировала. Сейчас прямо вот насильно останавливаю себя, когда чувствую, что накручивать пошла мысленно. Говорю себе "Стоп"! Решать я эту проблему буду, если она действительно настанет!

[Marisha]

Мне кажется, тут только самому занять взрослую позицию и разрешить себе все эмоции и чувства, которые запрещали проявлять родители. Вот прям проговорить чувства свои, обозначить, что со мной сейчас происходит, что чувствую...проплакать все эмоции и сразу легче будет, проверено). Ещё помогает,лично мне, когда есть тенденция накрутить уныние, сделать из мухи слона, говорить себе внутренне: "стоп!" и не раскручивать дальше эмоцию. Приговаривать, подбодривать себя, мол, нечего сейчас вот тут чуть-чуть сделаем, там чуть-чуть-уже кое что!

О про уныние знакомо. При чем я это у мамы скопировала. Сейчас прямо вот насильно останавливаю себя, когда чувствую, что накручивать пошла мысленно. Говорю себе "Стоп"! Решать я эту проблему буду, если она действительно настанет!

А вы знаете чем отличаются здоровые люди от неврастеников? Здоровые решают проблемы по мере их поступления, а неврастеники переживают из-за проблем, которых еще нет.

[Zabic]

Мне кажется, тут только самому занять взрослую позицию и разрешить себе все эмоции и чувства, которые запрещали проявлять родители. Вот прям проговорить чувства свои, обозначить, что со мной сейчас происходит, что чувствую...проплакать все эмоции и сразу легче будет, проверено). Ещё помогает,лично мне, когда есть тенденция накрутить уныние, сделать из мухи слона, говорить себе внутренне: "стоп!" и не раскручивать дальше эмоцию. Приговаривать, подбодривать себя, мол, нечего сейчас вот тут чуть-чуть сделаем, там чуть-чуть-уже кое что!

О про уныние знакомо. При чем я это у мамы скопировала. Сейчас прямо вот насильно останавливаю себя, когда чувствую, что накручивать пошла мысленно. Говорю себе "Стоп"! Решать я эту проблему буду, если она действительно настанет!

А вы знаете чем отличаются здоровые люди от неврастеников? Здоровые решают проблемы по мере их поступления, а неврастеники переживают из-за проблем, которых еще нет.

А представляешь сколько проблем можно напридумыватт на год вперед!)))

[Наташа_]

Теперь цель - работать с раздражением, кот.возникает при плаче ребенка, и когда он постоянно хочет моего внимания, или делает то, что мне не нравится. Я все понимаю, но никак не получается проработать эту агрессию и раздражение. Может с психотерапевтом получится. Но это так долго....

Я вот, анализируя свои чувства, возникающие во время плача, раздражения, недовольства детей, пришла к выводу, что я:
1) думаю, что обязана недопускать у них таких эмоций и за происходящее полностью ответственна
2) желаю чтобы мои дети всегда только радовали меня, желаю наслаждаться общением с ними
3) не принимаю Божью Волю на происходящее, протестую.
Теперь что делаю- понимаю, что так уже случилось, на то Божья Воля сейчас. И стараюсь войти в молитвенное состояние. "Отхожу в сторону" и нащупываю это состояние, перебирая молитвы, канонические или своими словами, какая поможет.
Как правило, если ситуация не из ряда вон, то через несколько минут чувствуется облегчение в моём, по крайней мере, эмоциональном состоянии и становится возможно общаться с ребёнком с любовью, а не с агрессией.

Как у Вас, Таня с молитвенной практикой? Это же очень важно. Очень важно.

Наташа, спасибо за то, что поделились своим опытом. Я тоже ловлю себя на мысли, что хочу чтоб ребенок не испытывал неудобных мне эмоций, и понимаю что так не бывает, так не правильно.
Молитвенная практика - своими словами. Я раньше Отче наш часто говорила про себя , но тут проблема возникла, я стала очень матом ругаться вот прям, не удерживаюсь ,так хочется выругнуться. В книгах нашла объяснение ,что нельзя обращаться к Богу , когда сам раздражен. Надо отстраняться , но у меня, видимо, не получается. Поэтому сейчас - только на ночь или когда состояние благодарности и счастья.

Всё правильно, я считаю. Надо молиться когда эмоционально готов, но стараться почаще. Ловить моменты. И так мы тренируемся, чем чаще повторяем молитвенное состояние, тем больше привыкаем и сможем уже почти в любой момент его "вызывать"
Еще можно "напрямую разговаривать с Богом", просить помощи справиться со своими эмоциями . Вто Ангелина написала, что говорит "Боже упаси" , имея в виду от этой эмоции. Я так поняла, что это то самое. Я тоже так делаю, в плане - прошу, если не могу справиться с негативной эмоцией.

[Наташа_]

Таня, не зря тема на внутреннее состояние ребёнка вышла, имхо, причина в нём как раз ваших перипетий с мужем. Сможете помочь ребенку, через него и мужу полегче станет.
По поводу кусания и щипания. Имхо, это показатель агрессии внутренней.. На кого, на что - вопрос, сможете на него ответить?
Моя младшая тоже в детстве кусалась сильно. И так, и сяк с ней.. И однажды я укусила её в ответ, чувствительно. Ребенок был в шоке, плакал, показывал укус.. Я свои показывала, потом обнимались, плакали обе. Но как бабка отшептала)

[Таня2021]

Добрый день. Можно попросить вашего совета? Мы с мужем разъехались два месяца назад. Через какое то время у нас начались нечастые интимные отношения. Мы как будто пара, но живем раздельно, так сказать встречаемся. Душевные разговоры, забота друг о друге, переписки, веселые встречи раз или два в неделю втроем (с сыном). А также он мой единственный друг, которому я могу рассказать Абсолютно все, который мне помогает всем, чем можно - и деньгами, и морально. Он недавно зарегистрировался на сайте знакомств,  и это , а еще и практика Сергея Николаевича "Мужчина и женщина", после которой меня уже неделю ломает, подводит к мысли, а может все прекратить. Никак не могу принять решение.
1. Убрать интим из наших отношений, т.к. "на полевом уровне он отпугивает моего настоящего избранника", и я потокаю животному инстинкту, который надо преодолеть. Потому что страсть без любви когда то закончится, когда он найдет себе пару.
2. Продолжить так как есть и будь, что будет, т.к. отречение от любви (я его люблю и всегда буду) - это тоже грех.
  И , кстати, я точно знаю, что он меня не любит.

[iriss]

Добрый день. Можно попросить вашего совета? Мы с мужем разъехались два месяца назад. Через какое то время у нас начались нечастые интимные отношения. Мы как будто пара, но живем раздельно, так сказать встречаемся. Душевные разговоры, забота друг о друге, переписки, веселые встречи раз или два в неделю втроем (с сыном). А также он мой единственный друг, которому я могу рассказать Абсолютно все, который мне помогает всем, чем можно - и деньгами, и морально. Он недавно зарегистрировался на сайте знакомств,  и это , а еще и практика Сергея Николаевича "Мужчина и женщина", после которой меня уже неделю ломает, подводит к мысли, а может все прекратить. Никак не могу принять решение.
1. Убрать интим из наших отношений, т.к. "на полевом уровне он отпугивает моего настоящего избранника", и я потокаю животному инстинкту, который надо преодолеть. Потому что страсть без любви когда то закончится, когда он найдет себе пару.
2. Продолжить так как есть и будь, что будет, т.к. отречение от любви (я его люблю и всегда буду) - это тоже грех.
  И , кстати, я точно знаю, что он меня не любит.

Считается что если есть еще сексуальное притяжение то разводится рано.
Почему Вы так уверены что он Вас не любит? Он сам то не может быть в этом уверен.