Мама меня убивает...

Применяем систему С.Н. Лазарева в различных жизненных ситуациях.
Правила форума
Аватара пользователя
Гузель
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 25 апр 2011, 12:49
Ник: Гузель

Сообщение Гузель » 09 янв 2014, 19:41

[quote="NAZARETH"][quote="Магда"]
Увы, не все то, что делают наши близкие и мы сами, продиктованы исключительно благими намерениями. У всех нас есть темные стороны души.
И потакая этим темным сторонам мы тем самым духовно развращаем человека. Понять и полюбить необходимость маминого поведения - что это значит? Никто ж не призывал отрекаться от любви к матери! Но показать маме, что ты заслуживаешь уважение как личность - необходимо. Для меня лично её поведение неприемлимо
У меня есть знакомая Мария. У той в свою очередь - родная сестра, живущая отдельно.Мария говорит: "Я люблю вылизать весь дом, начистить, нагладить, а потом сесть в кресло и спокойно почитать книжку. А моя сестра наоборот. Если ей хочется почитать - она сядет и читает, даже если кругом крошки. А потом под настроение - убирает. Если ей так комфортно - чего я буду лезть к ней и навязывать свой образ жизни! Я и не лезу со своим уставом!"
Вот это я понимаю, грамотные отношения двух любящих людей. Когда один воспринимает другого как личность имеющего право на свое мнение, и не пытается конфликтами изменить его[/quote]
тотальный контроль -- не беда , беда -- диктатура и тирания , когда у вас в ответ на голос мамы нервный тик всем телом
вчера написала , а потом сама подумала , а почему считала это её домом ?
у меня не было дома до 19 лет потому , что круглосуточные ясли и садик были мне домом , но не могли стать ,,моим,, , как и тот дом не был моим -- я не имела права голоса там , как и сейчас для неё не имею права голоса
на днях моя дочь 24 лет звонила бабушке 76 лет и предложила ей на жалобы спросить у меня по поводу бабушкиного здоровья ,,да что она может знать !,, на что моя дочка ответила ,, а ничего , что маме уже немало лет , что она уже давно выросла и вырастила нас двоих ? и в здоровье кое-что понимает ?,, дальше бабушка начала резко плохо слышать и разговор закончился
если человек не хочет вас слышать , понять и не хочет меняться -- вы его не заставите
нельзя помочь человеку , которому не нужна помощь вообще , а тем более ваша
как не нужно ваше мнение и ваши советы -- тем более , что этот человек лучше вас знает , что ему нужно и знает , что нужно ВАМ

поймите , каждый делает свой выбор и никто никому ничего не должен
моё дело -- предложить , её дело -- отказаться
мама сделала свой выбор , я сделала свой
а если бы я сделала ЕЁ выбор -- у меня не было бы жизни своей и вообще
мы с ним свалили в никуда от обеих мамочек , нам и за 400 км жить не давали обе[/quote]

Аватара пользователя
Гузель
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 25 апр 2011, 12:49
Ник: Гузель

Сообщение Гузель » 09 янв 2014, 19:46

NAZARETH-я вам завидую)))Мои отношения с родителями-это сплошной больной узел,который я никак не могу разрубить(Вот читаю У Сергея Николаевича о почитании родителей,но у меня выходит,почитание родителей-уничтожение себя(

Аватара пользователя
NAZARETH
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 мар 2013, 22:44
Ник: NAZARETH

Сообщение NAZARETH » 09 янв 2014, 19:46

[quote="Valida"]Ваша мама в 52 года стала бабушкой? Здорово![/quote]
ВАЛИДА , меня родила мама в 31
вот теперь считайте

Аватара пользователя
NAZARETH
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 мар 2013, 22:44
Ник: NAZARETH

Сообщение NAZARETH » 09 янв 2014, 20:03

[quote="Гузель"]NAZARETH-я вам завидую)))Мои отношения с родителями-это сплошной больной узел,который я никак не могу разрубить(Вот читаю У Сергея Николаевича о почитании родителей,но у меня выходит,почитание родителей-уничтожение себя([/quote]
каждая ситуация индивидуальна и уникальна по-своему
а на форуме каждый судит по себе и не может понять , что бывает и по-другому
народ , не забывайте , что не все такие , как вы
кстати , Лазарев разбирал случай , сказал , что это повтор прошлой жизни
мать была матерью и дочь была дочью , но опять мать не проходит испытания
и не может научиться и измениться
я никто для своей мамы , муж никто для своей
моя не верит мне , единственной дочери , его не верит единственному сыну
обе живут в одиночестве , родственники очень далеко , дальше , чем мы
каждый сам себе дурак , если бы я позволила им изнасиловать себя -- то винить только себя -- сама дура а так -- каждый при своих (интересах)
если б вы знали , чего это мне стоило !

Аватара пользователя
iriss
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2924
Зарегистрирован: 27 апр 2012, 11:23
Ник: iriss

Сообщение iriss » 09 янв 2014, 20:06

[quote="Valida"]Ваша мама в 52 года стала бабушкой? Здорово![/quote]
Моя мама стала бабушкой в 42, а я уже тоже в принципе могу стать бабушкой, дочке 19))
Нужно стерпеть двух-трех гусениц, если хочешь познакомиться с бабочками. Экзюпери

Аватара пользователя
Valida
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 11 фев 2013, 10:20
Ник: Valida

Сообщение Valida » 09 янв 2014, 20:45

[quote="NAZARETH"][quote="Valida"]Ваша мама в 52 года стала бабушкой? Здорово![/quote]
ВАЛИДА , меня родила мама в 31
вот теперь считайте[/quote]

А меня -в 32, а бабушкой стала в 66)))

Аватара пользователя
Valida
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 11 фев 2013, 10:20
Ник: Valida

Сообщение Valida » 09 янв 2014, 20:46

[quote="iriss"][quote="Valida"]Ваша мама в 52 года стала бабушкой? Здорово![/quote]
Моя мама стала бабушкой в 42, а я уже тоже в принципе могу стать бабушкой, дочке 19))[/quote]

Жена моего дяди в 38 стала в 1-й раз бабушкой)))

Аватара пользователя
NAZARETH
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 мар 2013, 22:44
Ник: NAZARETH

Сообщение NAZARETH » 09 янв 2014, 21:06

[quote="Valida"]

А меня -в 32, а бабушкой стала в 66)))[/quote]
я родила сына в 19 , ему 26
свекровь в 31 , сейчас ей 81
а я могла в 38 уже бабушкой быть , к чему была готова , но мои не торопятся
пока я свободна

Аватара пользователя
zebralen
Зарегистрированный участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 ноя 2011, 16:54
Ник: zebralen

Сообщение zebralen » 09 янв 2014, 21:10

Мамы...наши мамы, мы мамы, наши дети, даст Бог, будут мамами... т извечный вопрос- кто главный. Моя мама замечательная. Но свою самостоятельность пришлось отстаивать. Наверное это не правильно. Но по другому я не стала бы самодостаточной личностью, умеющей принимать решения. Меня спасло только то, что в 17 лет я уехала учиться в другой город. Это в нашей семье было естественным моментом. А потом я просто не вернулась в родной дом. Жить с мамой стали вместе после рождения дочери. Я была добытчицей , а мама нянькой. Лет до 10 проблем особых не было, мама и так была хозяйкой дома, и я не претендовала на бразды. А потом силы физические ее покидала и принимать решения было уже необходимо мне, и вот это право приходилось отбивать с боем. Я у мамы все еще была неразумным дитем, сорокалетним. Да и руки у меня не оттуда росли и мозги... неуверенность в себе присутствовала с детства, и до 40 лет. Да и до сих пор не до конца... Поэтому старалась ошибки ее со своей дочерью не делать. Другие наделала, что неизбежно. Но все же считаю, если мать тиранит- надо отстраняться, с любовью. но жестко. Вот у меня не совсем получилось с любовью. Были моменты когда я не чувствовала к маме дочерних чувств любви. Только обиду. А это чревато. И тому кто обижается, и тому кто обижает. Мама до си пор на меня обижается периодически. Особенно когда я хочу уехать куда нибудь в отпуск или к друзьям. Ну и имеем то. что имеем- мама кучу переломов, все с правой стороны, я щитовидку... доча простуды.

Все мы учимся. Хотьбы на наших ошибках кто научился....нет, каждый свои делает.

Аватара пользователя
iriss
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2924
Зарегистрирован: 27 апр 2012, 11:23
Ник: iriss

Сообщение iriss » 09 янв 2014, 21:17

[quote="zebralen"]Мамы...наши мамы, мы мамы, наши дети, даст Бог, будут мамами... т извечный вопрос- кто главный. Моя мама замечательная. Но свою самостоятельность пришлось отстаивать. Наверное это не правильно. Но по другому я не стала бы самодостаточной личностью, умеющей принимать решения. Меня спасло только то, что в 17 лет я уехала учиться в другой город. Это в нашей семье было естественным моментом. А потом я просто не вернулась в родной дом. Жить с мамой стали вместе после рождения дочери. Я была добытчицей , а мама нянькой. Лет до 10 проблем особых не было, мама и так была хозяйкой дома, и я не претендовала на бразды. А потом силы физические ее покидала и принимать решения было уже необходимо мне, и вот это право приходилось отбивать с боем. Я у мамы все еще была неразумным дитем, сорокалетним. Да и руки у меня не оттуда росли и мозги... неуверенность в себе присутствовала с детства, и до 40 лет. Да и до сих пор не до конца... Поэтому старалась ошибки ее со своей дочерью не делать. Другие наделала, что неизбежно. Но все же считаю, если мать тиранит- надо отстраняться, с любовью. но жестко. Вот у меня не совсем получилось с любовью. Были моменты когда я не чувствовала к маме дочерних чувств любви. Только обиду. А это чревато. И тому кто обижается, и тому кто обижает. Мама до си пор на меня обижается периодически. Особенно когда я хочу уехать куда нибудь в отпуск или к друзьям. Ну и имеем то. что имеем- мама кучу переломов, все с правой стороны, я щитовидку... доча простуды.

Все мы учимся. Хотьбы на наших ошибках кто научился....нет, каждый свои делает.[/quote]
Кто старше тот и главный и виновный, если проблемы. Просто не надо жить с мамами и тогда отношения будут хорошие. Мне кажется практически с любой мамой возникнут проблемы если жить вместе, особенно если вы ( мы) очень разные.
Нужно стерпеть двух-трех гусениц, если хочешь познакомиться с бабочками. Экзюпери

Аватара пользователя
zebralen
Зарегистрированный участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 ноя 2011, 16:54
Ник: zebralen

Сообщение zebralen » 09 янв 2014, 21:47

[quote][/qКто старше тот и главный и виновный, если проблемы. Просто не надо жить с мамами и тогда отношения будут хорошие. Мне кажется практически с любой мамой возникнут проблемы если жить вместе, особенно если вы ( мы) очень разные.uote]

Ну это как жизнь сложится. Дается всем по потребности. Наверное нам необходим был такой урок терпимости. А так я с вами абсолютно согласна. Но в моем случае как получилось. Доче желаю жить от нас отдельно. Ну а вместе жить только когда совсем немощной стану...

Аватара пользователя
Valida
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 11 фев 2013, 10:20
Ник: Valida

Сообщение Valida » 09 янв 2014, 22:27

Я когда вышла замуж и уехала, поняла, что мамы мне очень не хватает, хотя когда жили вместе бывало всякое, даже по нескольку месяцев не разговаривали.
Но каждый раз когда приезжаем в отпуск, понимаю, что вместе жить очень тяжело, порой мне даже стыдно бвает за эти свои мысли, родители так стараются, чтоб нам с дочкой и мужем было комфортно, а я всё равно в напряжении. Прежде всего из-за ребёнка. Тут ною, что помощи нет, а у родителей и вообще в родном городе начинается постоянное противостояние: такое впечатление что ВСЕ, начиная от мамы и кончая роднёй мужа лучше меня знают, как обращаться с моим ребёнком))), как за ним ухаживать и как воспитывать. Мне с моим характером, тож не сахарным, это тяжело даётся.

Аватара пользователя
Саня
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 16 ноя 2012, 21:24
Ник: Саня

Сообщение Саня » 10 янв 2014, 00:44

[quote="Eva2012"]За эту недолгую жизнь и десятки прошлых я смогла нарастить щит, непробиваемый для стрел из гадостей в мою сторону. И, видимо, настал момент его закалить настолько, чтобы даже слова родителей не могли его пробить.
Ситуация моя, я уверена, наитипичнейшая, но выход из неё сама я найти не могу.

Я люблю своих родителей. Я знаю, что и они любят меня, но что заставляет их вести себя так, как они ведут себя (особенно мать), я не могу понять...вернее понимаю, но что делать-то?...
У моих родителей проблема идеалов, как тут принято это называть.
Не могу сказать, что от меня много требовали в детстве: нет, я ни одного класса даже отличницей не была. В выбранном деле, правда, была на высоте. В детстве корней не вижу.
Внешне я как дочь у своих родителей идеал...Не курю-не пью (хотя вроде это не редкость), с высшим образованием (так же), вышла замуж рано и удачно (для социума показатель важный), зять тоже золотой, работаю в "крутой" отрасли. ...НО - я отвратительная хозяйка. Это по словам матери. И отца.
Сама себя я таковой не считаю. Да и с мужем по бытовухе вообще нет проблем.

Всё началось после того, как я вышла замуж. В гости родители приезжали раз в 3-4 месяца. Но если приезжали, мать меня доводила до истерики. Спустя год я перестала реагировать на её выходки, но...
Прошло 3.5 года, а ничего не изменилось. Ни я не стала меньше "бардачить", ни мать не стала более терпеливой к моим недостаткам. Ситуацию добила болезнь мужа, во время которой он даже лежал в реанимации. Всё сложилось удачно, мы оба взяли из этой ситуации максимум. Поэтому, видимо, он встал на ноги так быстро, что даже врачи в шоке.
Но родители....теперь они взъелись... В первый день, когда мужа увезла скорая, они мне устроили скандал, что у меня дома пыль-плесень, и что я заморила мужа голодом (что неправда, просто я мало готовлю). И эти скандалы продолжаются уже 2 недели.

Да, я действительно чувствую, как мама меня убивает. Когда она заходит в дом и первым делом не "Здрасьте, дети!", а проводит пальцем по столу на предмет наличия пыли. Далее идёт осмотр холодильника, прихожей, ванны...ВСЕГО!...И после каждого этапа выносится приговор...Я физически устала от...я не знаю что тут..недоверие? нелюбовь? Что здесь? Сколько можно?
Я уже ругалась с ними - и говорила, что не буду похожа на свою мать и не собираюсь торчать на кухне.
И мне не хочется ни оправдываться, ни объясняться: ну смысл? Она зашла на кухню, а в раковине стоит немытая кружка. 5 минут назад мы её туда поставили - "Потом помоем" - и тут зашла в гости мама - и начался скандал.Объяснять, что мы её туда поставили 5 минут назад? Или что не помыли обувь, потому что вечером устали? Нет, она это не будет слушать. А когда муж заступается за меня, она ему отвечает: "Она девочка, а не ты. Она должна следить за порядком".

Обиды нет нисколько. Здорово ощущать, что любишь того, кто тебя оскорбляет, но у меня остаётся всё меньше сил жить. Не желания, а сил. Уже физически ощущаю, что испытывает ребёнок при аборте: он маму любит, а она его убивает... Это давление, вечное подозрение, недовольство. Ведь всем я хороша. Даже родители так говорят, только вот этот момент не удался. А ну да, и конечно, ещё то, что я увлекаюсь эзотерикой и читаю священные писания....Этого они тоже стыдятся.

И я даже уже наводить порядок в доме тоже не хочу, потому что чувствую в этом пинок со стороны родителей...И не хочу к этому прикасаться вообще.

А может дело в том, что мой старший брат алкоголик и они отрываются на мне? Или в том, что мать делала 2 аборта и продолжает действовать программа уничтожения детей?
Что реально делать? Они не понимают. И не поймут за разговором, что это НАША жизнь, и НАМ она нравится, что мы любим друг друга и пофиг нам на вылизанный пол. Просто перестать общаться? Резко отдалиться?[/quote]


Помните, у Лазарева где-то было - сначала родители нас растят и воспитывают, а потом мы воспитываем своих родителей и заботимся о них.
Отнеситесь снисходительно! может быть где-то с юмором. Если не получается - на какое-то время попробуйте реже встречаться, объяснив им - почему. По себе знаю, насколько отсутствие взаимопонимания с родителями (особенно с мамой) может довести до депрессии и уныния. Моя мама практикует другие методы, в частности, бросает трубку, если выражаешь несогласие с чем-то. Всегда на душе было гадко после этого. Потом пара разговоров на тему: не бросай пожалуйста трубку, или мне придётся перестать звонить - и проблема сошла на нет.
Постарайтесь не держать в душе осуждение, не обвиняйте. Ваша мама так себя ведёт потому что выросла в другое время, тогда о душе никто не думал. Поэтому и аборты были, и сын непутёвый. Если бы она знала то, что знаете вы, она бы так не поступала.

Аватара пользователя
Astra-polyaris
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 20 сен 2013, 05:41
Ник: Astra-polyaris

Сообщение Astra-polyaris » 10 янв 2014, 10:56

[quote="spring"]А можно тут спросить? Вопрос мой не совсем по теме, но отчасти касается. У меня та же каша, что и у автора, только с мужем. Все почти 10 лет совместной жизни он недоволен, какая я хозяйка. В доме моей мамы действительно много и хлама всякого, и собака (наша) в доме живет, но и без собаки бардак был. В общем, я как-то выросла в таких условиях в частном доме. Где улица и дом рядом. Ничего не скажу про маму. Я ее очень люблю, хотя и грязь вижу. В моем доме с мужем такой грязи, конечно, нет. К тому же ребенку еще 2х лет нет. Но, например, есть где-то невымытые стекла, где-то белье в шкафу не убрано идеально. Но в общем довольно прилично.
У мужа периодически накатывает. Вот такой период сейчас. Он начинает обижаться, все драить, не подходит вообще. Все новогодние праздники ни разу не обнял, не подошел, слова теплого не сказал. Про подарок на НГ молчу вообще. Я понимаю, что это чистят меня на тему идеалов и тд. Понимаю, что спасают ребенка, меня. Все понимаю. Но по факту... Раньше у меня начиналась программа самоуничтожения. Я начинала рыдать, все близко к сердцу воспринимать, что нужен порядок, а не я. И тд. В этот раз я сказала "нет". Хочешь мыть, драить ДЕМОНСТРАТИВНО - пожалуйста. Потом когда вымыл... Я поняла, что это не мой дом (принадлежит юридически отцу мужа), я даже ничего сделать не могу в нем, как хочу. Я раньше после таких вот периодов боялась купаться в чистой ванне - я же ее загажу, по словам мужа. Боялась мыть посуду, а то все брызги на полу, ламинат вздуется. Короче, накручивала я себе проблем... Сейчас я решила, что я делаю, как обычно все. На вопрос - хочешь ли ты со мной жить? Ответ - я тебе не готов ответить. В общем, ему как-то все равно. К родителям пока поехать не могу (хотя будет видно) - там собака, которая уже укусила сына один раз. Слава Богу, не сильно совсем. Но повторов не хочу. Мама собаку отдать (собака неоднократно кусала, даже хозяев) или запереть в комнате или на улице во дворе чтобы жила (она правда породистая, не привыкла к улице) не согласна. Поэтому с сыном пока туда переехать не могу. Но я не знаю, как тут жить...
Сейчас решила жить как живу. Если гнобить меня и дальше будет муж - придется уезжать. Потому что он меня именно "убивает". Сейчас решила заботиться о нем, отдавать себя как-то, по возможности что-то вымыть, помочь. Но времени с ребенком мало. А там если продолжение такое же будет - поеду к маме. Внутри стараюсь любить моего мужа несмотря ни на что. Он хороший, вот только меня наверное не любит. Но сердцу не прикажешь. На все воля Божья. И его я тоже понимаю. Он привык жить иначе у своих родителей в идеальной чистоте.
И все это на фоне постоянных болей кишечника, поносов и тд. Ну ничего, сейчас получше. Я поняла, что во многом это именно от того, что не умела внешне себя защитить.
Скажите что-то, если можете. Если кому интересно...[/quote]

Spring, первое ощущение, вы себя не уважаете и не любите, отсюда и программа самоуничтожения. С другой стороны ПС порождает нелюбовь к себе. Причина рождает чувства и эти чувства подпитывают причину.

Что можно сделать? Перестать гнобить себя (извините, но захотелось написать это слово), свои чувства, потребности, желания. Осознать их и начать выражать, претворять и реализовывать в меру сил.

Вот тут можно столкнуться с тем, что эти чувства и то, что выйдет наружу не такое белое и пушистое или удобное для других (а порой и для себя), чем вы себе самой сейчас можете казаться.

Почему муж так себя ведет? Одна из возможных причин - ваша ПС выдает в вас жертву, ну и как следствие у окружающих возникает желание жертву обидеть. С другой стороны, возможно ваша внутренняя агрессия заставляет мужа реагировать и защищаться. По сути, это стороны одной медали.

Сейчас это все внутри, но если вы начнете раскрываться и открыто выражать себя, то это пойдет наружу. Скорее всего вы знаете об этом, может на уровне подсознания, и "намеренно" себя тормозите. Почему? Потому что пережить и принять себя ТАКУЮ - это больно, это крах идеалов, это душевная боль и духовное унижение, принять которые вы пока не можете.

Можно всю жизнь учиться принимать мужа, окружающих, болезнь (это тоже нужно), но это долгий путь, потому что наши глубинные эмоции постоянно будут подпитывать причину. А можно попробовать пойти на страх и боль и вытащить постепенно эти эмоции из глубины наружу, научиться принимать себя такую всю не идеальную, может злую, агрессивную, раздраженную, черствую, бессердечную и т.п.

Не нравится как ведет себя муж и ущемляет вас - возмутитесь вслух, покричите, поплачьте, устройте скандал, поругайтесь. Пусть вам станет внутри легче (как может это не эгоистично и звучит), пусть недовольство из вас выйдет. В ответ муж тоже отреагирует и скорее всего не самым приятным образом - будете принимать, воспитывать себя, свои чувства, но главное, вы перестанете зажимать себя и энергия пойдет, появятся силы, которых сейчас нет.

То, что вы решили делать все как обычно, брызги - так брызги, это шаг навстречу себе. И уметь себя защищать внешне тоже уход от ПС.

В тоже время, учитесь хозяйничать, создавать уют - этого никто не отменял. Только все это требует энергии, которую вам нужно перестать зажимать и разрешить ей течь свободно. Не жалейте себя "какая я несчастная", подумайте "что я могу сделать, чтобы почувствовать себя счастливее?".

Spring, может это все и не про вас. Просто у меня возникли такие мысли и захотелось вам написать.

Аватара пользователя
куся
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 16 ноя 2011, 12:16
Ник: куся

Сообщение куся » 10 янв 2014, 11:14

Астра, как верно все, что Вы написали.
Я сама через все это проходила. И все так и есть.
Самое смешное, когда начинаешь "выступать" после того, как вроде всем была довольна.
ТА-а-акая реакция, та-а-акие глаза... "Вот ты какая, а мы-то думали..."
Да, я такая. Я не белая и пушистая. Я тоже человек.
Ну и в остальном так и получалось, как написано у Вас.

Но - зато - теперь в душе нет раздрая по поводу "я хуже всех, я не оправдываю ожиданий" и т.п.
Как-то все поменялось...

Аватара пользователя
Astra-polyaris
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 20 сен 2013, 05:41
Ник: Astra-polyaris

Сообщение Astra-polyaris » 10 янв 2014, 11:47

[quote="куся"]Астра, как верно все, что Вы написали.
Я сама через все это проходила. И все так и есть.
Самое смешное, когда начинаешь "выступать" после того, как вроде всем была довольна.
ТА-а-акая реакция, та-а-акие глаза... "Вот ты какая, а мы-то думали..."
Да, я такая. Я не белая и пушистая. Я тоже человек.
Ну и в остальном так и получалось, как написано у Вас.

Но - зато - теперь в душе нет раздрая по поводу "я хуже всех, я не оправдываю ожиданий" и т.п.
Как-то все поменялось...[/quote]

Куся, и я через это проходила Недаром говорят "в тихом омуте черти водятся"
А главное потом людей НАМНОГО проще принять, когда себя настоящую видишь, когда принимаешь себя всякую.
И столько возможностей вокруг открывается, появляется желание и силы это реализовать.

Аватара пользователя
куся
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 16 ноя 2011, 12:16
Ник: куся

Сообщение куся » 10 янв 2014, 11:51

Ага, и сам себе удивляешься - и это была я? Не может быть! :wow:

Аватара пользователя
spring
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 16 мар 2012, 08:10
Ник: spring

Сообщение spring » 10 янв 2014, 12:15

[quote="Astra-polyaris"]
Spring, первое ощущение, вы себя не уважаете и не любите, отсюда и программа самоуничтожения. С другой стороны ПС порождает нелюбовь к себе. Причина рождает чувства и эти чувства подпитывают причину.

Что можно сделать? Перестать гнобить себя (извините, но захотелось написать это слово), свои чувства, потребности, желания. Осознать их и начать выражать, претворять и реализовывать в меру сил.

Вот тут можно столкнуться с тем, что эти чувства и то, что выйдет наружу не такое белое и пушистое или удобное для других (а порой и для себя), чем вы себе самой сейчас можете казаться.

Почему муж так себя ведет? Одна из возможных причин - ваша ПС выдает в вас жертву, ну и как следствие у окружающих возникает желание жертву обидеть. С другой стороны, возможно ваша внутренняя агрессия заставляет мужа реагировать и защищаться. По сути, это стороны одной медали.

Сейчас это все внутри, но если вы начнете раскрываться и открыто выражать себя, то это пойдет наружу. Скорее всего вы знаете об этом, может на уровне подсознания, и "намеренно" себя тормозите. Почему? Потому что пережить и принять себя ТАКУЮ - это больно, это крах идеалов, это душевная боль и духовное унижение, принять которые вы пока не можете.

Можно всю жизнь учиться принимать мужа, окружающих, болезнь (это тоже нужно), но это долгий путь, потому что наши глубинные эмоции постоянно будут подпитывать причину. А можно попробовать пойти на страх и боль и вытащить постепенно эти эмоции из глубины наружу, научиться принимать себя такую всю не идеальную, может злую, агрессивную, раздраженную, черствую, бессердечную и т.п.

Не нравится как ведет себя муж и ущемляет вас - возмутитесь вслух, покричите, поплачьте, устройте скандал, поругайтесь. Пусть вам станет внутри легче (как может это не эгоистично и звучит), пусть недовольство из вас выйдет. В ответ муж тоже отреагирует и скорее всего не самым приятным образом - будете принимать, воспитывать себя, свои чувства, но главное, вы перестанете зажимать себя и энергия пойдет, появятся силы, которых сейчас нет.

То, что вы решили делать все как обычно, брызги - так брызги, это шаг навстречу себе. И уметь себя защищать внешне тоже уход от ПС.

В тоже время, учитесь хозяйничать, создавать уют - этого никто не отменял. Только все это требует энергии, которую вам нужно перестать зажимать и разрешить ей течь свободно. Не жалейте себя "какая я несчастная", подумайте "что я могу сделать, чтобы почувствовать себя счастливее?".

Spring, может это все и не про вас. Просто у меня возникли такие мысли и захотелось вам написать.[/quote]

Спасибо вам, Астра! Про меня это все, про меня... Да, я себя загнала в таааакие дебри. Столько накрутила, конечно, тут программа самоуничтожения вылезет. Все копалась в себе, искала косяки. Прошлое было ооочень неидеальное с моей стороны. Вот и казалось, что во всем виновата я. Что-то начало меняться. Но стало очень тяжело. В общем, процесс пошел. Я осознала, чего же я хочу все-таки, чем заниматься. Я поняла, что вести дом и заниматься ребенком - это не мое, хоть ты убей. Да, я это делаю, и буду делать, и буду учиться это делать. Но призвания в этом у меня нет. И это тоже надо учиться принять. Себя такую. И любить себя нимсотря ни на что. Мне почему-то кажется, что так появляется энергия. И хочется тогда что-то делать и для мужа, и для дитя. Будет видно, спасибо!

Аватара пользователя
Astra-polyaris
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 20 сен 2013, 05:41
Ник: Astra-polyaris

Сообщение Astra-polyaris » 10 янв 2014, 14:34

У вас все получится! :) Вы уже на пути, это чувствуется.

Аватара пользователя
куся
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 16 ноя 2011, 12:16
Ник: куся

Сообщение куся » 10 янв 2014, 14:51

[quote="spring"]


Мне почему-то кажется, что так появляется энергия. И хочется тогда что-то делать и для мужа, и для дитя. Будет видно, спасибо![/quote]
Да уж, начинаешь вот так потихоньку что-то делать... и удивляешься - оказывается, я столько умею, столько талантов. :cheese:
Удачи, spring.


Вернуться в «Взаимопомощь»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей