ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Рождение и воспитание детей
iriss

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение iriss » 24 июн 2020, 13:52

Повтор
Последний раз редактировалось iriss 24 июн 2020, 13:58, всего редактировалось 1 раз.

iriss

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение iriss » 24 июн 2020, 13:55

https://www.facebook.com/groups/Lazarev ... 657512723/

Не получилось вставить видео кск положено. Чудо девочка)

iriss

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение iriss » 25 июн 2020, 16:31

На соревнованиях по бегу (см. фото) спортсмен Абель Мутай, представляющий Кению, остановился всего в нескольких метрах от финишной черты, подумав, что завершил гонку. Испанский спортсмен Иван Фернандес был прямо позади него и поняв что происходит, начал кричать кенийцу Абелю, чтобы тот продолжил бежать, но Мутай не понимал по-испански. Тогда испанский спортсмен буквально дотолкал его до победы. «Зачем ты это сделал?», - спросил журналист Ивана после гонки. «Моя мечта - когда-нибудь жить в едином обществе», - сказал Иван. "Так почему же ты позволил кенийцу выиграть?". «Я не позволял ему выиграть, он итак выиграл», - ответил Иван. Журналист продолжал настаивать: «Вы могли бы выиграть вместо него!» Иван посмотрел на него и ответил: «Но какова была бы ценность моей победы? Какова будет честь этой медали? Что бы подумала об этом моя мама?»
Ценности передаются из поколения в поколение. Каким ценностям мы учим наших детей? Давайте не будем учить наших детей жить и поступать неправильно.

Аватара пользователя
Ольга К.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2223
Зарегистрирован: 08 сен 2011, 09:35
Ник: Ольга К.

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Ольга К. » 25 июн 2020, 16:38

iriss писал(а):
25 июн 2020, 16:31
На соревнованиях по бегу (см. фото) спортсмен Абель Мутай, представляющий Кению, остановился всего в нескольких метрах от финишной черты, подумав, что завершил гонку. Испанский спортсмен Иван Фернандес был прямо позади него и поняв что происходит, начал кричать кенийцу Абелю, чтобы тот продолжил бежать, но Мутай не понимал по-испански. Тогда испанский спортсмен буквально дотолкал его до победы. «Зачем ты это сделал?», - спросил журналист Ивана после гонки. «Моя мечта - когда-нибудь жить в едином обществе», - сказал Иван. "Так почему же ты позволил кенийцу выиграть?". «Я не позволял ему выиграть, он итак выиграл», - ответил Иван. Журналист продолжал настаивать: «Вы могли бы выиграть вместо него!» Иван посмотрел на него и ответил: «Но какова была бы ценность моей победы? Какова будет честь этой медали? Что бы подумала об этом моя мама?»
Ценности передаются из поколения в поколение. Каким ценностям мы учим наших детей? Давайте не будем учить наших детей жить и поступать неправильно.
Радует!))) :give_rose: Но где фото обещанное?))

Мы все заботимся о многом,
А нужно лишь одно от нас:
Лишь только наполненье Богом
За мигом миг, за часом час.
Зинаида Миркина

iriss

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение iriss » 25 июн 2020, 19:47

Ольга К писал(а):
25 июн 2020, 16:38
iriss писал(а):
25 июн 2020, 16:31
На соревнованиях по бегу (см. фото) спортсмен Абель Мутай, представляющий Кению, остановился всего в нескольких метрах от финишной черты, подумав, что завершил гонку. Испанский спортсмен Иван Фернандес был прямо позади него и поняв что происходит, начал кричать кенийцу Абелю, чтобы тот продолжил бежать, но Мутай не понимал по-испански. Тогда испанский спортсмен буквально дотолкал его до победы. «Зачем ты это сделал?», - спросил журналист Ивана после гонки. «Моя мечта - когда-нибудь жить в едином обществе», - сказал Иван. "Так почему же ты позволил кенийцу выиграть?". «Я не позволял ему выиграть, он итак выиграл», - ответил Иван. Журналист продолжал настаивать: «Вы могли бы выиграть вместо него!» Иван посмотрел на него и ответил: «Но какова была бы ценность моей победы? Какова будет честь этой медали? Что бы подумала об этом моя мама?»
Ценности передаются из поколения в поколение. Каким ценностям мы учим наших детей? Давайте не будем учить наших детей жить и поступать неправильно.
Радует!))) :give_rose: Но где фото обещанное?))
Изображение

Аватара пользователя
Ольга К.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2223
Зарегистрирован: 08 сен 2011, 09:35
Ник: Ольга К.

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Ольга К. » 25 июн 2020, 21:01

iriss писал(а):
25 июн 2020, 19:47
Ольга К писал(а):
25 июн 2020, 16:38
iriss писал(а):
25 июн 2020, 16:31
На соревнованиях по бегу (см. фото) спортсмен Абель Мутай, представляющий Кению, остановился всего в нескольких метрах от финишной черты, подумав, что завершил гонку. Испанский спортсмен Иван Фернандес был прямо позади него и поняв что происходит, начал кричать кенийцу Абелю, чтобы тот продолжил бежать, но Мутай не понимал по-испански. Тогда испанский спортсмен буквально дотолкал его до победы. «Зачем ты это сделал?», - спросил журналист Ивана после гонки. «Моя мечта - когда-нибудь жить в едином обществе», - сказал Иван. "Так почему же ты позволил кенийцу выиграть?". «Я не позволял ему выиграть, он итак выиграл», - ответил Иван. Журналист продолжал настаивать: «Вы могли бы выиграть вместо него!» Иван посмотрел на него и ответил: «Но какова была бы ценность моей победы? Какова будет честь этой медали? Что бы подумала об этом моя мама?»
Ценности передаются из поколения в поколение. Каким ценностям мы учим наших детей? Давайте не будем учить наших детей жить и поступать неправильно.
Радует!))) :give_rose: Но где фото обещанное?))
Изображение
Фото очень хорошо дополняет.)) Спасибо!)

Мы все заботимся о многом,
А нужно лишь одно от нас:
Лишь только наполненье Богом
За мигом миг, за часом час.
Зинаида Миркина

Аватара пользователя
Наталия
Зарегистрированный участник
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 25 сен 2019, 19:46
Ник: Наталия

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Наталия » 29 июн 2020, 20:40

Надеюсь ссылка в ставится норм..
На мой взгляд, это очень очень сильно!
Для меня было так.
Я благодарю Бога, что многие осознания ко мне приходят сейчас!
https://www.youtube.com/watch?v=Sg6c2frOe4M
Люди живы любовью (с)

iriss

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение iriss » 29 июн 2020, 21:08

Илона86 писал(а):
29 июн 2020, 20:40
Надеюсь ссылка в ставится норм..
На мой взгляд, это очень очень сильно!
Для меня было так.
Я благодарю Бога, что многие осознания ко мне приходят сейчас!
https://www.youtube.com/watch?v=Sg6c2frOe4M
Спасибо, Наташа, ну мы не такие мамаши я надеюсь)

Аватара пользователя
Ольга К.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2223
Зарегистрирован: 08 сен 2011, 09:35
Ник: Ольга К.

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Ольга К. » 30 июн 2020, 14:21

Добрые детские книги о природе и животных

https://nablagomira.ru/news/255?utm_sou ... 1575853494

Мы все заботимся о многом,
А нужно лишь одно от нас:
Лишь только наполненье Богом
За мигом миг, за часом час.
Зинаида Миркина

Аватара пользователя
Наталия
Зарегистрированный участник
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 25 сен 2019, 19:46
Ник: Наталия

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Наталия » 30 июн 2020, 20:04

iriss писал(а):
29 июн 2020, 21:08
Илона86 писал(а):
29 июн 2020, 20:40
Надеюсь ссылка в ставится норм..
На мой взгляд, это очень очень сильно!
Для меня было так.
Я благодарю Бога, что многие осознания ко мне приходят сейчас!
https://www.youtube.com/watch?v=Sg6c2frOe4M
Спасибо, Наташа, ну мы не такие мамаши я надеюсь)
Очень на это надеюсь, Ирин..
Я недавно только осознала, что стараюсь лишить их ситуаций, которые травмировали меня саму.
Но кто знает, что в других местах происходит.
Мы и предположить не можем, что же их давит в действительности. Да и возможно, их бы эти ситуации и не травмировали бы совсем..
А я оберегаю и, возможно, не вижу главного.
Отношениями с детьми, я сейчас сильно "запарилась", а то слишком много времени уж, я уделял своим "демонам"
Люди живы любовью (с)

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1834
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Луна » 15 июл 2020, 12:32

«ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА РОДИТЕЛЯ ПОДРОСТКА — СТАТЬ ЕМУ НЕНУЖНЫМ»

Что такое подростковый возраст для родителей? Это ужасно противный период, соглашусь с этим, но рано или поздно он кончается. И дети становятся совсем не такими, какими были в этом возрасте, так что говорить им «как ты такой в армии служить будешь» или «как ты замуж такая пойдешь» обидно и бессмысленно. Одна из самых больших ошибок — думать, что ребенок таким останется. Сегодня я, готовясь к лекции, спросила свою 27-летнюю дочь:

— Что ты помнишь про подростковый возраст, может, есть такое, о чем мне стоило бы поговорить?

— Мама, это десять лет назад было. Я ничего не помню, я была другим человеком.

Действительно, она была другим человеком. Изменилось все: прическа, род занятий, манера поведения, структура интересов, сфера ответственности. Мы, взрослые, даже и сейчас меняемся, хотя далеко ушли от пубертата, но десять лет назад мы тоже были не такими, как сейчас, правда?

Стать ребенку ненужным

Первая задача родителя в подростковом возрасте — выжить. Вторая — стать ребенку ненужным. Как это ненужным, спросите вы. Мать и отец ребенку нужны всегда! Но на самом деле задача любого родителя — вырастить человека, который способен существовать без нас. Это счастье, когда нам от человека ничего не нужно, и мы можем его просто любить, радоваться ему, делиться с ним своим хорошим настроением, оказывать ему поддержку. Это нормальные, взрослые отношения, построенные на любви.
Ребенок, когда отходит от родителя, похож на робот-пылесос: у него есть какая-то зарядная база, он идет на свои одинокие прогулки по пыльным закоулкам квартиры, но потом все равно возвращается на эту базу. Для того чтобы подпитаться энергией, набраться сил. Это для него место силы, собственно говоря, это то, чем должен быть нормальный дом для нормального взрослого человека. Место, куда ты возвращаешься, чтобы набраться сил. Место, где тебя любят, где тебе рады, где ты чувствуешь себя в полной безопасности.

Отчего же подростки бегут из дома? Один из первых ответов — дом перестает быть безопасным местом. Сделать его небезопасным для ребенка очень легко: он не успел прийти домой, а мама уже посмотрела оценки в электронном журнале и ждет на пороге со скалкой. Где был, почему «н» на русском, «тройка» по истории, когда у тебя контрольная по алгебре, сдал ли ты хвост по физике. Он еще зайти не успел, ботинки не снял. Даже Иван-Царевич в русских сказках Бабе Яге говорит: «Накорми, напои, баньку истопи, а потом пытай», а мы сразу с порога приступаем к пыткам. А потом: «Ну, давай быстренько поешь, садись уроки делай, чтобы весь вечер свободен». Не знаю, как кто, а я, когда прихожу домой с работы после шести-семи уроков, еще примерно час сижу молча, ни с кем не разговариваю и играю в «Энгри бердз». И лучше чтобы меня никто не трогал. А если этого часа у меня не будет, я весь остаток дня буду недееспособна. Он мне нужен просто как пауза. А что мы, родители, делаем, когда видим, что ребенок пришел из школы и сел у компьютера играть в какую-то ерунду?

Не вешайте на них свои проблемы

Откровенно говоря, мы, взрослые, вступая в подростковый возраст ребенка, очень много знаем про него и очень мало — про себя. Что со мной самой происходит в это время, почему у меня дрожат руки каждый раз, когда я начинаю думать про его экзамены, почему мне так страшно его отпускать? Во многом это наши тревоги, наши волнения, которые мы обрушиваем на ребенка, чтобы он нас утешил и успокоил. Помимо того, что лежит на нем самом: гормональная буря, ответственность за собственную судьбу, неумение разбираться, что с ней дальше делать, отсутствие позитивных способов справляться со своими возрастными задачами…

Еще одна задача, которая стоит перед нами, когда у нас дети-подростки, — самим не разрушаться от подростковых проблем. Да, мы не железные, мы тоже можем сломаться, иногда это имеет даже какой-то неожиданный воспитательный эффект, но постоянно демонстрировать ребенку, что он тут взрослый и отвечает за маленькую беспомощную маму и большого беспомощного папу, — слишком тяжелая для него ноша.

В свое время мы на форуме для родителей гиперактивных детей придумали хороший мем — «большая добрая слониха». В первые десять лет своей школьной биографии, когда я шла в школу объясняться с учителями по поводу того, что дети в очередной раз накосячили, я оказывалась в позиции несчастной собачки с поджатым хвостом. Которая идет туда, вся трясясь внутренне, но готова, если ее уж зажмут в угол, атаковать и искусать до полусмерти. Но самая грамотная родительская позиция — «я большая мудрая слониха». Я могу спокойно защитить своего детеныша, у меня есть силы и ресурсы, я умею решать проблемы, я могу поддержать своего слоненка, если он провалится в яму, — вытащу, протянув свой длинный хобот.

Да, дети становятся ужасно противными. Ты ему хобот, а он тебе хвост. Это их возрастная задача — стать максимально противными, чтобы нам захотелось побыстрее дать им пинка и чтобы они вылетели, наконец, из гнезда. Потому что когда мы уж очень хорошие, удобные родители, уютные, приятные, в гнезде тепло и хорошо, — вылетать оттуда абсолютно не хочется. И вот сидит такой оперившийся птенчик, ему уже пора свое гнездо заводить, а он никуда не собирается улетать, ему и так хорошо: мама, папа червячков приносят. Слышала ответ психолога одной маме: «Если бы у меня была такая прекрасная и заботливая мама, как вы, я бы даже жевать перестала».

И вот здесь всегда очень трудно давать советы: и пережать нельзя, и недожать нельзя. И много свободы плохо, и мало свободы плохо. Как нам все время находить царский путь, эту золотую середину между двумя крайностями, никуда не сваливаться и при этом сохранять спокойствие?

Дайте им инструменты разрешения конфликта

У детей время сепарации, они действительно становятся противными, они начинают противно пахнуть, противно себя вести. Они начинают точить о нас зубы и когти, и это правильно и полезно, потому что в конфликтах с родителями ребенок ищет способы и инструменты решать свои будущие конфликты на работе, в семье, с тещей, свекровью. Какие инструменты мы ему сейчас дадим и покажем, теми он и будет пользоваться.

К сожалению, очень часто наша культура поощряет только один инструмент — статусные демонстрации. Видели, наверное, как две кошки встречаются и начинают шерсть топорщить, — кто сильнее встопорщит шерсть, страшнее выгнет хвост, самые большие зубы оскалит, самым противным голосом заорет, тот и оказывается прав. До поры до времени это с детьми работает, потому что мы действительно больше и страшнее. Но лет в тринадцать-четырнадцать дети вдруг понимают, что — оп! — они-то больше, страшнее и с ними все это уже не работает.

Дети в это время ужасно похожи на трехлеток. Особенно когда они только входят в эту фазу, лет в тринадцать. «Я сям», развернулся и пошел в другую сторону, самостоятельности сколько угодно, а куда он идет «сям», он еще не представляет, ему очень важно, что он «сям». И на любое наше предложение он говорит «неть». Примерно в тринадцать лет «я сям» и «неть» продолжаются, но на немножко новом уровне. Теперь они самые умные, все знают про устройство мира, родители глубоко отсталые, их опыт и знания совершенно неадекватны мировосприятию этого нового народившегося взрослого. И основной вопрос взаимодействия, который встает в детско-родительских отношениях, — это вопрос «кто тут взрослый?». Ребенок кричит про свои проблемы, а мама, вполне себе большая тетенька, говорит: «Знал бы ты, какие у меня проблемы», и думает при этом «хочу на ручки», — и вот тут мы можем говорить о том, что эта мама лишена ресурса и ни помощью, ни поддержкой для своего ребенка быть не может.

Важно уметь вовремя распознать, когда мне самой нужна помощь. И знать, где заряжать свои батарейки. Я помню, как однажды на семинаре психолог проводил с нами игры и попросил написать десять слов, которые нас определяют. В группе было человек пятнадцать, у десяти из них список начинался словом «мама». Человеку оказывается совершенно нечего сообщить миру про себя, кроме того, что этот человек мама. Ну хорошо, я мама еще ближайшие пять-десять лет. А потом? Что я еще умею, что я люблю? Сейчас ребенок отнимает у меня все время, я о нем беспрестанно думаю, забочусь, а потом?

А я расскажу, что потом. Дети вылетают из гнезда, уходят в свою жизнь, у них начинается институт, они уезжают в другую страну, а ты остаешься. Один на один с собой, со своими мыслями, с вопросами «кто я такой, чем я здесь занимаюсь, чего я хочу от себя». И это тоже наш собственный переходный возраст — переход от родителя подростка к родителю взрослого человека.

В начале подросткового возраста ребенок портится. Только что он читал познавательные книжки и ходил в музеи, а тут ему двенадцать, и родители жалуются: «Ничего не хочет, ничем не занимается, учебу забросил, ему бы только с друзьями болтаться, меня не слушает, слушает только свою подружку Дашу».

Да, начинается новое время, у ребенка выходит на первый план стремление общаться с себе подобными. Самыми востребованными книжками оказываются книжки про устройство общества и отношения друг с другом. Утопии, антиутопии, истории про классы и коллективы, про динамику внутри этих классов и коллективов. Подростки начинают смотреть по телевизору или на ютьюбе тупые молодежные сериальчики. Родителей это раздражает, но каждый сериал — это целый концентрат разнообразных сюжетов и отношений из жизни общества. Когда моему сыну было одиннадцать лет, он вдруг подсел на сериал «Ранетки». Мы, родители, были в ужасе. Какие «Ранетки», как можно смотреть это безобразие! А там в каждой серии куча ситуаций, с которыми ребенок сталкивается каждый день. С ним можно говорить об этом совершенно безопасно, это не затрагивает ничьи интересы, это не ситуация «мама, только я тебе ничего не говорил, не передавай маме Андрея, если в школе узнают, что я тебе рассказал, мне капец». Это просто какой-то безобидный и безопасный материал. И столько всего с ребенком проговорить и столько социальных ситуаций рассмотреть на этом материале! Великое дело — эти глупые подростковые книжки, глупые подростковые сериальчики и так далее.

Мне приходилось довольно много ездить по России и разговаривать со школьными учителями и библиотекарями про современную подростковую литературу. Они ужасаются, что страшно давать ее детям: там сплошной мат, наркотики, алкоголь, внебрачные связи и вообще порок, разврат и безобразие. А одна умная пятнадцатилетняя девочка мне как-то сказала: «Вы знаете, мне очень интересно посмотреть на опыт, которого у меня нет и который мне не хочется получать в жизни. Я не хочу испытать это на собственной шкуре, но хочу, чтобы я могла об этом узнать, прочитать и составить собственное представление».

Разговаривайте с ними

Однажды я писала статью для газеты и спрашивала детей, чего они на самом деле хотят от взрослых. У меня была гипотеза, что самым частотным ответом будет «чтобы отвалили». Но ответы, которые они дают, совсем другие. Они хотят, чтобы с ними разговаривали. Причем не про то, сделал ли он уроки, поел ли, почему он до сих пор в свитере и почему не убрано в комнате. А разговаривали на посторонние темы. Причем безоценочно. У наших детей в избытке общения в формате «я начальник, ты дурак», в позиции сверху вниз — с учителями, с репетиторами, с тренерами. А спокойное, дружеское общение один на один со взрослым, — в дефиците, поэтому они так липнут, например, к библиотекарям, которые готовы с ними разговаривать про прочитанные книжки, а не про их собственный опыт и не про их собственные косяки. К учителям, которые ведут какой-то читательский клуб или киноклуб и не оценивают их каждый день. Дети ужасно устают от оценочного общения. Когда они приходят и что-то рассказывают в надежде на эмоциональный опыт, на поддержку, на сочувствие, — что делает родитель? Выдает оценку и рекомендацию, как надо было поступить. Но от него ожидались какие-то совершенно другие вещи. От него ожидалась человеческая реакция, а не учительская.

Однажды мне пришлось переводить книжку Рассела Баркли про налаживание отношений с трудными детьми. Один из ключевых моментов этой программы была такая установка: не меньше пятнадцати минут в день заниматься делом, которое приятно обоим, и в это время не перебивать инициативу и не давать советов, оценок и указаний.

Приходит пора, когда дети нас все время провоцируют. Они дожидаются эмоциональной реакции, чтобы убедиться, что мы еще не умерли. У меня сын лет с десяти до семнадцати бесконечно меня провоцировал какими-то вещами: что-нибудь наврет, например, «я сегодня принес три двойки», — и ждет. На самом деле он не принес три двойки, но ему интересно, что я скажу, какое разнообразие реакций я ему продемонстрирую. В конце концов он меня натренировал до полной толерантности к этому, я стала совершенно нечувствительна к известиям об оценках. Ну подумаешь, три двойки, чем это тебе грозит, может, на них плюнуть? Или надо что-то делать, тебе нужна какая-то моя помощь в этой области? Три двойки так три двойки, рабочая ситуация.

К сожалению, очень часто на провокацию взрослый отвечает агрессией. Ребенок ведет себя неприемлемо, взрослый — вместо того чтобы выдать ему профессиональную реакцию — реагирует эмоционально. То есть взрывом. Нам полезно помнить, что на нашей стороне сила, опыт, ресурсы, мудрость, возраст, а у них ничего этого нет. И они очень сильно хотят показать, что у них все это есть.

Часто бывает, когда нам кажется, что там у них глухая стена, бетон, монолит, и мы пытаемся пробить эту стену, чтобы достучаться, — стена оказывается картонная. И за ней ничего нет. Ты лупишь уже со всей силы в эту стену, чтобы ее пробить, кулак проваливается в пустоту, и человек, вместо того чтобы на тебя наброситься, вдруг скукоживается и плачет. У меня был такой опыт в жизни, и он очень страшный. И со своими детьми, если мы переходим границу, лучше замечать, где у меня та точка кипения, до которой меня можно довести, где мне нужна пауза, чтобы не взорваться. Когда на работе у нас такие ситуации возникают, мы же умеем себя регулировать. Но с детьми у нас есть ощущение, что мы в полном праве решить конфликт силой, статусной демонстрацией, потому что я взрослый, потому что я сильнее, потому что я могу. И дети очень тяжело на это реагируют, они часто говорят, что со взрослыми бесполезно разговаривать. «Они не слушают наших аргументов. Они начинают сразу давать категорические советы — я старше, значит, я умнее». Для подростков это оскорбительно, потому что они сейчас хотят рациональных аргументов. А этих рациональных аргументов у нас нет.

Почему мне нельзя поехать на фестиваль с друзьями? «Да потому что я боюсь. Я тупо боюсь, мне страшно тебя отпускать. Чего мне страшно? Да я не знаю, чего мне страшно. Мне всего страшно, я хочу тебя привязать веревочкой к своей ноге, чтобы ты сидел рядом, и я знала, что ты у меня занят делом». А ребенок продолжает разговор на уровне аргументации, а не на уровне глубинных материнских страхов. И этот разговор обречен, потому что рациональных аргументов у нас для него нет. У нас есть аргумент «я боюсь» и с ним уже сделать ничего нельзя.
Ирина Лукьянова

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1834
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Луна » 15 июл 2020, 12:33

ГОВОРИТЕ СВОЕМУ РЕБЁНКУ

- Я люблю тебя.
- Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
- Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
- Мне понравилось сегодня с тобой играть.
- Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

- Историю их рождения или усыновления.
- О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
- Историю о том, как вы выбирали им имена.
- О себе в их возрасте.
- О том, как встретились их бабушки и дедушки.
- Какие ваши любимые цвета.
- Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает — *люблю тебя*.
- Чем вы сейчас занимаетесь, комментируйте.

Слушайте:

- Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
- Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
- На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
- Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

- Почему ты думаешь это случилось?
- Как думаешь, что будет если …..?
- Как нам это выяснить?
- О чем ты думаешь?
- Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
- Как думаешь, какое «оно» на вкус?

Показывайте:

- Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
- Как свистеть в травинки.
- Как резать еду.
- Как складывать белье.
- Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
- Привязанность к вашему супругу.
- Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

- Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
- Чтобы посмотреть на птиц.
- Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
- Ходить в какие-то места вместе.
- Копаться вместе в грязи.
- Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
- Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Отпускайте:

- Чувство вины.
- Ваши мысли о том, как должно было быть.
- Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

- Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
- Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
- Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
- Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
- Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.

Наталья Солунская

iriss

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение iriss » 15 июл 2020, 15:48

https://www.nashideti.site/v-pervyi-raz/
Интересная статья о ощущениях ребенка когда не ходил в садик и не попал в обычную школу, а попала в садик-школу. Вспоминает взрослый человек.
Марише лучше не читать)

Аватара пользователя
Наташа_
Зарегистрированный участник
Сообщения: 673
Зарегистрирован: 30 май 2013, 20:14
Ник: Наташа_

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Наташа_ » 15 июл 2020, 18:52

Алёна, благодарю Вас ! У меня сыну 14 лет и его сейчас колбасит )) А это реально хорошая статья про подростков .

iriss

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение iriss » 26 июл 2020, 21:36

https://www.psychologies.ru/articles/ka ... e-zdorove/
Интересная статья про роды, кесарево сечение, окситоцин и влияние этого на ребенка. Я всегда думала что я зря мучилась схватками и пыталась родить сама часов 8 пока не решили всё же делать кесарево, а теперь оказалось что не зря, для ребёнка это важно и всё не зря. Алилуйя.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1834
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Луна » 27 июл 2020, 10:12

Мир вокруг нас изменился, и нам все сложнее опираться в воспитании на привычные стандарты. Есть ли то, что пригодится нашим детям в любом будущем? То, что поможет им жить счастливо? И можем ли мы их этому научить? Известный психолог Людмила Петрановская рассказала на конференции «Родители и дети XXI века. Навстречу друг другу», какие три главных умения будут востребованы человечеством всегда.


Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1834
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Луна » 18 авг 2020, 12:41

"Понять детское чувство — значит подойти к ребенку по-человечески, принести ему успокоение, рассеять смятение, научить его быть добрым и отзывчивым. Ребенок, почувствовавший, что старшие поняли его душевное состояние, становятся мягким, чутким к добру... Воспитуемость...есть ответ ребенка на ваше умение понять его состояние".

В.А. Сухомлинский

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1834
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Луна » 20 авг 2020, 12:31

15 ГЕНИАЛЬНЫХ ЦИТАТ ЛЮДМИЛЫ ПЕТРАНОВСКОЙ

1. Тот, к кому ребёнок привязан, утешает и придаёт ему сил просто фактом своего присутствия.

2. Хотите, чтобы ребёнок справлялся с жизнью? Значит, всё детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться.

3. Нам кажется, что тот, кто закалён невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними и потом. Это не так. Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешиться сами.

4. Решать, что делать прямо сейчас с вашим собственным малышом, который плачет, дерётся или испуган – только вам, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, говорит не то, что книга – слушайте интуицию.

5. Важно оставаться для ребёнка родителями, а родитель – это тот, кто заботится.

6. Хотите, чтобы он (ребёнок) умел просить прощения? Просите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок. Если с привязанностью всё будет в порядке – у него включится подражание и он тоже научится, сам, без нравоучений.

7. Привычка эмоционально разряжаться через ребёнка – если вы срываетесь часто – это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе», постепенно пробуя и закрепляя другие модели.

8. Устраивайте себе «тайм-ауты», маленькие перерывы до того, как придёт невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и спокойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте про грозные предупреждения врачей, что телевизор дольше 15 минут в день – это очень вредно. Поверьте, мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее, чем телевизор.

9. Если мы учим детей не врать, а сами врём, требуем не курить, а сами курим, велим не обижать маленьких и слабых, а сами ребёнка лупим, не стоит питать иллюзии относительно результата.

10. Наши недостатки есть продолжение наших достоинств, и наоборот. Почему-то мы охотно признаём это по отношению к самим себе, но забываем, когда речь идёт о детях.

11. Почему-то многим взрослым кажется, что если ребёнок не бросает мгновенно всё, чем был занят, и не бежит выполнять их поручение, это признак неуважения. На самом деле неуважение - это обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями (исключение составляют только ситуации чрезвычайные, связанные с безопасностью).

12. Что самое-самое главное в деле воспитания детей? А самое главное – это, конечно, родитель и его собственное состояние. Психологи обожают приводить в пример пункт из инструкции о безопасности полетов: «В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребёнка». Потому что, если вы не сможете нормально дышать, ребёнку уж точно никто и ничто не поможет.

13. Не стоит жертвовать общением с ребёнком ради того, чтобы «дать ему всё самое лучшее». Лучше вас и ваших объятий на свете всё равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребёнка не купишь ни за какие деньги.

14. Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребёнок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то ещё по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты.

15. Самое лучшее, что мы можем сделать для развития своих детей в нежном возрасте – не мешать им играть. Иногда участвовать в играх, иногда превращать в игру домашние дела или прогулки, иногда просто не трогать его, если он увлечён.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1834
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Луна » 26 авг 2020, 11:48

Войны братьев и сестер

Как только вы, как родитель, начнете изображать третейского судью в детских спорах — это будет единственное, чем вы будете заниматься в жизни, потому что больше ничем другим вам будет заниматься некогда. Когда вмешиваться и когда не вмешиваться в ссоры братьев и сестер, рассказывает психолог Людмила Петрановская.

Есть кто-то, кому плохо

В целом, стратегия правильная такая. Я наблюдала ее в израильском аэропорту в очереди на паспортный контроль, где было очень много семей, в том числе многодетных и таких, где дети погодки. Дети после самолета, им надоело сидеть, они все извелись и начинают возиться, бегать, носиться, ронять друг друга, толкать друг друга. Мамы подходят тогда, когда кто-то из них заплакал: кто-то кого-то толкнул, и он ударился. Мамы жалеют того, кто заплакал.

Иногда мама даже не подходит — подходит ребенок. Вот его толкнули или дернули за волосы, или что-то ему показалось очень обидным, он сам подходит к маме, мама его по головке погладила, поцеловала, подула, на ручки взяла в тяжелой ситуации, и все. Агрессору она ничего не сказала, она вообще никак не это не отреагировала, никакого воспитательного момента из этого не последовало. Она только пожалела пострадавшего, оказала психологическую помощь тому, кто расстроен.

В подавляющем большинстве случаев, это оптимальная стратегия. Прежде всего дети видят модель поведения. Есть кто-то, кому плохо, есть кто-то, кто обижен, есть кто-то, кому больно, и его надо пожалеть. Собственно говоря, все. Развивается эмпатия, развивается способность помогать, способность заботиться. И, видя эту модель поведения, дети сами, даже если в пылу игры толкнули брата или сестру, тут же подойдут, пожалеют, помогут встать, извиниться и т.д.

Если ребенок младший совсем маленький, а старший совсем не рассчитывает силу, когда-то можно отвлечь, забрать опасный предмет. Например, трехлетний ребенок может еще не очень понимать, что деревянным кубиком стучать годовалого по голове — это не очень хорошая идея. Тогда проще всего забрать кубик — взять на себя эту ответственность. То есть, ответственность родителей состоит в том, чтобы все были в безопасности и чтобы пострадавшие были утешены.

Когда начинаются проблемы

Проблемы начинаются тогда, когда родители начинают брать на себя ответственность, чтобы конфликтов не возникало как таковых. Или за то, чтобы любой конфликт разрешить справедливо. Вот как только вы эту ответственность на себя берете — в этот момент вы попали, потому что дальше ваша жизнь будет очень веселой. К вам будут приходить с любым конфликтом, по любому поводу, вам будут жаловаться, от вас будут требовать участия, от вас будут требовать вмешаться, покарать, отнять, забрать. Вы будете постоянно слышать, «а чего он», «а почему он», «а зачем он».

Это не ваша ответственность — это их горизонтальные отношения. Они пробуют, когда-то хорошо справляются, когда-то нет, когда-то они поссорились, когда-то помирились. Как только вы начнете изображать третейского судью — это будет единственное, чем вы будете заниматься в жизни, потому что больше ничем другим вам будет заниматься некогда. Вы будете все время разруливать мелкие конфликты на тему «она взяла мой фломастер и не закрыла, теперь он засох, мама, скажи ей».

Но вы можете выступать в роли консультанта. Это очень хорошая роль для общения с тем, кто учится. Дети учатся отношениям. Они учатся конфликтовать, отстаивать свои интересы, уступать, учитывать интересы другого. И в качестве консультанта вы вполне можете устраивать с ними разбор полетов. «Как ты думаешь, вот когда ты говоришь человеку, что он идиот, — это хороший способ, чтобы он как-то услышал твои потребности и сделал, как ты просишь?»

После конфликта

Чтобы это работало, консультирование должно происходить не в момент конфликта. Приставать к детям со своими идеями, как нужно было, как должно было быть, в момент, когда кто-то из них обижен, кто-то рыдает, кто-то сердится и пыхтит, совершенно бесполезно. Когда эмоции утихли, когда вы пожалели пострадавшего, в крайней ситуации — развели их территориально, когда все уже успокоились — после этого вы можете спокойно обсудить с ними обоими или с каждым по отдельности, или со старшим, если маленький еще совсем маленький, что произошло и как можно было по-другому.

Это сработает, если вы будете говорить в очень доброжелательной, помогающей манере. Если для ребенка это будет не про то, как вы его ругаете за то, как он не прав, а про то, как вы хотите ему помочь, хотите позаботиться о нем, хотите сказать ему что-то, увеличить его ресурс в конечном итоге.

Вот, собственно говоря, и все. Только этим мы можем помочь. В другом отношении что-то делать с конфликтами бесполезно, потому что, чем больше мы будем в это влезать, тем больше мы будем втягиваться в треугольные отношения, тем больше мы будем в роли того самого третейского судьи, и очень скоро вы увидите, что все взаимодействия детей идут только через вас.

#братьяисестры #петрановская #людмилапетрановская

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1834
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение Луна » 30 авг 2020, 16:39

Приходя в этот мир, ребёнок ничего не знает о том, как себя вести в обществе. Он не понимает, что хорошо и что плохо. Это значит, у ребёнка ещё нет ни плохих, ни хороших наклонностей. Но, как же дети приобретают хорошие или плохие качества? Вы когда-нибудь задумывались об этом?

То, что они постоянно слышат от своих родителей, то они и принимают как свои жизненные ценности. В деревне, в том месте, где люди обычно идут к реке, возникает тропинка, и она становится дорогой. Подобным образом желания родителей нередко становятся
плохими или хорошими качествами их детей. Разве не так?

Но когда родители замечают недостатки в своих детях, они изумляются и огорчаются. Они спрашивают себя, где же их дети научились всему этому. На самом деле родители сами, неосознанно, посеяли семена порока в сердцах своих детей. Из этих семян растут деревья греховности.

Если родители хотят, чтобы их дети стали добродетельными и праведными, прежде всего им следует самим научиться контролировать свои собственные желания. Вы согласны? Все родители должны подумать об этом...

Монолог Кришны из т/с "Махабхарата"


Вернуться в «Дети»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей