Не до конца принимаю приемную дочь. О проблемах, ее и моих.

[Zoya]

Моей старшей (приемной) дочери 4 года. Дома с 9 месяцев, адаптация к ней у меня проходила очень тяжело. Я чувствовала в ней что-то, что доводило меня до белого каления и заставляло бежать от нее на все 4 стороны при любой возможности. (По жизни я не слишком раздражительный человек вроде не плохо лажу с людьми). В процессе чтения усыновительских форумов я поняла, что эта ситуация (открытие в себе "монстра") встречается практически в 90 проц. случаев на стадии привыкания к приемному ребенку.
Это "что-то" в ней я смогла бы, возможно, сформулировать приблизительно как повышенный эгоцентризм. И, возможно, повышенная привязчивость. В проявлениях - как некая "противненькость" в характере, повышенная капризность. В 2 года она пошла в сад, вскоре у меня родилась младшая дочь - в общем, много чего произошло в нашей жизни. В саду она стала непрестанно болеть, в основном, насморки и отиты. Я изменилась сама, изменилась моя мама, какие-то неприятности были в жизни самой дочери - как мне кажется, многое в ее характере изменилось в лучшую сторону очень сильно. Она очень развитая, мысли и речь для ее возраста весьма зрелые.
Пример случая. В силу обстоятельств она много времени проводит у бабушки с тех пор, как родилась младшая. (Бабушку периодически доводит до белого каления. Но в целом отношения хорошие - бабушка ее любит ) На этих выходных дочь была у нас, время провели очень хорошо, я с ней много занималась по книжкам (она это любит), мы гуляли, общались и т.д.
Придя к бабушке вечером, она долго "нюнилась", что хочет к назад мамочке, не отвлекаясь ни на мультик, ни на "конфетку".
Сегодня спрашиваю ее: "Ну как, ты хорошо провела выходные?" Ответ: "Нет, мне было у вас очень скучно, я все время хотела к бабушке. Просто она поехала за пылесосом и не могла меня взять". У меня ощущение, что мне плюнули в душу. Мы действительно очень хорошо провели время. Я искренне сейчас очень хорошо к ней отношусь. После ее ухода я еще до 2-х ночи верстала специально для нее книжку (про нее).
Сказать что ребенок скучает по нам и так нам за это мстит... Но, живя с нами постоянно раньше, она вела себя еще хуже. Как вариант, могу предположить, что она таким образом специально нарывается на неприятности, рихтуя свою привязчивость. Или, действительно, "бедному Ванюшке везде камушки" - везде ей недостаточно хорошо, всюду повод для недовольства.
Хотелось бы понять, как вести себя мне в таких ситуациях - "ставить на вид", наказывать или пропускать мимо ушей. Как лучше и полезней для нее и для меня?

[Zoya]

Очень хотелось ребенка (было бесплодие, решать проблему, прибегая к средства медицины мне казалось не очень верным). Хотелось дать хоть одному ребенку семью (я несколько лет волонтерила и знала, что такое ребенок "в системе").

[Иннуариевна]

Зоя, я не поняла название Вашей темы. Какое-то пренебрежение у Вас чувствуется к девочке.
В четыре года многие дети и похуже себя ведут... И выражение " ставить на вид " как-то не вписывается в общение ребенка с мамой. ??????????

[zuka]

Зоя, просто не чувствуется, что вы любите эту девочку.
Неужели вы бы отселили свою родную 4-х летнюю дочку, после рождения второй?
И свои иногда такое скажут, что очень больно становиться. Лишний раз повод
вспомнить о Боге. У вас сознание пока рулит. Ну я заметила, чем больше я делаю
для дочери, тем больше я от нее "получаю" таких вот несправедливостей.

[Zoya]

Зоя, я не поняла название Вашей темы. Какое-то пренебрежение у Вас чувствуется к девочке.
В четыре года многие дети и похуже себя ведут... И выражение " ставить на вид " как-то не вписывается в общение ребенка с мамой. ??????????

Выражение я это как-то услышала в контексте "человек хороший, а язык...". Да, возможно, прозвучало резковато.
Относительно возраста - я считаю, что у ребенка, в сравнении со взрослым, недоразвито сознание. А вот душа человека полноценна в любом возрасте. Поэтому и пытаюсь разобраться в подобных "фишечках", которые меня раздражают - откуда ноги растут и с чем работать. К тому же, как я писала выше, девочка развитая. И речи ее вполне осмысленны и связны.
Под "ставить на вид" я имела ввиду стоит ли акцентировать внимание на подобных вещах и придавать им значение. И надо ли как-то воздействовать.

Не только по отношению ко мне, но и по отношению к другим близким, у нее есть свойство сказать походя гадость. Или она может познакомится с ребенком или взрослым во дворе (обаятельная, знакомится легко), подружиться. А на завтра безо всяких причин начать игнорировать человека, не захотеть с ним разговаривать и даже не захотеть здороваться. А человек к ней со всей душой. Люди расстраиваются, не понимают. У меня нет (и не было) в характере подобной черты. Не наблюдала ее, при обилии других проблем, и у своих близких. Поэтому она меня ставит в тупик, не пойму, в где ее корни.

[Zoya]

Зоя, просто не чувствуется, что вы любите эту девочку.
Неужели вы бы отселили свою родную 4-х летнюю дочку, после рождения второй?
И свои иногда такое скажут, что очень больно становиться. Лишний раз повод
вспомнить о Боге. У вас сознание пока рулит. Ну я заметила, чем больше я делаю
для дочери, тем больше я от нее "получаю" таких вот несправедливостей.

Думаю, отселила бы в подобных обстоятельствах. У меня была тяжелая послеродовая депрессия, психоз, бессонница. Я была "не в себе", и не была уверенна в своей адекватности и способности воспитывать детей. С маленькой на грудном вскармливании у меня просто не было иного выбора. К тому же, как я писала, дочь часто болеет в саду и не хотелось заражать маленькую. Отселила я ее недалеко - мама живет на соседней улице. При этом я все равно старалась уделять ей внимание и проводить с ней время, когда была такая возможность. И не отстранялась, а принимала участие в в решении всех вопросов, касательно дочери. Правда, возможно, кровную я быстрее бы забрала, когда ситуация перестала бы быть критической. Часто думаю о том, правильно ли поступаю.
Относительно любви... Думаю, что люблю на данный момент. Хотя пришло это очень не легко. Если к своерожденному ребенку это чувство приходит "на халяву", то здесь приходится его выращивать, вырастая над собой. Усыновление, я думаю, можно сравнить с такой ситуацией: вчера вы познакомились на улице с симпатичным человеком, а сегодня привели его домой, в свою семью. И привыкаете...

Сознание, наверное, еще рулит, к сожалению. И у нас подобная зависимость, наверное, прослеживается... Чем ты к не лучше, там она к тебе...не всегда А вот явную силу и способность "поставить на место" она уважает.

[Евгениячер]

Зоя, мне кажется, Вы делаете из мухи слона. Ваша девочка ведет себя так не потому, что она неродная, а просто возраст такой. Вы себя в три-четыре года вспомните, неужели ни разу не говорили, что "мама меня отругала, она плохая, я ее не люблю, уйду жить к бабушке" или что-то подобное?
У меня точно такая же дочка (3,9), постоянно ноет, постоянно высказывается по поводу и без, спорит, иногда даже драться пытается. Если бы я от каждого ее слова впадала в депрессию, я бы оттуда не вылезала.
С рождением младшего, у старшего волей-неволей вылезает ревность, с этим, кроме как любовью и терпением, иначе не справиться. А вот отселили действительно зря. Многие и родных детей отселяют с появлением второго. Понятно, что сложно с двумя маленькими. Но лучше бы Ваша мама к Вам приходила (благо живет в двух шагах). Просто добьетесь того, что старшая возненавидит младшую, а Вам потом разгребать.
Вы любите маленькую больше не потому, что она родная, а потому что младенца мать любит безусловной любовью, потому что он не высказывает еще своего человеческого "я", сейчас младшенькая начнет вредничать, сами увидите. Единственной женщиной, сохранившей безусловную любовь к сыну на всю жизнь, была Дева Мария, а нам всем до нее пока далеко во всех отношениях.

[Zoya]

Очень хотелось ребенка (было бесплодие, решать проблему, прибегая к средства медицины мне казалось не очень верным). Хотелось дать хоть одному ребенку семью (я несколько лет волонтерила и знала, что такое ребенок "в системе").

Получается, Вы за ее счет решали свою проблему бесплодия...хм... Свою проблему получается решили и она стала мешать... В итоге дали не семью, а бабушку. Я так понимаю, что бабушка молодец, держится, меняется и учится любить.
А на счет "поганого языка", Вы же сами росли при поганых словах , порнографии и матах http://lazarev.org/ru/blog/full_faq/faq ... sle_rodov/ Значит урок не пройден и девочка Вас спасает. Вы очень много высказали претензий малышке , но проблемы остались в Вас. Она- дар Божий, а Вы ее предаете. Поэтому кто - кому в душу наплевал, еще надо разбираться.
С себя не получается что-ли начать? Обиды на маму преодолели? Вы же испытывали неприязнь к ней. Дочка продолжает Ваше спасение.
Как-то так мне увиделось. Удачи Вам.

За мнение благодарю, всегда ценю людей, нашедших время и силы читать и отвечать в темах в стиле "взаимопомощь".
Но вот это резковато, имхо:
"Получается, Вы за ее счет решали свою проблему бесплодия...хм... Свою проблему получается решили и она стала мешать... В итоге дали не семью, а бабушку."
И вот это тоже:
"а Вы ее предаете"
И опыта усыновительского у Вас нет, так понимаю. Иначе отнеслись бы к моим проблемам несколько мягче

А за аналогию с моим детством спасибо, быть может стоит посмотреть в этом ключе подробнее. И да, неснятые обиды на мать еще существуют. Думала об этом.

[mksykt@mail.ru]

Хочется поделиться. Было время, я пришла в церковь, стояла перед иконой Божьей Матери, просила прощения, что я плохая мама, просила помочь быть хорошей. А спустя время я поняла, что не хорошей мамой надо быть, а любящей. И это здорово!!! Любите- любовь подскажет направление, не получается- любите через Бога, ведь дочка тоже часть Творца. Наверно вам через нее дают шанс, причем большой, меняться самой, благодаря ей вы сможете глубинно измениться и наполниться любовью. Это тоже пишу из своего опыта.

[Zoya]

Зоя, мне кажется, Вы делаете из мухи слона. Ваша девочка ведет себя так не потому, что она неродная, а просто возраст такой. Вы себя в три-четыре года вспомните, неужели ни разу не говорили, что "мама меня отругала, она плохая, я ее не люблю, уйду жить к бабушке" или что-то подобное?

Очень может быть, что делаю из мухи слона Мне это, вообще, свойственно иногда. (Идеализм?)
Нет, так, скорее всего, я не говорила. Если бы сказала такое маме вслух, имела бы "бледный вид и макаронную походку" Но вот от бабушек к маме не рвалась - у меня были серьезные проблемы в семье (родители жили не очень мирно).

У меня точно такая же дочка (3,9), постоянно ноет, постоянно высказывается по поводу и без, спорит, иногда даже драться пытается. Если бы я от каждого ее слова впадала в депрессию, я бы оттуда не вылезала.
С рождением младшего, у старшего волей-неволей вылезает ревность, с этим, кроме как любовью и терпением, иначе не справиться. А вот отселили действительно зря. Многие и родных детей отселяют с появлением второго. Понятно, что сложно с двумя маленькими. Но лучше бы Ваша мама к Вам приходила (благо живет в двух шагах). Просто добьетесь того, что старшая возненавидит младшую, а Вам потом разгребать.
Вы любите маленькую больше не потому, что она родная, а потому что младенца мать любит безусловной любовью, потому что он не высказывает еще своего человеческого "я", сейчас младшенькая начнет вредничать, сами увидите. Единственной женщиной, сохранившей безусловную любовь к сыну на всю жизнь, была Дева Мария, а нам всем до нее пока далеко во всех отношениях.

Благодарю! Как-то тепло написали.
Насчет отселения сама часто думаю. Но все "авторитетные мнения", которыми я интересовалась - участковый педиатр, многодетная подруга, сама моя мама находят пока этот вариант оптимальным. Дело в том, что у младшей некоторые особенности дыхательной системы (которые компенсируются с возрастом), при которых ей нежелательно пока болеть вирусными заболеваниями. А у старшей вирусы в саду постоянно. Водим в очень щадящем режиме, но социума совсем лишить не хотелось бы. Старшая уже не всегда у бабушки, а по обстоятельствам. На данный момент проблема скорее не в том, что я не справляюсь с двумя. А в том, что я боюсь причинить вред своей младшей дочери из-за своих "высоких идей". А как лучше на самом деле, я не знаю.
К сожалению, старшая, будучи младенцем, раздражала меня очень сильно. Сейчас, наоборот, все гораздо лучше - в процессе адаптации изменились мы обе. И нас соединяющая пуповина, наконец, "отросла" Младшая тоже иногда раздражает, но как-то "штатно", а не так, что я сама себя боюсь. Я очень себя за это раздражение корила. Но СНЛ как-то, описывая признаки гармоничного ребенка, говорил, что он не вызывает раздражения. Т.е. проблема, видимо, была обоюдной. Думаю, не просто так усыновителей зачастую "разносит". И не просто так существует термин "усыновительская адаптация". Наверное, проблемы приходящих к нам детей вступают в резонанс с нашими, и переварить это весьма не просто. Но большинство в итоге справляется, если старается
А в целом за мнение спасибо, отрезвляет

[Zoya]

Хочется поделиться. Было время, я пришла в церковь, стояла перед иконой Божьей Матери, просила прощения, что я плохая мама, просила помочь быть хорошей. А спустя время я поняла, что не хорошей мамой надо быть, а любящей. И это здорово!!! Любите- любовь подскажет направление, не получается- любите через Бога, ведь дочка тоже часть Творца. Наверно вам через нее дают шанс, причем большой, меняться самой, благодаря ей вы сможете глубинно измениться и наполниться любовью. Это тоже пишу из своего опыта.

Спасибо!
Как же я корила себя в младенчестве старшей дочери... Как же я не нравилась себе, как мать - думала, что мне это вообще не дано, быть нормальной матерью. Причем дочь, я думаю, мало страдала от моего несовершенства. Т.к. в силу своего нежного возраста вообще вряд ли понимала мои эмоции, а вот действия были, как правило, адекватными (возможно, не всегда). Но не искренними, а как роль в театре. Любви, к сожалению, у меня к ней тогда не было. Только чувство ответственности и, иногда, жалость.
Гораздо легче, когда любовь есть. Просто вообще не сравнить. Это я потом поняла, когда она пришла...
Действительно, когда любовь есть, хорошести и не надо, грань чувствуешь. Но, наверное, мне ее еще не хватает. Потому и приходится кое-что решать логически.

[Нотка]

У меня нет опыта усыновления, но со мною полтора года жила подопечная моего мужа, десятилетняя девочка-сирота. Я бы тоже не стала так резко писать автору темы. Тому, кто не растил чужого ребенка трудно понять проблемы, возникающие в семьях-усыновителях. Я после полуторагодовалого проживания с этой девочкой ни в каком случае не стала бы хоть как-то осуждать людей, оказавшихся в ситуации, подобной автору. И даже тех, кто возвращает ребенка в детский дом не стала бы осуждать. Для того, что бы растить из года в год не родного ребенка, что бы сделаться ему в конце концов родным родителем нужно СТОЛЬКО любви в душе иметь, СТОЛЬКО мудрости, СТОЛЬКО самоотречения.... Огромное количество... Далеко не все способны...
Автор, ревнует по моему мнению Вас старшая девочка к младшей. Пока только так способна выражать свою ревность, дальше, учитывая ее привязчивость может быть в разы хуже. Как бы не возненавидела со временем младшую. Я сама очень привязчивая, в детстве жутко ревновала маму к младшему родному брату. До сих пор по этой причине отношения у нас с братом не ахти.... А уж давно-давно мы взрослые дядя и тетя...
А что посоветовать Вам не знаю... Сложная ситуация... Действительно чувствуется из текста, что старшую Вы не любите. Это не в укор Вам, ну просто так сложилось.... младшенькая родненькая... А эта не родная да с характером не сахарным... Ну что делать... Надо искать в себе Любовь.... Не знаю как... А пока хотя бы внешне старайтесь показывать старшей девочке что любите ее, что она вам очень нужна и важна, почаще обнимайте, покрепче чем родную поцелуйте, пошепчите ей, что любите ее больше всех.... Мне видится, что не на что Вам на нее обижаться.... Я работаю с детьми такого возраста, поверьте, уже в четыре года есть такие "экземпляры", такие характеры..... Ваша цветочек по сравнению. Просто любви у Вас нет к ней... Вот и вся беда.
Простите если чем обидела...
Любви Вам и Бог в помощь.

[Zoya]

У меня нет опыта усыновления, но со мною полтора года жила подопечная моего мужа, десятилетняя девочка-сирота. Я бы тоже не стала так резко писать автору темы. Тому, кто не растил чужого ребенка трудно понять проблемы, возникающие в семьях-усыновителях. Я после полуторагодовалого проживания с этой девочкой ни в каком случае не стала бы хоть как-то осуждать людей, оказавшихся в ситуации, подобной автору. И даже тех, кто возвращает ребенка в детский дом не стала бы осуждать. Для того, что бы растить из года в год не родного ребенка, что бы сделаться ему в конце концов родным родителем нужно СТОЛЬКО любви в душе иметь, СТОЛЬКО мудрости, СТОЛЬКО самоотречения.... Огромное количество... Далеко не все способны...
Автор, ревнует по моему мнению Вас старшая девочка к младшей. Пока только так способна выражать свою ревность, дальше, учитывая ее привязчивость может быть в разы хуже. Как бы не возненавидела со временем младшую. Я сама очень привязчивая, в детстве жутко ревновала маму к младшему родному брату. До сих пор по этой причине отношения у нас с братом не ахти.... А уж давно-давно мы взрослые дядя и тетя...
А что посоветовать Вам не знаю... Сложная ситуация... Действительно чувствуется из текста, что старшую Вы не любите. Это не в укор Вам, ну просто так сложилось.... младшенькая родненькая... А эта не родная да с характером не сахарным... Ну что делать... Надо искать в себе Любовь.... Не знаю как... А пока хотя бы внешне старайтесь показывать старшей девочке что любите ее, что она вам очень нужна и важна, почаще обнимайте, покрепче чем родную поцелуйте, пошепчите ей, что любите ее больше всех.... Мне видится, что не на что Вам на нее обижаться.... Я работаю с детьми такого возраста, поверьте, уже в четыре года есть такие "экземпляры", такие характеры..... Ваша цветочек по сравнению. Просто любви у Вас нет к ней... Вот и вся беда.
Простите если чем обидела...
Любви Вам и Бог в помощь.

Пост Ваш до слез... Что Вы, какие обиды. Наоборот, спасибо огромное! Буду стараться...
Как правило, если мы обижаемся за что-то на родителей, и обиды эти проходят во взрослую жизнь, мы все это анализируем. И думам, как было бы правильно, чтобы не как они... Как бы мы со своим опытом поступили на их месте.
Вы не могли бы посоветовать мне что-то, как старшая сестра... Ну что бы Вы хотели от своей мамы, чтобы Вам было бы легче принять брата и тот факт, что любовь мамы приходится делить?

[игорь_2]

В этой видео-выдержке из ялтинского семинара 20 ноября 2011 г. Сергей Николаевич отметил очень важный момент. Кстати, в примере он приводит 4-летнего мальчика.
Он рассказал о том, что чувства наши (особенно очень сильные, как бы навязчивые) возникают не случайно. И ребятишки приёмные приходят в нашу жизнь не случайно. Мы их уже знаем либо по прошлым жизням, либо по будущим. Уже знакомы. И связь на тонких планах настолько велика, что приемная мама оказывает влияние более сильное, чем биологическая.
Эти детки - отражение нас самих, нашего рода прежде всего. В них нужно как в зеркало смотреть и знать, что поступки их продиктованы нашим внутренним состоянием, проблемами, проблемами рода.
Впрочем, посмотрите сами. Лучше Лазарева никто не объяснит и не растолкует.

И родные детки порой такое могут выкинуть или вызвать странные негативные эмоции. А приемные они уже изначально сильно загружены по роду. Ведь не случайно ребенок остался без папы и мамы, сами понимаете. Им очень нелегко, и это часто даже не на внешнем уровне - здесь может быть все более-менее благополучно. Это прежде всего практически постоянная внутренняя борьба. Что бы вы не делали, какой любовью, лаской и заботой его не окружили, боль эта никуда не исчезнет, к сожалени. Она может стихать, может замолкать на время, но какая-то неожиданная ситуация, сильные эмоции (даже положительные), стресс - и их накрывает с головой. Даже малышей совсем, не только более взрослых.
Те, что постарше еще пытаются как-то справляться с этим, а вот крошечки ведут себя совершенно неожиданно. Им просто плохо бывает или что-то смутное тревожное появляется в сердечке, и они могут удивлять нас поступками на внешнем плане, необычным поведением, нередко агрессией.

У меня есть один друг.
Живут они в Москве, люди уже в годах, их родной сын уже взрослый, скоро внуки видимо будут. Хорошие, добрые, порядочные, интеллигентные люди. Специально готовились, обучались в школе для приемных родителей. С ними занимались опытные психологи, специалисты отделов опек и попечительства, сотрудники детских домов. Они изначально были готовы к сложностям, к трудностям, к проблемам, иллюзий не питали.
Они взяли из детдома девочку. Форма - приемная семья.
Давно уже. Девочка повзрослела, 15 ей кажется, а была в начальной школе.
Так вот несколько лет она была, простите, как волчонок и даже не называла их ни мамой, ни папой!
Не все справляются с такой нагрузкой. Думаете редко возвращают обратно в детский дома ребятишек? Ну, что вы! Частенько! И девочку эту несколько раз еще в дошкольном возрасте брали и назад возвращали, брали - и назад. Даже, если не ошибаюсь, иностранцы брали и тоже вернули! И ребенок, не смотря на то, что была совсем малышкой, запомнила это на всю жизнь. Скорее всего даже не сознанием, а душой.
Помню, как друг мой этот рассказывал с горечью даже какой-то, что просто уже сил нет! Ни терпения не хватает, ни сил. Говорит, что был готов к трудностям, но даже близко не мог представить, каково им с женой придется!
Только года три назад, кажется, начала девочка звать их мамой и папой. Но проблем меньше не стало, хотя уже как родные друг другу давно. Они столько заботятся о ней, что словами не передать. Люди о родных так не заботятся! И школа у нее прекрасная. творческая какая-то специальная, и музыке обучается, и вечно на экскурсии какие-то интересные возят, и на отдых, и на беседы задушевные не скупятся, и на земле ее учат работать на даче...
А то проблемы с одноклассниками, то с учебой, то дома. То замкнутся, и всё.
Я попробую этого мужчину пригласить сюда. Быть может, найдет время и захочет поделиться личным опытом.

Знаете, а я вот спассовала пока.
Где-то с год назад у меня вот как у женщины, о которой Сергей Николаевич рассказал, появилось навязчивое желание усыновить кого-то. Загорелась очень, мужа уговорила (он махнул рукой! да ради Бога мол! Где двое, там и честверо! энергии у тебя не занимать, не нищие - прокормим!), постоянно бывала в одном детдоме и присматривалась к деткам, управление опеки и попечительства замучала просто и всех наших друзей!
Нашла брата и сестричку, погодков.
Думала сиротки, ведь мама-наркоманка умерла. Но оказалось, что у них есть папа, отбывает наказание в местах не столь отдаленных и еще долго ему. Мы с ним познакомились. И вроде бы все как по маслу шло, и контакт хороший установился, начали общаться тесно, брали их с мужем к нам в гости, и поначалу вроде бы так отлично все было, и я как на крыльях летала, уже мечтала-представляла себе, как все устроим, да какая у нас прекрасная любящая дружная большая семья теперь будет! А родим еще с мужем своих - да пусть! Сколько угодно! будет детский сад дома))
И вдруг что-то изменилоась. Нет, на внешнем плане все хорошо было. Но однажды, взяв их на выходные, я уловила что-то тревожное. Именно на уровне чувств, хотя сознание шептало "все отлично!"____нет, было не отлично!
Я просто кожей почувствовала скрытую затаенную агрессию к нашим мальчишкам, к сыновьям! Жутчайшие просто обида, зависть разъедали сердечки этих мальчика и девочки. И я словно прикоснулась к будущему в этот миг. Поняла, что довольно скоро агрессия на тонких планах перейдет на внешний уровень.
Старшего то нашего особо не обидишь, он умеет за себя постоять. Значит просто будут молча тайно агрессивничать в душе. А вот младший... наш котенкочек ласковый и улыбчивый добрейший тихий мальчик, тут будут проблемы.
Я поняла, что я не готова.
Я не готова пока дарить любовь совершенно бескорыстно этим ребятишкам в тот миг, когда будут обижать моих мальчишек!
А делать что-то лишь из упрямства некого и потому что неловко перед знакомыми не хочу. Это не тот случай. И не имею я такого права коверкать чьи-то жизни, если чувствую, что любви маловато.
Нет, мы продолжаем общаться, они все так же бывают у нас в гостях с ночевкой, постоянно поддерживаем связь с детдомом, общаемся там с сотрудниками. Но забота как-то больше легла на свекровь и на ее подружку, что гостит у нас давненько. Свекровь у нас командир, она обожает всех построить, командовать, поучать-наставлять-обучать. Она вроде бы не педагог по образованию, но у нее явная тяга к этому. Вот она и занимается по большей части и с нашими мальчишками, и с этими ребятишками.

Zoya, Нотка
Так что я вас прекрасно понимаю, девочки.
По личному опыту знаю, что это такое.
Но у меня хотя бы было время заглянуть в себя, присмотреться к детям этим, подумать... Они уже в начальной школе, виден и характер, и общаться проще. А ведь есть те приемные родители, которые берут грудничков. Это словно в омут с головой. И если вырастил с пеленок, душу вкладывал, ночами не спал как с родным, а спустя несколько лет ребенок начинает какие-то фортели выкидывать и волчонком смотрит исподлобья, то тут сердце разорваться может и от обиды, и от бессилия, и мало кто способен выкарабкаться из этого, сохранив любовь.

О родителях и приемных детях

[игорь_2]

Zoya
Поправьте, укоротите цитаты, пожалуйста. Оставьте только суть, не нужно цитировать полностью сообщения.
Объемное цитирование не приветствуется на нашем сайте.

[gvendilone]

Милая автор, очень хочется вас поддержать, но в вашем посте, я, как и Светлана Довгая, не почувствовала, что вы любите эту девочку. Не обижайтесь, это не упрек. Насильно мил ведь не будешь, правда?
Расскажу свою историю. Я рано осталась сиротой, моя мама умерла, когда мне было 1,5 года, а папа в 3. Меня взяла к себе бабушка, а через 3 года умерла и она. Никому из родственников не хотелось меня брать и единственная, кто решился - моя тетя, папина сестра. Ей на тот момент было 55 лет, а мне 6. Когда она взяла меня к себе, ее сноха сказала, что раз ты берешь к себе этого ребенка, родных внучек будешь видеть раз в год по праздникам.
Мне ни в чем не отказывали, не били меня. Но не любили) Характер был ужасный, подростковый возраст кошмарный. Когда приезжали внучки, я видела, как все менялось, как сияли глаза у тети. Как меня вечно с ними сравнивали (старшая из внучек на 3 года была меня младше). Тетя всегда говорила, ты обута, одета - что тебе еще надо????? Мы и об этом мечтать не могли (она ребенок военного Сталинграда). Все мое детство мне хотелось любви и ласки.
Я ушла из дома в никуда в 17 лет по причине невероятных скандалов, бросила институт, пила. Чего только не было. Хорошо, что рано познакомилась с трудами Лазарева. читала и хоть что-то до меня доходило потихоньку, выкарабкалась. Бог помог, сама барахталась, друзья.
Я конечно не из детдома, но я училась любить себя заново. Спрашивала у друзей - а как это, любить себя просто так, ни за что? Я привыкла, что меня любят, когда я отличница, когда что-то делаю. А просто так - не понимала. Училась любить мир вокруг. Говорила себе, ну и что, что тебе дана такая судьба, дай своим детям любви, научи их любить. Значит, карма у тебя тяжелая, раз все помирали рядом с тобой, одна тетя выдержала.
Отбросьте все. Полюбите ее, постарайтесь. Это Бог вам дал душу на временное хранение) Может, она уже была вашей дочкой. А может, вы ее) Почувствуйте тепло к ней. Ни за что, просто за то, что она есть. Поверьте, капля камень точит. Дети, это сначала любовь, а потом терпение. Смысла в детстве бы не было, если бы все рождались идеальными.

[игорь_2]

Я рано осталась сиротой, моя мама умерла, когда мне было 1,5 года, а папа в 3.

gvendilone
Как я вас понимаю.
Я тоже сиротой рано осталась. Не в таком, конечно, возрасте как вы, уже подростком была, почти девушкой, но тоже была под опекой, чуть в детдом не угодила, тоже была вынуждена жить у родственников какое-то время, в семье, где меня не любили, куда взяли только из-за выгоды-корысти тайной - были виды на квартиру моих родителей для проживания их родных уже взрослых детей. Ну, и еще ряд моментов.
Сложно в чем-то винить этих людей, они не обязаны были меня любить, да и, как вы правильно сказали, насильно мил не будешь. Но я помню прекрасно этот холод. Внешне тебе могут улыбаться, заботой какой-то вроде бы окружать, а ты просто кожей чувствуешь эту отстраненность, пропасть какую-то и ощущаешь себя каким-то инородным телом в этой семье, где с трепетной нежностью кидаются к родным пришедшим в гости детям, где с невероятной теплотой во взгляде наблюдают, как они кушают или что-то делают. А твои слезы просто вытрут сухо жесткой тряпочкой, боль твою никто не хочет почувствовать и понять - она лишь напрягает всех, и прекрасно чувствуешь это. Захлапываешься в себе и молча страдаешь.
8-/

[alisalin@yandex.ru]

Уважаемая Автор, честно говоря, я когда увидела название темы подумала, что речь идёт как минимум о неуправляемом 15–летнем подростке. Очень удивилась, что это оказалась маленькая четырехлетняя девочка. Согласна со Светланой Довгая, что эпитеты, которые вы употребляете в отношении ребёнка очень неприятно режут слух. Это и в адрес взрослого звучало бы грубо, а что уж говорить про ребёнка...Может начать хотя бы с малого: убрать из лексикона и мыслей эти слова применительно к дочери? Сконцетрироваться на том хорошем, что в ней есть. Понимаю, что у вас непростой период. Вы устали. Но обижаться и раздражаться на дочь – это не выход. Даже если вы ее не любите. Мне кажется, что для начала вам надо принять обстоятельства жизни, себя в этих обстоятельствах, приемную дочь и даже свою нелюбовь к ней. Сказать себе: да вот это моя жизнь, я, мои дети, пусть не идеальны, но я не имею права быть всем этим недовольной. Конечно, у меня нет опыта усыновления, но имхо, вот эту грань родной–приемный надо потихоньку убрать. Эта девочка ваша на всю жизнь. Может стоит представить, что вы родили ее, потом по каким –то причинам отдали и через 9 месяцев опять обрели. Ещё я заметила по своим детям что они могут сказать что «гадкое» и просто отвратительно себя ведут в те моменты, когда я очень хочу быть хорошей во всем стараюсь им угодить. Тогда и суп у них «противный» и каша «не такая вкусная как у бабушки». А вы загнали себя в замкнутый круг, пытаясь быть хорошей снаружи, и когда это не получается к недовольству ещё добавляется чувство вины. Нового не скажу, что детей нужно воспитывать в любви и строгости. Но чтобы быть строгим, нужно быть и любящим. Вот любящими и пытаемся стать, и дети нам в этом большие помощники.

[игорь_2]

Осудить, пристыдить, рассказать человеку как "правильно", как должно быть в идеале, проще всего. Особенно, когда человек этот беззащитен в своей искренности и рассказывает абсолютно честно, без прикрас о том, что с ним происходит.
Несложно и самоутвердиться на фоне того, кто оказался в сложных обстоятельствах и находится в состоянии стресса. Стресса, скрытого.
Мы все знаем, как "правильно".
И каждый думает, что именно с ним подобного никогда не произойдет и уж он то в такой вот ситуации! Уж сто процентов!
А человек в то время просто "захлопнется, закроется", уйдет в себя, решив. что он отвратительный подонок, ни больше и ни меньше. Что все вокруг чистые-светлые-добрые-любящие, один он вот такой подлый. И останется один на один со своей проблемой.

А я вот всё жду, когда в тему придет еще кто-то кроме Нотки, кто воспитал или воспитывает приемного ребенка.
Придет и поделится реальным жизненным опытом, расскажет, как преодолевал трудности, как справлялся.
Мужчину того, что сироту из детдома с женой воспитывает, пригласила, может быть и найдет время, придет. Он на работе занят в настоящий момент.
8-/

[Sergej Leonidovich]

Придя к бабушке вечером, она долго "нюнилась", что хочет к назад мамочке, не отвлекаясь ни на мультик, ни на "конфетку".
Сегодня спрашиваю ее: "Ну как, ты хорошо провела выходные?" Ответ: "Нет, мне было у вас очень скучно, я все время хотела к бабушке. Просто она поехала за пылесосом и не могла меня взять". У меня ощущение, что мне плюнули в душу.

Вы хотите открытой благодарности от девочки-она отрывает Вас от такого удовольствия.Потом тема отношений.Если Вы и бабушка зацеплены за отношения,то есть хочется получать только удовольствия от детей,тогда это и есть рихтовка.Ведь не зря у Вас были проблемы.То есть поведение девочки спасает душу Вашей дочери,да и Вашу тоже от привязанности к отношениям.Для начала Вам стоит это учесть.Попутно можете поговорить со старшей,что Вам не приятно такое слушать,что Вы любите ее и хотите ей помогать во всем,чем можете.


(поправила цитату)