Не до конца принимаю приемную дочь. О проблемах, ее и моих.

Рождение и воспитание детей
Zoya
Зарегистрированный участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 июл 2012, 07:15
Ник: Zoya

Сообщение Zoya » 09 дек 2014, 12:46

Zlata писал(а): Эти детки - отражение нас самих, нашего рода прежде всего. В них нужно как в зеркало смотреть и знать, что поступки их продиктованы нашим внутренним состоянием, проблемами, проблемами рода.
Имхо, это очень верно. Сама пришла к подобным выводам, как-то даже прочувствовала, что проблемы приходящего в семью ребенка соответствуют именно проблемам рода, т.е. тебе глубокому и растянутому во времени, а не теперешнему и сиюминутному.

Хочу сказать большое спасибо форуму, особенно Zlata и gvendilone! С gvendilone я бы хотела еще посоветоваться, но не знаю, о чем правильно спросить... Что бы она ждала от приемной семьи? Как соблюсти грань между жалостью и жесткостью? Как проявить любовь, особенно если ее чувствуешь не в полной мере? Не знаю...

Конечно, приходя на форум, я готова встретить тут разных людей и мнения, в т.ч. и резкие. Но мне очень важен взгляд со стороны на ситуацию (даже не конкретную, а на взаимоотношения с приемной дочерью в целом), пусть даже я не смогла ее правильно и полно описать. А вырвала что-то из контекста. А то, в основном, "варишься в собственном соку"...

Относительно своей терминологии хочу сказать, что, конечно, я не общаюсь так с ребенком. Но приходя сюда, на форум, за помощью я хочу все максимально честно и прямо описать, как чувствую. Пусть даже подача вышла излишне негативно-эмоциональной. (А некоторые слова я специально взяла в кавычки.) Зато тема вызвала много откликов...

Многие тут писали, что в моем посте любви к дочери не чувствуется. Этот вопрос был для меня больным долгое время, но не сейчас. Я думаю, любовь у меня к ней все-таки есть, пусть и не в полной мере. Но рядом есть и настороженность - очень не легко мне далось мое первое материнство. Думаю, очень верно здесь подобрала термин Zlata - длительной скрытый стресс. Думаю, он не прошел и сейчас. Но я уже на выходе :)

Менее всего мне хотелось бы отпугнуть своей темой потенциальных усыновителей. У нас не все так плохо. А много даже хорошо :) Но мы ведь не приходим на форум, когда все сияет и переливается? А приходим, когда есть проблема, которая уже допекла. Я считаю, детей забирать оттуда надо (рассчитывая свои силы, конечно). Как они меняются уже в первые два месяца! Как быстро наверстывают все свои "отставания в развитии"... А у нас, взрослых, все равно всегда есть проблемы и повод для страданий. А тут хоть не зря мучаешься... :)

Zoya
Зарегистрированный участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 июл 2012, 07:15
Ник: Zoya

Сообщение Zoya » 09 дек 2014, 12:50

Kalinin Sergej Leonidovich писал(а): Вы хотите открытой благодарности от девочки-она отрывает Вас от такого удовольствия.Потом тема отношений.Если Вы и бабушка зацеплены за отношения,то есть хочется получать только удовольствия от детей,тогда это и есть рихтовка.Ведь не зря у Вас были проблемы.То есть поведение девочки спасает душу Вашей дочери,да и Вашу тоже от привязанности к отношениям.Для начала Вам стоит это учесть.Попутно можете поговорить со старшей,что Вам не приятно такое слушать,что Вы любите ее и хотите ей помогать во всем,чем можете.
Я не знаю, как Вам это удается :), но, имхо, прямо в яблочко! Особенно про зацепку за отношения. А что мне желательно искренне проговаривать такие моменты с ребенком, я уже и сама подумала.
Спасибо Вам большое!

Иннуариевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1788
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Сообщение Иннуариевна » 09 дек 2014, 13:08

Зоя, вот читая сегодняшний Ваш пост уже видно, что Вы к ребенку тепло относитесь, хотите дать ей заботу и внимание. Действительно, это сложная проблема - приемные дети. Не каждому под силу даже начать думать в этом направлении.
С любым ребенком сложно в разные периоды жизни 4 года - это становление самосознания. "Я сам или я сама " - это девиз практически всех детей этого возраста. Ваша дочь будет проверять Вас на прочность. Держитесь.
Она будет проверять Вас на любовь к ней. Покажите ее. Хватит ли у Вас терпения? Должно хватить.
Мне кажется, может я и не права, не знаю, Вам нужно забыть, что она приемная дочь. Вот у Вас ведь еще растет дочь. Вы их не разделяйте в душе. Они две Ваши родные доченьки. И сестрички тоже родные. Навсегда.;-)
Все,что происходит с нами, мы творим сами.

игорь_2
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:43
Ник: игорь2

Сообщение игорь_2 » 09 дек 2014, 13:16

Zoya писал(а): Хочу сказать большое спасибо форуму, особенно Zlata и gvendilone
Тема хорошая, Zoya.
Искренняя, честная, насыщенная, всесторонняя и дающая реальный результат.
Только не нужно кого-то сейчас выделять, не нужно. Здесь каждый хочет помочь ситуации. Каждый по-своему, но искренне и от души. Мы ведь прекрасно понимаем, насколько серьезна ваша ситуация.
Но все мы разные, у всех свой личный жизненный опыт и эмоционально-чувственные реакции в настоящий момент.
Вы поймете это чуть позже, поймете, что помог каждый здесь.
Я верю, что ваша ситуация выправится. Верю. Когда человек настолько честен и с собой, и с другими и смотрит проблеме в лицо, не прячась как страус в песок - он справится со временем с Божей помощью.
:consent:

Zoya
Зарегистрированный участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 июл 2012, 07:15
Ник: Zoya

Сообщение Zoya » 09 дек 2014, 13:26

Zlata писал(а):Zoya
Поправьте, укоротите цитаты, пожалуйста. Оставьте только суть, не нужно цитировать полностью сообщения.
Объемное цитирование не приветствуется на нашем сайте.
Ой, простите! Почему-то в прошлый раз пропустила это Ваше сообщение.
Я не знала об этом правиле на сайте, но интуитивно стараюсь делать именно так. Мне казалось, я процитировала полностью только первый пост Нотка, потому что оно меня задел именно полностью. Остальные я вроде разбивала или цитировала части.
Если Вы не согласны, я поправлю. Только скажите, в каких именно постах лучше поправить.

Нотка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 07 май 2011, 12:01
Ник: Нотка

Сообщение Нотка » 09 дек 2014, 13:28

Zlata писал(а):

А я вот всё жду, когда в тему придет еще кто-то кроме Нотки, кто воспитал или воспитывает приемного ребенка.
Придет и поделится реальным жизненным опытом, расскажет, как преодолевал трудности, как справлялся.
Мужчину того, что сироту из детдома с женой воспитывает, пригласила, может быть и найдет время, придет. Он на работе занят в настоящий момент.
8-/
Зоя, если будет время и интерес я немного рассказала свою невеселую историю общения с ребенком-сиротой в теме у Златы "Делай добро и бросай его в воду".
Почитайте, может что полезное для себя узрите. :rose:
http://lazarev.org/ru/forums/viewthread/9056/P30/

игорь_2
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:43
Ник: игорь2

Сообщение игорь_2 » 09 дек 2014, 13:28

Хорошо, Zoya.
Давайте оставим в таком виде, но на будущее имейте в виду, пожалуйста.

Zoya
Зарегистрированный участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 июл 2012, 07:15
Ник: Zoya

Сообщение Zoya » 09 дек 2014, 13:32

Иннуариевна, Нотка, благодарю за советы!
И очень для меня важен взгляд "с другого конца", в данном случае с т.з. старшей сестры.

Нотка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 07 май 2011, 12:01
Ник: Нотка

Сообщение Нотка » 09 дек 2014, 13:32

Zoya писал(а):
Нотка писал(а): Автор, ревнует по моему мнению Вас старшая девочка к младшей. Пока только так способна выражать свою ревность, дальше, учитывая ее привязчивость может быть в разы хуже. Как бы не возненавидела со временем младшую. Я сама очень привязчивая, в детстве жутко ревновала маму к младшему родному брату. До сих пор по этой причине отношения у нас с братом не ахти.... А уж давно-давно мы взрослые дядя и тетя...
А что посоветовать Вам не знаю... Сложная ситуация... Действительно чувствуется из текста, что старшую Вы не любите. Это не в укор Вам, ну просто так сложилось.... младшенькая родненькая... А эта не родная да с характером не сахарным... Ну что делать... Надо искать в себе Любовь.... Не знаю как... А пока хотя бы внешне старайтесь показывать старшей девочке что любите ее, что она вам очень нужна и важна, почаще обнимайте, покрепче чем родную поцелуйте, пошепчите ей, что любите ее больше всех.... Мне видится, что не на что Вам на нее обижаться.... Я работаю с детьми такого возраста, поверьте, уже в четыре года есть такие "экземпляры", такие характеры..... Ваша цветочек по сравнению. Просто любви у Вас нет к ней... Вот и вся беда.
Простите если чем обидела...
Любви Вам и Бог в помощь.
Пост Ваш до слез... Что Вы, какие обиды. Наоборот, спасибо огромное! Буду стараться...
Как правило, если мы обижаемся за что-то на родителей, и обиды эти проходят во взрослую жизнь, мы все это анализируем. И думам, как было бы правильно, чтобы не как они... Как бы мы со своим опытом поступили на их месте.
Вы не могли бы посоветовать мне что-то, как старшая сестра... Ну что бы Вы хотели от своей мамы, чтобы Вам было бы легче принять брата и тот факт, что любовь мамы приходится делить?
Что посоветовать.... Кроме того, что сказала. Когда рядом оба ребенка всегда подчеркивать вслух их равноправие перед Вами и Вашими чувствами, вот прямо чтоб обе слышали, найдите такие слова... Если с Вами только старшая уделяйте ей побольше внимания, тепла, близости, старайтесь почаще говорить что любите. Младшая Вашу любовь будет всегда чувствовать.... Старшая скорее всего нет. Значит хотя бы говорите ей о своей любви почаще.
А самое главное, пожалуй всегда разбирать конфликты между детьми СПРАВЕДЛИВО. Пока старшая маленькая, она свою ревность может даже и не осознает, просто какой-то дискомфорт в чувствах у нее... Со временем она поймет что ревнует, и поймет кто виноват в том, что она ревнует. Младшая дочь. И вот тогда держитесь! Девица Ваша я так понимаю с характером.... Будут ссоры, будут и драки. Если сейчас запустить эту проблему потом беды не оберетесь. У мамы моей всегда на любой наш с братом конфликт был один ответ для меня: "ты старше, ты должна уступать". И так что бы не случилось. Какой выход у ребенка, который всегда оказывается виновным? Хорошо если ребенок тихоня-поплакал и обидку в себе утаил. Я не из робкого десятка, уж так я отыгрывалась на брате за несправедливость!!!
Сейчас, пока не поздно подумайте над этой проблемой. Разработайте тактику поведения. Очень многие родные братья и сестры ревнуют родителей. А в Вашей ситуации, когда сам материнский инстинкт работает больше на одного ребенка, чем на другого, что уж говорить такая проблема скорее всего неизбежна.
Ах, автор, так хочется что бы у Вас все получилось.... Но я знаю как это трудно. ((((
Молитесь побольше.... Бог поможет без него и не справитесь.


(поправила цитату)

Zoya
Зарегистрированный участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 июл 2012, 07:15
Ник: Zoya

Сообщение Zoya » 09 дек 2014, 13:44

Zlata писал(а): Здесь каждый хочет помочь ситуации. Каждый по-своему, но искренне и от души. Мы ведь прекрасно понимаем, насколько серьезна ваша ситуация.
Но все мы разные, у всех свой личный жизненный опыт и эмоционально-чувственные реакции в настоящий момент.
Вы поймете это чуть позже, поймете, что помог каждый здесь.
Я верю, что ваша ситуация выправится. Верю. Когда человек настолько честен и с собой, и с другими и смотрит проблеме в лицо, не прячась как страус в песок - он справится со временем с Божей помощью.
:consent:
Спасибо! Я и сейчас очень благодарна форуму. И понимаю, что каждый помогает, как может.
Как раз хотела Вам написать :)
Хотела сказать, что задача, которую Вы себе поставили - взятие в семью уже подрощенных детей, сложнее моей. Считается, что чем раньше ребенок приходит в семью, тем проще к нему и ему адаптироваться. Но, даже если Вы не решились взять этих детей в семью, то сопровождение их по жизни, "шефство", особенно с гостевым режимом, тоже может стать для них серьезной опорой в жизни. (Я бы тоже не решилась взять в семью детей, способных причинить вред моим детям.) Им будет хотя бы куда обратить по практическим (и не только) вопросам. У них будет хоть какой-то пример нормальных социальных и внутрисемейных отношений. У меня есть подобный опыт - девочка-подросток на шефстве несколько лет.
Возможно, Ваше желание усыновить реализуется потом на другом ребенке, возможно, другого возраста. Вот здесь много полезного на эту тему, много опыта положительного и опыта преодоления трудностей: http://forum.littleone.ru/forumdisplay.php?f=65

П.С. Увидела у Вас в подписи "Napalm". Подумала, что это, видимо, Ваш бывший ник на форуме. Если я не ошиблась, то Вы очень изменились. Манера общения стала другая...гораздо мягче.

игорь_2
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:43
Ник: игорь2

Сообщение игорь_2 » 09 дек 2014, 14:23

Zoya
:consent:
Я-я, она самая.
Время ведь не стоит на месте, опять же не просто так мы на этом сайте.
Взрослею, мудрею, опять же материнство всегда женщине на пользу.
Ну, и обстоятельства жизненные стали у меня не такими жесткими. :)

Аватара пользователя
Nucy
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1565
Зарегистрирован: 19 май 2011, 13:38
Ник: Нюся
Благодарил (а): 101 раз
Поблагодарили: 70 раз

Сообщение Nucy » 09 дек 2014, 14:28

Zoya писал(а):
П.С. Увидела у Вас в подписи "Napalm". Подумала, что это, видимо, Ваш бывший ник на форуме. Если я не ошиблась, то Вы очень изменились. Манера общения стала другая...гораздо мягче.
Zoya,вы это верно подметили про Напалм-Злату,видимо этот форум больше пользы приносит.
я помню Напалм вела войну на выживание с СКВО :cheese:
Ну,да кто старое помянет,правда Злата?
.

игорь_2
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:43
Ник: игорь2

Сообщение игорь_2 » 09 дек 2014, 14:32

Nucy писал(а): Ну,да кто старое помянет,правда Злата?
Да, конечно, Nucy.
:cheese:
Чего в жизни не бывает, главное на месте не стоять и не заболотиться душой.
Кстати, посмеяться хотите? У меня напарник - это такой невероятный человек и оригинальный. Услышав от кого-то эту поговорку "кто старое помянет, тому глаз вон!", он обязатекльно ее продолжает____"а кто забудет - тому оба!" :-)

Zoya
Зарегистрированный участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 июл 2012, 07:15
Ник: Zoya

Сообщение Zoya » 09 дек 2014, 14:40

Zlata писал(а):Zoya
:consent:
Я-я, она самая.
Время ведь не стоит на месте, опять же не просто так мы на этом сайте.
Взрослею, мудрею, опять же материнство всегда женщине на пользу.
Ну, и обстоятельства жизненные стали у меня не такими жесткими. :)
ЗдОрово! Без подписи я бы Вас "не узнала" :)

Zoya
Зарегистрированный участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 июл 2012, 07:15
Ник: Zoya

Сообщение Zoya » 09 дек 2014, 15:26

Нотка, Прочитала Ваши посты, жесть конечно... Молодец Вы, что пытались. Но не все мы в силах поднять (а может и не дано, потому что есть причины).
Вам, я думаю, было гораздо тяжелее в силу того, что девочка была уже большая и выросшая во вседозволенности.
Думаю, моя задача много проще, чем была Ваша. Единственную аналогию я усмотрела в "анамнезе" - у моей дочери биологическая мать тоже страдала наркоманией, у девочки был контакт по гепатиту С (заболевания, к счастью, не обнаружилось). Она жила в домике для детей с проблемами в развитии (какие-то там диагнозы+не было речи, т.е. лепета). Что особенно удивительно, учитывая ее теперешнюю развитую речь и сообразительность. А с весом, у нас были проблемы, скорее, обратные, как и с ростом.
В общем, какие-то негативные тенденции, я думаю, были. Причем порой я их прямо физически ощущала, оттого и бесилась (я), видимо. Но, как я уже писала выше, проблемы приемного ребенка соответствуют, имхо, глубинным проблемам нашего рода. Так что, с помощью Божьей, стараемся. Дочь, мне кажется, изменилась очень. (Надеюсь, не она одна:)) Во всяком случае именно беспричинной неуправляемой (или, лучше сказать, плохо управляемой) агрессии в ее адрес я уже вроде бы давно не ощущаю. Чего не скажешь о раздражении :(

А как сейчас дела у Лизы? Она осталась со своим биологическим отцом? Или с Вашим мужем?

Нотка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 07 май 2011, 12:01
Ник: Нотка

Сообщение Нотка » 09 дек 2014, 16:00

Zoya писал(а):Нотка,

А как сейчас дела у Лизы? Она осталась со своим биологическим отцом? Или с Вашим мужем?
Лиза живет у дедушки 8 месяцев уже. Мой муж занимается пока ее воспитанием. Отец Лизы выйдет из тюрьмы примерно в мае следующего года. Она набрала прежний вес и вернулась к своему ожирению второй степени. Уже не читает молитвы перед едой, как было заведено у нас в семье. Вообще многое в ее жизни вернулось "на круги своя", к тому, с чего мы начинали в сентябре 2012 года, когда она переехала ко мне Единственное только - умерла ее прабабушка, кажется единственный человек который сильно любил Лизу, но к сожалению не замечая ее недостатков, чем и изуродовал ребенка до безобразия в добавок к и без того нелегкой наследственности. Но судить прабабушку строго как? Она была уже очень старым и больным человеком, может даже немного "не в себе". Дедушка практически не занимается Лизой, единственно только кормит ее, но тем же что и готовит себе - очень жирной и нездоровой пищей, которая и привела Лизу обратно к ожирению и очень вредна ей, поскольку печень, как Вы понимаете, у ребенка не здорова (гепатит).
Единственно пока что хорошего осталось от пребывания у меня, так это то, что девочка поверила в свои силы в плане учебы, походив годик в "хорошистах". Конечно тройки есть, но не сравнить с 2012 годом, когда ее чуть ли не на второй год оставляли. Ну и еще хоть моется теперь каждый день. Привыкла у меня..... Немного аккуратнее в одежде стала. Может просто потому, что взрослеет.
Такие дела у Лизы...

Нотка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 07 май 2011, 12:01
Ник: Нотка

Сообщение Нотка » 09 дек 2014, 16:15

марта писал(а): Когда в душе с любовью сложности - будет очень тяжко с чужим ребёнком, если рядом свой, а этот брался с какой-то целью. Цель достигнута, свой родился, а этот уже и не нужен, получается...он свою роль выполнил, а дальше уже в тягость. Это очень сложная ситуация, любовью никто не управляет, её или хватает, или не хватает.
А ещё я читала про семью, которая брала только детей - инвалидов...и у женщины хватало на них любви.
Марта, ну что же вы, некоторые, говорите так, как будто есть неприемлемый закон природы - взял чужого - родишь своего. Ну где такой закон прописан? Ну почему можно вот так обвинять человека, что он брал чужого, что б своим обзавестись? И не Вы первая уже в этой теме.... Где прописана гарантия что свой будет если взять чужого? Полно семей воспитывают чужих, так и не родив своих.
Человеку и так тяжело. Ей совет, помощь нужна. А Вы ничего не посоветовали, написали только что вот: другие-то молодцы, не в пример вам! Ну только тюкнули человека еще раз. Зачем? Вы когда-нибудь растили чужих детей?

Oilavto@mail.ru
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 13 окт 2014, 14:07
Ник: Elya

Сообщение Oilavto@mail.ru » 09 дек 2014, 17:01

Здравствуйте, уважаемая автор!
Ваша искренность вызвала желание поделиться с вами опытом воспитания приемных детей, их у нас с мужем четверо, старшая "самодельная"(как выражаются на форумах приемные родители) 15 лет, 3 приемных-мальчики, 13 лет (6 лет с нами), 6 лет (полгода как у нас), 4 года (с двух недельного возраста). старший и младший родственники. Средний с детского дома.с каждым проблем было достаточно, яркий пример- старший 1 класс просидел за столом учителя полгода, вторые полгода за партой возле доски лицом к детям, поменяли несколько школ, читать и писать научился к 3 классу, постоянные травмы,разбирательства с родителями одноклассников.Сейчас спортсмен, учится нормально, дома помогает, с младшими занимается, воспитанный, любящий. Любовь к нему пришла не сразу, было и раздражение и желание дать в лоб, мы ему столько отдали энергии, внимания, времени и сил, что не полюбить его было невозможно, как говорил Сергей Николаевич, любим мы тех, кому много отдаем. Дисциплина, распорядок дня, жесткость(вплоть до ремня) и любовь-5лет в таком режиме.
Сейчас проблемы со средним. Я его до сих пор не люблю(полгода у нас уже),но себя за это не ругаю, все придет, дело времени. Мы с мужем называем его "тело"между собой, душа его еще спит, в глазах пустота.До сих пор все время хочет есть, ест все подряд и в любом количестве, сколько дашь, столько и съест,знает что потом будет плохо. Когда ест от удовольствия закатывает глаза, причмокивает, смакует. к своему телу относится очень трепетно, любая болячка это вселенская беда, все время требует таблетки.Потребитель с большой буквы.обнимает меня когда что-нибудь хочет, а хочет он все и всегда, особенно походы в магазин это что-то.Первый месяц орал по ночам пронзительно и страшно, никто не спал, хотя дом у нас очень большой, мы его жалели, качали, сидели с ним.ходили по врачам, таблетки не стали давать . Месяц бессонницы сделал из мотал меня так, что однажды ночью я его схватила за плечи, потрясла прилично, шлепнула по попе и пригрозила ремнем очень громко. случилось чудо, больше он ни разу не орал. Что это? желание внимания? Или душа требует жесткости? Просил меня накрывать его лицо подушкой и держать, так делали в детском, как он говорит. Все,заканчиваю, написать еще могу много но самое главное:
Хочу сказать, ЧТО ЕСЛИ ВЫ НЕ БУДЕТЕ ОТДАВАТЬ ЕЙ СВОЕ ВНИМАНИЕ, СИЛЫ, ВРЕМЯ ВЫ ЕЕ НЕ СМОЖЕТЕ ПОЛЮБИТЬ на собственном опыте убедилась, забирайте ее от бабушки не раздумывая,время идет. вы боитесь микробов с садика, может это вам испытание и вашим детям, так проходите его все вместе , вы же семья.
Написала как то сумбурно, надеюсь свою мысль я выразила. Спасибо за внимание.

vinnlenchik
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 13:34
Ник: vinnlenchik

Сообщение vinnlenchik » 09 дек 2014, 17:50

Простите, что влезаю. Эля, вы замечательно написали. А главное искренне. Я аж прослезилась. А гласное поступаете мудро. Вообще интересная тема. Восхищаюсь вами. Ошибки делают все. Но все равно, Зоя, Нотка, вы делаете замечательное дело. И что помогаете друг другу советом - тоже классно.

alisalin@yandex.ru
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 11 окт 2013, 07:54
Ник: raisaaa

Сообщение alisalin@yandex.ru » 09 дек 2014, 18:19

Вот у меня, читая эту тему, возник вопрос к людям, воспитывающим приемных детей: почему нельзя сначала полюбить ребёнка, а потом его усыновлять? Может система так устроена что нет достаточного времени на знакомство с ребенком и общение с ним? Несколько лет назад видела передачу про приемную дочь телеведущей Светланы Сорокиной. Совершенно чудесная, необыкновенная девочка опережающая по развитию своих сверстников. Помню с какой любовью Светлана смотрела на неё. Она рассказывала, что пересмотрела много детей и только когда увидела Тоню сразу влюбилась в.нее и решилась на усыновление.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 15 гостей