Не до конца принимаю приемную дочь. О проблемах, ее и моих.

[Zoya]

[quote="НБИ78"]Вот, увидела в youtube - Необ"яс снимая агрессия к детям.
[/quote]
Пересмотрела еще раз это видео, подумала вот о чем.
В семье, где все дети кровные, у каждого из них все равно свой характер. И Сергей Николаевич не раз рекомендовал женщинам пересматривать период до зачатия и во время беременности. Родители усыновленных детей, видимо, не имеют такой возможности - я даже не знаю, с какими эмоциями носила дочь ее кровная мать и какие испытания она проходила. Видимо, в этим случае стоит меньше уделять внимание конкретным деталям, а больше работать на своей душой в целом. Чтобы через меня изменился мой ребенок. Кстати, заметила, на просмотры мной новых видео СНЛ моя старшая дочь реагирует практически всегда - болезнями.

[iriss]

Зоя, я не поняла название Вашей темы. Какое-то пренебрежение у Вас чувствуется к девочке.
В четыре года многие дети и похуже себя ведут... И выражение " ставить на вид " как-то не вписывается в общение ребенка с мамой. ??????????

Выражение я это как-то услышала в контексте "человек хороший, а язык...". Да, возможно, прозвучало резковато.
Относительно возраста - я считаю, что у ребенка, в сравнении со взрослым, недоразвито сознание. А вот душа человека полноценна в любом возрасте. Поэтому и пытаюсь разобраться в подобных "фишечках", которые меня раздражают - откуда ноги растут и с чем работать. К тому же, как я писала выше, девочка развитая. И речи ее вполне осмысленны и связны.
Под "ставить на вид" я имела ввиду стоит ли акцентировать внимание на подобных вещах и придавать им значение. И надо ли как-то воздействовать.

Не только по отношению ко мне, но и по отношению к другим близким, у нее есть свойство сказать походя гадость. Или она может познакомится с ребенком или взрослым во дворе (обаятельная, знакомится легко), подружиться. А на завтра безо всяких причин начать игнорировать человека, не захотеть с ним разговаривать и даже не захотеть здороваться. А человек к ней со всей душой. Люди расстраиваются, не понимают. У меня нет (и не было) в характере подобной черты. Не наблюдала ее, при обилии других проблем, и у своих близких. Поэтому она меня ставит в тупик, не пойму, в где ее корни.

Нет?????? Я только хотела написать ВАм, Зоя, что у девочки элементарная ревность. Более того, как появилась другая девочка ( а когда она узнает что ещё и родная, а она нет) то её сразу к бабушке, как бы лишняя она. Что Вы думаете чувствует это ребенок? Конечно она скучает, не понимает этой несправедливости, вот и реагирует так.
С детьми и другими людьми она так себя ведет видимо потому что уже как то разочаровалась в любви, полюбишь, привяжешься а тебя раз и к бабушке...
Зоя, Вы молодец, что взяли девочку из детского дома, но будьте пожалуйста бережней к неё, к её психике. А Вы ещё и обижаетесь...поставьте себя на её место.
Знаете, у моих дочерей ( родных) разница в 19 лет) Когда я родила младшую, старшая училась в институте и пошла работать уже. И сама приняла решения жить у бабушки ( у бабушки 3-комнатная квартира, она живет одна), но и она я чувствоввала что ревновала...
А Вы кажется надеятесь на её рассудительность и умность, это вообще здесь не при чем. Моя тоже умная, мудрая и рассудительная и ей скоро 21, но она наш ребенок, понимаете? Как и ваша приемная дочь -- ваш ребенок.

[iriss]

Зоя, мне кажется, Вы делаете из мухи слона. Ваша девочка ведет себя так не потому, что она неродная, а просто возраст такой. Вы себя в три-четыре года вспомните, неужели ни разу не говорили, что "мама меня отругала, она плохая, я ее не люблю, уйду жить к бабушке" или что-то подобное?

Очень может быть, что делаю из мухи слона Мне это, вообще, свойственно иногда. (Идеализм?)
Нет, так, скорее всего, я не говорила. Если бы сказала такое маме вслух, имела бы "бледный вид и макаронную походку" Но вот от бабушек к маме не рвалась - у меня были серьезные проблемы в семье (родители жили не очень мирно).

У меня точно такая же дочка (3,9), постоянно ноет, постоянно высказывается по поводу и без, спорит, иногда даже драться пытается. Если бы я от каждого ее слова впадала в депрессию, я бы оттуда не вылезала.
С рождением младшего, у старшего волей-неволей вылезает ревность, с этим, кроме как любовью и терпением, иначе не справиться. А вот отселили действительно зря. Многие и родных детей отселяют с появлением второго. Понятно, что сложно с двумя маленькими. Но лучше бы Ваша мама к Вам приходила (благо живет в двух шагах). Просто добьетесь того, что старшая возненавидит младшую, а Вам потом разгребать.
Вы любите маленькую больше не потому, что она родная, а потому что младенца мать любит безусловной любовью, потому что он не высказывает еще своего человеческого "я", сейчас младшенькая начнет вредничать, сами увидите. Единственной женщиной, сохранившей безусловную любовь к сыну на всю жизнь, была Дева Мария, а нам всем до нее пока далеко во всех отношениях.

Благодарю! Как-то тепло написали.
Насчет отселения сама часто думаю. Но все "авторитетные мнения", которыми я интересовалась - участковый , многодетная подруга, сама моя мама находят пока этот вариант оптимальным. Дело в том, что у младшей некоторые особенности дыхательной системы (которые компенсируются с возрастом), при которых ей нежелательно пока болеть вирусными заболеваниями. А у старшей вирусы в саду постоянно. Водим в очень щадящем режиме, но социума совсем лишить не хотелось бы. Старшая уже не всегда у бабушки, а по обстоятельствам. На данный момент проблема скорее не в том, что я не справляюсь с двумя. А в том, что я боюсь причинить вред своей младшей дочери из-за своих "высоких идей". А как лучше на самом деле, я не знаю.
К сожалению, старшая, будучи младенцем, раздражала меня очень сильно. Сейчас, наоборот, все гораздо лучше - в процессе адаптации изменились мы обе. И нас соединяющая пуповина, наконец, "отросла" Младшая тоже иногда раздражает, но как-то "штатно", а не так, что я сама себя боюсь. Я очень себя за это раздражение корила. Но СНЛ как-то, описывая признаки гармоничного ребенка, говорил, что он не вызывает раздражения. Т.е. проблема, видимо, была обоюдной. Думаю, не просто так усыновителей зачастую "разносит". И не просто так существует термин "усыновительская адаптация". Наверное, проблемы приходящих к нам детей вступают в резонанс с нашими, и переварить это весьма не просто. Но большинство в итоге справляется, если старается
А в целом за мнение спасибо, отрезвляет

Это всё понятно, что болезни и не желательно бы....Но ведь все болеют, а как же живут с 9 детьми????
Зоя, вот подрасет Ваша приемная дочка, Вы её будете обьяснять почему она жила в основном у бабушки в детстве, мол, болела, тчобы младшенькую не заразить....она ведь как и Вы будет себя винить и не любить, мол, в разлуке вашей и нелюбви ( не дай Бог ей так покажется) виновата она сама, потому что болела.
ТОлько что читала Вашу тему про ваше детство, щемило сердце, теперь щемит за старшую дочку..

[iriss]

Милая автор, очень хочется вас поддержать, но в вашем посте, я, как и Светлана Довгая, не почувствовала, что вы любите эту девочку. Не обижайтесь, это не упрек. Насильно мил ведь не будешь, правда?
Расскажу свою историю. Я рано осталась сиротой, моя мама умерла, когда мне было 1,5 года, а папа в 3. Меня взяла к себе бабушка, а через 3 года умерла и она. Никому из родственников не хотелось меня брать и единственная, кто решился - моя тетя, папина сестра. Ей на тот момент было 55 лет, а мне 6. Когда она взяла меня к себе, ее сноха сказала, что раз ты берешь к себе этого ребенка, родных внучек будешь видеть раз в год по праздникам.
Мне ни в чем не отказывали, не били меня. Но не любили) Характер был ужасный, подростковый возраст кошмарный. Когда приезжали внучки, я видела, как все менялось, как сияли глаза у тети. Как меня вечно с ними сравнивали (старшая из внучек на 3 года была меня младше). Тетя всегда говорила, ты обута, одета - что тебе еще надо????? Мы и об этом мечтать не могли (она ребенок военного Сталинграда). Все мое детство мне хотелось любви и ласки.
Я ушла из в никуда в 17 лет по причине невероятных скандалов, бросила институт, пила. Чего только не было. Хорошо, что рано познакомилась с трудами Лазарева. читала и хоть что-то до меня доходило потихоньку, выкарабкалась. Бог помог, сама барахталась, друзья.
Я конечно не из детдома, но я училась любить себя заново. Спрашивала у друзей - а как это, любить себя просто так, ни за что? Я привыкла, что меня любят, когда я отличница, когда что-то делаю. А просто так - не понимала. Училась любить мир вокруг. Говорила себе, ну и что, что тебе дана такая судьба, дай своим детям любви, научи их любить. Значит, карма у тебя тяжелая, раз все помирали рядом с тобой, одна тетя выдержала.
Отбросьте все. Полюбите ее, постарайтесь. Это Бог вам дал душу на временное хранение) Может, она уже была вашей дочкой. А может, вы ее) Почувствуйте тепло к ней. Ни за что, просто за то, что она есть. Поверьте, капля камень точит. Дети, это сначала любовь, а потом терпение. Смысла в детстве бы не было, если бы все рождались идеальными.

Захотелось тебя обнять, дорогая....ты молодец! Любви тебе и твоим детям.

[gvendilone]

Захотелось тебя обнять, дорогая....ты молодец! Любви тебе и твоим детям.

Спасибо, Ирин
Надеюсь Зое все наши посты хоть немного помогли.

[iriss]

Здравствуйте, уважаемая автор!
Ваша искренность вызвала желание поделиться с вами опытом воспитания приемных детей, их у нас с мужем четверо, старшая "самодельная"(как выражаются на форумах приемные родители) 15 лет, 3 приемных-мальчики, 13 лет (6 лет с нами), 6 лет (полгода как у нас), 4 года (с двух недельного возраста). старший и младший родственники. Средний с детского дома.с каждым проблем было достаточно, яркий пример- старший 1 класс просидел за учителя полгода, вторые полгода за партой возле доски лицом к детям, поменяли несколько школ, читать и писать научился к 3 классу, постоянные травмы,разбирательства с родителями одноклассников.Сейчас спортсмен, учится нормально, помогает, с младшими занимается, воспитанный, любящий. Любовь к нему пришла не сразу, было и раздражение и желание дать в лоб, мы ему столько отдали энергии, внимания, времени и сил, что не полюбить его было невозможно, как говорил Сергей Николаевич, любим мы тех, кому много отдаем. Дисциплина, распорядок дня, жесткость(вплоть до ремня) и любовь-5лет в таком режиме.
Сейчас проблемы со средним. Я его до сих пор не люблю(полгода у нас уже),но себя за это не ругаю, все придет, дело времени. Мы с мужем называем его "тело"между собой, душа его еще спит, в глазах пустота.До сих пор все время хочет есть, ест все подряд и в любом количестве, сколько дашь, столько и съест,знает что потом будет плохо. Когда ест от удовольствия закатывает глаза, причмокивает, смакует. к своему телу относится очень трепетно, любая болячка это вселенская беда, все время требует таблетки.Потребитель с большой буквы.обнимает меня когда что-нибудь хочет, а хочет он все и всегда, особенно походы в магазин это что-то.Первый месяц орал по ночам пронзительно и страшно, никто не спал, хотя дом у нас очень большой, мы его жалели, качали, сидели с ним.ходили по врачам, таблетки не стали давать . Месяц бессонницы сделал из мотал меня так, что однажды ночью я его схватила за плечи, потрясла прилично, шлепнула по попе и пригрозила ремнем очень громко. случилось чудо, больше он ни разу не орал. Что это? желание внимания? Или душа требует жесткости? Просил меня накрывать его лицо подушкой и держать, так делали в детском, как он говорит. Все,заканчиваю, написать еще могу много но самое главное:
Хочу сказать, ЧТО ЕСЛИ ВЫ НЕ БУДЕТЕ ОТДАВАТЬ ЕЙ СВОЕ ВНИМАНИЕ, СИЛЫ, ВРЕМЯ ВЫ ЕЕ НЕ СМОЖЕТЕ ПОЛЮБИТЬ на собственном опыте убедилась, забирайте ее от бабушки не раздумывая,время идет. вы боитесь микробов с садика, может это вам испытание и вашим детям, так проходите его все вместе , вы же семья.
Написала как то сумбурно, надеюсь свою мысль я выразила. Спасибо за внимание.

Спасибо Вам за всё!! До слез. ВЫ молодцы большие с мужем!

[Zoya]

Это всё понятно, что болезни и не желательно бы....Но ведь все болеют, а как же живут с 9 детьми????
Зоя, вот подрасет Ваша приемная дочка, Вы её будете обьяснять почему она жила в основном у бабушки в детстве, мол, болела, тчобы младшенькую не заразить....она ведь как и Вы будет себя винить и не любить, мол, в разлуке вашей и нелюбви ( не дай Бог ей так покажется) виновата она сама, потому что болела.
ТОлько что читала Вашу тему про ваше детство, щемило сердце, теперь щемит за старшую дочку..

Спасибо за Ваши посты, но темка годовалой давности и у нас многое уже по-другому...
На тот момент описанный расклад с проживанием я и по сей день считаю оптимальным в тех условиях, хоть и не и идеальным.
Многие аспекты про усыновленных детей, особенно в первые годы их пребывания в семье, все равно объяснить очень сложно. Да и, вообще, все аспекты своей жизни даже при максимальной искренности объяснить сложно
Форум я уже поблагодарила, на тот момент эта тема мне помогла: как бы расставила последние точки над и на завершающем этапе моей адаптации к ребенку.

[gvendilone]

Это всё понятно, что болезни и не желательно бы....Но ведь все болеют, а как же живут с 9 детьми????
Зоя, вот подрасет Ваша приемная дочка, Вы её будете обьяснять почему она жила в основном у бабушки в детстве, мол, болела, тчобы младшенькую не заразить....она ведь как и Вы будет себя винить и не любить, мол, в разлуке вашей и нелюбви ( не дай Бог ей так покажется) виновата она сама, потому что болела.
ТОлько что читала Вашу тему про ваше детство, щемило сердце, теперь щемит за старшую дочку..

Спасибо за Ваши посты, но темка годовалой давности и у нас многое уже по-другому...
На тот момент описанный расклад с проживанием я и по сей день считаю оптимальным в тех условиях, хоть и не и идеальным.
Многие аспекты про усыновленных детей, особенно в первые годы их пребывания в семье, все равно объяснить очень сложно. Да и, вообще, все аспекты своей жизни даже при максимальной искренности объяснить сложно
Форум я уже поблагодарила, на тот момент эта тема мне помогла: как бы расставила последние точки над и на завершающем этапе моей адаптации к ребенку.

А как сейчас дела? Как малышка?

[Zoya]

А как сейчас дела? Как малышка?

Растет Недавно вот первый юбилей (5 лет) отпраздновали. 4 мес не болела, но и в саду не была - то дома, то на море. Но и у бабушки иногда, потому как с бабушкой у них - любоффь
Такой же вихрь, непоседа, устраивает игры с младшей, в которых младшая постоянно обо что-то бьется Дружны они, хоть и контрастны. Нежна, заботлива как сестра. Задается экзистенциаьлными вопросами: "почему мне бабушка не разрешает быть Богом?", "не поранился ли ангел, когда меня стригли". Любит шорты, не жалует платья. Знает о своем происхождении, что ее "искали и нашли". Хочет быть послушной, но не всегда умеет. Учится. Получает разгоны от уставшего папы по вечерам, иногда от мамы. А бабушка ее "крышует" Недавно вышла в сад, по которому давно скучала, потому что там подружка. Изобретательна и в играх, и в смысле куда-то что-то прикрутить. Читает. Немного пишет. Катается на всем подряд. С недавних пор занимается спортом. Любит диафильмы. Учит младшую и хорошему, и чему придется В общем, не скучаем...

[iriss]

Зоя у Вас замечательный скорпиончик растет))) и моя младшенькая такая же - шебутная и платье не напялишь и характер тот еще!)))
А высказывания у нее замечательные! Всего вам всем самого наилучшего)

[gvendilone]

А как сейчас дела? Как малышка?

Растет Недавно вот первый юбилей (5 лет) отпраздновали. 4 мес не болела, но и в саду не была - то дома, то на море. Но и у бабушки иногда, потому как с бабушкой у них - любоффь
Такой же вихрь, непоседа, устраивает игры с младшей, в которых младшая постоянно обо что-то бьется Дружны они, хоть и контрастны. Нежна, заботлива как сестра. Задается экзистенциаьлными вопросами: "почему мне бабушка не разрешает быть Богом?", "не поранился ли ангел, когда меня стригли". Любит шорты, не жалует платья. Знает о своем происхождении, что ее "искали и нашли". Хочет быть послушной, но не всегда умеет. Учится. Получает разгоны от уставшего папы по вечерам, иногда от мамы. А бабушка ее "крышует" Недавно вышла в сад, по которому давно скучала, потому что там подружка. Изобретательна и в играх, и в смысле куда-то что-то прикрутить. Читает. Немного пишет. Катается на всем подряд. С недавних пор занимается спортом. Любит диафильмы. Учит младшую и хорошему, и чему придется В общем, не скучаем...

С любовью написали, чувствуется. Особенно здорово, что и мама ваша ее приняла:)

[Zoya]

Зоя у Вас замечательный скорпиончик растет))) и моя младшенькая такая же - шебутная и платье не напялишь и характер тот еще!)))
А высказывания у нее замечательные! Всего вам всем самого наилучшего)

С любовью написали, чувствуется. Особенно здорово, что и мама ваша ее приняла:)

Спасибо, девочки, за отклики и пожелания!
Мама ее, вообще-то, первая, наверное, приняла. Но ей было немножко легче - первые года полтора "повседневность" рухнула не на нее. Но это все равно здорово, т.к. многие родители с большим скрипом принимают даже идею о приемных внуках.

[Zoya]

У нас тут что-то "пошло", кажется. После 4-х дней в саду у ребенка сначала ОРВИ, потом двусторонний отит. Сейчас подозревают пневмонию... Я еще недавно семинар посмотрела "Преодоление гордыни". Наверное, надо радоваться, что "процесс идет"... Хотя сложно с этими ее бесконечными болезнями в саду (без сада не болеет). И, кстати, несмотря на все мои усилия "воспитывать самой" буквально вчера в силу стечения обстоятельств дочь оказалась опять у бабушки. А врач сказала "не забирать". Видимо, нашей бабушке суждено-таки сыграть определенную (и не малую) роль в этой ситуации.

[iriss]

У нас тут что-то "пошло", кажется. После 4-х дней в саду у ребенка сначала ОРВИ, потом двусторонний отит. Сейчас подозревают пневмонию... Я еще недавно семинар посмотрела "Преодоление гордыни". Наверное, надо радоваться, что "процесс идет"... Хотя сложно с этими ее бесконечными болезнями в саду (без сада не болеет). И, кстати, несмотря на все мои усилия "воспитывать самой" буквально вчера в силу стечения обстоятельств дочь оказалась опять у бабушки. А врач сказала "не забирать". Видимо, нашей бабушке суждено-таки сыграть определенную (и не малую) роль в этой ситуации.

Странно Вы как то кавычки ставите, хочетяс в этом покапаться, как психологу. Например в словосочетании " воспитывать самой"...
У неё же День рождения в этом месяце? ПОмните что за месяц до дня рождения и месяц после идет чистка. У нас тоже так было, и сейчас побаливаем, не так серьезно конеячно, но тоже одно за другим.
И всё же, я всё понимаю, но когда ребенок болеет нужна мама рядом.особенно, кстати некоторые дети именно для этого и болеют...психосоматика.
И садик здесь не при чем, мы конечно тоже то и дело сопли таскаем из сада, но отит и пневмания это уже не заразное.

[AGAT]

Посмотрите ситуации о роду. Не было ли у родителей ситуаций, когда вас или сестер/братьев выселяли к родственникам?

У меня папа отправил сына в малОм возрасте к своим родителям в другой город - перелет 4 часа(родителям нужно было учиться и работать). Он там пробыл несколько лет. Это, конечно, лучше, чем если бы рядом были чужие люди, но у меня брат бабушку в конце концов начал "мамой" называть. Это тоже не нормально.
У меня тоже возникла похожая ситуация (смена города, работы, обучение), моя свекровь даже хотела, чтоб внучек с ней жил. Он и правда жил у нее. Два месяца. Потом забрала. Я в такие игры не играю. Это мой ребенок и у него должны быть родители. И как не крути отвечаю за него я, даже тогда, когда он "воспитывается у бабушки"(что меня не очень устраивало). Пусть от этого у родителей "жизнь сложнее", но нельзя свои проблемы решать за счет ребенка. С Божьей помощью все устроилось). В общем если я у себя вижу, что ситуация повторяется, то это значит, что решение у нее скорее всего другое)).
Кстати, свекрови нравилась роль "страдалицы")) Когда он у нее жил я приехала и мы пошли к врачу, так свекровь начала врачу рассказывать, что, вот, родители уехали, ребенок весь на ней... Хотя речь об этом и не шла))) Видать хотелось, чтоб пожалели и меня еще попозорить - типа "плохая мать")) Самоутвердиться за мой счет))

[Zoya]

Посмотрите ситуации о роду. Не было ли у родителей ситуаций, когда вас или сестер/братьев выселяли к родственникам?

Не было в роду таких ситуаций, насколько мне известно. Напишу подробнее о нас, раз тема опять поднялась и получила развитие.

Во-первых садик у нас очень даже причем, т.к. дочь болеет там круглогодично, а не только в период простудных заболеваний (осень-весна) и не только после ДР. А вот ДР как раз вряд ли "причем", т.к. он был давно. Еще очень может быть, что "добавил" семинар. Т.к. после них дочь часто болеет сильнее, чем обычно. Почему ребенок болеет в саду, СНЛ говорил. Очевидно, налицо проблема привязчивости, а также ребенку сложно задвинуть себя на второй план, не испытывая при этом внутреннего стресса. Это не называется "таскать сопли". У нас это зачастую "лежать в лежку". Причем вне сада дочь не болеет вообще. Даже если общается с другими детьми. Думаю еще и о смене сада. Вдруг именно этот коллектив ей не полезен, например.

Теперь о бабушке. Во-первых никто ее туда на данный момент не выселяет, речь скорее о пребывании на несколько дней. Но раньше да, дочь много была у бабушки. Здесь, в этой теме, многие осудили меня, как нерадивую мать, за эту ситуацию. Да я и сама много об этом думала - а я та еще идеалистка. И вот что я надумала. Много раз СНЛ говорил о том, что ситуация складывается не в соотвестствие с нашими умствованиями и идеалами или умствованиями других людей, а в соответствии с волей Божьей, которая иногда идет поперек идеалов. Не правда ли, СНЛ ни раз упоминал о том, что родители помогают детям "разгребать" проблемы, которые сами же создавали. Причем иногда они это делают добровольно, а иногда через болезнь и смерь. Вот, моя мам решила добровольно. И она жива, а ее братья и сестра уже перешли в мир иной, не увидев внуков. Так вправе ли я отказать ей в возможности помогать нам, помогая себе? Тем более, я чувствую, в дочери больше прошлого нашего рода, чем, например, в младшей. И с бабушкой они похоже больше всего. Так не определена ли Богом эта активная роль нашей бабушки в нашей ситуации. Но я не в коей мере не претендую на то, чтобы бабушка заменяла ей мать. Напротив, я боюсь чрезмерного бабушкиного влияния. Скорее я не хочу сейчас столь же упорно противодействовать ситуации (внутренне и внешне), как я это делала раньше. Я хочу понять смысл ситуации и определить ту грань, где я должна брать все на себя, а где должна расслабиться, отпустить ситуацию, впустив в какой-то мере бабушку в нашу жизнь.

[iriss]

Зоя, Вы мне симпатичны, но не кажется ли Вам что Вы в каждой ситуации из своей жизни "вините" кого то или что то -- сначала родителей ( что жили не дружно), то садик ( даже поменять хотите), то вот ситуация сама складывается так, и Вам это удобно, что дочь приемная Вами (!) живет у бабушки. Вы же брали ответственность за неё перед государством, перед Богом, а не бабушка. А может бабушка может навредить ( ведь у Вас не было счастливого детства).
Не обижайтесь Зоя, просто честно это похоже всё на оправдания. А надо быть честной с самой собой прежде всего.
А насчет садика -- Вы попытались выяснить почему так часто она болеет там? Может быть они не проветривают, может быть не выводят больных детей из сада ( если не просто насморк), может правда обстановка там давящая, в 4 года она уже многое может рассказать.
Моя младшая тоже не болела практически до сада, не привитая. иммунитет крепкий, но в саду все равно очень тесный контакт весь день с одними и теми же детьми и от простуд и сопней никуда не денешься, также будет и в школе поначалу.

[Zoya]

Зоя, Вы мне симпатичны, но не кажется ли Вам что Вы в каждой ситуации из своей жизни "вините" кого то или что то -- сначала родителей ( что жили не дружно), то садик ( даже поменять хотите), то вот ситуация сама складывается так, и Вам это удобно, что дочь приемная Вами (!) живет у бабушки. Вы же брали ответственность за неё перед государством, перед Богом, а не бабушка. А может бабушка может навредить ( ведь у Вас не было счастливого детства).
Не обижайтесь Зоя, просто честно это похоже всё на оправдания. А надо быть честной с самой собой прежде всего.

Я не обидчива И благодарна за Ваше участие в теме.
Я честна и с собой, и с форумчанами. И, исходя из того, что мы находимся на тематическом форуме ДК, а не на обычном мамском форуме, пытаюсь приводить свои рассуждения в разрезе ДК. Возможно, я плохо доношу, или моя позиция не идеальна, или сложно, не имея опыта, схожего с моим, понять, о чем я пишу. Иногда мне кажется, что некоторым отвечающим трудно абстрагироваться от своих материнских инстинктов и увидеть в ребенке самостоятельную полноценную душу со своим опытом и со своими проблемами.
Но да, Вы правы. Это уже похоже на оправдания. А оправдываться, как известно, дело не благородное.... Поэтому прекращаю. На правоту не претендую - время покажет. Единственное, что мне кажется важным отметить - ребенок все-таки у бабушки сейчас не "живет", а "гостит". И ответственности перед Богом за нее я с себя не снимала не сейчас, не раньше.

[Valentina]

Zoya
Я всю тему не читала - так ребенок знает, что он усыновленный?
Что есть мама, которая родила ?

[Zoya]

Zoya
Я всю тему не читала - так ребенок знает, что он усыновленный?
Что есть мама, которая родила ?

Да