отношения. нужна помошь

Сообщение **Laska17** » 14 июл 2014, 19:06

Меня зовут Анна. Мне 30 лет. Была замужем, разошлись по моей инициативе, детей нет. Сейчас уже два года отношения с женатым мужчиной. Начиналось все с дружбы, потом я влюбилась. Увлеклась настолько что не замечала ничего вокруг. Я любила, была счастлива, любима и окружена заботой со всех сторон. Классический треугольник. И мне нравилась наша такая семья. Я знала что иначе он не может. Потом пришло понимание, что ситуация требует какого-то разрешения. Я пробовала уходить, но мужчина не отпускал. Да и я сама этого не хотела. Душа болела и я не могла без него. Чувствовала, что не правильно это уходить. Все начиналось заново. Не так давно подруга познакомила с книгами Лазарева. Многое не понятно. Решила сюда написать. Внутри какой-то хаос. Как выходить из такой ситуации? С чего начать меняться? Поделитесь своими мыслями.
И вот еще что. Заботиться о человеке можно по разному. Для моего ЛЧ это секс. То есть для него важно, чтобы моя забота выражалась именно в такой форме. Чтобы для меня было важно заботиться о нем через секс. Многие здесь пишут, что нужно исключить секс и перейти на дружбу. Но получается, что идя этим путем, я перестаю заботиться о нем? Буду рада любым ответам.

Странная какая то забота.

О его душе?
Или об том, чтоб он получил наслажение? Притом именно с Вами, максимально сладкое (тешит самолюбие, да ведь?).

В Бога верите?
Про заповеди слышали?
Понимаете, что хлебать боль души чуть позже придется полной ложкой?
Замуж хотите? Детей?

Сообщение **Дымка** » 14 июл 2014, 21:10

Автор, а какой смысл Ваших отношений? Думаете разведётся?

Сообщение **игорь2** » 14 июл 2014, 21:28

Вот и я хотела сказать, что смешная форма заботы.
Само слово "забота" - это категория более тонкого порядка, более светлого и возвышенного, чем банальный животный инстинкт. Это уже из разряда нравственности.
Это ж как надо поклоняться другому человеку, чтобы поверить в такое и послушно твердить это.

Laska17 писал(а):Заботиться о человеке можно по разному. Для моего ЛЧ это секс. То есть для него важно, чтобы моя забота выражалась именно в такой форме.

Так понятное дело, Laska17.
Любовниц для этого и заводят.
Еще к проституткам порой за этим ходят.
Но он то ладно. Просто человек с зашкаливающим вожделением, с сильно развитым животным инстинктом, не желающий себя ограничивать, живущий постоянным желанием о наслаждениях и еще и женщину к блуду подталкивающий. Не смешите вы этим "он по другому не может!" Да не хочет просто. Зачем себя ограничивать, когда всегда найдется бабенка, что пригреет-приласкает?
Вам то всё это зачем?
Неужели нормальную полноценную семью не хочется?
Зачем вы занимаетесь самообманом? Ну какая у вас "семья" с ним? Да и не верю я, что женщине нравится быть в таком вот треугольнике. Если только она не содержанка, которой главное выгоду получить. Интересно, а жена о вас знает? Ей тоже нравится в таком вот дурацком положении в треугольнике быть? Когда муж за "заботой" налево бегает? Или вас подобное не волнует?
Опять же, от любимых мужчин женщины хотят родить. Причем, согласен он или нет - это уже становится неважным. У вас и возраст уже серьезный.
Чего вы выжидаете? Надеетесь, что разведется и на вас женится? Выгадываете? Боитесь его потерять, что бросит?

Я не знаю, что вы читали у Лазарева и что вам там непонятно, но по-моему вы даже элементарного не поняли.

Сообщение **игорь2** » 14 июл 2014, 21:34

Дымка писал(а):Автор, а какой смысл Ваших отношений? Думаете разведётся?

Ну, как, Дымка.
Они вот "заботятся" друг о друге. Вот и весь смысл.
:-)
Что-то так рассмешило меня это.
Ладно бы девчонка 18 летняя такие глупости говорила)) Но взрослая 30-летняя женщина, уже побывавшая замужем.

Сообщение **игорь2** » 14 июл 2014, 21:45

Кстати, я не понимаю, какая помощь нужна автору?
Чтобы мы научили, как "не заботиться"?

Или помогли увести мужика из семьи?
Или подсказали, как уйти от него?
Тот, кто действительно хочет, тот уходит. А автор говорит, что нет такого желания. Да и все эти разговоры "он меня не отпускает!" - это бла-бла. Не отпустить может муж, но не женатый мужик. Что значит не отпускает? Наручниками что ли приковывает и насильно держит?
Удерживает она его с помощью секса. И удерживает не бескорыстно.

Тема в стиле "просто поговорить".
А вот то, что пришла она на наш сайт говорит о том, что намерения свои она скрывает. Много высокопарных слов, а правды мало. Искренности мало.
Если уж там любовь такая и "семья" ей подобная по душе, треугольник не напрягает, разводить-уводить никого не собирается, то что у Лазарева то ищет?

Сообщение **suriya** » 14 июл 2014, 22:29

Laska17 писал(а):Внутри какой-то хаос. Как выходить из такой ситуации? С чего начать меняться? Поделитесь своими мыслями.

думаю, автор после прочтения книг начала понимать, что ситуация неправильная, хочет ее изменить, но пока не понимает как, для нее тяжело в один миг отказаться от привычного уклада жизни.
Laska17, раз уж вам повстречались книги Лазарева, то у вас все получится! Поймёте, что ситуация эта дана вам неспроста, и выходить из неё надо сохраняя любовь ко всем.
Да, забота бывает разная. Бывает забота на уровни физиологии - тела, а бывает забота на уровни души. Вы заботитесь только на физическом плане, удовлетворяя потребности мужчины в наслаждении,а вот на главном уровни души вы заботу о мужчине не проявляете - вы его развращаете. По сути вы просто помогает грешить мужчине, разве это забота о человеке? Скорее уж, наоборот.
В любом случае, расставание - это боль. Но лучше пусть эта боль будет в 30 лет, и вы сможете родить детей и заботиться о них по настоящему, чем боль расставания через 10 лет, когда будет боль не только от разлуки, но и боль за то потраченное время, которое уже не вернуть и ничего не исправить.
Может так и стоит сказать мужчине, что вы начали меняться, стали читать религиозную литературу, все осознали, наконец-то поняли, что секс вне брака - это разврат, так что все постельные отношения только через загс. Наверняка, мужчина вытаращит глаза

, скажет, что вы попали в какую-то секту и сам убежит без оглядки. Тем самым освободив место для мужчины, который будет заботиться о вас, и о вашей душе.

Laska17 писал(а):. Внутри какой-то хаос. Как выходить из такой ситуации? С чего начать меняться?

Напишите что вы поняли из книг ДК? в чём вы видите проблему?
Потому как если вы не хотите заботиться сексом - не заботтесь, в чем проблема то?

Сообщение **игорь2** » 15 июл 2014, 02:50

suriya писал(а): Может так и стоит сказать мужчине, что вы начали меняться, стали читать религиозную литературу, все осознали, наконец-то поняли, что секс вне брака - это разврат, так что все постельные отношения только через загс. Наверняка, мужчина вытаращит глаза , скажет, что вы попали в какую-то секту и сам убежит без оглядки. Тем самым освободив место для мужчины, который будет заботиться о вас, и о вашей душе.

:-)
Тоже вариант, suriya
Или сбежит, или начнет больше уважать и считаться, а не только потреблять женщину. И отношения перейдут на более высокий нравственный уровень.

Сообщение **игорь2** » 15 июл 2014, 02:59

Денис123 писал(а): Потому как если вы не хотите заботиться сексом - не заботтесь, в чем проблема то?

А зачем она тогда ему нужна будет, Денис?

Он для этого и поддерживает отношения.
Видишь как расставлены приоритеты? Забота - это меня регулярно удовлетворять сексуально. Если не удовлетворяешь, значит плохая, значит не хочешь окружать заботой. И всё. Выставил сразу условие, и она прекрасно это понимает.
В принципе, ничего удивительного и нового. Практически все левые связи на стороне от семьи строятся по этому принципу. Это неженатым парням хочется чего-то более возвышенного и романтичного, чем голый секс. А у многих женатых приоритеты другие, за редким исключением.
В ином случае за два года отношений он уже смог бы определиться и развестись.
Но там наверняка куча "причин" сразу находится. От избитых примеров про неизлечимую болезнь жены до какой-нибудь материальной зависимости и безвыходной ситуации)) Ну, как обычно.

Секс=Забота - это синонимы получается? Вот это да. Открытие . Да вы мне глаза открыли автор. Пойду ка я позабочусь о ком-нибудь.
ЗАБОТА ж. заботка, заботушка, заботанька; заботишка; заботища; усердные хлопоты, беспокойное попеченье, радушное беспокойство о ком или о чем; гребта. Всякому дню подобает забота его. День придет, и заботу принесет. Плохо жить без забот, худо без доброго слова. Работы без заботы нет, а забота и без работы живет. Не работа сушит, а забота. Не то забота, что много работы, а то забота, как ее нет! Работнику работа, хозяину забота. Лишние деньги — лишние заботы. От пятницы до суботы носи сапог без заботы, твер. дразнят кимряков. Заботный, сопряженный с заботами, хлопотливый. Легко, да заботно, измает пуще лому, тяжелой работы, Зботливый, заботящийся, попечительный, усердный, Зботяш,ий человек, сев. то же. Руки под голову, заботливый спит. Заботность ж. свойство, принадлежность заботного. Заботливость ж. принадлежность заботливого человека. Заботить кого чем, озабочивать, заставлять заботиться, причинять заботы. Иного все заботит, другому все нипочем. —ся, о чем, быть озабочену чем, хлопотать, стараться, печься, радеть; беспокоиться. опасаться. Заботник м. —ница ж. попечитель, старатель, радетель, кормилец. В свадебн. песнях отец и мать невесты.

Это по словарю Даля. Где про секс?

Сообщение **Laska17** » 15 июл 2014, 07:45

Дымка писал(а):Автор, а какой смысл Ваших отношений? Думаете разведётся?

Отношения начинались с дружеского общения, нам было тепло друг с другом. Он хотел уйти и развестись, но его жена забеременела. Потом родился сын. И сейчас разводиться он не собирается. Может потому что не уверен во мне, что будет со мной счастлив. Да и мне совесть не позволяет уводить мужчину. Люблю его, стараюсь измениться, быть лучше. Думала о ребенке. Но так хочется нормальную семью, родить в браке. Зацепок за благополучие много. Не могу внутри принять эту ситуацию. Чувствую что она неправильная. С одной стороны любовь к нему, с другой осознание, что нужно что-то менять.

Сообщение **Laska17** » 15 июл 2014, 07:54

Zlata писал(а):Кстати, я не понимаю, какая помощь нужна автору?
Чтобы мы научили, как "не заботиться"?
Или помогли увести мужика из семьи?
Или подсказали, как уйти от него?
Тот, кто действительно хочет, тот уходит. А автор говорит, что нет такого желания. Да и все эти разговоры "он меня не отпускает!" - это бла-бла. Не отпустить может муж, но не женатый мужик. Что значит не отпускает? Наручниками что ли приковывает и насильно держит?
Удерживает она его с помощью секса. И удерживает не бескорыстно.

Тема в стиле "просто поговорить".
А вот то, что пришла она на наш сайт говорит о том, что намерения свои она скрывает. Много высокопарных слов, а правды мало. Искренности мало.
Если уж там любовь такая и "семья" ей подобная по душе, треугольник не напрягает, разводить-уводить никого не собирается, то что у Лазарева то ищет?

Я пришла не "просто поговорить". Я понимаю эта ситуация неправильная. Но мне не хватает сил уйти. Хочу понять как сделать это правильно. Я совсем запуталась и чувствую что двигаюсь не в том направлении.

Сообщение **Laska17** » 15 июл 2014, 08:07

Денис123 писал(а):
Laska17 писал(а):. Внутри какой-то хаос. Как выходить из такой ситуации? С чего начать меняться?
Напишите что вы поняли из книг ДК? в чём вы видите проблему?
Потому как если вы не хотите заботиться сексом - не заботтесь, в чем проблема то?

я поняла что в первую очередь нужно заботиться о своей душе и приводить ее в порядок. Что проблема в том, что я очень привязчивая. Во мне много гордыни и вожделения.
Проблема в том, что получается мужчина обо мне заботиться, а я по его мнению нет. То есть все в одну сторону.

Сообщение **Laska17** » 15 июл 2014, 08:15

Балагурова писал(а):Странная какая то забота.

О его душе?
Или об том, чтоб он получил наслажение? Притом именно с Вами, максимально сладкое (тешит самолюбие, да ведь?).

В Бога верите?
Про заповеди слышали?
Понимаете, что хлебать боль души чуть позже придется полной ложкой?
Замуж хотите? Детей?

Странная забота согласна. В Бога верю. Себя не оправдываю. Хочу выйти замуж и родить в браке. Но люблю то женатого мужчину. Понимаю что придется платить за все. Вот и хочу понять как тут нужно уходить, сохраняя любовь в душе.

Сообщение **marinasin** » 15 июл 2014, 08:23

Странная забота согласна. В Бога верю. Себя не оправдываю. Хочу выйти замуж и родить в браке. Но люблю то женатого мужчину. Понимаю что придется платить за все. Вот и хочу понять как тут нужно уходить, сохраняя любовь в душе.[/quote]

Переводить отношения в дружбу, относиться к любимому человеку как к отцу, брату, сыну.

Сообщение **Дымка** » 15 июл 2014, 08:24

Laska17 писал(а):Да и мне совесть не позволяет уводить мужчину.

А спасть с чужим мужчиной совесть позволяет?
Вы не любите его и он Вас тоже...В Бога пока Вы не верите, иначе поняли бы как плохо для души поступаете...
Писала в соседней темке и здесь повторюсь - идти за Любовью это не значит рушить семьи и ложиться в постель с женатым мужчиной. Встретился Вам женатый, полюбили....Хороший шанс для работы над собой. Любите, страдайте, но не доводите до постели. Вам дали искушение, Вы не устояли...
Но ещё не всё потеряно, можно всё исправить или хотя бы какую то часть ;-) Как Вам посоветовали - переводить эти отношения в дружбу. Да будет больно, будет душа болеть, но это спасение Ваше и Ваших потомков.

автор нас разводит просто :exclaim:

Сообщение **Laska17** » 15 июл 2014, 09:41

Светлана Довгая писал(а):Здравствуйте.
Laska17 писал(а):
В Бога верю.
Так может попытаться подкрепить веру исполнением Заповедей? Вот хорошие ролики Вам в помощь.

Светлана, спасибо)

Что это? Так много тем об одном и том же :notunderstand:
Воланд, тут кажется есть для Вас опять работа ;-)

forum.Lazarev.ru

отношения. нужна помошь

Кто сейчас на конференции

Канал

На страницу

О форуме