melenna@ngs.ru писал(а): ↑28 ноя 2018, 01:16
Катя, с удовольствием прочла вашу тему, очень многое "откликается", даже многочисленные ответвления от основной темы получились прелюбопытными
спасибо вам и всем участникам!
Спасибо, вам огромное, Mellenka. Вы заставили задуматься. Ведь вы просто меня увидели насквозь, даже то, что я не очень в себе вижу.
Посмею предположить, что причина таких сложившихся отношений с сыном - и НЕ лень, и НЕ усталость. А что-то гораздо глубже. Но имхо это "что-то" так и не удалось выявить за 14 страниц темы. Поправьте, если это не так.
Наверное, так, если действительно быть честным
С одной стороны - прямо навязчиво меня посещала мысль о том, что для вашего сына очень ПОЛЕЗНА именно такая мама, какой вы являетесь - не кидающаяся к нему по его первому зову, не принимающая его правил игры, ищущая своего личного пространства. Даже напрашивается идея о том, что прав был ваш отец, еще более отстраненно и "холодно" присутствовавший в вашем детстве. Возможно и вашему сыну именно такая модель воспитания была бы более понятна и полезна.
Не знаю, вроде и не полезная я мама для него, мне кажется, что я должна быть другой, но раз я такая, значит получается Вы правы. Нам даются те родители, которые лучше всего подходят нам.
Всё же ваша с сыном похожесть очень и очень ярко прослеживается. Т.е. вашему отцу как будто бы хватало силы духа "держать вас в ежовых рукавицах", а вы в очень похожей ситуации - допускаете слабину, подыгрываете, и еще и маетесь чувством вины о том, что мол, лень, усталость, то да сё... (Не надо так)
Да, а ведь Вы правы, мы с сыном очень похожи и наверное ему бы был полезен такой отец, как мой папа. Но у него другой папа, значит уже что-то по-другому. Да, мой папа был жесток и у него был свой интерес, чем меня и привлекало то, что он постоянно чем-то занят. Он и мне говорил - занимайся собой, своими увлечениями, а ребенок подтянется. С ним мой папа ведет себя как на равных, никогда не поддастся ни в чем, не сделает скидку на возраст, все как со мной, разница лишь в том, что они очень мало общаются
А от своего чувства вины по отношению к ребенку стараюсь уходить, получается с переменным успехом, но все же хоть что-то
С другой стороны - да, и правда, есть подозрения, что как-то нерационально "направляете энергию". Хотя если честно - есть ощущение, что вы обесточены, и живете в режиме выживания - "не до жиру - быть бы живу". Но тем не менее, это кажется не причиной, а следствием. Т.е., имхо, будь у вас огромный поток внутренней энергии - по-любому потратили бы "не туда". Так что вам его заблаговременно перекрыли
да, это 100% так, я это давно поняла. Живу как на грани. Бывают и срывы. Когда просыпаешься и думаешь, что родив ребенка я сделала огромную ошибку. Не будь его, не было бы столько стрессов, не было бы моей болячки, которая появилась на фоне стрессов. Но тут же понимаешь, что раз он есть, значит так надо. Недаром я дико хотела детей и мечтала о них. В юности энергии было через край и действительно, вся энергия уходила тупо в физкультуру. Я постоянно бегала, прыгала, ходила на какие-то тренировки, не могла сидеть дома. И одновременно была зажата, были страхи, уныние. Даже сейчас, в редкие моменты, когда у меня появляется энергия, я чувствую, что она у меня идет не туда. Самое тяжелое, что я не знаю, куда она должна идти. Это проблема из проблем
Но как ни крути, такая неприспособленность мальчика к жизни в социуме (я имею в виду его ранимость и раздражение, когда игра идет не по его правилам) - это совсем не айс. И вы об этом много-много раз упоминаете. Но кажется совсем не представляете что с этим делать. Могу ошибаться, но мне кажется в других ваших темах что-то такое тоже сквозило - о вас лично, о вашей жизни в коллективе. Простите, читала их давно. И имхо это вопрос сурьезный и сложный. К тому же как бээээ складывается ощущение, что упущен важный момент в формировании вот этой способности у вашего сына - способности комфортно жить в коллективе. Ведь именно в играх, в сложных играх по сложным правилам, осваивается вот это умение. А он этот этап пропустил. И совсем не горит желанием осваиваться с ним. Но ведь дальше это может развиваться как снежный ком. Думаю, понятно о чем я.
Да, снова попадание и снова 100%. Он такой же как и я. Только с той разницей, что я была очень стеснительная со взрослыми, но если мне что-то было нужно, я готова была идти по головам. Как пример: в школьной столовой хочу купить булочку, я влезу без очереди, распихаю детей, получу за это нагоняй от взрослых и других детей, но это уже не важно. А важно, что я раздобыла булочку и успела на урок. Или в переполненный автобус я вбегала также по головам, распихивая кого-могу и пролезая под бабульками, чтобы занять лучшее место для себя и мамы. И снова я победитель. Бабушки ругаются, а я понимаю, что не права, но я добилась своего, я заняла лучшее место, я себя обожала за это. Сын - полная противоположность в этом. Он останется голодный в школе, если не успел ухватить обед. Иногда его еду другие дети отбирают прямо во время еды. Он смиряется и терпит, а прибежав домой набрасывается на еду, потому что голодный. Всегда самый последний, всегда в конце. Он боится лезть вперед. При этом абсолютно не стеснительный в отношении людей. В остальном - мы с ним одинаковы. Мы боимся коллективов, мы ненавидим большие компании, мы не любим праздники, если кроме нас, нашей семьи есть кто-то еще. Потому что мы хотим, чтобы все внимание было только нам. Мир вертится вокруг нас. Мы хорошие, мы лучшие. Мы так хотим ими быть.
Т.е. программа максимум имхо - это научиться играть с сыном вот в такие "сложные игры со сложными правилами" - играть с обоюдным удовольствием. Но даже не знаю, насколько это реалистично. Кажется - это что-то из разряда прыжков выше головы. Но я считаю, это может стать одним из самых важных кирпичиков в решении многих-многих вопросов, нынешних и из ближайшего будущего.
Программа минимум - это найти и погрузиться с головой в действительно доставляющие удовольствие, и уже доступные сейчас совместные занятия - вот хотя бы долгие прогулки и рассматривание червяков и листиков, совместное чтение, совместная возня чисто физическая - спорт, баловство и т.д.
Я вот что подумала. Почему я не могу с ним долго общаться. Потому что я хочу, чтобы слушали только меня. А он хочет, чтобы слушали только его. Мы друг друга не слышим. Поскольку я взрослый человек, то я его слушаю, уступаю, но не хочу этого делать, и теряю интерес, все делаю для вида, для галочки. У него это еще сильнее. Он даже усилие не может над собой сделать, чтобы промолчать и выслушать. Даже если ему не понятно что-то по урокам и он пришел за помощью, он не может эту помощь выслушать и сам от этого мучается
Но бывают редкие минуты, когда мы смеемся вместе, когда мы на одной волне. И он меня слушает - и я вижу почему, потому что ему вдруг интересно меня слушать. Я это объясняю только возрастом. Взрослеет, умнеет, меняется
Отдельный вопрос - участвует ли ваш сын в обычных трудовых буднях вашей семьи, в уборке/готовке/походах в магазин и т.д.? Ведь вот эту всю "скучную рутину" в некоторых семьях превращают в интересную игру и в повод проводить вместе больше времени. По-моему это очень нужный навык для мужчины - быть полезным и умелым в быту. А то вся тема вертится только вокруг игр и развлечений. А юноше-то уже 9 лет
Да, иногда. Посуду мыл с 3 лет, в какой-то момент отказывался, мы не настаивали. Да и сейчас просим не часто. Но если просим - он делает, даже если показывает всем видом, что не хочет. Но если дать ему задание и уйти, то обязательно сделает. Когда он один дома, тогда он превращается в самостоятельного парня. В магазин и на рынок ходил в Крыму, там проще, там нет лифтов, которых он боится и там легко открываются входные двери. Здесь у нас тяжелые железные двери, домофон, до которого он еще не достает, поэтому не ходит
И еще - вы не слова не пишите о супруге - он принимает участие в воспитании?? Может быть я что-то упустила? Ни слова о нем не помню.
Да, они общаются по вечерам, когда муж приходит с работы и на выходных. У них прекрасные отношения.