Отношения с мужем.

[kosyapeya]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Прошу у вас помощи, советов.
Извините, что сама мало пишу, не советую, а только все больше сама спрашиваю. Но, мне кажется, на форуме много мудрых людей, поэтому так и получается.

Я замужем, у нас дочка 2,5 года. Ждем вторую буквально на днях, 9 месяц.
Муж приехал к нам насовсем жить, после долгой разлуки (заработки). Уговорила вернуться его я.
Очень сильно настраивала себя на добродушие, к его приезду. Муж - человек очень нервный, обидчивый. В последнее время это очень сильно усугубилось.
Ну плюс еще, что я по-характеру лидер. И всегда принимала решения я, все узнавала, договаривалась, решала обычные жизненные задачи от простых до сложных. Его это очень устраивало. Но меня теперь перестало устраивать. Началась тема, что я везде во всем виновата, даже если все в итоге хорошо, все равно идет ковыряение, обвинение, претензии, обиды. У него вообще все люди сволочи вокруг. И все только и думают, как сделать плохо другому. И я в том числе. Сам он при этом образец нравственности и справедливости.
Понимаю, что это все есть где-то глубоко и у меня внутри, раз Бог дал такого мужа. Работать еще и работать. Муж Лазарева теорию ненавидит, считает, что СН только "хорошо устроился бабло косить". В целом-то я мужа очень люблю, и чувствую в нем родственную душу. Но то, что твориться сейчас между нами - вообще ад.
Мы не может ни секунды говорить спокойно. Вообще, конфликт на конфликте. Один за одним.
Сегодня я его ударила со всей силы по голове рукой, потому что уже не могла терпеть его поток обид и гнева на меня. И закрылась горько плакать в комнату.
Извините, за пересказ банальностей, бытовухи, но, наверное, надо привести пару примеров.
Попросил его подстричь машинкой.
Раньше бы, я откинула бы ковер, принесла, поставила бы стул, достала бы простынь, принесла машинку для стрижки, провела бы удлинитель, подключила, выбрала бы насадку, а он бы только готовый сидел. Теперь же, на 9 мес тяжкова-то наклоняться, ходить. Все ему говорила, где что, уже вызывая бурю претензий и обид в нем, перед каждым движением он как старый дед бубнит "лучше я схожу в парикмахерскую!" Я говорю "иди!" На что он "это твоя такая семейная экономия?" и т.д.
Давно его не стригла и не помню какие насадки использовали раньше. Говорю, выбери насадку. Он злой, - "тебе что? трудно это?" Я говорю, - "я не знаю какую". Он, - "поменьше". Я говорю, чтоб установил сам. Опять "лучше я схожу в парикмахерскую", потом установил самую маленькую. Я начала стричь, и говорю, чтоб потом не говорил, что не так подстригла, насадку ты сам выбрал. Стригу. Дальше на пол головы обнаруживает что его это не устраивает, что слишком коротко, почти под ноль, как призывник. И начинает орать, что я делаю, почему я не посоветовала какую насадку, что я виновата, как он такой ходить будет. Я защищаюсь, объясняю, что поэтому его и просила, самого выбрать. И т.д. Перепалка, было желание ударить его этой машинкой по голове. После очередной его злобной тираде с глазами полные ненависти, я кидаю машинку, бью его рукой по голове и ухожу в комнату, реву.
И вот так во всем. Я во всем у него виновата. Все плохо, что я делаю, и все плохо, что не делаю. Еще добавляет огня присутствие мамы перед которой он рисуется постоянно. Унижает меня, выставляясь сам. Что ему очень тяжело. А мама бегает вокруг него, выкармливает. А муж только и ждет такого отношения к себе.
По теории у меня внутри претензии к мужчинам, как и у мамы. И гордыни хватает. Когда его рядом нет, все спокойно, все понимаю, принимаю. Слушаем с дочкой каждый день "Выздоровление души". Я уже тут писала, что дочь сама просит на сон включить "Дядя, бом-бом".
Все последние диски нескольких лет прослушаны несколько раз, кроме самого одного последнего.
Мозг понимает проблемы, почему это все.
А вот что делать? Как на практике себя вести? Как в двух логиках поступать?
Муж постоянно ко мне обращается с вопросами, просьбами. От "где мое зарядное?", "я не знаю", "ничего ты не знаешь! где мое зарядное? помоги найти! не можешь найти? все понятно, так всегда! отойди, уйди, ничего не можешь, вот оно! я его туда не клал!" "я его не трогала...."
и злоба на лице... До "какой адрес и полное название Таможни в городе? куда мне завтра ехать?" " я не знаю, я не гугл. поищи в интернете" "ничего ты не знаешь! как я туда поеду! я поеду на такси!" "ты можешь сэкономить, выяснить в интернете, как туда доехать на транспорте городском", "все ты можешь, пока до дела не доходит, потому что сама ничего не делаешь!" И т.д.
Как на практике себя вести???
Головой только понимаю, что не стоит кидаться, все делать за него. Это то, что он хочет. И это то, что я уже не могу. Потому как есть дочь, которая требует не меньше внимания. Что надо понимать, и прощать, что он от природы рассеянный, и в силу привычки любит переложить ответственность на других, и стоит его поддержать в умении научиться нести ответственность самому. Но как?
Самая главная обида его (что я его уговорила приехать домой в такую тяжелую экономическую ситуацию в стране (Беларусь). Т.е. ответственность, что если проблемы с поиском работы - уже автоматически на мне.)
Извините, что так много написала, нуждаюсь в советах.

[Elina Zwet]

Здравствуйте! Очень приятно прочитать, что у Вас скоро будет вторая доченька в семье. Наверное, маме надо пройти уроки и папа ей в этом помогает. Вот две темы из раздела "Судьба, работа, жизненные ситуации", там очень хорошие советы:

Как реагировать на унижения, чтобы не обидеться и не злиться?

Как помочь мужу добиться уважения на работе и в обществе?

А Вам любой ценой держать любовь в душе к Богу!

[Иннуариевна]

Такое впечатление, что вы с мужем пытаетесь заново научиться жить вместе.
Вы раздражаетесь потому, что он не может найти что-то в доме. Он раздражается потому, что себя не может найти рядом с Вами. Вы же лидером чувствуете себя. Какому мужчине это понравится? Вот он и пытается защищаться как может, обижаясь на все, раздражая Вас неосознанно да и осознанно тоже.
Не чувствует он свою нужность. Его как бы нет. Кто он в доме?
А для мужчины это очень важный момент...
А насчет Вас... Я понимаю Вашу ситуацию, когда долгое время живешь одна, то ты и баба, и мужик. А когда приезжает муж домой иногда, то он как бы и не при делах. Легче самой все решить, как решала без него... Он как бы лишний...
Скажите, Вы его любите?

[spring]

Держись, моя хорошая! Не знала, что так все сложно. У меня тоже был такой этап. Когда "я во всем виновата, я неумеха и тд, унижения, оскорбления"... Самое тяжелое, что я тогда не понимала того, что это только мнение моего мужа. И подсознательно с ним соглашалась, что "да, я неумеха, дя, я грязнуля, да, я плохая"... Такими мыслями я заработала себе еще кучу болячек, в общей сложности ты знаешь. Много времени прошло, пока пришло осознание, что это ЕГО мнение. И оно не обязательно правильное. Сначала была злость, потребность оттолкунть, послать подальше, чтобы хоть как-то себя "возродить", потом пришло осознание, что это не выход, я так только злее становлюсь. Но это дало внутренний толчок, я поняла, что я не такая, недостатков конечно много, но я не такая плохая, как он говорит. Это дается в таком большом объеме, чтобы просто создать АБСУРДНУЮ ситуацию, чтобы я поняла, что так жить под его мнением нельзя. Скорее всего, у тебя не настолько сильно это сидит. И ты не накрутила себе таких программ. Просто я предупреждаю "не ты плохая, и не он" - дается ситуация, ее надо пройти. Ты - беременная! Вот и ответ. Уже скоро лялю свою вторую увидишь! А не было ни одной. Помнишь, как страдала? Я хорошо помню, как мы напару страдали от этого.
Знаешь, из недавного мне помогла моя последняя тема "Как реагировать на унижения, чтобы не обидеться и не злиться?"... Это моя первая тема, где я не чувствую себя жертвой уже. Ну, во всяком случае в большой степени. Наконец-то стала просыпаться какая-та любовь и уважение к себе. Там были хорошие советы. И один из них я смогла почувствовать. Не дословно. "Пока ты себя ощущаешь телом и духом - ты будешь страдать, когда болеешь и будешь страдать, когда тебя унижают". Когда унижают и обижают - страдает твой дух. Но ни тело твое, ни дух - не являются в полной мере тобой. Это только частичка, как одежда. И это проникло в душу.
Когда муж тебя обижает, гундит, попробуй представить, что ты как из притчи "просто не берешь что-то липкое и грязное из его рук, старую одежку". Он тебе предлагает, а ты как бы говоришь "мне этого не надо". Ты взрослый человек, я тебя люблю (если это так), но ты тоже растешь и взрослеешь, развиваешься. И это твой путь, твой опыт, каким бы хорошим или плохим он ни был.
Начнешь любить и уважать себя - уйдут и обиды на мужа. Когда ты не обижаешься на себя - ты не можешь обижаться на других. Я поняла, что это взаимосвязано. И начинается именно с себя, простить себя, принять себя, полюбить себя. Тогда в тебе начинает струиться энергия любви, и она распространяется на всех. Тебя обижают, а тебя это не затрагивает. Ты как бы вне этой ситуации. Я думаю, что ты понимаешь, о чем я.
Держись!!! Все будет хорошо, это пройдет. Думаю, что это очищение твое и твоего ребеночка. Думай о хорошем, скоро ляля придет) Улыбайся, радуйся. Такое время!!!
Постарайся меньше говорить. Именно говорить, даже внутренне. Пусть муж долбает, просит, обижает. А ты думай о своем, мама помогает - уже хорошо! Слава Богу! А кто что думает о тебе - оставь Богу.
Это мой опыт. Если поможет - буду рада.

[kosyapeya]

Elina Zwet, большое спасибо за наводку на темы. Все прочитала. Много полезного. Spring - "мой собрат по несчастью")))) звучит не очень, но смысл в этом.
ensb, спасибо за поддержку!
Иннуариевна, спасибо!

Вы раздражаетесь потому, что он не может найти что-то в доме.

Меня это не раздражает, мне это всегда смешно, потому что это мило, рассеянно ходит, ищет... а оно под носом.
Но когда меня в этом обвиняет, и гневно смотрит ненавидящим взглядом, то я обороняюсь.

Вы же лидером чувствуете себя. Какому мужчине это понравится?

Так он не хочет быть лидером, он все время все решения перекладывает на меня. Чтоб я решала все, что и как, и когда.

Легче самой все решить, как решала без него... Он как бы лишний...

Мне это не легче. Он не лишний. Он мне нужен.

Скажите, Вы его любите?

Я же написала, что люблю.
spring, большое спасибо за твой опыт! Прочитала всю твою тему. Очень много нужного и полезного и интересного!
Лечат нас одинаково. Но наша внутренняя реакция, вроде бы, разная. Я себя люблю. И себя в обиду не даю. И все, что он мне говорит, я знаю, что это не так. И к себе не принимаю.
Единственное, почему я защищаюсь, это потому что, родной муж так про меня думает, а ведь я не такая совсем. Но и это, наверное, не главное. Думать, пусть думает, что хочет. Я вот вижу, как у него гнев копится, обида, претензия на меня... И ведь это все нашим детям передается. И я пытаюсь ему помочь справиться с этой обидой на меня. Оправдывая саму себя перед ним. Саму лично меня, наверное, обижает, что он не справедлив ко мне. Потому что я стараюсь, я Люблю, я прощаю. И я хорошая. А он все равно пытается втоптать меня.

Я вот, что подумала. Если оставить попытки оправдания, споров. Не в ступать в конфликт. Быть спокойной внутри, не принимать этот комок грязи, брошенный в меня - не сделаю ли я плохо, что оставлю его со своими обидами? с его гневом и злостью. Раньше он вообще все в себе держал и даже не высказывал, если в чем-то зол. Просто ходил с глазами полными ненависти, и руки тряслись сильно. У него давление может быть 200 на 100.
Я учила и учу его не держать в себе. Высказывать. Потихоньку научился, и теперь.... льется это на мою голову...
Объясняла, конечно, всегда параллельно, что во всем есть Божья воля. Что в людях всех тоже есть Бог, как и в нем самом. Что все не случайно. ВСЕГДА всех оправдываю, но кого он льет поток гнева.
...А у него только два варианта. Либо кто-то сволочь, либо он. И ругается на меня, что типо все у меня хорошие, а он сволочь. Миллион раз говорила, что все хорошие, просто люди ошибаются, и ты тоже можешь ошибиться. Не понимает...

Так вот, не хочется его оставлять в состоянии этой обиды и претензии ко мне.

После прочтении темы spring, возникла еще мысль попробовать помогать только внутренней молитвой. Наверное, я мало верю в чудо.
Наверное не стоит оправдываться, не стоит спорить. а просто молчать и молиться. Может он так оттает?

[Иннуариевна]

Проблема в том, что Вы его хотите переделать. Это невозможно. В нашей власти - измениться самой.

[kosyapeya]

Проблема в том, что Вы его хотите переделать. Это невозможно. В нашей власти - измениться самой.

Я хочу ему помочь справляться с обидами.

[kosyapeya]

А мне кажется, что между супругами должны существовать романтические отношения, и тогда станет невозможным друг на друга сердиться.

Не согласна. Да и Лазарев говорит, что супруги должны быть в первую очередь друзья.
А без конфликтов, без "сердиться" - это утопия.

[Надежда.]

Приветствую. После прочтения поста возникла мысль-"Да ты не любишь!" Да, любви нет... есть слова, что я его люблю. Ведь всё сравниваю с собой, со своими чувствами, ситуациями. У меня такое было в самом начале, любви ещё не было, вот и желание прогнуть под себя, а встретив сильное сопротивление этому, обиды раздражение и слёзы. Это я сейчас уже всё оцениваю с новыми знаниями, тогда...и длилось это реально долго. Уже не внешне, внутри. Ну и получила то что писала.
Пока сама не изменилась не менялось ничего.
С детьми очень это же прослеживается-как оскудневает чувство любви мигом претензии лезут, раздражение, желание взбучить, ворчу. А ведь как бросали они вещи игрушки, так и бросают, только тогда я всё с любовью убираю, мою, нахожу, подсказываю, а тут с раздражением-что сами не могут.
Просьбы мужа найти, дать, выбрать и прочее не придирки, не его несамостаятельность, а попытки вот так, неумело, не зная как иначе от вас получить любовь. А вы и внутри не даёте и внешне. Да всё он может и без вас, жил же на заработках отдельно.
Ну вот так я чувствую, может быть не очень понятно написала, что сказать хотела.

[Денис123]

Очень сильно настраивала себя на добродушие, к его приезду. Муж - человек очень нервный, обидчивый. В последнее время это очень сильно усугубилось.

Здравствуйте, похоже ДК применяется как таблетка, работает на добро, у вас в сознании отсутствют мысли что рано или поздно придётся терять, поэтому все нижеописанные вами диалоги есть агония и похоже уже прошлом более низком уровне на котором действительно уже ничего нету. А вообщем как бы не слишком зубодробительные у вас проблемы, хотя всё одно и тоже.

[Nucy]

Проблема в том, что Вы его хотите переделать. Это невозможно. В нашей власти - измениться самой.

Я хочу ему помочь справляться с обидами.

kosyapeya,чтобы помочь в чем-либо,как минимум надо уметь самой делать это хорошо.
Одними пожеланиями и наставлениями не поможешь.
Действует только личный пример.

[little-fox]

Нууу о нас "вытирают ноги" на столько - насколько мы позволяем о себя вытирать... Ваш случай автор. Не любите вы себя... НЕ ЛЮБИТЕ!

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Прошу у вас помощи, советов.
Извините, что сама мало пишу, не советую, а только все больше сама спрашиваю. Но, мне кажется, на форуме много мудрых людей, поэтому так и получается.

Я замужем, у нас дочка 2,5 года. Ждем вторую буквально на днях, 9 месяц.
Муж приехал к нам насовсем жить, после долгой разлуки (заработки). Уговорила вернуться его я.
Очень сильно настраивала себя на добродушие, к его приезду. Муж - человек очень нервный, обидчивый. В последнее время это очень сильно усугубилось.
Ну плюс еще, что я по-характеру лидер. И всегда принимала решения я, все узнавала, договаривалась, решала обычные жизненные задачи от простых до сложных. Его это очень устраивало. Но меня теперь перестало устраивать. Началась тема, что я везде во всем виновата, даже если все в итоге хорошо, все равно идет ковыряение, обвинение, претензии, обиды. У него вообще все люди сволочи вокруг. И все только и думают, как сделать плохо другому. И я в том числе. Сам он при этом образец нравственности и справедливости.
Понимаю, что это все есть где-то глубоко и у меня внутри, раз Бог дал такого мужа. Работать еще и работать. Муж Лазарева теорию ненавидит, считает, что СН только "хорошо устроился бабло косить". В целом-то я мужа очень люблю, и чувствую в нем родственную душу. Но то, что твориться сейчас между нами - вообще ад.
Мы не может ни секунды говорить спокойно. Вообще, конфликт на конфликте. Один за одним.
Сегодня я его ударила со всей силы по голове рукой, потому что уже не могла терпеть его поток обид и гнева на меня. И закрылась горько плакать в комнату.
Извините, за пересказ банальностей, бытовухи, но, наверное, надо привести пару примеров.
Попросил его подстричь машинкой.
Раньше бы, я откинула бы ковер, принесла, поставила бы стул, достала бы простынь, принесла машинку для стрижки, провела бы удлинитель, подключила, выбрала бы насадку, а он бы только готовый сидел. Теперь же, на 9 мес тяжкова-то наклоняться, ходить. Все ему говорила, где что, уже вызывая бурю претензий и обид в нем, перед каждым движением он как старый дед бубнит "лучше я схожу в парикмахерскую!" Я говорю "иди!" На что он "это твоя такая семейная экономия?" и т.д.
Давно его не стригла и не помню какие насадки использовали раньше. Говорю, выбери насадку. Он злой, - "тебе что? трудно это?" Я говорю, - "я не знаю какую". Он, - "поменьше". Я говорю, чтоб установил сам. Опять "лучше я схожу в парикмахерскую", потом установил самую маленькую. Я начала стричь, и говорю, чтоб потом не говорил, что не так подстригла, насадку ты сам выбрал. Стригу. Дальше на пол головы обнаруживает что его это не устраивает, что слишком коротко, почти под ноль, как призывник. И начинает орать, что я делаю, почему я не посоветовала какую насадку, что я виновата, как он такой ходить будет. Я защищаюсь, объясняю, что поэтому его и просила, самого выбрать. И т.д. Перепалка, было желание ударить его этой машинкой по голове. После очередной его злобной тираде с глазами полные ненависти, я кидаю машинку, бью его рукой по голове и ухожу в комнату, реву.
И вот так во всем. Я во всем у него виновата. Все плохо, что я делаю, и все плохо, что не делаю. Еще добавляет огня присутствие мамы перед которой он рисуется постоянно. Унижает меня, выставляясь сам. Что ему очень тяжело. А мама бегает вокруг него, выкармливает. А муж только и ждет такого отношения к себе.
По теории у меня внутри претензии к мужчинам, как и у мамы. И гордыни хватает. Когда его рядом нет, все спокойно, все понимаю, принимаю. Слушаем с дочкой каждый день "Выздоровление души". Я уже тут писала, что дочь сама просит на сон включить "Дядя, бом-бом".
Все последние диски нескольких лет прослушаны несколько раз, кроме самого одного последнего.
Мозг понимает проблемы, почему это все.
А вот что делать? Как на практике себя вести? Как в двух логиках поступать?
Муж постоянно ко мне обращается с вопросами, просьбами. От "где мое зарядное?", "я не знаю", "ничего ты не знаешь! где мое зарядное? помоги найти! не можешь найти? все понятно, так всегда! отойди, уйди, ничего не можешь, вот оно! я его туда не клал!" "я его не трогала...."
и злоба на лице... До "какой адрес и полное название Таможни в городе? куда мне завтра ехать?" " я не знаю, я не гугл. поищи в интернете" "ничего ты не знаешь! как я туда поеду! я поеду на такси!" "ты можешь сэкономить, выяснить в интернете, как туда доехать на транспорте городском", "все ты можешь, пока до дела не доходит, потому что сама ничего не делаешь!" И т.д.
Как на практике себя вести???
Головой только понимаю, что не стоит кидаться, все делать за него. Это то, что он хочет. И это то, что я уже не могу. Потому как есть дочь, которая требует не меньше внимания. Что надо понимать, и прощать, что он от природы рассеянный, и в силу привычки любит переложить ответственность на других, и стоит его поддержать в умении научиться нести ответственность самому. Но как?
Самая главная обида его (что я его уговорила приехать домой в такую тяжелую экономическую ситуацию в стране (Беларусь). Т.е. ответственность, что если проблемы с поиском работы - уже автоматически на мне.)
Извините, что так много написала, нуждаюсь в советах.

[Breg]

little-fox

В вашем случае полное цитирование автора темы вряд ли оправдано. Пост мы и сами прочитали. Что вы хотели подчеркнуть в посте, тем более таком большом? Неоднократно модераторы просят воздержаться от такого бессмысленного цитирования.
Извините, что не по теме.

[Sergej Leonidovich]

[quote="kosyapeya"]
Прошу у вас помощи, советов.


Что надо понимать, и прощать, что он от природы рассеянный, и в силу привычки любит переложить ответственность на других, и стоит его поддержать в умении научиться нести ответственность самому. Но как?
Самая главная обида его (что я его уговорила приехать домой в такую тяжелую экономическую ситуацию в стране (Беларусь).





Какие положительные эмоции Вы ему даете?Считаете,что он Вам должен,ожидаете.Хотели как лучше.
По голове ему-так у него голова сознанием увлечена.Подстричь покороче -ему желания для получения наслаждения тоже нужны.
Ну а так просто не спешите с действиями,ходите,ищите насадки,потом медленно стрижку проводите.Получайте удовольствие от стрижки мужа.Он даже от рук Ваших почувствует эмоции Ваши,приятные ему будут или нет.Вы о чувстве любви забыли,претензии полезли.Командовать можете-повернись затылком ко мне,в таком направлении.
Подобрать,что попросить мужа нужно опытным путем,не сразу нащупаете и мыслями придумывать-не получится сразу.Сначала почувствовать любовь,а потом,что мысли подскажут.
Если обиделся,что уговорили-так попросите прощения,трудно Вам это сделать?Что мешает?

[Nucy]

Нууу о нас "вытирают ноги" на столько - насколько мы позволяем о себя вытирать... Ваш случай автор. Не любите вы себя... НЕ ЛЮБИТЕ!

little-fox, ,видимо я упустила в теории ДК в части качества и степени вытирания ног и Любви к себе...
Давайте,друзья, придерживаться рекомендаций автора сайта по изменению своего характера,работе над собой,изменению своего мировозрения,а не давать советы по ведению рукопашного боя как правильно вытирать ноги

[Sergej Leonidovich]

Со стрижкой.Меня жена подстригает лет семь.Ножницами,под расческу.Тут определенное состояние нужно.В прошлые выходные попросил-у ней настроения не было,перенес до этих выходных.Тоже не получилось.А так,когда она согласится подстричь,я стул сам ставлю,ножницы,станок,расческу,простынь сам приготовлю.Она только вокруг ходит и подстригает.К любому делу нужно внутренне готовым быть.И если раздражение есть-не стоит приступать-лучше отказаться,перенести.

[oksasha]

Уважаемая автор, вы похоже устали, отсюда и раздражение, недовольство на которое реагируют окружающие соответствующим образом. Возможно, вы много на себя берете, все продумываете-просчитываете, контролируете. Может попробовать отпустить большинство забот? Сконцентрироваться на главной: сделать счастливыми мужа и детей. Если человек ворчит, а ему в ответ улыбка)))) И прав Сергей Леонидович - если что-то делать через силу, то будет недовольство и раздражение. Если взять конкретно описанный вами пример со стрижкой, то мужа тут понять можно. Он понятия не имеет об этих насадках и их возможностях, а вы ему предлагает сделать выбор. Если бы дело делалось с настроением, а не с желанием быстрее бы все закончилось, то пришли бы и варианты: "знаешь, я не помню, какой насадкой стригла тебя раньше. Предлагаю взять побольше, ведь укоротить всегда можно." И попробовать чуть-чуть с максимальной насадкой, потом с меньшей. Да, времени бы ушло больше, так и результат бы был лучше. Я тоже стригла и мужа, и брата, и сына - спрашивать их как лучше бесполезно, все познается в сравнении. Если спросить какую насадку взять - никто не ответит, а если предложить сравнить как тебе больше нравится, уже есть диалог. Вы молодец, что написали, значит уже есть готовность к решению проблемы.

[Надежда.]

Я тоже всё сама делаю. И беременная до родов делала. Важно с каким чувством делать. Даже табуретку ставить и зарядное подать можно по-разному.
Ну сами выбрали такого мужа, ведь было за что его выбрать....вспомните, а ещё...обязательно найдёте себе в помощь то что поможет принять и изменить отношение к ситуации, мужу.