Сложные отношения со свекром. Как грамотно разрулить

[Costa_Vera]

Всем добрый день!
Сейчас будет много слов Заранее прощу прощения.
Буду благодарна за любые подсказки по теме.
Я уже несколько ситуаций описывала, спасибо за советы, думаю, что небольшие подвижки есть, но не более. Очень устала, хочется уже разрешить этот вопрос, поставить точку.

В Клубе единомышленников тема этого месяца для проработки Отношения с другими людьми, укрепление контакта. Одно из первые заданий - вспомнить самого неприятного человека и привести 3 доказательства того, что он тоже Божественен по своей природе.
Мне сразу на ум пришли свекр со свекровью, сожалению.

Приятно было читать в комментариях к заданию, что у некоторых нет людей, которые были бы им неприятны, искренне порадовалась за них.

Я уже много лет размышляю как так вышло, что у меня такие негативные чувства к родителям мужа. Я прежде ничего подобного не испытывала, и предположить не могла, что когда-либо будет к кому-то столь сильная неприязнь.
Еще подумалось тогда, что может это как-то связано с тем, что я изменила слова молитвы Отче Наш по рекомендации Сергея Николаевича: «... и избави нас от неприязни» (вместо «... избави нас от лукавого»).

А недавно прочла где-то что-то вроде «я просил Бога укрепить мой дух, и Бог послал мне испытания...»

Может и я таким образом, прося избавить меня от неприязни, получила испытание в виде неприязни к родителям мужа? И теперь это надо как-то преодолеть.

Если позволите, я бы хотела подробно описать ситуации, которые меня огорчают, и которые я много лет не могу разрешить. Пытаюсь решить отдельные кусочки, а может нужно целиком на картину смотреть?

[Галина Григорьевна]

я бы хотела подробно описать ситуации, которые меня огорчают, и которые я много лет не могу разрешить. Пытаюсь решить отдельные кусочки, а может нужно целиком на картину смотреть?

Конечно пишите. Будем общаться.

[Costa_Vera]

Как мы оказались в доме родителей? По воле Бога)))

А если с человеческой точки зрения смотреть, то дело было так: я снимала квартиру, работала в банке, зарплата была хорошая, но я почему-то не задумывалась о покупке жилья. Почему? Видимо меня всё устраивало в моей жизни. Кроме одного.
Не было любимого человека. Я очень хотела создать семью, детей растить. Представляла как буду с ними играть, гулять, заботиться о них. От этих мыслей была радость на душе.
С 17 до 21 был молодой человек, но видимо я к нему сильно привязалась. Мы расстались очень плохо, по его инициативе. Стараюсь простить его. Не знаю получилось ли.
Но именно благодаря знакомству с ним, познакомилась с трудами Сергея Николаевича.

Спустя 3 года после расставания познакомилась с будущим мужем (коллега по работе познакомила нас). Много удивительного, конечно, в этом было.

На тот момент мой будущий муж несколько месяцев как пришел из армии, но работу не нашел, жил с родителями.
Он рассказывал как пытался устроиться на работу, я видела в ним стремление, верила, что у него всё получится, считала его перспективным.
Спустя месяц после знакомства он предложил жить вместе. Не знаю зачем я наступаю на одни и те же грабли, но видимо на тот момент я устала быть одна, хотелось, чтоб рядом кто-то был. МЧ жениться не спешил. Детей хотел, мы это обсуждали. Про замужество не заикалась, не давила, не торопила, даже не обсуждали. Через год я забеременела (запланированно, не смотря на то, что мы не были в браке). «Мама говорит, что нужно жениться» - сказал МЧ )))

Вообще с самого начала нашего знакомства было много таких мелочей со стороны МЧ, которые показывали мне, что он еще очень незрелый (мы одно возраста, по 23-24 нам было тогда), возможно даже немного инфантильный, но я как будто закрывала глаза. Я это все просто отмечала, как факты, но внутри были тишина и покой, мол ну да, он такой, и что? Может я просто внутренне чувствовала, что это он, отец моих детей, и потому всё остальное не важно. Не знаю, это вариант.

Запланировали свадьбу на лето (6-й месяц беременности). Весной начали думать, где будем жить. Я решила узнать условия ипотеке в своем банке. Меня очень удивило то, что по итогу, после выплаты ипотеки, стоимость квартиры увелится вдвое. Например, однушка за 2,5 млн по итогу обойдется мне в 5 млн. И один этот факт меня резко притормозил. Это я столько должна буду отдать за однушку?! Жадность? (Это сейчас я понимаб, что за 10 лет эта однушка уже реально на рынке стоит 5 млн. И воторой момент - скорее всего мы бы за нее уже давно расплатились, и она обошлась бы нам в итоге дешевле. Более того, мы бы скорее всего уже взяли новую ипотеку на расширение жил.площади. Но тогда я с чегл могла такие прогнозы строить? Где гарантия, что всё сложилось бы удачно?).
На тот момент у нас и первоначального взноса не было. Муж спросил родителей, смогут ли они нам помочь со взносом, но они отказали. Мои тоже.

Муж предложил переехать к его родителям в частный дом. Сказал, что родители сами этого хотят, будут рады оттого, что внука будут нянчить (они кстати почти сразу после знакомства начали спрашивать «ну когда уже будут внуки». Это сейчас я понимаю, что внуков то они хотели, но видимо больше для галочки, чтоб как у всех, а про то, что уделять внимание нужно внукам, никто не подумал. Да и сил видимо уже тоже нет. Да и здоровья).
Я была молодая и глупая. Впрочем как и сейчас)))

Муж также добавил, что дом (участок) в скором времени продастся крупному застройщику, и если мы будем жить в этом доме, то сумму дадут больше, чтоб каждая семья, живущая в доме могла купить себе жильё.
На мой вопрос как долго нам придется жить в этом доме, ответил не более 1 года. А если прогноз не оправдается? - спросила я. Но он был очень уверен, сказал ну максимум 2 года. Я поверила ему. Уж не знаю почему. Мало веры в Бога было, и про божественную волю мало знала. Впрочем, и сейчас часто о ней забываю. А тогда...

Я сказала мужу, что не смогу жить без воды, канализации... Он ответил, что всё сделает. Вот только на какие средства я забыла уточнить.
Муж сказал, что его мама очень хочет, чтоб в доме появились удобства, и это еще одна причина, по которой она жаждет нашего переезда (только через несколько лет в разгар ссоры я узнаю, что она не хотела, чтобы мы с ними жили, и что они якобы предлагали сыну деньги на покупку квартиры, но тот отказался. Муж отрицает это, говорит, что это ложь. Верю им обоим, помня, что чем более нелогична ситуация, тем больше в ней Божественного промысла).

Когда я сказала своим родителям, что мы подумываем жить с родителями мужа, нас жарко поддержали, «Отличная идея!» (через несколько лет, когда я буду маме говорить, как я устала, как мне трудно, мама скажет: «А не надо было жить с родителями! Это плохая идея. Молодые должны жить отдельно. Я недолго жила с родителями мужа, это было очень трудно!». Мама, где ж ты раньше то была с этими словами?! - думала я. Нелепо, неправда ли?)

Женщина, у которой мы снимали квартиру (мы были близко знакомы), тоже поддержала эту идею. На работу аналогично. Кроме одной сотрудницы. Она сразу начала задавать дополнительные вопросы: будет ли у нас отдельная комната, кухня? И сказала, что общая кухня - это беда, много будет ссор из-за быта. Видимо у нее был опыт. Почему я ее не послушалась? Мне в тот момент всё это казалось такой ерундой! «Да у него родители золотые!» - говорила я. Они мне правда нравились.

В мае мы переехали к родителям. В день переезда я испытала дискомфорт в новом доме. Было ощущение, что свекровь не рада нашему переезду. Я постеснялась ее об этом спросить. Я вообще не говорила с ней на тему переезда, положившись на слова мужа. Ну как так?

Вечером за столом был еще неприятный момент. Свекровь (с некоторым ... не знаю что это было, сарказм, издевка или что-то иное) сказала, глядя на меня: «Мы ведь не будем ссориться?!». Такой интонации я от нее никогда не слышала ранее. В тот момент мне почему-то захотелось залезть под стол, или бежать куда глаза глядят. Но я это проглотила. Ответила нет. И постаралась об этом поскорее забыть.

Через 2 недели была еще какая-то трудность в общении с ней. Помню, что я плакала. Муж начал меня успокаивать. Даже предложил переехать, если я хочу. Вернуться на прежнее место. Мне стало тепло от этой идеи. Но потом я подумала (ох уж это сознание), что мы так много сил потратили на переезд с мебелью, и та квартира уже сдана, нужно искать новую. И как же бросить план про то, что если мы немного потерпим и поживем здесь, то получим возможность без иротеки обрести жилье...
Я по жизни очень не люблю идти на попятную. Если приняла решение, иду до конца. Наверное, в каких-то ситуациях это хорошо, но видимо не в данной.

В общем у меня немного скопилась зарплата, плюс отпускные (вот он первоначальный взнос!) и мы купили строй материалы. У мужа не было сбережений, да и зарплаты толком не было, куда он планировал устроиться - не вышло. Перебивался крохами. Даже за квартиру перестал мне помогать платить почти сразу как переехал ко мне. Но я упорно верила в него, впрочем как и сейчас (на сегодняшний день он вышел на зарплату выше среднего по городу, но зп белая маленькая, тревожусь, что ипотеку нам не дадут, пока я не вернусь к работе).

Через месяц, на свадьбу, родители с обеих сторон подарили нам еще немного денег, я получила очень хорошие декретные, на это мы и строились/делали ремонт/питались).

Потом мои родители еще помогали нам деньгами, чтоб мы могли закончить ремонт. Родители мужа тоже немного добавили на сантехнику.

Прошло 10 лет. Дом до сих пор не продался. Застроили с двух сторон. Много сложностей еще и с этим. Осенью еще построят многоэтажку с третье стороны.

Когда сыну исполнилось 3 года, я вышла на работу. Было очень трудно. Работы добавили еще больше, постоянные переработки, обед отобрали, начальство сменилось, общий язык было трудно найти. Ребенка к саду было трудно приучить, постоянные ангины с антибиотиками.
Мне очень хотелось уволиться. Хотела жить как раньше, больше времени с сыном проводить. В декрете я занималась фотографией, неплохо получалось, жалко было даже бросать это дело.

Я планировала отработать 3 месяца, чтоб можно было взять ипотеку, но даже этого не смогла. В какой-то момент появились мысли: да, с родителями трудно, но работать по 10 часов на нелюбимой работе, не видеть ребенка - это еще хуже. Мне очень хотелось уволиться. Даже если мы через 3 месяца возьмем ипотеку, я не могу больше здесь работать, уволюсь - чем будем платить? На тот момент дохода нашего хватало только на скромную жизнь.
Я металась. Спросила мнение мужа. Он не запрещал мне уволиться. Я обещала, что постараюсь быть снисходительнее к родителям, терпимее. И плюс к этому во мне (и в муже) была жива вера в то, что скоро дом продастся (мы ж 3 года уже здесь прожили. Я только недавно узнала, что история с продажей дома тянется уже много лет, еще в 2006 компания хотела выкупить, но кризис нарушил их планы. Видимо потому муж был так уверен, что уж теперь то дом продастся, они оказывается давно ждут этого. Аналогию хочется провести. Я как-то на остановке ждала автобус, а он всё не появлялся. Я хотела вызвать такси, но не решалась. Мне казалось, что вот вот он уже приедет, я ведь долго жду... В итогу я прождала час, а он так и не появился. Я отменила свои планы, вернулась домой).


Последней каплей были слова подруги, когда я сказала, что очень хочу уволиться, но не решаюсь: «Каждый сам выбирает кому ему служить: Богу или маммоне». В эту секунду я твердо решила уволиться, и сделала это с радостью.
До сих пор об этом не жалею. Чувствую, что поступила правильно. После меня уволились еще многие, даже те, кто говорил, что очень хотят, но не могут, т.к. ипотека. Люди отработали намного больше меня 15-20 лет, до пенсии еще далеко, но даже они не выдержали.

Но отношения с родителями только усугублялись.

[Costa_Vera]

До сих пор не могу принять тот факт, что согласилась жить с родителями. И это тоже сказывается на моих сегодняшних отношениях с ними.
Видимо в глубине души я виню себя, мужа, родителей за то, что так вышло. Больше всего себя.
Видимо я верю, что могло быть по другому. Рассуждая логически.

А что с Божественным?
Я утешаю себя мыслью, что мои дети могли родиться только в этом доме, в этих условиях.
И ни в каких других. По Божественной воле они могли появиться только так.
За год до первой беременности, уже после знакомства с мужем, у меня случился приступ аппендицита. А перед этим я закупилась новыми книгами Сергея Николаевича. Попросила мужа (будущего) принести мне их в больницу. Открыла наугад страницу и сразу читаю «Аппендицит - это проблема с потомками...».

[Costa_Vera]

Убеждаю свою душу: в прошлом уже нет моей воли, там только воля Творца.
Нет смысла мусолить то, что уже прошло. Нужно исходить из сегодняшнего дня, двигаться отсюда, менять сейчас то, что могу изменить.

Но видимо это еще не прошло в подсознание, и переодически всплывает сожаление об упущенных возможностях и т.д.

Как твёрдо принять факт, что не изменить произошедшего? И что я не виновата в произошедшем. Не могу я никак усвоить эту диалектику «виновата не я, виновато мое несовершенное человеческое». Пока для меня это пустые фразы.

[Галина Григорьевна]

Складывается впечатление, что вера для Вас, это средство наладить свою жизнь. Это так?

[iriss]

Ну аппендицит у всех есть и рано или поздно его удаляют..
А что с отношениями то? Пока вижу только квартирный вопрос. И мне ещё непонятно, если дом частный как его могут выкупить? Вы имеете ввиду что они там хотят строить мноквартирный дом и ваш под снос с переселение вас в новостройки?

[iriss]

Убеждаю свою душу: в прошлом уже нет моей воли, там только воля Творца.
Нет смысла мусолить то, что уже прошло. Нужно исходить из сегодняшнего дня, двигаться отсюда, менять сейчас то, что могу изменить.

Но видимо это еще не прошло в подсознание, и переодически всплывает сожаление об упущенных возможностях и т.д.

Как твёрдо принять факт, что не изменить произошедшего? И что я не виновата в произошедшем. Не могу я никак усвоить эту диалектику «виновата не я, виновато мое несовершенное человеческое». Пока для меня это пустые фразы.

Мы только вчера вспоминали эти фразы в другой теме. Повторяйте и принимайте что в прошлом ты не могла поступить иначе, что Бог простил тебя и ты себя прощаешь. Что ты не сожалеешь о прошлом.
Я бы стала думать как изменить ситуацию. Понимание чтобы пришло чего я хочу и что будет лучше для детей. И стала бы молиться и просить помощи Бога в этом вопросе. И Он всё удалит, только правильно Галина Григорьевна сказала это не должно быть как спасительная волшебная палочка для благополучия. Нужно установить такую связь с Богом что ты всегда обращаешься к нему а не только когда хочешь благополучия.

[Costa_Vera]

Пытаюсь найти плюсы в этом переезде:
1. Меня сюда привел Бог. Это было условием появления моих детей на свет.
2. Свекровь немного помогала с детьми, пока они маленькие были.
3. Дети много времени проводили на улице, на воздухе.
4. Дети видели бабушку и дедушку рядом, общались, учились.
5. Мы кушали ягоду, овощи с огорода, купались в бассейне несколько лет, готовили еду на костре.



После увольнения я вернулась к фотографии. Через 1,5 года решили (старшему было 4,5) завести второго ребенка, не смотря на отсутствие своего жилья, и скромный доход. Со старшим сыном были трудности: к саду так и не смогли приучить, плюс часто болел, характер еще начал проявлять, не слушался. Мне казалось, я еще душу сына чрезмерным вниманием. А при появлении второго ребенка, это давление ослабнет, и сын будет гармоничней развиваться, когда появится брат/сестра.
Но вторая беременность далась мне тяжело (за то, что не смогла выстроить отношения с родителями, много обижалась, обижала...?).
Тяжесть в животе с 3-го месяца. Быстрая утомляемость. Врачи проблем не видели. Только после родов скажут, что было сильное воспаление. К концу беременности сильная усталась, живот часто каменел, в 32 недели были даже продолжительные схватки, но обошлось. Пугали кесаревым из-за низкого предлежания плаценты. Я очень боялась, не хотела кесарево. Много читала в интернете как этого избежать, делала упражнение для поднятия плаценты, и старалась принять возможное кесарево. Было очень страшно от мысли что будут резать (вообще боюсь любых манипуляций с телом).
А нужно было заглянуть в карту с первой беременностью - там было тоже самое. А еще можно было обратиться к акушерке, которая первые роды принимала, и проконсультироваться по этому вопросу. Но я к ней не шла, думая «А зачем? Всё равно кесарево. Будь что будет.»
На 35-й неделе по Узи сказали, что плацента немного поднялась кесарево не грозит. И вот тогда я пошла к акушерке. А она сказала, что плацента чаще всего поднимается, и мне не о чем было волноваться, и еще выше поднимется.

Дочка родилась немного рановато, в начале 37-й недели. Лопнул пузырь. А схватки не начинались. Пришлось стимулировать медикаментозно.
В первую беременность схватки начались, но почему то не усиливались, я всю ночь не спала, у утром поехала в роддом и там мне ввели какое-то лекарство: 3 часа отдохнула от схваток и всё началось, уже как положенно. Было одинарное обвитие по узи прям перед родами. Кое как разродилась. Молилась. Пока могла, слушала лекции Лазарева, старалась расслабиться и отрешиться. Просила, чтоб мама тоже молилась и всех простила.
Малыш сразу не закричал, стимулировали постукиванием. Крупный был.

Второй раз я думала быстрее и легче всё будет, но не вышло. Раскрытие шло плохо. Пришлось сделать эпидуралку, чтоб улучшилось. Сделали укол. У меня начало падать давление. Было очень страшно: меня начало трясти, как судороги, которые я не контролирую. Ног не чувствовала и от этого тоже было не по себе. Через час действие анестезии закончилось. Боль вернулась. Раскрытию к сожалению эпидуралка не помогла. Врач руками пыталась мне помочь. Было невыносимо больно. В какой-то момент в голове мысль: «Господи, я больше не могу, забери эту боль». Сразу поняла, что подумала что-то не то, что я должна принимать боль, а я отказываюсь. Не помню своих мыслей дальше, помню только сильную боль. И ничего не помогало.
Через 20 часов, в 7:30 примерно родилась дочь. Полноценного раскрытия так и не случилось. Правая сторона была как камень, только слева было нормальное раскрытие. Малышка смогла родиться, только потому что была маленькая, и врач делала разрезы дополнительно.

После первых родов меня охватила радость, прилив сил. Казалось, что я могу родить еще 10 сразу))) Был полет души, усталость сразу улетучилась. Сын родился в 00:20. До 4:00 врач накладывала швы (делали надрезы на всякий случай, т.к. по обследованию крупный малыш должен был быть).
С 4 до 6 я пыталась поспать, но не смогла уснуть. В 6 уже подъем. В 9 я уже умоляла, чтоб сына принесли. Энергии был вагон.

С дочерью все диаметрально противоположно: после родов усталость не прошла, я только выкрикнула «Слава Богу, это всё закончилось!», но «это всё» только начиналась. Я не могла смотреть в эту секунду на дочь, как будто была злость, что якобы это она принесла мне столько боли. Бред, конечно. И я в тот момент это понимала, что мысли лезут глупые. Усилием воли заставляла себя повернуться и посмотреть на крошечный комочек под теплой лампой. Дочка высунула язык, пытаясь облизать сухие сморщенные губы. Такое умилительное зрелище любое сердце растопит, а моя злость всё не проходила.
Мне сказали, что дочь принесут после обеда, чтоб я могла отдохнуть, а принесли в 10:30, помню, что я была не рада, была сильнейшая усталость.

Кормить грудью нельзя было, из за воспаления кололи мощные антибиотики. Целый день я бегала по процедурам, в промежутках ухаживала за дочкой. В конце 2 дня пришло молоко, и я только и делала, что сцеживалась, из-за этого ночью успевала поспать всего 3 часа (за весь день). На 3-й день по узи было все норм, но врачи хотели, чтобы было еще лучше. Мне дали таблетку, которая ускорила бы сокращение. Торопились, т.к. впереди было 8 марта, праздничные и выходные дни, врач хотела ускорить процесс.
Я почему-то очень не хотела пить эту таблетку, не могу обьяснить почему, и даже забыла про нее потом. Но вечером врач спросила меня выпила ли, и пришлось в общем выпить. Никакого действия она на меня не оказала (как описывали другие), но утром следующего дня по узи всё было плохо, тромбоз. Все начали суетиться, собрали консилиум. Мне было очень страшного, никто ничего не объясняет, на лицах паника. Я приготовилась к худшему: операция.
В итоге мне сказали, что меня переведут в гинекологию. Я рыдала от разлуки с дочерью, просто сердце разрывалось.

Интересно, что за сутки до этого была странная ситуация: я знаю, что нужно носить бандаж после родов, быстрее живот уйдет. После первых родов мне было с ним неудобно, не носила. В этот раз купила другой, но и в нем оказалось неудобно, сняла, и не успела убрать в сумку. Врач зашла и увидела бандаж. И начала в грубой форме меня отчитывать: «Ты что хочешь в гинекологию попасть?! От бандажа матка греется. Начнется воспаление. Мы здесь не лечим воспаление, это только в гинекологии». Я растерялась, кажется даже испугалась, не сообразила даже ей ответить, что я не буду его носить, и собиралась убрать. Очень удивилась еще, когда она сказала, что воспаление здесь не лечат. А что тогда мне лечат?! Говорили воспаление.

Когда я уже оказалась в гинекологии, другой врач (также всеми признанный лучшим специалистом) посмеялся надо мной, когда услышал про бандаж. Я рыдала весь день и не могла остановиться. А он старался меня успокоить, и призывал позаботиться о себе, о фигуре, и надеть бандаж. Сказал, что этт глупости про воспаление.
У меня ощущение, что та врач меня как будто запрограммировала на гинекологию. Я бы решила, что это глупость. Ведь на всё воля Божья!
Но потом повторилась ситуация с мед.сестрой: всем делали чистку (практически всем), кто попадал в гинекологию. Мед.сестра сказала, что меня это тоже ждет завтра. Я испугалась. В тот же день у меня началось кровотечение. Но врачи меня осмотрели и заверили, что всё норм. Я успокоилась. Но было ощущение что что-то не так. Я пыталась уснуть. Но меня как будто кто-то будил. Я начинаю проваливаться в сон и тут же резко просыпаюсь. Так я промучилась всю ночь.
Утром в 9:00 (понедельник) был плановый осмотр врачом, я ей снова сказала, что у меня как будто кровотечение. Она подтвердила. Лекарственно остановить его не удалось и пришлось делать чистку (!), которую мне оказывается НЕ планировали делать из-за сильного воспаления.

В обоих случаях программирования я испытывала страх. Возможно еще сыграло роль приоткрытие подсознания (перед днем рождения подсознание открывается, во время еды и час после принятия пищи - точно помню СНЛ говорил, и кажется в момент знаковых жизненных событий - брак, рождение ребенка).

Потом вспомнила похожие случаи из детства: мама напугала меня, что мне будет плохо от того, что я ем котлету без хлеба, а они не дожарены (свекровь жарила ))) И меня реально рвало всю ночь.
А в другой раз бабушка сказала: «Не ешь много апельсинов, будет плохо». Через 5 минут меня уже рвало.

Что это за эффект? Наше подсознание для близких всегда открыто?
Или я просто легковнушаемый человек?

[iriss]

Сколько у Вас страхов! Как Вы живете с ними? Где вера в Бога? Вы своими страхами портите себе жизнь и здоровье и теперь уже своим детям наверное. Убирайте страхи, укрепляйте веру в Бога. Он всё управит, как для вас всех лучше.

[Costa_Vera]

Все так быстро ответили. Спасибо.
Никак не могу добраться до сути. Но мне хочется всё это обсудить, это тревожит меня, а значит сказывается на отношениях в этом доме.

Подбираюсь к человеку.

Когда свекровь жила здесь, с ней было много недопониманий. Старалась ее простить, наладить отношения, но всё только ухудшалось. Что-то я делала не так.
Со свекром мало пересекались и к нему немного было претензий. А те сложности, что были, пыталась решить, договориться с ним, но не удавалось.
Неприязни к нему не было. А вот к свекрови... лютая ненависть с переодическими проблесками любви и благодарности.

Когда дочке исполнилось 6 месяцев, свекровь была вынуждена переехать к своей маме, ей требовался уход. Она до сих пор живет со своей мамой. Говорит, что очень устала, бабушка «совсем сдает и с ней очень трудно».

Я была рада, что свекровь переехала, но полноценной хозяйкой в доме не чувствовала себя: она могла в любой момент вернуться, и здесь было много ее вещей.
Но на какое-то время мне стало легче от того, что раздражитель, ой лекарь, простите, на расстоянии. Я даже начала к ней чувствовать тепло. Даже казалось странным почему с ней никак не выходило понимания. Она хороший человек. И я вроде тоже. Ну как же так мы с ней столкнулись?

Но с дочкой становилось всё сложнее. Она первый месяц была на Ив, и перейти на ГВ было трудно. А когда ей было 2 месяца сын заболел ангиной вновь, мы с дочкой заразились и у меня начались осложнения, пришлось 10 дней пить антибиотик. И после этих 10 дней ив было еще трудней вернуться к Гв. Помог психолог (она же специалист по ГВ). 1,5 месяца мы мучительно перестраивались на ГВ.
Дочь стала плохо спать, просыпалась по 15 раз за ночь. Я еще не восстановилась после родов, усталость не проходила. Во время беременности и после была анемия, лекарства принимала. Во время первой беременности тоже была анемия.

Так дочь спала до 1,5 лет. Еще она много плакала, поздно поползла, поздно села и пошла. Ползала как раненый солдат. Долго не говорила и только много плакала. Я не могла ее успокоить. Помню, что в какой-то момент просто начала срываться и кричать на нее от бессилия.
Мне начало казаться, что проблемы со свекровью заменили проблемами с дочерью.

Муж мне не помогал, после работы отдыхал, так как сильно уставал на работе.

Я была целыми днями с двумя детьми, пыталась готовить, убирать, стирать... Иногда были хорошие дни, радостные. Но в целом в памяти то время запечатлилось как очень трудное, тяжелое.

В 1,5 года отказались плавно от Гв. Я устала от бесконечных лактостазов. И одна из подруг сказала, что были проблемы со сном у дочери, а когда они отказались в год от гв, дочь стала хорошо спать.
Вдохновившись этим рассказом, и стоматолог тоже настаивала на прекращении гв (женщина в возрасте внушала доверие, опытная) для здоровья зубов дочери, мы и прекратили гв.

И дальше начались бесконечные качания на руках, потому что сон не улучшился.

Постепенно муж подключился. Теперь мы вместе не высыпались)))

Сейчас сон улучшился существенно. Но характер у дочери... впрочем как и у сына... и у меня, и у мужа, и у родителей))) вах


Постепенно к свекру началось всё больше претензий. Он начал пользоваться кухней - готовить себе завтрак. Вещи стал разбрасывать (раньше видимо жена собирала).

Я искренне старалась все его недостатки принять. Старалась научиться этой диалектике и выстраивать диалог. Но каждый раз терплю поражение.

Еще после коронавируса 3 года назад у меня до сих пор сильно сыпется волос, часто ощущение в горле (при нервном напряжении, переживании), сильная тревога (работаю с психологом несколько месяцев, она настаивает на приеме у психотерапевта для назначения лечения, антидепрессантов или что-то такое), сильная усталость, даже утром я как выжатый лимон , из-за этого не могу общаться с детьми, что-то им обьяснять, слушать, раздражение постоянное. Муж тоже на меня злится, что я вот такая.
Прием у психотерапевта оттягиваю, пытаюсь сама разобраться через книги СНЛ, клуб, стараюсь увидеть во всем божественную волю, принять.


Пытаюсь и внутренне и снаружи уладить ситуацию.

Решила составить список того, что мне нравится в свекре и напротив каждого пункта написать решение.

[Costa_Vera]

Сколько у Вас страхов! Как Вы живете с ними? Где вера в Бога? Вы своими страхами портите себе жизнь и здоровье и теперь уже своим детям наверное. Убирайте страхи, укрепляйте веру в Бога. Он всё управит, как для вас всех лучше.

Я пишу про первые эмоции, которые возникали в тот момент. Конечно, я пыталась их убрать, расслабиться довериться воле Бога. И быстро забывала о случившемся. И мне казалось, что у меня получилось страх преодолеть и принять волю Творца.
А дальше происходили события... и видимо они свидетельствовали, что не получилось это сделать в достаточной степени.

[gvendilone]

Costa_Vera
зачиталась прямо вас) так хорошо все расписываете
Знаете, что подумалось..у вас высокая степень рефлексии, принятие есть, но не хватает отстранения. Вы научились раскрывать чувства, а теперь, чтобы пойти дальше, нужно сжать их в точку, как бы почувствовать корень своей проблемы. Для этого надо уметь отходить от своих проблем на шаг, прежде всего внутренне.
Если брать внешнюю ситуацию, то тут, на мой взгляд, все просто: когда семье не дают жить раздельно? когда они внутренне сами не могут отделиться. У меня старшая дочка после переезда пошла и сделала себе тату. Я была против до этого, муж вообще полыхал Пока жила с нами, не делала, а потом пошла и почти на всю руку. Не могу сказать, что это красиво..Но я поняла, почему она это сделала - и после переезда мы продолжали влиять на ее решения в какой-то степени. Звонит, советуется. Этой тату она "порвала" как бы зависимость от нашего мнения. Так и сказала, я знаю, что вам не нравится, но вот так теперь. И я почувствовала, что это ее жизнь, ее ответственность, ее руки.
Чтобы отделиться, нужно не зависеть от благополучия, уметь обходиться малым, а том числе и для своих детей. Нужна смелость, умение принимать трудности. Это я вам говорю уже с другой стороны. И если молодая семья чувствует, что они готова на матрасах голых спать какое-то время для этого рывка, Бог и судьба благоволит. Похожее, на мой взгляд, у вас произошло с работой. да, деньги и все на свете, но вы уволились. Потому что почувствовали приоритет любви над благополучием. То же и с жильем, как мне кажется.

[Costa_Vera]

Ну вот мне подсказали, что сначала нужно написать то, что нравится в свекре а потом уже то, что не нравится.

Хорошие качества:
1. Иногда он проявляет заботу ко всем домашним
2. Иногда даже улыбается.
3. Иногда предлагает помощь.
«Иногда» наверное надо убрать, да?
4. Не ворует
5. Готовит еду
6. Старается поддерживать порядок как может
7. Вырастил сына, на дом сам заработал
8. Трудится не покладая рук. Работает на пенсии.
9. Возит внука на речку и на занятия летом
10. Просвящается (смотрит тк «Спас»)
11. Помогает жене финансово


Может что еще. Подумаю, допишу.

То, что мне не нравится и хотелось бы изменить это, как-то договориться:
1. Кухня остается после него грязной. Он делает это не специально, для него это чисто. Могу скинуть фото нашей кухни. Может это у меня завышенные стандарты...
Какое здесь может быть решение, кроме как принять это, и самой каждый день наводить порядок. Я так и делаю. Но в какой-то момент надоедает. Проблема еще и в том, что на поддержание порядка в этом доме у меня почему-то уходит слишком много времени. И это уже здесь обсуждали, и рекомендаций было масса хороших, но воз и ныне там. Не могу я эту проблему решить.
Может проблема и не в свекре, а именно в том, что у меня не получается быстро прибраться?
Ну и потому мне хочется, чтоб я не одна это делала. До меня не доходит, почему так сложно другим мне помочь в этом. Ты готовил, ну пожалуйста, прибери.

2. Стол обеденный (у нас обеденная зона отдельно) тоже всегда грязный. Возвращаемся к первому пункту. И ведь в этом доме до меня всегда было так. Я раньше меня это не напрягало. А когда начало напрягать? Пока я приходила в гости , не напрягало. А когда переехала сюда жить, так и начало.
Разговоров было много. И вроде небольшой результат есть за 10 лет. Но хочется, чтоб было еще лучше: поел - убери. Но нет. Возвращалась переодически к этому вопросу, но свекр уже начинает напрягаться, потом сердится. Потом начал говорить, что я его не уважаю, не должна ему свои претензии выссказывать... Просьба убирать со стола - это претензия?
Не могу я к нему найти подход. Очень серьезный человек, редко смеется, не шутит, постоянно кудато спешит и всех торопит. Понимаю, что в чём-то мы похожи. Стараюсь меняться.
Но внешне ситуация не меняется, и это утомляет.

3. Не следит за едой, когда готовит, включит на максимум и уходит. Все горит. Запах в доме. Посуда портится. Приходится новую покупать.
Я всегда бежала выключать/уменьшать газ.
Но я просто устала. Последний месяц стараюсь просто на кухню не заходить лишний раз, ухожу в огород. Потом проветриваю дом.
Муж поступает аналогично.
Вроде здесь уже нашла решение - просто «забить».

4. В доме открыты окна. Начинает выгонять/загонять машину (дизель), весь аромат в доме.
Решение: стараюсь вовремя закрывать окна. Не всегда успеваю, злюсь. Прошу его закрывать окна или просить меня, перед тем как выгонять машину. Результата нет. Говорит ему не пахнет)))


5. Постоянно открытая входная дверь. И зимой и летом. В доме постоянно мухи, комары.

Решение: повешала тюль на вход, но он ее не поправляет и насекомые опять в доме. Липкие ленты повесила.
Днем на улице очень жарко еще, и открытая днем дверь - это жара в доме.
Хожу молча закрываю дверь .

Просьбы закрывать не помогли.
Ошущение, что он просто игнорирует мои просьбы. Мое мнение, просьбы ему не важны. Он делает так, как ему удобно. Тогда в чем проявляется его уважение ко мне? Это уважение - не пойти навстречу просящему?

Он еще говорит: я тебя ни о чем не прошу. Так проси! Почему не просишь то?
Мол сам справляется, и помощь не нужна? И дискомфорта я ему не доставляю? Только мои просьбы нарушают его покой?

6. Очень громко смотрит телевизор.
Решение: днем стараюсь удалиться. Ночью пользуюсь берушами, но от них уши болят.

Купили ему супер комфортные наушники (долго меняли, пока не нашлось лучшее). Теперь чаще он в них, но не всегда.

7. Начинает шуметь, когда мы ложимся спать (в 20:30) - идет кормить собаку, в душ (рядом с нашей комнатой. Перегородки не спасают от шума, как будто он в нашей комнате).
Решение: звукоизоляцию муж сразу отмел: дорого и некогда (да и скоро переедем)))))
Просьбы не помогали.
Однажды сильно из за этого поругалась с ним. Муж тоже его просил, даже кричал , хотя обычно такого себе не позволяет.
На какое-то время помогало, потом все снова начиналось. В последнее время получше. Да и беруши помогают.


Вот это основное. То, что в первую очередь хочется решить.

[Costa_Vera]

Знаете, что подумалось..у вас высокая степень рефлексии, принятие есть, но не хватает отстранения. Вы научились раскрывать чувства, а теперь, чтобы пойти дальше, нужно сжать их в точку, как бы почувствовать корень своей проблемы. Для этого надо уметь отходить от своих проблем на шаг, прежде всего внутренне.
Если брать внешнюю ситуацию, то тут, на мой взгляд, все просто: когда семье не дают жить раздельно? когда они внутренне сами не могут отделиться.

Спасибо. Понимаю.
Но я очень хочу отделиться. Вижу, что мужу трудно было отделиться, но в последние годы он и сам уже хочет, но не получается финансово.

Я предлагала взять ипотеку и квартиру сдавать до тех пор, пока по финансам мы сами не начнем ее вывозить. Моя мама дала на первоначальный взнос. Но он категорически отказался. Настоял на том, чтоб мы сделали в доме отдельную комнату, чтоб ему было комфортно. Я отдала ему часть этих денег.
Часть потом сестра забрала себе на ипотеку. И остаток - я с детьми съездила на море.

Тогда я снова пошла за мужем, ведь он глава семьи.
А сейчас сомневаюсь правильно ли поступила. Быть может не нужно было отдавать эти деньги ему. Хочешь сыну комнату - делай! Но средства добудь сам.
Но что случилось, то случилось.

Год назад муж сказал, что мы в мае переедем, он будет стараться, у него были большие надежды, планы. Он сам научился строительной техникой управлять и весной надеялся хорошо начать зарабатывать.
Но не всё от него зависит.
В мае мы не переехали.

Надеялся, что за лето хорошо заработает. Снова не выходит.

Переезд запланирован на сентябрь.

Но я понимаю, что пока я не устроюсь на работу, нам просто не дадут ипотеку - официальная зп у него низкая.

Был разговор, что возможно переедем в пригород, есть желание жить на земле. Значит нужна машина. А кто будет всех развозить? Я начала обучение на вождение. Очень трудно мне это дается, первые дни ноги-руки не слушались.
Сейчас полегче.
В конце августа экзамены.
И с сентября мне нужно выйти на работу. Просматриваю вакансии. Зарплаты не радуют.
Но еще есть время поискать, подождать.

Прошу Бога найти для меня место, дело, где я смогу быть полезна.

Понимаю, что если не найду подходящую работу, буду хвататься за любую, лишь бы переехать.

Если не дадут ипотеку, согласна на сьем жилья.

Но у меня настроение по очень крутой синусоиде. Сегодня я полна веры и принятия. А завтра снова депрессивное состояние, не верие.

Кажется, что мы заточены в этом доме пока я что-то не пойму, или чему-то не научусь. Чему? Я хочу и понять, и научиться, очень сильно.

А вчера вообще было состояние: всё Хорошо, и чего я так несчастна, ну подумаешь свекр как ребенок... и как мы переедем, а он один останется? А вдруг что случится? Он иногда печь как то неправильно топит - дым в доме. Все же волнуюсь за него. А муж говорит не волнуется, все будет хорошо.

Я уже много вариантов перебирала с переездом. И участок купить и дом построить (муж и свекр строители). Но муж раньше не хотел, а теперь еще и строй материалы подорожали, выгоднее готовый дом купить. Но хороших домов на продаже нет: гдето отопление неправильно сделано, где то фундамент , то площадь большая и т.д.

Предлагаю мужу купить участок и построить двухквартирный дом, чтоб дедушка по соседству жил, это дешевле, чем 2 отдельных жилья приобретать. И вроде от этой мысли сегодня тепло, а завтра я уже хочу жить подальше от всех родственников.

[Costa_Vera]

И вот мы с мужем оба жаждем отделиться. Но чуда не происходит.

Напротив нас построят многоэтажку, в огороде будет тень. Мы в их планы не входим. Во всяком случае пока. Архитектор, который разрабатывает проект, держит всё в тайне, или сам пока не знает какие именно участки будут выкупаться. Возможно нам повезет, и наш участок возьмут, например, под парковку.

Нас застроили с двух сторон. Когда соседний участок продавали, я предлагала мужу купить, цена была хорошая, но он не захотел. А теперь там автосервис.

Год назад предлагала - участок дешево отдают в районе, который активно застраивается, давай возьмем. Не захотел.
А потом узнали, что этот участок купил начальник мужа и удачно продал застройщику.

Я говорю мужу: твой начальник архитектор, он знаеь когда и где будут строить примерно, ну пусть посоветует какой участок купить. Но муж не хочет, не может или еще что... не знаю.

Не идут деньги в руки.
И жилье не идет.

А самое неприятное, что чем ближе сентябрь, тем больше я понимаю, что не хочу работать.
Точнее хочу, но в свободном графике заниматься тем, что мне нравится.
Увы на этом далеко не уедешь.
И на неполный день уже год ищу - ничего нет.

Когда думаю, ну раз не хочется работать, то и не буду! Так легко на душе становится. Но не надолго. События быстро напоминают, что нужно переезжать. А для этого нужно потрудиться через не хочу.

[ТЮ-18]

Costa_Vera, за все время брака у Вас были какие-нибудь радости? М.б., стоит попробовать написать такой список?
Мне кажется, Вы сильно концентрируетесь на негативе и из-за этого теряете много энергии.

[Costa_Vera]

Складывается впечатление, что вера для Вас, это средство наладить свою жизнь. Это так?

Сложно сказать так ли это на самом деле. Хотелось бы, чтоб было вовсе не так.
Как это определить?

Я хочу, чтоб любовь к Богу была для меня истинным счастьем, наверное тогда мне бы ничего кроме этого не хотелось, никаких желаний, как в буддизме.

Но у меня пока еще есть желания.

Но ведь Сергей Николаевич говорит про диалектику: внутри устремление к Богу, полное принятие Божественной воли. А снаружи мы должны реализовывать свои желаний, сдерживать их при необходимости, но не отказываться от них.

У меня есть желание обрести свой дом. Разве это плохо?


Может и не нужно пытаться наладить отношения со свекром?
Точнее относиться к нему с уважением, как к человеку, который находится на определенной ступени развития, и при этом все силы направить не на уговоры/договоры, а на желание обрести свой дом?

[Costa_Vera]

Costa_Vera, за все время брака у Вас были какие-нибудь радости? М.б., стоит попробовать написать такой список?
Мне кажется, Вы сильно концентрируетесь на негативе и из-за этого теряете много энергии.

Подметили точно.
Радости почему трудно вспомнить. До брака много. А вот после...

Спасибо. Напишу список.

Да, мое мышление ушло с позитивного далеко в негативное, не смотря на все мои попытки стать лучше, принимать, любить Бога и т.д.

[snovirr]

Да, мое мышление ушло с позитивного далеко в негативное, не смотря на все мои попытки стать лучше, принимать, любить Бога и т.д.

Принимать, любить Бога это внутренние действия. Но это не отменяет внешние шаги к улучшению ситуации.
Вы же не будете сидеть, принимать свой голод, любить Бога и ждать при этом что на столе появиться завтрака, обед и ужин?