Негативный опыт детский переживаний...как преодолеть?

[Zoya]

Мои родители жили очень не дружно, сколько я себя помню. Для меня это выливалось в то, что практически каждый день я была свидетелем ужасного скандала, где отец жестоко унижал мать - оскорбления, претензии, маты, иногда рукоприкладство. Проявлять открыто при этом какие-то чувства я права и возможности не имела. Помню, сидела в соседней комнате, сжавшись в комок, иногда плакала. Ребенком я была способным и тонко восприимчивым, переживала очень. Отца я не осуждала, зато себя выучилась чуть ли не ненавидеть - во всяком случае считать чем-то весьма второсортными и недостойным. Помню, я испытывала страх перед отцом и отторжение по отношению к себе. Длилось это годами и только усугублялось, что и на какую глубину я себе загнала, вы можете себе представить.
Почему отец так относился к матери, сейчас мне вполне понятно. Многие проблемы уже решены благодаря милости Божьей, исследованиям Сергея Николаевича и постоянным усилиям. То, что я сейчас живу, как живу, я считаю чудом Божьим. По "исходным данным" прогнозы были у меня весьма и весьма неблагоприятными. Но проблему нелюбви и неприятия себя, чувствую, решила не до конца. И иногда это вылезает не самым приятным для меня образом. Много раз пыталась пройти все с любовью, как советует СНЛ. Другие ситуации получается, а эти - практически нет. Если я представляю себя ребенком, я опять испытываю страх и неприятия себя, возвращаясь в ситуацию скандалов. Если представляю взрослой и теперешней - еще как-то могу отрешится. Может у кого-то есть опыт преодоления подобных ситуаций. Может свежий взгляд на ситуацию...
И еще буду благодарна за ссылки на материалы СНЛ по проблеме взаимоотношений ребенка в коллективе. Насколько помню, цепочка там такая: мать осуждает отца, у ребенка программа самоуничтожения, его обижают в коллективе. Эта проблема у меня тоже некогда была, хотя и не в самых крайних формах. Хотелось бы ее тоже "допройти", но не могу найти отрывки текстов или семинаров, где говорится об этом подробно.

[Иннуариевна]

А какие у Вас были отношения с папой? И с мамой?
И есть ли у Вас чувство вины?

[orloav.tanya@yandex.ru]

Уважаемая Zoya, дорогие друзья! вот читала данную тему - и все, как будто про меня. За исключением, наверное, лишь того, что не было таких явных проблем в коллективе.....хотя всегда боялась и боюсь людей в большом скоплении одновременно...
Тоже постоянные скандалы , ссоры родителей , плюс папа часто в нетрезвом состоянии все это устраивал, а мама - как осуждала его всю жизнь и нам, дочкам это все высказывала и продолжает это делать по сей день (осуждать и высказывать нам о нем такие вещи, какие, я считаю, вообще недопустимо матери говорить про отца детям)....
Работала и продолжаю работать с темой - отношения с папой, многое удалось преодолеть, отношения улучшились, "потеплели")))) это что касается папы. А вот с мамой сложнее (как бы ни казалось мне самой это странным). Мамины осуждения слушать просто не могу, но что-то рассказывать ей про ДК бесполезно, поэтому я прекратила эти разговоры, а лишь стараюсь отстраняться в такие моменты и молюсь... С мамой как-то отдалились во всех отношениях....

[Zoya]

А какие у Вас были отношения с папой? И с мамой?
И есть ли у Вас чувство вины?

С отцом у меня не было особых отношений Я не помню, чтобы я на него особо обижалась...скорее мне было больно. В среднем, я воспринимала его отрицательные проявления вроде явления природы. Как человек, родившийся на крайнем севере и привыкший, что температура, как правило, за -40. Т.е. тяжело, неприятно. Но всегда так было. Отца я уважала, ценила его ум и "ловила" его мнение, если он был трезв и снисходил до общения со мной:) - он был талантлив и неординарен. Думаю, он меня любил, как умел. Успехами моими он гордился... Я вряд ли его осуждала, особенно маленькая, скорее я принимала его поведение на свой счет и делала из него выводы о себе, а не об отце.
С мамой отношения были очень теплые и близкие в детстве. С возрастом стали амбивалентными - т.е. я металась между привязанностью и отторжением. Но внешне оставались близкими - она не давала мне возможности отдалиться или искренне высказать претензии. Потом я стала бороться, отношения подпортились, начались постоянные ссоры. В итоге мне все-таки удалось отстоять свою "территорию" и мама тоже порядком изменилась, сейчас отношения не плохие, но и не самые для меня простые.
Нет, вины я не испытываю. То, что я испытывала, было скорее чувством собственной неполноценности.

[Иннуариевна]

Зоя, как Вы думаете откуда у Вас идет чувство собственной неполноценности?

[Zoya]

Оказывается у Вас уже была тема о родителях, где можно найти ответ на эти вопросы. Мне кажется, Вам нужно попытаться построить совсем другие отношения с мамой, и у Вас исчезнут обиды и чувство неполноценности.

Да, тема была. Но написана она была на пике отрицательных эмоций - в среднем все не так плохо, иногда даже хорошо Хотя проблемы, конечно, существуют. Благодарю Вас за советы! Удивительно, но я не так давно пришла примерно к тем же выводам и перестала вести разговоры с мамой на мировоззренческие темы. Мне подумалось, что у каждого человека, даже в самом близком родстве, все равно свой путь, и выбор всегда остается за самим человеком - не надо никого тащить никуда на аркане. И стала общаться больше о бытовых и нейтральных вещах - и да, так легче.
И обид у меня на нее становится все меньше - я понимаю, что человек строил свою жизнь как умел, не по злобе, а из-за собственных внутренних проблем и непонимания. И на то, что я "пришла" именно в эту семью, были свои веские причины.
Но не знаю, удастся ли мне, сняв обиды на мать, окончательно снять обиды на себя. Это все так долго существовало для меня как моя личная реальность...и так долго загонялось внутрь... Мне кажется, тут нужно что-то еще.

[Zoya]

Зоя, как Вы думаете откуда у Вас идет чувство собственной неполноценности?

Отец и невербально, и прямым текстом давал понять, что мать заслуживает самого свинского к себе отношения, что во всех отношениях - и как женщина, и как личность, она ничего хорошего не достойна. А мать не предпринимала никаких правильных действий (внешних или внутренних) которые могли бы изменить ситуацию к лучшему для меня и для нее, не могла меня от всего этого защитить. Кроме того, я очень любила мать и ей сочувствовала. Думаю, я ассоциировала себя с ней. Раз моя мама не достойна, то и я не достойна. Раз отец так ведет себя со мной (а он ведь прав), значит так и нужно. Значит это я "не такая", значит и другие люди не должны ко мне нормально относится. А чтобы заслужить их хорошее отношение, я должна многое сделать и во всем им угодить. Ребенок ведь верит своим родителям, у него нет фильтров и жизненного опыта.

В этом были свои плюсы, как ни странно. Я научилась чувствовать людей, умела подстраиваться, стала дипломатом, научилась находить общий язык практически с кем угодно. Но именно "нутро" мое вся эта ситуация серьезно надломила.

[Иннуариевна]

Зоя, а Вы знаете, что отец вас с мамой обеих " лечил?"

[Zoya]

Уважаемая Zoya, дорогие друзья! вот читала данную тему - и все, как будто про меня. За исключением, наверное, лишь того, что не было таких явных проблем в коллективе.....хотя всегда боялась и боюсь людей в большом скоплении одновременно...

Сочувствую! Думаю, многие дети в нашей стране и в наше время прошли через подобное, но в разных маштабах. У меня маштабы были серьезные... Я даже никому из друзей не могла рассказать подробности - дико как-то было. Только взрослая уже научилась обсуждать эту тему. Сейчас по своим детям вижу, насколько маленький ребенок податлив и доверчив, насколько зависим и ведом родителями. Моя личная маленькая "Вселенная" просто "рвалась на части" в этих постоянных скандалах. Еще очень плохо, когда не имеешь возможности выразить эмоции, а вынужден хранить все в себе, потому что ты ведь "хорошая девочка" и не станешь усугублять и без тебя не простую ситуацию...

[Zoya]

Зоя, а Вы знаете, что отец вас с мамой обеих " лечил?"

Да, я знаю. И даже знаю от чего. Но столь радикальное лечение "организм" мой переварил не вполне Потому и прошу совета, как доразжевать мне эту весьма не сладкую таблетку.

[Zoya]

Поскольку я не была ни близкой к святости, ни близкой к мудрости, то у меня, в среднем случае, было всего два варианта: возненавидеть отца (агрессия) или возненавидеть себя (уныние). Я выбрала второе.
А как надо было на самом деле? Принять отца в самых радикальных проявлениях, принять разрушения высших красивых чувств, нравственности, единства? Принять, не "запрессовав" при этом себя? Принять, что родители могут быть даже такими, но любить все равно все надо, включая себя?

[Иннуариевна]

Зоя, а Вы знаете, что отец вас с мамой обеих " лечил?"

Да, я знаю. И даже знаю от чего. Но столь радикальное лечение "организм" мой переварил не вполне Потому и прошу совета, как доразжевать мне эту весьма не сладкую таблетку.

Надо сначала диагноз правильно поставить... Чувство неполноценности - это один из симптомов болезни. Когда Вы поймете в чем причина, тогда и симптом уйдет.
А таблетку Вы так и не проглотили... Отказываетесь...

[Zoya]

Надо сначала диагноз правильно поставить... Чувство неполноценности - это один из симптомов болезни. Когда Вы поймете в чем причина, тогда и симптом уйдет.
А таблетку Вы так и не проглотили... Отказываетесь...

"Семейный" диагноз, думаю, был: гордыня, идеализм, осуждение мужа , чувство превосходство над мужчиной. А под этим - привязанность к высоким красивым чувствам.
Думаю, все же не доразжевала Если бы не проглотила совсем, наверное, ситуация бы продолжалась до сих пор и перешла бы в мою семейную жизнь.

[Иннуариевна]

Надо сначала диагноз правильно поставить... Чувство неполноценности - это один из симптомов болезни. Когда Вы поймете в чем причина, тогда и симптом уйдет.
А таблетку Вы так и не проглотили... Отказываетесь...

"Семейный" диагноз, думаю, был: гордыня, идеализм, осуждение мужа , чувство превосходство над мужчиной. А под этим - привязанность к высоким красивым чувствам.
Думаю, все же не доразжевала Если бы не проглотила совсем, наверное, ситуация бы продолжалась до сих пор и перешла бы в мою семейную жизнь.

Да, диагноз думаю верный. Лечение начато было, но не закончено. Вы должны сами теперь это сделать...
Сергей Николаевич ну очень много написал про преодоление Ваших проблем...
Проходите заново, принимайте, снимайте осуждение, претензии, а они у Вас еще есть.
И ощутите в этом Божественную волю... И Любовь... К родителям, к себе и к Богу.

[ТЮ-18]

Но не знаю, удастся ли мне, сняв обиды на мать, окончательно снять обиды на себя. Это все так долго существовало для меня как моя личная реальность...и так долго загонялось внутрь... Мне кажется, тут нужно что-то еще.

Но столь радикальное лечение "организм" мой переварил не вполне Потому и прошу совета, как доразжевать мне эту весьма не сладкую таблетку.

Zoya, "что-то еще", чтобы доразжевать, заглотнуть и переварить, - это, возможно, отрешенность от ситуации и концентрация на Божественной Любви. Можно попробовать немного сменить направление: не пытаться принять и простить конкретных людей за конкретные поступки, а устремиться к более абстрактному Всевышнему - к Любви как таковой, Любви ко всему миру, раскопать в глубине душе это состояние-чувство (оно там есть!).
Это - фундамент для конкретного прощения и принятия.

[Оксана Д.]

Zoya, у меня была похожая ситуация в детстве, плюс ко всему мама очень холодна была. При том, что папа выпивал и я его очень боялась, все равно с ним были отношения ближе чем с мамой тогда. Детство у меня было сплошным кошмаром, любви от родителей я практически не видела. И тоже ощущала себя неполноценной, ненужной никому. И в то же время, читая вашу тему, поняла, что меня это сейчас совсем не беспокоит.
Как бороться с этой детской травмой и переварить? Я, мне кажется, не боролась, а просто это все вытеснилось постепенно другим состоянием души. Конечно, следы остаются, глубинные реакции, которые на уровне инстинктов. Но их можно преодолеть, только выйдя в своих чувствах за пределы своего человеческого Я, поняв, что моё существо это не только травмированное когда-то по сути эго, а нечто большее, что никогда не может быть неполноценным, униженным и несчастным. Когда Сергей Николаевич начал писать о нашем высшем, Божественном Я, у меня постепенно начало проникать это в чувства, и я себя начала ощущать как бы раздвоенной, чувство счастья от всего вокруг стало чаще заполнять меня. И это состояние затмило все мои детские несчастья, они стали восприниматься совсем по-другому. Бог воспитывал мою душу через эти страдания, так зачем мне воспринимать это как унижение? Это Его любовь так действовала. Когда осознаешь это, то кроме благодарности Богу и всему моему детству ничего в душе уже не остаётся. Другого пути я не знаю.

А как надо было на самом деле? Принять отца в самых радикальных проявлениях, принять разрушения высших красивых чувств, нравственности, единства? Принять, не "запрессовав" при этом себя? Принять, что родители могут быть даже такими, но любить все равно все надо, включая себя?

Вот когда выходите за пределы привычных человеческих представлений и начинаете ощущать более реальным своё Божественное Я, уже никаких усилий не требуется, чтобы это все принять, само собой все по местам становится и осознается мудрость Божия в отношении нашей жизни и нашей судьбы. У меня в чувствах это все отдельно как-то сейчас - тот опыт, как урок, но он отдельно от моей сути, это просто этап моего существования. И мое истинное Я, которое с благодарностью через много лет восприняло и усвоило этот урок и пошло дальше. Просто выходите из того Я и заходите в другое. Каким будет это Я, зависит только от вашей фантазии)) Мне иногда кажется, что у меня тысячи разных я...

[Галина Григорьевна]

Зоя, добрый день. Касательно того, чтобы простить себя:
Помните, Сергей Николаевич писал, что, если Вы не можете простить кого-то, сделайте ему подарок. И чем сильнее чувство обиды, тем дороже должен быть подарок. А какой самый дорогой подарок Вы можете сделать маленькой плачущей терзающейся девочке, страдающей от собственного несовершенства? Конечно же принять её такой, какая она есть, обнять её ,приголубить, полюбить её. Принять её такой, какой она сама себе кажется, раз и навсегда.
А если Вам казалось, что Ваш папа всегда прав, то может быть не чувство превосходства над мужчиной, а поклонение мужчине?

[Галина Григорьевна]

Уже позже пришли мысли. Отсюда и недовольство собой(из поклонения человеку), ведь Вы хотели быть хорошей для своего отца, ждали одобрения от него.
А устремляться нужно к Богу, жить во славу Божью, а не человека.

Если неверно поняла Вас, извините.